Здесь неоднократно писали женщины (да и мужчины тоже) о своём отношении к декоративной косметике и её необходимости/ненужности в повседневной жизни. Вставлю и я свои пять копеек.

Если смотреть объективно, я некрасива от слова «совсем». Есть женщины, у которых есть физические недостатки, и от них общество красоты вроде как не требует. У меня родовая деформация грудной клетки, вследствие чего груди — точнее, жировой ткани на положенных женщинам местах — практически нет (даже первого размера), плечи узкие и костлявые, при этом бёдра и попа — вполне нормальных пропорций. А ещё у меня были две операции на глазах в детстве, вследствие чего глаза «ушли» глубоко внутрь глазниц, и в 26 лет у меня на веках складки, какие обычно появляются к старости, глаз практически не заметно, плюс я ношу очки. Ну, и в довершение ко всему я неудачно переболела ветрянкой, и кожа лица оставляет желать ой как лучшего.

Впрочем, у меня красивые руки и длинные густые волосы, за которыми я стараюсь ухаживать.

Больше всего меня удивляют коллеги. Работаю я на складе, и хотя самой нечасто доводится двигать коробки, тем не менее, такая работа предполагает короткие ногти (любой маникюр там портится мгновенно), плотные джинсы (чтобы не рвать колготки об острые углы и не ставить синяки на ногах), отсутствие каблуков (в них только и лазить по стремянкам), собранные волосы (скотч — непременный атрибут склада, и волосы к нему приклеиваются мгновенно).

Тарам-па-пам! Шесть вечера, все собираются домой. И офисные девушки-коллеги заходят со мной попрощаться. И удивляются.

Я тоже собираюсь домой. Почему я не ношу юбку, каблуки и распущенные волосы постоянно? Потому что на работе это неудобно, да и мне самой постоянно так выглядеть было бы не с руки.

Почему я не ношу линзы вместо очков всегда, ведь так глаза смотрятся бо́льшими? Потому что с утра в мои «щёлочки» спросонья линзы впихнуть невозможно.

Почему я не крашусь ежедневно и с утра перед работой? Дорогие мои, вся эта «боевая амуниция» — не более чем образ. Образ, нацеленный на привлечение мужчин, на восхищённые или завистливые взгляды. Всё это меня не интересует. Красотой в «коммерческих целях» я пользоваться не привыкла, хотя я сознаю, что «в образе» выгляжу очень привлекательно. А после работы меня сегодня встречает любимый человек, который прекрасно знает, какая я в реальности, но ему будет приятно увидеть меня вот такую симпатичную. А для кого вы краситесь каждое утро на работу? Для себя? Что ж, для себя я предпочитаю лишние полчасика поспать с утра. У меня не та работа, чтобы «выглядеть» было обязанностью.

И просто шок в нашей конторе вызвало моё недавнее заявление о том, что мне необходим отпуск в определённое время, потому как мы с любимым человеком собираемся отмечать десять лет с начала отношений: когда мы познакомились, мне было 16. Уже в 16 я понимала, что одной красотой ничего не добьёшься, и для успешной личной жизни мне нужно как-то над собой работать. Так что мой любимый человек не ужаснулся в первый раз, когда я увидел меня без косметики, а восхитился, когда я накрасилась.

Девушки, тратить время (и деньги) на макияж — не ваша святая обязанность перед обществом, а лично ваш выбор. Если вам нравится этим заниматься — замечательно, это целая наука и искусство. Меня не задолбали. Меня очень удивляет зависть к тому, что я позволяю себе не краситься и выглядеть уродиной, без возможности посочувствовать моему несложившемуся женскому счастью. И коллегам, родственницам, знакомым вроде как нечем принудить меня к постоянной красоте.

