А меня задолбали производители лекарств. Заболели мы недавно всей семьёй, у всех ангина. Врач среди прочего назначил спрей для горла, достаточно известного производителя. Ок, купили, пользуемся, вроде даже помогает. Но, чёрт возьми, сегодня, в очередной раз воспользовавшись им, случайно нашёл в его составе, в середине списка, мелким шрифтом «этанол 96%».
Нет, я, конечно, сам виноват, надо брать лупу и читать состав сразу, но, когда невыносимо болит горло и температура под 39, как-то не до этого. А дело в том, что я не могу себе позволить идти на больничный, и приходится садиться за руль и ехать на работу. И если я так «побрызгаю» за рулём, а через 5 минут меня остановит гаишник с трубкой, с правами я распрощаюсь.
Так почему же нельзя ставить какой-нибудь штамп на лекарственных препаратах с надписью крупными буквами: «Не употреблять за рулём»?
У моей бабушки есть кошка. Я ее безумно люблю, играю, глажу и все такое. Она ест сухой корм и мокрый — в маленьких пакетиках, представляющий из себя куски мяса в какой-то подливке.
Как-то так вышло, что раньше мне не доводилось самостоятельно кормить кошку из этих пакетиков. Месяц назад бабушка уехала, заботы о зверьке легли на меня. А теперь давайте я расскажу вам, как проходит каждое мое утро. Я встаю, пытаюсь разлепить на ходу глаза, иду на кухню, наливаю себе кофе и готовлю завтрак. Все это время кошка крутится под ногами и просит есть. Я ее не кормлю, но не потому что морю голодом, а потому что после нее есть не смогу. Доев завтрак, я с содроганием достаю из холодильника очередной пакетик.
Открываю и начинаю выдавливать содержимое в кошачью миску. И тут начинается АД. Эта дрянь воняет так, что это ощущается даже через шарф. Сложенный в три раза и надушенный до слезящихся глаз. Выдавив корм, я от этого запаха натурально сбегаю из кухни. Чаще всего через туалет, потому что от этой вони в самом прямом смысле блевать хочется.
И нет, корм не испорчен. Это его нормальный запах. Были перепробованы около шести марок такого корма — везде одна и та же история. Найти корм, который не воняет, мне не удалось. Задерживать дыхание, надевать что-то пахучее на нос, отворачиваться, высовывать голову в окно — ничего не помогает. Каждое, блин, утро я должна как-то защищаться от этой вони.
Мне вот интересно, это только я одна так воспринимаю запах корма или нет?
И если нет, почему тогда производители этой дряни никак ее не проверяют? ОК, может кошке это и будет вкусно, но о хозяевах-то подумайте! Почему я должна проходить через это каждый день? Задолбалась ужасно, больше не могу.
Боже, как задолбал тот самый новогодний культ жрачки! Зачем готовить СТОЛЬКО еды?
На нас пятерых было приготовлено три салата на майонезе, кастрюля пюре и тушёный гусь! А хлеба я насчитала около шести буханок. Ради чего? Ради одного часа застолья?! Съелась из этого только десятая часть. Лично я очень тяжело переношу ночные приёмы пищи, и хлеб не люблю, так что поела чисто символически.
Остатки, как водятся, растягиваются на два-три праздничных дня. В магазинах срок реализации салатов 12 часов. Дома мы их храним до последнего — до засыхания, плесневения, прокисания. Доедают эту гадость те члены семьи, которые считают, что выбрасывать еду (а тем более хлеб-ну-и-что-того-что-с-плесенью!) это смертельный грех.
В обычные дни нам на всех хватает кастрюли борща (в которой сейчас пюре), пары буханок хлеба на два-три дня, не считая незамысловатых завтраков.
А что обиднее всего — деньги для этого гастрономического взрыва копятся месяц! Ну небогатая у нас семья, что поделать. И при этом все уже давно отмечают праздники без подарков: «Денег же нет, пойми». Да не могу я этого понять! Легко можно было вместо жрачки каждому приобрести приятную нужную мелочь! Но неееет! Как же любимый праздник страны и без накрытого стола!
