Я далеко не первая, но и не последняя с такой вот задолбашкой.
Сегодня я хочу обсудить штуку под названием «френдзона». Это слово-мем обозначает то, что начинается во взаимоотношениях двух людей после признания (обычно со стороны мужчины) и ответа: «Ты мне как друг».
Я ничего не имею против тех, кто употребляет это слово правильно. Но есть и другие… За примерами далеко ходить не надо — один мой знакомый вечно, по его мнению, находится во френдзоне.
— Эх, вот Дашка меня френдзонит… — жалуется он.
— Да? Странно, ты ей нравился.
— Она со мной как с другом говорит, у меня точно нет шансов. Эх, френдзона.
— Вчера вот признался Наде.
— У неё же парень есть! Что она сказала?
— Говорит, может рассматривать меня только как друга, потому что у неё Олег.
— Меня снова френдзонят! Лена сказала, что не любит меня!
Так вот, дорогие мои, запомните раз и навсегда! Если к вам по-дружески относится девушка, не знающая о ваших чувствах — это не френдзона. Если ваши чувства отвергли, но продолжают общаться — это не френдзона. Если у вашего любого человека уже есть избранник — это можно с натягом назвать френдзоной.
Пожалуйста, не надо называть френдзоной любое хорошее отношение со стороны девушки. Задолбали, запертые в темнице френдзоны.
— Добрый день, моё имя Тыртырова Юлия, я записана на понедельник, мне нужна такая-то информация по моей записи.
— Да, конечно. Повторите вашу фамилию чуть громче, помехи. Тыртырова?
— Нет, Тырдырова.
— Простите, я не нахожу вас в базе, по слогам, если можно.
— Дрбрва.
— Первая буква «Т» или «Д»?
— Девушка, вы глухая? Бырбырова, я же вам уже пятый раз говорю.
В базе, записанная сменщиком, девушка идёт как Дырдырова. Интересно, он тоже чувствовал себя как дебил, выклянчивая у вас одно слово, или просто плюнул и смирился, за опытом лет?
Работаю с людьми уже несколько лет, но до сих пор не привыкну, что значительная часть человечества неспособна чётко произнести свою фамилию по телефону. Даже с заиками, шепелявыми и совсем уже картавыми работать проще — они понимают, что такое «произнесите медленнее», «повторите по слогам/буквам», «чуть громче, пожалуйста», причём иногда гораздо лучше, чем среднестатистический гражданин с правильной, грамотной речью.
Поймите же — бывает всякое. Бывают телефонные искажения, причём далеко не всегда с нашей стороны. Бывает шумно в помещении. Наша база насчитывает 11 тысяч человек. А если вы так же продиктовали свою информацию моему коллеге, который и вносил вас в базу, — я в принципе могу искать вас до второго пришествия, под ваши вопли о потерянном времени, обидки и психи.
Ох уж эти экспериментаторы там, где не надо. Задолбали, сразу скажу.
Довелось мне тут побывать у врача по женской части, чисто с профилактическим осмотром. Не понравилась врачу моя эрозия шейки матки и она отправила меня на анализы со словами: «Найдём причину, т. е. инфекцию, назначим лечение и через несколько месяцев снова посмотрим на результат». Анализов назначила семь штук — на всё, что только возможно найти. То, что анализы платные, пережить можно, отдала почти три тысячи, но что ни сделаешь для своего здоровья. Получаю результат — отрицательный, ни одной искомой инфекции не обнаружено. Интересно, думаю, что теперь с этим будем делать и какие ещё «поиски» мне назначат.
На приеме у своего врача показываю результаты. Ни на секунду не замешкавшись, врач говорит:
— Всё отрицательно, понятно. Тогда пойдём эмпирическим путем терапии. Записывайте, что нужно будет попринимать.
Когда список закончился, я насчитала одиннадцать пунктов того, что мне нужно «попринимать», включая поддерживающие комплексы для печени (с целью защиты её от лекарств) и комплексы для микрофлоры организма. Названия все незнакомые, лезу в интернет (да здравствует XXI век!), читаю описания лекарств, показания к применению, противопоказания, ну и стоимость, конечно. Какие болячки и вирусы лечит — ровно те, которые у меня искали по анализам (и не нашли). Побочные действия есть у большинства, и при проявлении реакции следует сразу прекратить приём лекарства.