В общем-то, всё логично для нашего времени: сначала женщину перестали рассматривать как собственность, потом её жизненный путь перестал рассматриваться только в контексте замужества и материнства, и мы перешли к «рыночным отношениям» — женщина обязана быть утехой для глаз (и, соответственно, для плоти). Самое печальное, что некоторые женщины тоже так считают…

Иногда до ощущения задолбанности не хватает одной-единственной истории. Для меня «пинком» стала история о виктимности. Действительно, есть люди, позиционирующие себя жертвами. Им хочется причинять боль, и это где-то на уровне инстинктов. Но речь пойдёт не совсем о них.

Конец лета. Тихий вечер, около девяти. Пятница. Народ мирно отдыхает. В соседнем парке гуляют парочки, мамочки с колясками торопятся домой, дорога уже разгружена, автомобилей почти нет. Я гуляю с псом рядом с домом. Тихо, тепло. Благодать! Пёс залез в кусты. Не то нашёл что, не то нужду решил справить. Я стою на тротуаре. В одной руке поводок, другая в кармане — привычно сжимает перцовый баллончик. Оборачиваюсь — метрах в тридцати идёт человек. Ну, идёт и идёт себе, мне-то что. Я стою к нему полубоком. Поравнявшись со мной, человек внезапно хватает меня за зад. Потом делает пару шагов, оборачивается и ухмыляется мне. Мол, смотри, как я крут, детка! Я вытаскиваю из кармана руку с баллончиком и крою матом мудака, после чего последний, то ли ожидая другой реакции, то ли что, даёт деру. Баллончик я не использовала. Пёс вообще ничего не успел понять: все случилось за пару секунд. Я даже лица незнакомца не запомнила. Помню, что таджик, лицо вытянутое, на нём куртка на два размера больше, серая бейсболка. Сколько таких у нас в городе? Десятки.

Вернувшись домой, почувствовала, как отпустило, разревелась от омерзения и жалости к себе. На следующий день не хотела выходить из дома и ещё некоторое время чувствовала себя крайне паршиво.

Дорогой автор истории про виктимность, вот я уверенный в себе человек. Я ношу перцовый баллончик, да, потому как улицы полны бродячих собак и прочего ужаса. Я гуляю по ночам. Я никогда никого не боюсь и прошу меня не провожать, потому что «ну что со мной случится рядом с домом и кому я нужна?». Как, по-вашему, в момент инцидента я чувствовала себя жертвой? Или я вела себя как жертва? Ни то, ни другое. Так почему на меня в буквальном смысле напали?

Недавно на этом сайте я прочитала историю о том, как автор оправдывает общество, стремящееся защититься от любой угрозы путём объяснения самому себе причины возникновения той или иной ситуации. Так вот, по мне, он был абсолютно прав. Ибо для себя я подобное могу объяснить единственным способом.

Я не гуляла одна ночью на безлюдном пустыре.

Я не выглядела как проститутка, на мне были те самые пресловутые джинсы и чёрная толстовка типа «Смоленский трикотаж».

Я не вела себя вызывающе.

Я не ржала, как лошадь.

Не разговаривала по телефону.

Не продавалась на улице.

Мы с тем товарищем не знакомы, и ни один мой знакомый не позволит себе такого.

Я просто гуляла с собакой. Я тихо стояла на тротуаре и никого не трогала.

Мудак так сделал, потому что мог. Вечер, одинокая девушка с собакой. Почему бы и нет? Могу же? Значит, сделаю!

Таких историй я знаю массу.

Подругу зажал в угол маньяк. Чёрт знает, что хотел. Просто держал где-то в подворотне несколько часов. Держал по древнейшему праву силы. Потому что мог. К счастью, всё закончилось хорошо, она убежала. Он ей вдогонку ещё орал, что она дура.

Другую подругу облапали на улице. Подруга отвесила товарищу пощёчин и мата. Тот тоже, убегая, орал, что она дура и сумасшедшая.

Ещё одной знакомой повезло меньше. Её пустил по кругу собственный брат. Но там совсем жуткая история, которая имеет отношении скорее к теме домашнего насилия. Но тот тоже мог, поэтому девушка, а теперь и молодая женщина, вынуждена раз в несколько месяцев посещать психолога.