Никому не нужна эта традиция уже давно! Она несётся из старины подобно мамонту, которого не остановить. Отголоски голодного советского прошлого будут маячить ещё долго. В современных реалиях мы можем позволить себе поесть любую вкуснятину в любое время года. Если я захочу оливье летом, я не буду ждать декабря! И та же фигня с красной рыбой, мясными деликатесами, икрой, фруктами и тому подобным. А цены в декабре на вкуснятину очень уж кусачие, к тому же.
Люди, включите голову! Вы можете всё в любое время! Новый Год — это не еда!
В меня сейчас полетят тапки и тряпки, но меня задолбали люди, не умеющие понимать намеки.
Я беременна. Срок небольшой, живота пока не видно, но некоторые другие признаки беременности есть.
Один из них — восприимчивость к запахам. Водитель нашей конторы постоянно курит в машине. Стоит — курит, едет — курит. Вопросов нет, машина его, и с постоянным духаном в салоне я как-то смирилась. Прошу только, чтобы он во время поездок со мной, а езжу я пару раз в неделю, не дымил. Смотрит на меня удивленными глазами: «А чё?». Пытаюсь объяснить, что на меня сигаретный дым плохо влияет, чувствую дурноту. Водитель не понимает. Ну и правда, откуда ему, взрослому мужику, отцу двоих детей, знать, что при молодых женщинах вообще лучше не курить, ибо беременным вредно нюхать дым, а молодая замужняя женщина очень даже может быть беременной?
Коллеги. На работе начальнику отдела пришла блестящая идея сделать перестановку. Все таскают столы, тумбочки, кулеры с водой и кадки с пальмами. «Леночка, а ты чего сачкуешь? За маникюр боишься?» Ну тудыть вас растудыть, да нельзя мне тяжести таскать! Что значит «почему»? Почему я, женщина, работающая, кстати, не грузчиком, вообще должна перед вами на эту тему отчитываться? О том, что мне скоро в декрет, знает мой начальник и отдел кадров. Мне всем доложиться, чтоб отстали? Всем двумстам сотрудникам?
По своему небеременному опыту помню, что любой отказ от алкоголя на работе воспринимался однозначно: «Чё, беременная что ли?» Но стоило по-настоящему забеременеть — никто в упор свершившегося не замечает. Люди, беременная это не только та, которой пить нельзя. Это еще и та, которая старается не таскать тяжести, часто бегает в туалет и зеленеет от резких запахов. И не надо делать такие удивленные лица. Этот набор фактов знают все. А вот сопоставить эти факты с поведением конкретной знакомой женщины, видимо не всем под силу. Задолбали меня!
Я в тысячный раз буду проклинать любимое ОАО РЖД. Вы давно ездили поездом? А я минимум раз в месяц катаюсь по маршруту Москва-Петербург и обратно. Даже не знаю с чего начать.
Цены. Динамическое ценообразование. Может быть командировочным удобно планировать поездку за сорок пять дней, но девять из десяти людей планируют поездку не более чем за неделю. Когда у меня спрашивают, сколько стоит съездить в Питер, приходится отвечать вилкой — полторы-три тысячи. Потому что никогда не знаешь, сколько будет стоить билет на самом деле. Поезда с разницей в десять минут в отправлении могут различаться в стоимости на пятьсот рублей. Зачастую дешевле летать самолетом. Нет, правда! Кстати, стоимость при покупке через официальное мобильное приложение по неведомой мне причине и формуле увеличивается на сумму до шестисот рублей. Просто так.
Покупка билета. Сам я покупаю билет через официальный сайт, но пару раз приходилось брать в кассе. Двадцать человек в очереди, у каждого в руках смартфон, каждый второй оплачивает пластиком. Но посмотреть на сайте РЖД наличие свободных мест, видимо, не дано. Надо отстоять очередь, потом минут десять согнувшись в три погибели у окошка выбирать: «А есть ли на завтра верхняя полка? Есть? А на послезавтра нижняя? Давайте боковушку на через неделю». Смартфоны нам даны только для селфи и злых птичек?