Просуммировав средние цены на весь список, получаю около пяти тысяч рублей. Нехилое выходит эмпирическое лечение того, чего у меня не обнаружили. Рою дальше аналоги. Хм, что же мы тут видим — половину лекарств стоимостью 400−600 рублей за пачку можно смело заменить на синонимы по цене 50−100 рублей. А один из спреев имеет среднюю цену от полутора тысяч до двух в зависимости от аптеки, а по показаниям лечит то же, что и два других лекарства из списка. Я бы поняла ещё, если бы именно эту инфекцию мне нужно было лечить, тогда ударная доза оправдана. Но когда у меня ничего не обнаружено, не кажется ли вам слишком безответственным такое отношение к пациенту: пичкание дорогостоящими лекарствами в надежде, что «авось что-то подействует, признаем терапию эффективной».
Имейте совесть, господа врачи. Или хотя бы предупреждайте, что лекарства можно заменить на более дешёвые аналоги, раз принцип лечения всё равно сводится к «попробуем вот это, вдруг поможет». Или экспериментируйте за свои деньги. А я пока пойду к другому врачу проконсультироваться. Может, и вовсе лечить ничего не нужно.
Не поверите, меня задолбали кассиры, те, что работают в маленьких магазинах и советуют, какой пакет мне купить.
— Добрый вечер, пакетик нужен?
— Да.
— Большой?
— Два маленьких.
— Но девушка, все ваши покупки влезут в один…
— Два маленьких.
— Может, всё-таки большой?
Я не на машине, я маленькая и хрупкая девушка, которой очень трудно тащить ваш большой пакет. Я, конечно, донесу его до дома, но ужин муж будет готовить себе сам.
Задолбали, каждый раз одно и тоже! Что бы я ни покупала, всегда они лезут со своими большими пакетами.
А меня задолбали стоны, охи и вздохи. Вы думаете, речь идёт о темпераментных молодожёнах, поселившихся в соседней квартире? А вот и нет! Речь идёт о людях, которые мне звонят.
— Алё! Это Иван Петрович! Я приехал, куда мне сказали, и не могу никого найти! (долгий протяжный стон)
— Вы по адресу Фрунзе, 15 приехали?
— (ох-ох) Да!
— Там сейчас все на месте.
— Да никого тут нет… (долгий протяжный стон)
— Посмотрите внимательно. Там две двери. Красная с табличкой «Служебное помещение» и зелёная с табличкой «Офис 204». Вам надо стучаться в зелёную. Вы в какую стучитесь?
— В красную! Ох, как у вас всё тут сложно! Где я вам найду зелёную дверь!
— Она рядом, — рассвирепев, рявкаю я, — на пятнадцать сантиметров левее той двери, в которую вы стучите!
— Блин, чё у вас так всё непонятно-то! Ох-ох, чё так всё сложно! Я не найду…
Люди! Задолбали! Прекратите ныть, охать и стонать! Если у вас не хватило ума посмотреть карту, запомнить адрес, записать телефон, проехать в соответствии с маршрутом, выданным вам на специальной бумажке, прочитать табличку и прочее — не стоните, сами виноваты!
Каждой хорошей девочке по статусу положен мальчик-зайчик, но мне достался в мужья ценный экземпляр мальчика-белочки. В принципе, очень мило: прыгает, резвится, хвостиком машет, орешки-ягоды в дом носит. И всякую другую еду тоже не забывает. Но есть одно «но»: он приносит еду, прячет, забывает, приносит, прячет, забывает, приносит…
Ой, чем это так странно пахнет в холодильнике? Неужели помидоры потекли? Свежие же! Ой, а что это за два чёрных… предмета под ними на дне ящика? Откуда у нас груши? Ах, жалко было на прошлые выходные на работе оставлять, чтоб не испортились, поэтому белкомен их молча похоронил дома.
Мама спрашивает, как нам свежие огурцы со своего огорода. Какие огурцы? Ах, с мужем передала… Ищем всей семьёй, находим пакет с трупами зелёных внутри пакета с картошкой на пять кило. Хорошо, что жижа не вытекла и картошка не начала тоже гнить.