Девочек оскорбляют на улицах. Хватают за руки, за ноги или одежду (в лучшем случае), дёргают за волосы и всячески вторгаются в личное пространство. Молодых людей провоцируют на драку, даже если они просто идут по проспекту со своими девушками с романтического ужина. Нападают, бьют, унижают, насилуют, увечат.

Потому что могут.

Я не знаю, что в головах у таких людей, и не хочу знать, потому как там, видимо, психиатру работы непочатый край. Я не хочу думать, сколько девочек и мальчиков вот так получили психологическую травму на день, неделю или на всю жизнь. Сколько их, не расстающихся с баллончиками и электрошокерами, боящихся собственной тени, оборачивающихся на каждый шорох, не имеющих возможности вести полноценную личную жизнь. Пострадавших не оттого, что они не так оделись, не так себя вели, не так стояли, не так смотрели, имели не ту энергетику, а просто потому что им встретился такой же «щипач», насильник или грабитель.

Дело не в том, какую одежду ты надел или какого цвета у тебя волосы. Не потому, что ты тряпка, ощущающая себя жертвой. А потому, что всегда были есть и будут люди, которые делают пакости, потому что могут, из-за которых потом появляются те самые жертвы из недавней истории. Точно так же, как всегда будут насилие, коррупция, жестокость и прочие прелести жизни. Просто стоит иметь в виду, что никто ни от чего не застрахован.

Собственно, это и задолбало.

Меня задолбали люди, которым до всего, до всего есть дело.

Приходишь с новыми серёжками. «Ой, а это золото?» — и к твоим недавно проколотым ушам с несчастными гвоздиками из хирургической стали тянутся чужие холодные руки и с любопытством их ощупывают.

Блин, я даже с тобой на «ты» не переходила — какого чёрта ты себя ведёшь, как будто мы с тобой закадычные подружки в пионерлагере? Я даже своим близким такого не позволяю — но они, слава богу, тактичнее тебя, неуважаемая коллега по работе.

— Ты купила свадебные туфли? — с порога вопрошает сестра будущего мужа. И, не дождавшись ответа, выхватывает из коробки и тащит на кухню: — Мама, тётя Маша — пощупайте, какие удобные!

Твою же дивизию… Я их хотела надеть именно новыми — не ощупанными, не примеренными, не облапанными. А ты испортила всё впечатление. Спасибо, туфли я выкинула.

Стою в очереди.

— Четыре пуговицы, пожалуйста.

— Ой, а что это? Пуговицы? Пуговицы, да? — оплачиваемый товар щупает и трогает стоящая рядом пенсионерка. На просьбу заменить — непонимающий взгляд продавца:

— А зачем?

Ушла без покупки.

Примеряю кофточку.

— Ой, а какие у вас волосы — незнакомая продавщица входновенно мнёт в руках мой хвост, пока пытаюсь попасть рукой в рукав. — Чем моете? Долго растили?

@#$, да не твоё это дело! Долго или быстро — я вообще с тобой не намерена это обсуждать!

Заплела подруга красивую косу. Пошли гулять по торговому центру. Улыбаемся, смеёмся, выбираем.

— Девушка, своя? Своя? Своя? — как заведённая повторяет тётка за центнер, сидящая около китайских тапок. Наученная горьким опытом, обхожу её за километр, но она уже бежит наперерез с вытянутыми руками.

Их не остановит ничего: ни суровый взгляд, не вежливое предупреждение. «Да ладно тебе! Я ж только потрогаю!»

Вашу ж машу, трогальщики! Вы достали! Трогайте себя!

А меня… Ну, не то чтобы задолбали, но беспокоят нечитатели. Вот для начала пример прямо с сего уважаемого сайта. Недавно человек пожаловался, что не пробил талон на бесплатный проезд и попался контролёрам. Логика ясна: если проезд в городе бесплатный, то и талон пробивать, в общем-то, незачем, он же электронный. Если он имеется и действителен — то нехай человек дальше едет, но нет, пять евро — или какой там штраф в «столице одной из стран ЕС» (скорее всего, Таллинне) — с него всё же стрясут. Дело житейское, поворчали-забыли.