Лотерея. На многих сайтах по продаже авиабилетов указывается возраст самолета и даже расстояние между спинками кресел, но это у самолетов. У РЖД каждый раз — лотерея. Можно купить билет в фирменный поезд, но ехать в вагоне, на которым еще мой дедушка в молодости к бабушке катался. Просто потому что прицепили. Будешь ехать лицом по направлению движения или спиной — угадай. Ты не мог догадаться, что в плацкарте над твоей верхней полкой окажется еще и третья — багажная? Чтобы туда залезть, нужно быть акробатом. Но ведь так веселее, да?
Сапсаны. Почему-то после того, как доллар вырос в два раза, ценники на них тоже взлетели прямо пропорционально. И всё это порядке вещей. В какой-то момент решили, что животных перевозить в Сапсане нельзя. В плацкарте тоже — только в купе. Сначала получи на животное справку о том, что оно привито и чипировано. Справка дается на три дня. Нет, терпите вместе 8 часов, никаких вам скоростных сапсанов. То, что в этом вагоне едут чихающие и кашляющие пассажиры — вполне нормально. Но кошку без паспорта и справки не пустим.
Я еще долго могу писать про рамки-металлодетекторы, охраняющие помещения вокзала. На перроны вход свободный. Хочешь везти взрывчатку или наркотики — легко. Только не вноси в здание вокзала. Про вагоны-рестораны с ценником хорошего московского заведения. Да про что угодно. Можете сказать: «Не нравятся поезда — летай самолетами или езди на машине». Но меня просто задолбало…
В который раз вижу, что пиратство сравнивают с воровством. Аргументация стандартная: «Вы же не возьмете бесплатно кусок колбасы».
Друг мой, позвольте мне открыть Вам глаза.
Да, никто не возьмет палку колбасы бесплатно. Это — воровство и неприемлемо с точки зрения КоАП, УК РФ и нравственно-моральных отношений.
Но:
— Если я купил палку просроченной (загнившей/плесневелой) колбасы, я имею право её вернуть, а продавец обязан заменить товар и/или вернуть мне стоимость.
— Если я купил некачественную технику, продавец обязан заменить мне товар.
— Если с заказом, в ресторане, напутали то что? Правильно! Ресторан обязан предоставить мне мой заказ и не вписывать свою ошибку в счёт.
А теперь рассмотрим индустрию игр/кинофильмов/музыки (то есть момент, когда человек платит за своё удовольствие):
— У игры есть trial-mode? Нет? А есть возможность вернуть деньги, если игра мне не понравится? Нет?
То есть, независимо от того, приятен ли был продукт (хорошая колбаса) или неприятен (заплесневевшая) — я не смогу его вернуть. Варианты с «мегаобзорами», к сожалению, не рассматриваются. Зачастую обзоры, попросту, необъективны. Остается что? Правильно — торрент-трекер, скачивание игры и, в случае если игра хорошая, оплата лицензионной версии.
— Могу ли я вернуть деньги за билет, если фильм мне не понравился? Нет?
— Могу ли я вернуть деньги за диск, если он не понравился? Тоже нет?
Остается что? Правильно! Опять идём на торрент-трекер, скачиваем, смотрим. Если понравилось — покупаем лицензионную версию. С музыкой всё аналогично.
Пресловутая проблема «пиратства» — в отсутствии возможности вернуть деньги за «продукт», если он некачественный. Соответственно, бороться нужно не с пиратством, как таковым, а с желанием разработчика «запихнуть в глотку» свой продукт, независимо от отношения конечного потребителя к оному.
Ну и напоследок напомню:
— Большинство MMO перешли на систему f2p, в которой огромную роль играет система donate (пожертвований). World of tanks, как пример.
— Существуют компании, предоставляющие доступ, к своему продукту, на определённое время (trial-mode). Например Blizzard.
— Наконец, существуют компании, которые поощряют возврат игр, в течение определённого срока, если они не понравились пользователю.
Как ни странно, данные компании не страдают от «пиратства».
Может, вместо того чтобы «страдать» от «чужого воровства» — поменять политику с приоритетом на желания пользователей?