При уборке находим на шкафу коробку обалденных заморских конфет. Жаль, что срок годности полтора года назад истёк.
Милый страдает, что закончились мармеладные мишки. Так страдает, что за несколько раз купил дюжину пакетиков, разложил по разным шкафчикам… забыл, собрался снова купить пару штук.
Не с чем выпить чаю? Две просроченные 650-граммовые банки «Нутеллы», найденные при сортировке прошлогоднего варенья, глядят с укоризной.
Моя жизнь полна неожиданностей. Я всегда в увлекательных поисках еды. Задолбало то, что белкомен очень хорошо прячет, и почти всё найденное уже нельзя есть.
Звонит коллега. У меня довольно жёсткий график, я точно знаю, что на разговоры у меня не больше пятнадцати минут, потому что потом мне надо будет звонить клиентке и ехать на встречу. Поэтому я выслушиваю коллегу, предлагаю обсудить подробности при встрече завтра, объясняю, что ограничена во времени, и извиняюсь за торопливый тон.
— Ага, — говорит коллега. — Поняла. Так вот, насчёт текущего проекта…
Выслушиваю коллегу. Говорю, что это круто, но давай мы детали обсудим завтра на встрече? Я ограничена во времени.
— Ага, — говорит коллега. — Я тебя поняла. Просто тот вариант, который ты предлагала неделю назад…
Выслушиваю. Кратко объясняю свою позицию. Предлагаю обсудить завтра. Времени нет, вообще нет, не заставляй меня вешать трубку, пожалуйста! Это невежливо, ты обидишься, выешь мне остатки мозга и зальёшь мою самооценку потоками обвинений.
— Ага, — говорит коллега. — Ой, насчёт начальника, у него в конце месяца день рождения. Уже решила, что ему дарить будешь?
Земля, земля, как слышите? Завтра, мы поговорим об этом завтра!
— Слушай, ну мне уже совсем пора, — робко говорю я.
— Ага, — говорит коллега. — Ты извини, что так задержала, просто…
И ещё на десять минут монолог.
Это я к чему? Меня не задолбала коллега, которая ест мое время. Меня задолбала я сама, не умеющая настоять на своём и защитить свои интересы.
Хотя нет, коллега тоже задолбала. Но чуть-чуть. Она же не виновата, что с четвёртого, блин, раза не поняла, что у меня всего пятнадцать минут. Хотя это было сказано прямым текстом. Наверное, у неё какие-то проблемы со вниманием или памятью. Или с тем, что мир — оп-па! — не вертится вокруг неё. А я сочувствую людям с проблемами.
Привет всем! Моя задолбашка весьма специфическая, и я точно знаю, что те, кто меня задолбал, этого не прочтут, но всё же не могу не поплакаться.
Учу немецкий достаточно давно, но проблема в том, что практики разговорного языка ничтожно мало. У меня есть друзья в Германии, только вот спустя два года общения и поездок я всё ещё стесняюсь своего немецкого и предпочитаю английский. Дома, естественно, сижу над учебниками, чтобы «блеснуть знаниями», смотрю фильмы, читаю новости, но пунктик «как бы не ляпнуть чего» всё же имеет место быть. Решено! Пойду-ка я на сайты международного обмена языковым опытом, которые кричат о том, что найти носителя языка и практиковать с ним только разговорную речь — реально.
Итак, что имеем: профиль девушки, которая чётко указывает, что ей нужна именно практика языка и дружба по переписке/скайпу. Фото в купальнике в наличии нет. О том, что я ищу того, кто вместе со мной только готов постигать вершины немецкой речи — ноль информации, как и о том, что я ищу мужа/парня/любовника. Также чётко написано: я говорю на английском, на немецком. Не на турецком, испанском, французском.
Я прошерстила сайтов пять, не меньше. Какого рожна ко мне в друзья просятся те, кто явно не является носителем языка и не может элементарно объяснить даже то, что он хочет от меня и зачем пишет? Указывала же — никакого флирта и отношений не ищу, зачем же мне петь дифирамбы и звать «к себе», зачем вопрошать, когда я приеду «к вам» и тому подобное?