Но на следующий день тут же вылезает поборник справедливости, который окинул своим могучим взором два несчастных абзаца текста, благополучно пропустил смысл повествования — карточка-то была, только не приложена — и давай изливать гнев праведный! Для начала обвиним автора в колбасной эмиграции и отсутствии логики, а затем пустимся во все тяжкие о судьбах народных и тяготах государственных. А всего-то надо было прочитать внимательно одно предложение.

А вот пример из жизни. На работе шеф внимательно прочитал инструкцию к большому и очень сложному заказу на перевод, не нашёл ответ на нужный вопрос и отправил его заказчику. В ответ получил… ту же самую инструкцию. Без каких-либо пояснений, этакое немое приглашение к RTFM. Пришлось ещё раз писать, разжёвывая по словам, что нам от них нужно. Слава Богу, со второго раза дошло. Несомненно, с таким вниманием и терпением эти люди долго удивлялись, почему их предыдущий переводчик наваял нечто, что даёт повод подозревать его в противоестественном положении рук относительно плеч. Нам, разумеется, теперь его опус исправлять.

И так постоянно. Не читают руководства к электроприборам, не читают инструкции по заполнению анкет и извещений, не читают сообщения на мониторе, не читают письма и посты, не читают статьи, предпочитая сразу вырывать приглянувшуюся фразу из контекста и носиться с ней по городам, весям и Еврокомиссиям, не читают, не читают и ещё раз не читают. Разумеется, потом, получив удар током (штраф, порнобаннер во весь экран, посыл по известному адресу от делового партнёра, мягкое предложение МИД одной непримечательной страны контекст таки предоставить), нечитатель в лучшем случае сделает вид, что он тут не при делах. В худшем — ещё и встанет в оскорблённую позу. Позор и так, и так.

Учитесь читать, уважаемые читатели. И уже так слишком много в мире бед от того, что люди не находят времени на адекватное восприятие поступающей информации.

Ой, привет! Сколько лет, сколько зим! Как сам? Ты поднялся? Здорово! У тебя своё дело? Класс! Месяц назад купил новую машину? Поздравляю! Недавно вернулся с отдыха на Мальдивах, а теперь планируешь поездку на Бали? Молодец!

Как у меня дела? Да всё в порядке, спасибо. Кольцо? Ну да, я замужем. Да, есть сын. Сколько ему? Год. Сколько я замужем? Хм, три года, а что? Почему удивлённое лицо?

Ладно, рассказывай ещё о своей крутой жизни, я улыбнусь и искренне порадуюсь. Что-что? Кем работает муж? Инженером. Ну да, не миллионы зарабатывает, но на жизнь хватает. Да нет же, хватает. Хватает, говорю.

Сколько времени мы вместе? Не понимаю, какое это имеет значение, но намедни отметили пятилетие. В смысле — я очень быстрая? Ах, мы расстались пять лет и два месяца назад? И что в этом такого удивительного? Чего? Ты думал, я пострадаю подольше хотя бы для приличия? Извини, мне пора: сын с мужем сейчас вернутся с прогулки, а мне ещё пирог испечь надо. Увидимся ещё лет через пять!

Спустя неделю от тебя письмо по электронке. Ах, ты всё понял. Ах, я — любовь всей твоей жизни. Ах, я просто не так тебя поняла, ты был недостоин меня, тебе было нужно время, чтобы заработать на всё, чего я достойна. А я, коза такая, не только не дождалась твоего возвращения, но и посмела найти нового парня всего лишь через два месяца после того, как ты бросил меня в новогоднюю ночь на глазах у всех наших друзей, сообщив, что к серьёзным отношениям ты не готов. Да не вопрос, я нашла того, кто был готов.