Тогда и «задолбашки» исчезнут, и пиратство пойдет на спад.
Вот женщина, которая ушла от мужа, когда не стало сил замазывать синяки. Или другая женщина, уставшая от оскорблений и постоянного контроля под угрозой скандалов. Что ей скажет наша секта? Не «вот же козел», не «бедная ты, бедная», нет, и даже не «ох, как ты влипла» (ведь они все безгрешные терминаторы и никогда ни во что не влипают). Дружный хор проквакает «а куда она смотрела раньше?»
Мне все интересно, а на что и когда она должна была смотреть? Какими телепатическими способностями нужно обладать, чтобы за красиво ухаживающим галантным кавалером увидеть будущего домашнего тирана? Может быть, вы не в курсе, но никто из будущих тиранов не выкладывает свои планы на первом свидании. И даже на втором не сообщают, представляете? Все они — заботливые мужчины, которые искренне хотят своим женщинам исключительно добра. Он слишком опекает? Он берет на себя все решения? И что тебе не нравится, ты, наверно, хочешь быть самодостаточной старой девой с кошками в обнимку.
На этом фоне первое «дура» или первый скандал из-за слишком яркой косметики еще удивляют, но редко кто решается на разрыв, особенно, если уже стоит штамп в паспорте, или пузо на нос лезет. Да, дорогая секта, представьте себе, множество домашних тиранов не проявляет свои наклонности, пока не почувствует, что женщина от них зависит. И как же отреагирует наше общество, если женщина решит развестись, когда муж стал ее контролировать и оскорблять? Хор критиков разделится на два голоса: «из-за ерунды уходишь» и «куда ты раньше смотрела».
И действительно, куда она смотрела? На любящего и любимого заботливого мужчину она смотрела, он же не мог быть таким гадом, правда. Значит, она сама виновата в том, что его что-то раздражает, и нечего уходить из-за ерунды, нужно исправляться, нужно меняться самой (здравствуй, сетевая философия). И она остается. Еще немножко — и ее самооценка низводится на уровень плинтуса, а способность отличать ненормальные отношения от нормальных стремится к нулю. Как только женщина привыкает к одному уровню агрессии, мужчина переходит на новый. И вот уже она боится встречаться с друзьями, которых он не одобряет, потратить лишний рубль или сделать что-нибудь не так. Ведь она сама знала, кого выбирала, вот и вы ей, дорогая секта, не устаете об этом напоминать. Читая ваши обсуждения она прекрасно понимает, что решившись на серьезный шаг, не найдет поддержки ни у родных, ни у друзей.
Ушла с синяками — «а куда смотрела раньше?» Ушла от оскорбляющего и обесценивающего мужчины — «а куда смотрела раньше?» Ушла от заботливого мужчины, который всего-лишь так странно проявляет свою «заботу» — «дура, одна останешься, если будешь из-за ерунды мужчинами бросаться»
Дорогие уверовавшие в телепатию, вы бы хоть курсы телепатии открыли, может, научили бы, как распознавать тот тонкий момент между заботливым мужчиной, которого нельзя бросать, и «куда смотрела раньше». Задолбали, очень задолбали.
Какая же, оказывается, порой великая проблема — купить именно тот товар, который мне нужен!
Хочу, допустим, белую рубашку. Без ничего. Да, даже без полосочек, квадратиков, кармашков и прочей мишуры. Однако в какой отдел ни зайди — нигде такой нет. Абсолютно.
Вот есть белая рубашка, но на ней два кармана, которые мне сто лет не нужны. Вот белая без кармашков, но с шипами на плечах. Вот белая, но с рюшами. Вот ещё одна с почему-то чёрными манжетами. Вот, наконец, белая без ничего, но своими размерами и длиной больше напоминает халат. Возвращаюсь домой без рубашки.
Или вот мне срочно нужен был планшет именно яблочной фирмы. Который «мини», да. Можно и тот, что подешевле, с экраном попроще и с наименьшим количество гигабайт (тонну игр скачивать мне абсолютно ни к чему), главное, чтобы помимо вайфая поддерживал и 3G. Небольшим предпочтением было, чтобы он был чёрный, но если уж не останется такового — что ж, белый так белый.
