Здравствуйте! Меня невероятно, ужасно задолбал культ страданий. На мой взгляд, самая глупая и бесполезная вещь, которая отравляет жизнь и членам культа, и тем, кто вокруг них.
Вот Миша. Миша в детстве и отрочестве был очень худым, нескладным мальчишкой, от чего ужасно страдал. Нам ним издевались одноклассники, он чувствовал себя неуверенно и решил взяться за себя. Это ему далось нелегко, но мы знаем, что Миша очень трудолюбивый. Набрать массу было для него проблемой, хлипкое слабое тело поначалу отказывалось принимать любые нагрузки, но зато сейчас Миша — здоровый парень с хорошим рельефом. Он ему тоже даётся тяжело: Миша — частый гость спортзала.
А вот Кирилл, которого Миша встретил на пикнике, мной организованном. У Кирилла та же проблема. Кирю я помню ещё с института: долговязый худой нескладный парень, который ни капли не изменился за это время. Миша смотрит на Кирилла с удивлением, а потом и с отвращением: почему он не взялся за себя? А Кирилл сидит и улыбается: он очень легко относится к тому, что не является воплощением силы и мужественности — и жить ему хорошо. Как вы поняли, конфликт был неизбежен.
В Турцию я поехала с бывшей одноклассницей и хорошей знакомой. Первая, Света, страдает очень серьёзными проблемами с пищеварением, так как морила себя диетами ещё в том возрасте, когда я не знала, что такое «диета». Школьная Света осталась в моей памяти как маленькая девочка, которая плакала в углу класса, потому что её дразнят за отсутствующую талию, ноги-тумбочки и хомячьи щёки. Причём никто и никогда не видел, чтобы Света ела, и, когда в старшей школе она попала в больницу, выяснилось, что и дома она ела крайне редко. Всё же к выпуску Света много сбросила, и сейчас это худая женщина с чёткими скулами, у которой очень строгая диета. Половину продуктов ей нельзя не только потому, что от них её разнесёт — её убитый голоданиями желудок их просто не примет. Света страдает, это верно, она на это жалуется.
А вот Кристина — Женщина с большой буквы «Ж». Именно эта женщина показала мне, что не все толстые хотят похудеть, разрушила стереотип о том, что толстые люди неспортивны (вы бы видели, как она гнётся!). Кристина признаёт, что над ней в школе тоже смеялись; более того, я уверена, что если взглянуть на её школьные фото — там будет та же Света. Конфликт был неизбежен и тут: Света убегает в номер за платком, чтобы прикрыть бёдра, завидев турков у бассейна, Кристина разгуливает в купальнике, который и я-то не надену. Стоит Кристине уйти — Света шипит, огрызается и повторяет: «Как так можно?!»
И так везде. Коллега, покинувшая мужа в тот день, когда он признался ей в измене и ударил её после того, как она попыталась уйти, всегда молчит, когда другая жалуется на своего мужа, пугающего её и угрожающего ей. Она понимает, что в этом случае у неё права подавать голос нет. В глазах страдающей она — мелкая падаль, трусиха, которая предпочла сбежать, а не героически терпеть, «храня семью».
Я и сама была такой: отдавала последние деньги на внешний шик, одежду не по бюджету, новые туфли каждый сезон и презирала коллег, что так не делают, а ходят в джинсах ещё с института. Неприятным человеком я была.
Так вот, уважаемые «страдающие»! В большинстве случаев свои страдания вы выбрали сами. Это был ваш выбор: морить себя диетами, когда даже вчерашние обидчики с осторожностью приглашают обедать вместе со всеми, потеть в качалке до одиннадцати, выкидывать последние деньги на брендовый пиджак, потому что старому уже скоро исполнится полгода, с ужасом ждать нового психа от мужа, потому что уходить от него — значит «предать семью». Точно так же, как вы выбрали страдать, некоторые выбрали не страдать. Отпустить. Привыкнуть. Жить в чувстве согласия с собой. Подумайте вот о чем: ещё вчера вы страдали от широких в плечах мальчишек, худых девочек, которые считали, что можно ненавидеть вас и издеваться над вами за то, с чем вы родились. От старомодных тётушек, для которых любая разведённая — шлюха, от меркантильных карьеристок, считающих нищебродкой ту, что сама делает себе маникюр. Они отравляли вам жизнь. А теперь вы превратились в тех, кто отравлял вам жизнь. И считаете, что всё так и должно быть. И продолжаете страдать. И заставлять страдать тех, кто не страдает.