Самыми адекватными, как ни странно, были те же немцы, ну и поляки. Правда, после пары недель общения намёки на то самое продолжение дружбы неизменно проскальзывали, что вызывало дикое разочарование, но они хотя бы, получив разъяснение о моих целях пребывания на сайте, реагировали на это адекватно, и со многими я продолжаю общаться до сих пор, а к кому-то даже в гости ездила.
Но немецкий я всё же лучше буду тренировать с друзьями. Ибо непонятливые незнакомцы задолбали.
Задолбали многочисленные посты в соцсетях, мол, как в детстве-то было хорошо без интернета. Было много свободного времени, и проводили мы его на улице: играли в резиночку, салки, «казаки-разбойники», прыгали в классики, звонили друзьям по телефону, договаривались о встрече в конкретное время, ждали у телевизора любимый мультфильм/фильм/сериал, заказывали любимые песни на радио и т. д. Но тут появился он, такой нехороший, и отнял у нас всё свободное время.
Люди! Вы серьёзно?! Считаете, что это интернет виноват, что у вас нет свободного времени? Так зачем вы им пользуетесь? Отключите, и сколько сразу свободного времени-то появится! Честно! Не надо валить с больной головы на здоровую.
Если вы сидите по десять часов (а то и по двадцать четыре часа) в сутки в интернете, это не вина интернета! Это ваше добровольное решение, вас к стулу никто не привязывает и не заставляет сидеть перед компьютером.
Да, все мы пользуемся им по работе. Да, все мы там общаемся с друзьями, что-то ищем, смотрим, слушаем, качаем. Но никто не заставляет вас тратить на это всё своё свободное время! А если вам нравится сидеть в интернете, то тогда не надо кричать на каждом углу, что интернет — это вселенское зло.
Задолбали защитники часов. Вживую не встречал ни одного, но в интернете они теперь на каждом ресурсе. Вот и на «Задолба! ли» появился свой.
Начнём с того, что время можно узнать, используя часы Casio за десять долларов, звонить с Nokia 3310, а до работы добираться на «Ладе Калине». Да, есть риск, что она сломается в пути, но, как говорят сами священнослужители, на всё воля божья. Называть позолоченный айфон, «мерседес» S-класса или часы ценой в годовую зарплату высокооплачиваемого специалиста в Москве обычными вещами у меня язык не поворачивается. Это роскошь, и именно за неё церковь и осуждают.
Если даритель прошёл все необходимые бюрократические процедуры и уплатил все взносы государству, официально оформив часы как дар, часть претензий снимается. Однако, помня истории, когда обмен денег на свечки по фиксированному прейскуранту назван не торговлей, а пожертвованием, можно с уверенностью сказать, что и часы пожертвованы. Поэтому предложения продать часы и накормить на эти деньги бедных обоснованы не только с точки зрения морали, но по ГК РФ. Если человек работает в благотворительной организации и помогает людям, он не должен тратить пожертвованные ей деньги на свои личные нужды.
Почему у других мы не замечаем? Потому что автор, видимо, забыл о продажных чиновниках и госслужащих, о мажорах и «насосала». Мы обсуждает тех, кто живёт не по средствам, и не важно, во что он одет — в рясу или мини-юбку, в офисный костюм или прикид от Версаче. Пользоваться качественными и дорогими вещами не зазорно. Зазорно кичится богатством, полученным не своими силами или нечестным путём.
Какие ещё аргументы используют защитники?
«Невежливо считать чужие деньги». См ГК РФ. Имею полное право интересоваться, на что пошли пожертвованные мною средства.
«Тебя же никто не заставляет жертвовать». Вот только почти у каждого из нас есть близкие — православные. Конечно, можно отказать в финансовой помощи, зная, что часть этих денег пойдёт Церкви. Но многие ли решатся ссориться с семьёй из-за пары тысяч, тем более в трудный для всех момент. Да и помощь Церкви от государства идёт на заплаченные мною налоги.
«Это банальная зависть». Несомненно! Для верующего завидовать богатству священника недопустимо, это же смертный грех. Для всех остальных желание обладать тем, чего у тебя нет, вполне нейтрально. И может как толкнуть на преступление, так и стать мотивацией для саморазвития. Или развития правовой базы.
Хочется надеяться, что хотя бы через пятьдесят лет на мерседесах будут ездить те, кто действительно профессионально помогают людям: врачи городских больниц, рядовые спасатели и т. д. А пока задолбали!
