Здравствуйте. Позвольте признаться. Я люблю компот. Ничего криминального, правда? А ещё я люблю его варить. Это ж вообще сказка: сама варишь, сама пьёшь, никого не напрягаешь. Мало того, делаешь счастливыми всех вокруг, когда они хотят летом холодного, зимой — горячего.
А вот с этого места начинается задолбашка. «Ой, как вкусно, никогда такого не пила, из чего он?» Рассказываю и гадаю, что мне ответят.
«И две сливы? Без них вполне можно и обойтись».
«Гвоздика же только для закатки огурцов!»
«А сколько столовых ложек сахара? Четыре чайных? Закончился, что ли?»
«Нет, мускат это не по-нашему, надо есть только местное».
«Вообще, компот не суп, в нём специи не нужны».
«Листья смородины? Ты ещё капусту покроши».
«Зачем специально покупать фрукты-ягоды, лучше так съешь, а в компот — что испортится».
«А моя бабушка только из сухофруктов варит, даже летом».
Спрашиваю, часто ли они дома варят компот. Никогда, оказывается. Потому что магазинный морс или сок из банки вкуснее. Ну да, если я последую всем советам доброжелателей, получится чуть подкрашенная сладкая водичка без своего вкуса и запаха, которая советчикам и самим не нравится. А у меня почему-то при наличии сока всё равно просят компотика плеснуть. Видимо, не такой и плохой, хотя и совершенно, преступно неправильный.
Задолбало, буду теперь говорить, что это фруктовый суп и выдавать ложку. Может, перестанут перевоспитывать на свой лад, этого-то блюда в меню их любимых и всеведущих мам и бабушек точно нет.
Сегодня наконец-то уехали мои родственники. Сегодня я вздохну спокойно. Всего лишь мамаша и 30-летний недоросль, но как они задолбали!
Они дни и ночи напролёт трындели по телефону. Говори, ради бога, но зачем носиться при этом по дому и орать так, что глохнут даже соседи?
Они жрали за четверых, не купив при этом ничего.
Они остались на две ночи сверх оговоренного.
«Помогая», они залили мои пеларгонии.
Они без спросу шарились в холодильнике и брали всё, что приглянётся.
Они сунулись в аквариум, заявив, что нет разницы между их гуппи и моими рыбами, купленными у коллекционеров (не кичусь, просто хотелось оригинальности).
Они пожарили яичницу на вок-сковороде, бурча, что «у них-то сковороды нормальные».
Они задолбали нас, язычников, своим православием.
Они возмутились тем, что собака входит в дом и спит в кресле — «онажеживотное».
Они снимали каждый шаг и чуть ли не каждый пук.
Сегодня «мамаша» написала мне, что их встретили негостеприимно: положили спать в одной комнате, кормили из повседневных тарелок и мало, и вообще плохо развлекали.
Но последней каплей стало знакомство её недоросля с местной девочкой и фраза мамаши: «Ты глянь на неё! Она тебе не пара! Нам нужна девушка аристократка, девственница, из полной семьи, православная и с высшим образованием!» О боги, мне жаль эту девушку.
Справедливости ради, единственная авария за всё время, в которой я побывала — столкновение автобуса с троллейбусом. Как вы понимаете, там не пристегнёшься. Я оказалась единственным пострадавшим. Ирония судьбы.
Вот задолбали те, у кого виноват всегда кто-то посторонний, только не он сам.
Нет, это не ирония судьбы — это твоя вина на 90%. Почему? Очень просто: ты изнежена сторонней помощью различных атрибутов, как-то ремни безопасности, детское кресло и т. д., и твой организм не умеет приспосабливаться к ситуациям, где внезапно привычных атрибутов не оказалось. Я вовсе не одобряю отсутствие ремней безопасности в машинах, самолетах и т. д., сама пристегиваюсь всегда. И пока у меня не было машины, в машрутках и даже автобусах мне попадались такие лихачи, что хотелось выйти и пересесть на другой транспорт. Но я не думала об отсутствии ремней: мой инстинкт самосохранения искал в поле зрения поручень и точку опоры, а также напрягал все мышцы, чтобы зафиксировать мое тело от болтаний по всему салону и увечий. Вот в этом забота о себе: искать в любой ситуации для себя защиту.