Спустя ещё неделю и ещё два письма ты у моего подъезда с букетом цветов и несчастным лицом. Что-что? Ты готов жениться вотпрямщас и воспитывать моего сына, как своего собственного? Ты весь мир положишь к моим ногам, свозишь меня на Бали и подаришь мне шубу? Извини, но нет. Вот так — нет. Не интересует. Да, мужа люблю. Правда люблю. Серьёзно люблю. Тебя? Тебя не люблю. Любила, да, пять лет и два месяца назад, а сейчас нет. Пожалуйста, уходи. Нет, цветы не возьму, я замужняя женщина. Кто я? Ого! А ещё кто я? Вау, пока.

Год спустя ты пишешь мне в соцсети, что теперь ты тоже женат и жена вот-вот подарит тебе сына. Поздравляю! Фотки с Бали? Красота. Эту машину ты купил жене? Хорошая машина. Переезжаете в коттедж? Здорово, свежий воздух. Что? Не жалею ли я, что не я на месте твоей жены? Нет, не жалею. Работает ли мой муж на прежнем месте? Ну, в принципе, да, только должность и зарплата теперь совсем другие. Да не нужна мне твоя шуба, чего ты пристал ко мне? Я счастлива со своим мужем в нашей двушке и на нашей скромной бюджетной иномарке, я довольна отдыхом в Крыму и зимней курткой на тинсулейте. Я люблю мужа, а он любит меня, никогда не предаст и не унизит, а потому я, твоя «идеальная женщина», буду с ним, а не с тобой.

Таких «возвращенцев» за шесть лет моего брака было уже трое. Мужчины, ну почему вы обязательно должны потерять, чтобы начать по-настоящему ценить? И почему вы никак не можете понять: женщине, которую по-настоящему любят, будет пофигу, что и сколько у вас в карманах, потому что тёплую и дружную семью ни за какие деньги не купишь.

На днях меня в очередной раз назвали шлюхой. Не то чтобы обидно, не то чтобы оскорбляет, но близко. Ладно бы назвал кто-то чужой, но не друзья или родственники…

Что я часто слышу? «Шлюха, шалава, проститутка». Да пускай, я не против, хотите меня такой считать — мне плевать. Да, я люблю секс. Очень. Во всех его проявлениях, во многих (как оказалось, неприемлемых для большинства) формах. Но задолбало не совсем это.

Я считаю себя достаточно взрослым, состоявшимся человеком, отдающим себе отчёт в своих действиях, несущим ответственность за какой-либо поступок. Именно поэтому я предпочитаю получать удовольствие в любом его виде, в любом месте, любыми способами. Я — постоянный клиент интим-магазина, у меня несколько страниц в разных социальных сетях, на сайтах знакомств и прочих ресурсах, и любой мой разговор с новым человеком, будь то в интернете или лично, сводится к одному: я хочу.

Задолбало то, что большинство людей это попросту пугает. Когда тебе в лоб говорят: «Пошли трахаться!» — какие мысли в первую очередь? Не знаю, как у других людей, но я кивну головой и отвечу: «Давай». Молодые люди шарахаются в стороны, девушки считают сначала это шуткой, а потом как-то качают головой и мгновенно остывают.

Нет, я понимаю, что это должно быть красиво, спонтанно, неожиданно и получаться само собой, должно быть обоюдно и взаимно. Но не хочу, не могу я ждать. Можете назвать меня нимфоманкой, извращенкой, шалавой. Но почему просто не пойти и не заняться делом? Зачем нужен этот конфетный период? Кто придумал эти слащавые поступки, слова, всю эту романтику под луной, эти сопли с сахаром? Водите в ресторан девочек-нимфеток, девушек-печенек, которые ломаются, пока не намокнут, пишите стихи для утончённых натур, водите в театры театралок! Мне этого не нужно. Мне проще затащить парня или себе же подобную особу в постель и там развлекаться. Для меня нет ничего лучше похоти, страсти, желания, возбуждения и яркой кульминации. Я из тех, кто «сиди, дорогой, я сама открою».

Мне нужны смелые люди, которые ценят своё время, кто не тратит целые дни на дешёвые глупости, на букеты, которые очень скоро окажутся в помойке, те кто не тратит деньги на мобилке, по десятку отправляя эсемески со словами сопливой любви или романтики.