Тут же подходит ко мне консультант:
— Добрый день, планшет подбираете?
— Да, нужен вот такой-то, ну и желательно чёрный.
— Вы знаете, у нас такого чёрного нет, но есть другой (показывает на планшет той же фирмы в два с лишним раза дороже), он гораздо лучше (следует перечисление кучи плюшек, которые меня не интересуют), будете брать?
— Раз чёрного нет, давайте мне тот, который я назвала, но белый.
— Ну, как хотите! — обиженно бросает мне консультант и уходит за злосчастным планшетом.
Или вот пример: мне срочно нужно было чёрное платье длиной чуть выше колена, но не едва прикрывающее то самое место, обязательно с рукавами до локтя или чуть короче, желательно трикотажное, безо всяких блёсток, нашивок, вырезов до пупа и всё тех же пресловутых рюш. Изучаю сайты магазинов, находящихся в одном из самых больших ТРК города. Слава Зевсу — нахожу то самое платье! Скорее бегу в магазин.
— Здравствуйте, я видела у вас на сайте такое-то платье, не могли бы вы мне его показать?
— Ой, вы знаете, у нас такого не осталось, но вы можете купить вот такое…
И показывает платье длиной до пола, тёмно-синее, с длинными рукавами и из ткани, к которой уже прилипли все волоски, ворсинки, нитки и прочая гадость. Поездка в другой конец города, где так же находился магазин с вещами этого бренда, решила проблему — там я купила именно то, за чем и ехала.
Товарищи продавцы! Вы задолбали впаривать вещи, диаметрально противоположные тем, которые действительно нужны покупателю! Я не буду покупать рубашку с шипами на плечах, потому что, во-первых, мне не 12 лет, а во-вторых, рубашка нужна мне для ношения под пиджаком или кардиганом. Нет, если я хочу планшет за 17 тысяч, я не буду покупать планшет за 40 — столько денег с собой у меня попросту нет, да и удовлетворение моего предпочтения относительно цвета гаджета не стоит такой переплаты. И нет, тёмно-синий и чёрный — не одинаковые цвета, и сразу после покупки идти в ателье, дабы превратить длинное платье в короткое, я не собираюсь.
Самое интересное, что некоторые смеют ещё и обижаться на то, что не получилось вытрясти с идиота покупателя побольше денег! Перестаньте уже пытаться продать людям сковороду вместо тарелки!
13 сентября у меня благополучно скончался жёсткий диск. Ему было четыре года и два с половиной месяца, и там было всё. Все рисунки, разные клёвые картинки, которые я уже вряд ли где-то найду, видео, музыка, записи интересных посиделок в скайпе… Всё, что было мне дорого. И самой главной ценностью были тексты общим объёмом страниц в 800−900. Это были отрывки историй из различных игр, впечатления о книгах, фильмах.
Почётное место в папке со всеми текстами занимала история, которую я начала писать в 11 лет, когда у меня только-только появился интернет, и я полезла в одну из многочисленных MMORPG. Отталкиваясь от мира игры, я начала писать свою собственную историю, по крупицам стала создавать новый мир и в итоге хотела полностью отойти от самой игры, создав что-то новое и интересное. Теперь от этой истории осталось лишь пять глав, которые я заранее сохранила на флешке, несколько скриншотов, отправленных друзьям, и пара таблиц с данными о некоторых персонажах, которые я просто запомнила.
Это предыстория. Обвинить здесь я могу только себя, потому что не сделала копии заранее. Кто ж знал-то?
Когда ОС выдала сообщение о неполадках с жёстким диском, мне стало стрёмно, поэтому часть файлов на флешку я перебросила. А затем компьютер выключился — и больше не включился.
Мама, заслышав странные звуки, влетела в мою комнату и увидела великолепную картину: я сидела перед системником и рыдала. От меня лет десять слёз не видели — это было странно. Весь день меня утешали, а я просто пыталась не сорваться — предпочла бы, чтобы этого никто не видел.