У меня полно таких знакомых, которым собственная безопасность и здоровье важнее всего. Но что они реально делают для этого? Тренируют реакцию, силу, выносливость, внимание, навыки, смекалку? Нет, они просто ограждают себя от опасного мира и считают, что все им должны в этом помогать.
Они моют овощи и фрукты дома с мылом, а съев в кафе плохо промытое яблоко, весь вечер не слезают с горшка.
Они ходят дома в тёплых тапках по ковру, потому что пол холодный, а потом на работе от малейшего ветерка из окна заболевают, потому что по ногам надуло — на работе в теплых тапках-то не посидишь.
Они дезинфицируют своим детям игрушки, посуду, мебель и моют пол в комнате два раза в день, а потом удивляются, что ребёнок в садике хватает каждую болячку от сверстников.
Они запрещают детям бегать, потому что вспотеют и заболеют, а потом удивляются, что с физическим развитием у ребёнка беда. А себе и близким не дают заниматься горными лыжами и скалолазаньем, потому что опасно, а потом дома подворачивают ноги до разрывов связок и грешат на производителей скользкого ламината.
Они ждут, что в каждом такси их пристегнут ремнём, и начинают возмущаться, если этого не делают. Однако найти более адекватного перевозчика почему-то не думают.
А после отпуска в другой стране они будут ругаться на форумах, что забыли на пляже фотоаппарат и телефон, и им никто ничего не вернул, а страховка подобные случаи, оказывается, не охватывает. По их мнению, виноват отель, который при такой стоимости путевки должен круглосуточно наблюдать в камеры за постояльцами и охранять их от воров.
И такие люди реально не понимают, что в своих бедах виноваты они сами. Пусть косвенно, но сами. Проанализировав все случаи, произошедшие с моими знакомыми, я могу сказать только одно: в 99% они могли сами себя предостеречь от беды, но не подумали. И только 1% — это реальный сторонний форс-мажор, от которого никто не застрахован и который никак нельзя предугадать.
Я живу в очень тёплом южном городе. Том самом, за которым весь мир наблюдал в феврале 2014. Я живу тут все свои 30 лет, родила двух детей, на жизнь не жалуюсь. И единственное, что меня задолбало в этом городе за 30 лет — это «бздыхи». Не отдыхающие, не курортники, не туристы. А «бздыхи», приезжающие к нам из каких-то непонятных сёл и поселков, в которых о правилах поведения никто и никогда не слышал.
Наступил курортный сезон. Знаете, что это значит? Это значит, что можно уйти с пляжа в мокром купальнике, не переодевшись в нормальную одежду. Сесть в этом же мокром купальнике в автобус и поехать в город. Походить в этом же купальнике по рынку, зайти в супермаркет. У вас на майку и шорты денег не хватило?
Можно кормить своих годовалых детей пирожками с печёнкой, купленными у торговца на пляже, в час дня. Да-да, самыми свежими. Потом отправить сходить в туалет по-большому в море. В больнице потом орать на персонал, что у вас отпуск и лежать тут вы не собираетесь. И если они хотят уложить вашего ребёнка в инфекционку — пусть либо сами за ним следят, либо продлевают вам отпуск.
Детей лет до десяти можно выпускать на пляж абсолютно голыми — а чего им прятать? В вашем Кукуево педофилов нет. И у нас наверняка все мужики на пляже — исключительно высокоморальны.
Но это всё, вроде как, мелочи. За годы вырабатывается иммунитет. Видишь дам в купальнике на рынке или в магазине — понимаешь, проблемы с головой либо с гардеробом. Сочувствуешь.