Люди, ну почему вы, выливая в сеть посты вроде «Лучшее для парня — подойти и сказать: „Давай дружить и трахаться“», не следуете этому? Из двадцати молодых парней лишь трое хоть как-то положительно отреагировали, и лишь один разделил мои постельные предпочтения.

Задолбали, люди! Почему вы все такие медленные? Если хотите романтики и общения, так не пишите мне — у меня на всех сайтах стоят конкретные статусы и картинки. Не могу я так больше! С «резиновыми друзьями» куда проще, чем с вами.

— Здравствуйте, это автосалон?

— Да.

— Хотелось бы машину посмотреть и по возможности покататься. Интересует модель «*****» с объёмом двигателя 1,2 литра в средней комплектации.

— А у нас в салоне только 1,8 с «автоматом» в комплектации «люкс»…

Такие разговоры я веду последние два дня. Всё равно, куда я звоню — официальным мегадилерам или небольшим салонам из серии «от „Оки“ до „Субару“». У всех на витрине только топовые комплектации и только мощные моторы.

Я уже смирился с тем, что мне придётся ждать выбранную машину пару месяцев. Но, ёшкин кот, я должен сначала посмотреть на то, что покупаю! Пощупать недорогой салон, посмотреть, как себя ведёт не слишком мощный двигатель…

Насмешил один менеджер, который по доброте душевной предложил скидку на топовую комплектацию с мощным мотором. Допустим, «люксовая» машина с двигателем 1,8 л стоит 650 тысяч, а такая же модель (отсутствующая в продаже) с простым салоном и мотором 1,5 л — 550. Так вот, мне было предложено купить ту, что подороже, но со скидкой в 10 тысяч . Признаться, был соблазн спросить: а почему так мало? Купив более дорогую и мощную машину, я буду каждый год платить лишних две тысячи транспортного налога. Лишний литр бензина на сотню при среднегодовом пробеге 15 тысяч км обойдётся мне ещё в 5–6 тысяч. Про страховые взносы, которые рассчитываются от стоимости машины, я уже и не вспоминаю. Парадокс: мне предлагают серьёзно потратиться на машину и одновременно обрекают на дополнительные 8–10 тысяч рублей в год. В случае с недорогой комплектацией такого не будет.

Да, я согласен, что за престиж надо платить. Но почему вы делаете выбор за меня? Собственно, задолбали две вещи: непоколебимая уверенность автоторговцев, что машина непременно должна быть помощнее, «побогаче», и (как следствие) тотальное отсутствие в шоу-румах автосалонов «простых» комплектаций.

Все знают, что в советское время мораль была строгой.

«В СССР секса нет», чтобы фильм стал «до шестнадцати…», достаточно было поцелуя в кадре крупным планом, а за «порочащие связи», не узаконенные в ЗАГСе могли и с работы попереть, и из комсомола или партии, и уж точно пропесочили бы на каком-нибудь заседании. А в шортах можно было ходить только детям до 14 лет, а взрослым — лишь в домах отдыха и санаториях.

Однако я, проживший в Советском Союзе двадцать с хвостиком лет, успевший в нём закончить школу и поступить в институт, хорошо помню, как мы детьми, как только становилось тепло, не стеснялись бегать и гонять на велосипеде по улицам нашего города раздетыми — в одних синих шортах от летней пионерской формы.

А уж если выезжали в деревню на лето, там редко кто надевал на себя что-то кроме плавок, благо большой пруд был в трёх шагах. И родители только поощряли такую форму одежды: считалось, что ребёнок на солнце и воздухе вырастет закалённым и здоровым.

Помню, как рабочие на стройках, колхозники, студенты на археологических раскопках, горожане на субботниках, не говоря уж о дачниках на своих огородах, ничуть не стеснялись в жаркие дни избавиться от рубашек и маек. И никто их не осуждал, не называл некультурным быдлом, не морщил нос. Наоборот: их в таком виде корреспонденты старались показать на фотографиях в журналах и газетах, на экране телевизора.