Вы могли бы подумать, что задолбали меня утешения и я тут вообще офигела. Но нет, дело вовсе не в этом.
Узнав, что я в один миг потеряла историю, в которую вложила шесть лет (14 сентября ей исполнилось ровно шесть — она перекочевала со старенького компьютера на новый), самый близкий мне человек не нашёл ничего лучше, чем сказать: «Да ладно тебе, заново напишешь».
Задолбало. Я закатывала глаза и переписывала сочинения, на которые учительница мастерски проливала кофе или чай и говорила: «Да ладно, заново напишешь». Я переделывала то. что было запорото другими под слова: «Да ладно, щас всё заново сделаешь». Но в этот раз в голове была всего одна мысль. Вот умру я, и скажут тебе: «Да ладно, заново родишь».
Дорогие девочки, девушки и женщины, давайте ненадолго окунёмся в воспоминания, в наше далёкое (а может, и не очень) детство.
Помните себя в пять лет? Вы были очаровательными девчушками в сарафанчиках, с косичками или хвостиками. Помните, о чём вы мечтали? О крыльях феи, о платье, как у принцессы из мультика, о красивой кукле с кудряшками, а может быть, вы хотели иметь велосипед, рогатку, пушистого котёнка или огромный набор фломастеров. И, конечно же, вы мечтали о килограмме конфет и хотели поскорее стать взрослыми.
Хорошо, вы стали старше, вам уже пятнадцать, помните? Возможно, вы были крутой девчонкой, носили чёрное, презирали юбки и рюши и слушали рок. А может, вы были модницами, носили кофточки точь-в-точь как в модных журналах и оттачивали мастерство нанесения макияжа. О чём же вы мечтали тогда? Завести собаку? Сходить на крутой концерт (возможно, с самым красивым мальчиком в школе) или на дискотеку? Избавиться от прыщей? Мечтали о мобильном телефоне или гитаре, о тех суперских туфлях на огромном каблуке, о татуировке, о поездке в другой город на выходные? Стать официально взрослой и встречаться с тем классным парнем?
Вот вам двадцать. Вы прекрасная девушка, с чётко сформировавшимся взглядом на жизнь. Вы уже работаете или ещё учитесь. Может, живёте с родителями, а может — в общежитии. О чём вы мечтаете теперь? Иметь свою квартиру или машину, а лучше — и то и другое? Хотите интересную работу или повышение зарплаты? Хотите, наконец, получить диплом и сгонять в отпуск за границу. А также новый мобильный телефон, планшет и ноутбук заодно? Крутую коллекционную штуку, вот ту редкую книгу, офигенный рюкзак с поддержкой тут, там и здесь, качественный эльфийский меч? Удобные туфли на шпильках, от которых не болят ноги, и сумочку, в которую влезет всё? Найти самого лучшего мужчину и создать с ним семью, родить детей?
Здесь я остановлюсь, продолжать можно до бесконечности. Конечно, я немного утрирую и перечисляю лишь малую часть. Но, думаю, все вспомнили свою жизнь. А теперь главный вопрос: многие ли из вас мечтали о свадьбе? Прямо с самого детства. Нет, серьёзно, вот сидела такая девочка с бантиками и представляла, как она в пышном белом платье пойдёт в ЗАГС, скажет там «да», поцелует мужа и поедет по городу пить шампанское и делать кучу фоток в более-менее вменяемом виде. Потом завалится в ресторан и там до ночи будет бухать со всеми друзьями и роднёй, пока пьяные гости будут участвовать в дурацких конкурсах. А потом будет сидеть с мужем в номере для молодожёнов и подсчитывать, окупилась ли свадьба. Не исключено, конечно, что кто-то об этом и мечтал, но таких единицы.
Бешено задолбали охи-вздохи:
— Ах, она (я) с детства об этом мечтала!
— Каждая девочка мечтает о свадьбе.
— Ой, я всю жизнь мечтала об этом дне.
Причём кричат об этом всегда те, чьи свадьбы превращаются в обычную пьянку с пошлыми конкурсами и сопутствующим весельем. Задолбали лицемерить и превращать светлое торжество в попойку.