Видишь голого ребёнка на море — соболезнуешь. Родители-дебилы достались, не повезло в жизни.
Но достал, вывел из себя и задолбал вчерашний случай. Сажусь в автобус, идущий из самого большого ТРЦ города в другой район. На соседнее сиденье садится семья, мама с грудничком, бабушка и ребёнок лет десяти.
Сначала вся семья поела салатиков из тарелок, закусила жареными окорочками и огурчиками. Мусор скромно выкинули в окно автобуса. В ТРЦ (а они вышли оттуда, это я видела) порядка 30 ресторанов различной ценовой категории. Но, видимо, в автобусе вкуснее. Затем, нисколько не смущаясь, мама решила поменять ребёнку памперс. С разглядываниями и комментариями. Памперс был незамедлительно засунут под сиденье. На недовольство и возмущение других пассажиров было выдано колоритное «А чо?»
Дальше — больше. Мама, абсолютно не заморачиваясь, сняла с себя верхнюю часть майки и стала кормить ребенка грудью. Комната матери и ребенка в ТРЦ, видимо, её не устроила.
Через 4 остановки семейство покинуло автобус, обсуждая между собой, как у нас в городе всё ужасно, неухоженно и дико. И сейчас они придут в номер и лягут спать. А завтра наконец-то уезжают.
Что мешало покушать в гостинице? Что мешало покормить там ребенка? Что мешало не вести себя как быдло с Закрыжопинска?
Вот честно и искренне. Я люблю отдыхающих. Мне нравятся толпы разных людей в городе.
Вот уже несколько лет я играю в одну онлайн-игру, народное название которой совпадает с названием измерительного прибора.
За эти года было многое: я играла в топ-кланах, играла в мелких кланах, бегала антагом или с друзьями.
За эти годы никто ни разу не поставил мне в укор, что я девушка, никто не пытался соотнести уровень игры с половой принадлежностью, отправить на кухню варить борщ. Всё вот так радужно.
Что же меня задолбало?
Рано или поздно приходит осознание, что одному и крабить, и пвпшиться неинтересно. И собирается конста, то есть постоянная пачка из некоторого количества человек, объединённая одной идеей всех убить (а уж боссов или других игроков — это другой вопрос). У консты есть прайм — время, когда это сборище игроков собирается за своими компьютерами, отгоняя от него тапками родных. Всю неделю всё замечательно, а вот потом наступает пятница.
В большинстве конст, где я была (причём, от клана это не зависит), половина пати приходит в этот день пьяными или выпившими. Речь становится малосвязной, ребят тянет на подвиги — желательно вылезть против толпы варов в одиночку. У кого-то рефлексов ещё отыграть бой хватает, а кто-то огребает от врагов. Но упорно лезет. Он же му-у-уж-жик! Кто-то влезает в бессмысленные споры, и убедить человека, что он не прав, невозможно. Кто-то никак не может попасть в нужный город или локацию — промахивается раз за разом по названию. Кто-то даже на своего персонажа зайти нормально не может — то сервером ошибётся, то персонажа не того выберет.
Так вот, задолбали. Хотите пить — идите пить с друзьями, а не садитесь за компьютер. Слышать в говорилке ваше мычание, пытаться вас куда-то собрать в этот день, по сто раз повторять, куда мы идём, а отдельным ещё и чуть ли не по пунктам рассказывать, что делать, каждого дёргать, как маленького ребёнка, уговаривать не выходить из клана по пьяни (завтра же сами проситься обратно будете) меня безмерно и безгранично задолбало.
Поэтому не обижайтесь, что я не прихожу на прайм по пятницам. Ибо культ пятницы в нашей стране и в игровом мире в частности у меня уже сидит в печёнках.
Здравствуйте, дорогие мои. Сразу к делу: я работаю моделью секс-видеочата. Да-да, те самые, которые раздеваются на камеру за деньги, а некоторые ещё и пихают в себя всякие… вещи.