И парк помню с пляжем на берегу реки. На пляже никому не приходило в голову ругать отдыхающих за то, что у них плавки и купальники слишком короткие, открытые и неприличные. А они бывали разные — люди «доставали» то, что удавалось, а из-за границы порой привозили самые невероятные диковинки. Возвращаясь с пляжа, они нередко одевались только перед выходом из парка, или могли в купальниках, плавках и босиком прогуляться по набережной.

И никто не говорил им, что это моветон и бескультурие. Кстати, на этой набережной, где была оборудована спортплощадка, мы школьниками в тёплые дни сентября и мая занимались физкультурой. Наша физручка при этом была в раздельном купальнике, и никому не приходило в голову её за это уволить.

А сейчас только и слышно: как достали полуголые люди повсюду! Какое падение нравов: на пляже глаза некуда деть! Русские мужики носят плавки для геев, почему это не запретят?! Родители, одевайте своих детей, противно смотреть и ПЕДОФИЛЫ вокруг! Учительнице непозволительно, чтобы ученики увидели её в купальнике!

Боже, откуда взялся этот поток ханжества и непонятного отвращения к человеческому телу?

О чём думают люди, глядя на человека с лишним весом? Разумеется, что он — жирная ленивая свинья, которая питается исключительно тортами с майонезом, а вся его двигательная активность сводится к сидению перед телевизором/компьютером.

Итак, знакомьтесь, наши герои. Масса тела каждого из них — более 100 кг, а у кого-то все 150.

Вот моя мама, 120 кг. Работает на складе почти весь день на ногах, часто приходится таскать тяжелое — склад в военном ведомстве. Казалось бы, при такой работе должна быть как тростиночка, но она уже много лет никак не может похудеть.

Подруга. Работает в женской колонии. Регулярные обходы плюс контингент тот ещё, не даёт заскучать. Тоже весь день на ногах. Свой вес она озвучивать стесняется, но судя по внешнему виду — примерно, как у моей мамы.

Кстати, у многих её «подопечных» тоже наблюдаются явные признаки ожирения, хотя еда в таких местах весьма скудная и выдаётся строго в определённое время, а передачи не частые.

Еще одна подруга — кинолог. Тоже не засидишься, однако до параметров Анджелины Джоли ей ой как далеко.

Брат — оперативник. Да-да, повезло мне с окружением, но так уж жизнь сложилась — практически вся моя родня и знакомые связаны с силовыми структурами и пенитенциарной системой. Так вот, братец далеко не Аполлон, хотя физических нагрузок в работе хватает.

Второй брат. Работает на каком-то жутко-секретном военном объекте. Даже мы не знаем, чем он занимается, но судя по скудным обрывкам информации — он охраняет территорию. А на таких объектах охрана — это не алкоголик, весь день сидящий за кроссвордами, это тоже регулярные обходы и проверки, плюс достать еду из Макдональдса там проблематично — до ближайшего населённого пункта (и это нифига не мегаполис) 50 км.

А, нет! Есть же двоюродная сестра! Продавец-консультант в магазине техники. Ну хоть что-то не связанное с криминалом. Однако ж — 110 кг, хотя за весь день можно присесть буквально на 10−15 минут.

Ну и собственно я. Не 100 кг, но близко к тому. У меня самая сидячая работа из всех вышеперечисленных — я инструктор стрелкового клуба.

Так в чём причина того, что мы не няшки-стройняшки? В том, что невозможно выстроить график питания. Нам всем врачи и диетологи говорят, что нужно есть маленькими порциями и 5−6 раз в день, но где взять эти 5−6 раз? Максимум, на что можно рассчитывать — это тут пирожок, тут бич-пакет, там кофе, а вся нормальная еда случается вечером.

Возможно, это и есть тот самый долбаный «обмен веществ», в который ЗОЖники и фитоняши не верят. А может, так же презираемая ими генетика. Но факты есть факты — при подвижной нервной работе мы имеем лишний вес.