Работа нервная, всегда домой прихожу в гневе, хочется убивать. А ты посиди и восемь часов (а то и больше) поговори с тупыми одинокими мужиками на языке, которого почти не знаешь. В основном эти посетители сайтов делятся на несколько типов.
Школьники пишут о том, что твои сиськи не девятого размера, и это ужасно. Что губы слишком пухлые, ты что сосёшь много, азаза, и всё в таком духе. Денег, естественно, не оставляют.
Попрошайки: «Покажи попку, плиз. И ножки. И сиськи. Ну пожалуйста. Как бесплатно нет? Продаёшься за деньги! Шлюха!»
Попрошайки, второй вид: «Покажи мне себя, потряси жопой, потом трахни себя огнетушителем, и потом я возьму тебя в приват». Меня аж трясёт.
Самые умные учат жизни. »Да что ты тут делаешь, ты совсем тупая, что ли, мозга нет, вот и сидишь тут, а я в твои годы бла-бла-бла…» Ну вам какая разница?!
Скорострелы заходят в приват. Моя цена за минуту привата — два доллара. Я получаю лично на руки 30%. Маловато, да? А они заходят в приват и начинают орать: «Show me pussy!!!» Или перед приватом обговаривают, что я чуть ли там не анальный фистинг ногой себе сделаю, а потом пишут: «Ну, ты сбрось цену до доллара в минуту, и пошли тогда». Я тут что, бесплатно почти должна эту хрень делать? Вы подумайте о модели, ладно?
Не знаю, как назвать последний тип. Они просят обмазать себя экскрементами, помочиться в бутылку, а потом вылить содержимое себе туда, засунуть в то же место туфлю, яйцо, мышку, ногу, стакан — тут фантазия большая. Естественно, никто не будет делать это. Но они не сдаются.
Меня просто трясёт от вас. Почему в мире столько больных на голову людей?! Я работаю тут уже почти год, мне — божечки — 19 лет, а я разочарована в мужчинах.
Кстати, если меня читают посетители подобных сайтов для русских, знайте: все имитируют. И имитируют не удовольствие, а сам процесс. Мы работаем на студиях, где нас учат, как лишь показать на камеру, что мы в себя пихаем руку; лижем ногу, но не касаемся её; как визуально увеличить сиськи в два раза. Вас очень жёстко обманывают.
И напоследок: проявляйте уважение к моделям. Знаете, как бесит отвечать по тыще (не преувеличиваю) раз в день на вопросы «как дела?» и «что ты сделаешь для меня в привате?» Трясёт от злости, реально. Пожалуйста, ведите себя нормально. А меня задолбало это!
Меня до нервной дрожи задолбал кризис! И я не о политике или экономике. Некоторые готовы оправдать волшебным словом «кризис» что угодно, вплоть до дырки на носках.
Знакомый предлагает отправиться в интересную поездку на машинах в майские праздники. Отказываюсь. Да, маршрут классный. Да, не так уж и дорого, но у нас не получится. «А, ну да, кризис же…» Блин! У нас запланирован трёхнедельный отпуск на начало июня, а перед ним ещё покупка некоторых элементов снаряжения для хобби. Соответственно, средства и отпускные дни на работе уже рассчитаны. Плюс товарищу не приходит в голову, что расходы на проживание-питание для пары — сюрприз! — увеличиваются вдвое. Да и планы на длинные выходные уже есть. И при чём тут кризис?
Подруга спрашивает, куда собираемся в отпуск. Отвечаю, что на наши юга, в мой любимый городок. «А, ну да, кризис же, за границу дорого…» Дорогая, ты прекрасно знаешь, почему и на какой срок мой муж не имеет права покидать границы родной страны. Будь на дворе золотой век и доллар по три рубля, это не отменило бы понятия «невыездной». Так какого же ты опять приплетаешь сюда волшебное слово?
Знакомый спрашивает, поменяли ли мы машину. Говорю, что решили отложить до осени. «А, ну да, кризис же…» Гррр! На работе мужу светит крупная премия в начале осени, тогда же мы и озаботимся покупкой авто. Но куда там, причина-то может быть лишь одна!
Доходит до абсурда. В магазине встречаю соседку. Я стою перед полкой с джемами и стараюсь найти баночку поменьше. Ну, вы поняли, да? «Кризис же, денег нет на нормальную!» Ваше ж Машу! Джем нужен мне для приготовления торта, а в чистом виде никто у нас есть него не станет, и остатки продукта обречены на грустную смерть под слоем плесени. Но куда же без кризиса!
Другая группа впадает при упоминании волшебного слова в священный ужас.
С коллегами за чашкой кофе болтаем о планах на выходные. Говорю, что иду на свадьбу к брату. «Что, в кризис женятся?» Да, представьте себе! Некоторые ещё и детей рожают. Не боятся ли в кризис? Нет, ну конечно, нужно влезть в нору и ждать потенциального наступления светлого будущего. До старости.
Покупаю новую куртку. Подруга: «Кризис же, я вот на шмотки не трачусь…» Ага, а я в пуховике потею, представь. А старая весенняя одёжка утилизирована по старости ещё в прошлом году.
И ладно бы эти люди действительно пострадали от текущей экономической ситуации и остались с голой попой. Но нет же! Максимум пришлось отложить заграничные поездки или сменить что-то покруче на «долбаный Египет». А попа одета в фирменные джинсы и сидит в теплом салоне иномарки. И даже родной айфон продать не пришлось. Но как же не поныть про кризис!
Самое интересное, те, кому действительно досталось — знаю людей, кого сократили, кто имеет зависимых от иностранных лекарств тяжелобольных родных, кому пришлось прервать обучение детей за границей или у нас, — эти люди не ноют и не канючат: «Кри-и-изис!» Они стараются выкрутиться. Молча.
Так что прекратите приплетать волшебное слово не к месту. Вылечите уже свой кризис в головах.
14 февраля меня невыносимо задолбали подружки. По их мнению, я глупая и глубоко несчастная женщина. А всё потому, что в Такой Праздник я сидела дома одна, а родного мужа — о ужас! — отправила на рыбалку. Сама. Добровольно. И теперь моей семейной жизни недолго осталось…
Так вот, мои милые. Мой муж всю неделю пахал на работе и вполне заслужил отдых. И мы оба согласны, что посидеть в тишине с удочкой — это вполне достойный способ расслабиться. Я же тем временем с удовольствием посмотрю фильм, полежу в пенной ванне, сделаю маникюр. Так что к вечеру мы оба будем отдохнувшие, соскучившиеся друг по другу и проведём остаток дня в атмосфере любви и уюта.
Что же ждёт вас и ваших мужчин? Не меньше недели вы в мыле метались по городу в поисках бесполезных подарков. С утра вы погоните благоверного на кухню готовить завтрак, потом потащите в кино на слезливо-сопливую ерунду, затем в кафе, где будет сидеть ещё полсотни таких же парочек. В итоге оба не выспались, устали, успели поругаться (потому что хотели красные розы, а он, дурак, притащил розовые) и, придя домой, упали без сил и желания видеть друг друга. Зато Большой День удался.
Так что не надо рассказывать мне о том, как у меня всё плохо. Не мешайте нам с мужем любить друг друга круглый год, а не один день, потому что так принято.
Задолбали люди, не видящие границ между деловым общением и дружеской болтовнёй.
Помимо прочего, в мои рабочие обязанности входит регистрация клиентов на мероприятия компании. Мне нужно заполнить три графы: имя, почта и телефон. На сайте компании, кроме формы электронной регистрации, есть и моя электронка, куда можно задать вопрос по мероприятию и тоже зарегистрироваться (и внутренний номер, но о телефонах позже). И очень часто бывает переписка в стиле:
— Здравствуйте, Маша ^^ зарегистрируйте меня, пожалуйста :) Меня зовут Катя Иванова!: Р
— Здравствуйте, Екатерина. Для регистрации мне также нужен ваш контактный номер телефона.