Зато мой муж, который работает дома с компьютера и вообще может за весь день дальше туалета с кухней не ходить и имеет постоянный доступ к холодильнику, никаких проблем с весом не имеет. Да-да, «очкастый хлюпик» и «гром-баба» — именно так на нас реагируют в обществе. Но нам пофиг. Ему нужна крепкая женская рука, а мне — сериал и винишко после работы. Это отдельный повод задолбаться от тех, кто любит спрашивать, кто из нас в постели сверху.

Подытожу. Далеко не каждый полный человек — лентяй и обжора. Поэтому прекратите оскорблять людей, которые не вписываются в положенные 90−60−90.

Вот я прочитала (и знатно поржала) над автором истории «Мир для сильных мужчин». Также прочитала вполне рациональный ответ женщины на этот опус. Мужчина производит впечатление довольно глупого человека, этакого динозавра, который до сих пор не понял, что с начала 90-х уже прошло 30 лет и времена изменились. Женщина, напротив, производит впечатление умного и современного человека.

Но что объединяет этого глупого мужчину и умную женщину? Ненависть к людям 56-го размера и больше. И это не то что задолбало — это просто пугает. У меня реально руки опускаются от того, что даже умные и рациональные люди думают, что ожирения можно избежать «если вовремя полечиться».

Вот Вера. У неё синдром Иценко-Кушинга, тяжёлое и трудноизлечимое заболевание. Каким образом она должна его «вовремя подлечить», если за последние пять лет уже около десятка эндокринологов назначили ей неправильное лечение?

У толстяка Толи доброкачественная опухоль в мозгу. Расположение такое, что разные медики в один голос не рекомендуют делать операцию — только наблюдать. Как посоветуете ему «подлечиться»? Поводить руками над головой, сказать: «Ахалай-Махалай», — и ждать, что сам рассосётся?

Муж Алины сгорел от онкологии, а через пару недель трагическая случайность унесла её единственного сына. Когда она вышла из клиники неврозов, знакомые увидели, что из стройной красавицы она за полгода превратилась в осунувшуюся и постаревшую женщину весом 118 кг. Каким образом вы предложите «подлечить» такое? Вызвать некроманта, чтобы вернул обезумевшей от горя женщине любимых людей?

И пожалуйста, не нужно ваших жалких оправданий из серии «Не, ну мы понимаем, когда болезнь, а когда просто лень». Вы ни черта не понимаете. Когда полная женщина садится рядом с вами, вы в девяти из десяти случаев подумаете: «На гамбургерах разожралась, сука», — и даже не подумаете о возможной болезни. Ну, а если и на гамбургерах, откуда вам знать, что в жизни у этой женщины? Может её предал муж, друзья отвернулись и родственники не поддержали, и еда осталась единственным источником эндорфинов?

Ну, а милой даме, котрая считает, что 56-й размер — это ужас-ужас, я дам практически такой же совет, который она дала мужчине.

Вы ждали несколько месяцев очереди к хирургу от бога, а при личной встрече он оказался поперёк себя шире? Идите к другому специалисту. Вы же не верите, что медик может так себя запустить.

Ваши права нарушили и пришлось идти в суд, а адвокатесса, которую вам горячо советовали, оказалась дамой с супер-пышными формами? Нахрен советчиков, ищите стройную или стройного. Пусть они в юриспруденции не шарят, но зато подходят под ваши высокие стандарты.

Вы потратили деньги на обучающий курс, а лектор оказался толстым? Не ведитесь на регалии и требуйте деньги обратно. Ну чему вас может научить человек, «разожравшийся до 56-го»?

Толстые партнёры по бизнесу — пффф, ну понятно, что неудачники какие-то, не нужно вести с ними дела. А то, что даже в списке Форбс многие бизнесмены имеют явное ожирение — это всего лишь совпадение, ведь умный и успешный человек такого не допустит и «вовремя подлечится».

Такое поведение будет честным. А когда вы лечитесь у полных людей, учитесь у полных людей, ведёте с ними бизнес, а потом приходите домой и объясняете детям, что 56-й размер одежды недопустим — это уже даже не лицемерие, это скотство какое-то.