— [Номер]. Надеюсь, вы избавите меня от смс-спама, если что? ;)
Ау, Катя, ты со мной общаешься впервые в жизни; более того, ты даже не видишь меня, а значит, на том конце может оказаться суровая тётка-регистраторша под полтинник, а не девчонка вроде меня. Так какого чёрта эти смайлики, это кокетство — или что это вообще? Деловая переписка — не, не слышали?
Отдельный привет тем, кто, поняв по голосу, что я не помянутая уже суровая тётка-регистраторша, начинает общаться со мной как минимум панибратски:
— Здравствуйте, Мария, не могли бы вы меня зарегистрировать?
— Добрый день. Назовите, пожалуйста, своё имя, контактный телефон и электронную почту.
— Меня зовут Александр Петрович.
— Так?
— Ну, Маш, а это обязательно? У секретаря там спросите, я не знаю, она с определителя спишет, а на почту мне слать ничего не надо…
— Это нужно для более быстрой связи с вами на случай, если вас что-то заинтересует, а контактные данные на мероприятии оставить вы, например, забудете, или у вас возникнут какие-то вопросы. Мы не рассылаем рекламные материалы.
— Ма-а-аша, дорогая, ну пойми, я так, поглядеть, ну чё ты как эта…
Это вообще фейспалм. Дядь, то, что ты для меня по возрасту действительно Александр Петрович, а не Сашок, не значит, что я автоматически перехожу для тебя в разряд девки Палашки, с которой можно — опять же, впервые в жизни слыша, — говорить, как чёрт знает с кем.
Допустим, что у себя на работе с клиентами-партнёрами-коллегами вы общаетесь в рамках делового этикета, да и сами бы, думаю, удивились, если бы вам с порога заявили нечто вроде: «Сашок, здарова! Как жисть? А сваргань-ка мне тут по-бырому договорчик, ну, так, по-свойски, все свои же, ну чё ты как этот-то».
Но куда девается это всё, когда вы приходите на работу к другому, уже в виде клиента, и начинаете общаться с людьми, которые чаще всего видят вас в первый раз?
Да, с друзьями в личной переписке я общаюсь куда проще, и на работе я не то чтобы сторонник постоянного ношения пенсне и застёгнутого наглухо костюма, но, блин, есть же границы. Так почему нужно на них забивать?..
Я так больше не могу. Ещё чуть-чуть — и я начну если не убивать, то лупить людей по головам тяжёлыми предметами. Хотя это вряд ли поможет. Но терпеть больше нет никаких сил.
Столовая на работе. Сижу в стороне, спокойно хрумкаю свой салат, читаю книжку. Как вдруг… «Швырк! Швырк! А-а-а-а!..» Это дама за соседним столиком пьёт чай. Шумно отхлёбывает, а после каждого глотка громко отдувается, как в одной рекламе газировки. Вздыхаю, собираю вещи, ухожу.
К мужу приходят в гости друзья. Мы сидим за столом, мило общаемся, смеёмся. До тех пор, пока я не слышу: «Чавк-чавк! Чмок! Чавк!» Это один из ребят добрался до апельсина. Апельсин оказался сочным, а человек увлечён беседой, поэтому поддерживает разговор, не отрываясь от еды.
Еду в автобусе. На соседнее место подсаживается барышня, и я даже через наушники слышу, как она смачно жуёт жвачку. Судорожно ставлю громкость музыки на максимум и мысленно жалею остальных пассажиров.
Люди! Какого чёрта? Неужели вас не научили есть с закрытым ртом? Почему каждый ваш приём пищи сопровождается таким богатым ассортиментом звуков, один другого противнее?
Помните «Матрицу»? Тот момент, когда агент Смит допрашивает мистера Андерсона, а у того волшебным образом слипается рот. Где бы такому научиться, а?