Хватит. Страдайте сами, не тяните других за собой!
Приветствую! А меня задолбали ругатели всевозможных «тыж…»
Вот плачется несчастный психолог: ему посмели задать вопрос по рабочей теме в свободное время! Есть здесь и множество историй о том, как ругаются на принёсших программисту чинить чайник, и так далее.
Что меня зацепило именно сейчас?
Я по образованию электронщик, у меня есть то, что называется техническим мышлением, да и руки вроде бы из плеч растут. Я могу починить чайник, сменить смеситель, посмотреть, почему тормозит компьютер, прикрутить полочку и подкрутить петли, чтобы закрывающаяся дверь не цеплялась за косяк.
Если я приду на вечеринку и хозяйка попросит посмотреть выключатель, который срабатывает через раз, я постараюсь починить его или выдам рекомендации, а не скажу: «Идите на фиг, я сейчас не на работе».
Когда ко мне обратятся с какой-либо просьбой, я оценю, сколько займёт помощь и насколько я могу помочь. Если знаний не будет хватать, я так и скажу, что лучше обратиться к другому спецу. Если я увижу, что резьба приржавела и мне придётся потратить на ремонт очень много сил и времени — я откажусь, объяснив причины.
А если всех делов — подкрутить винтик, почему бы и не помочь хорошему человеку?
Если у меня недостаточно знаний для ответа — я так и скажу, возможно, порекомендую, где с этой темой можно ознакомиться, дам визитку мастера, если речь идёт о каких-то работах.
Не бойтесь признавать своё незнание. Невозможно знать всё.
Наступила весна, и меня задолбали. Просто вот невероятно, сильно и основательно.
Меня задолбало весеннее похудательное обострение в окружающем меня сегменте мироздания, начавшееся ещё в феврале.
Меня равно задолбали худеющие, оправдывающиеся за своё нехудение, осуждающие нехудеющих и осуждающие худеющих сверх меры.
У меня сидят в печёнках Самые Правильные в Мире Системы Питания и священные войны между сторонниками Самых Верных Способов Избавления от Лишнего Веса.
Из каждого утюга несутся призывы похудеть и предложения чудо-средств. Социальные сети поросли обличениями «отвратительных жиртрестов» и оправданиями нехудеющих, до кучи — рекламой программ, залов, таблеток и клиник.
Билборды по всему городу призывают хватать гантели и бежать в фитнес-клубы.
И всё это надоело хуже горькой редьки. Худейте или не худейте, занимайтесь спортом или не занимайтесь — только прекратите засорять эфир. Ваше тело — ваше дело.
Меня задолбали «старожилы» в коллективе. Те, кому религия не позволяет общаться с новичками.
Мой первый рабочий день на новом месте в ресторане в качестве официантки. Сфера труда довольно динамичная, не постоишь и не поболтаешь за чашечкой кофе, иногда некогда в туалет отбежать. Но всё же…
— Привет, я Алиса!
Ответом мне служит мычание или кивок головы. Ладно. Идём дальше.
— А где у вас туалет (кухня, мойка посуды, шкаф с приборами)?
Неопределённый взмах рукой куда-то туда. И тут же горячий радостный «привет!» второму сотруднику, который пришёл на работу. И тут же горячее обсуждение какой-то темы, которая, конечно, понятна только им. Братские похлопывания по плечу, шутки, полная идиллия.
И это обижает.
Да, я новый человек в коллективе. Вы не обязаны носиться со мной и объяснять каждый шаг. Но проявите минимальную вежливость, поддержите разговор.
Читатели могут подумать, что я стою в стороне и жду, когда со мной заговорят, а я по-царски отвечу. Ребята, но ведь это не так! Я пытаюсь заводить разговор, я никогда не хамлю и всегда искренне улыбаюсь новому человеку. Я сама была в ситуациях, когда вводила новичков в курс дела, и я знаю, что минимальное объяснение, что где находится и кто есть кто, значительно упрощает вливание в работу и коллектив.
Так что, натягивая широкие улыбки перед посетителями, подумайте о тех, на кого вы даже не посмотрели в подсобке.
Представьте себе на несколько минут, что вы живёте в дедушкином деревенском доме: туалет типа «сортир» во дворе, вода в колодце, откуда её надо доставать ведром и тащить домой, зато в доме есть русская печь, на которой можно спать зимой.
Представили? Между прочим, довольно многие до сих пор примерно так живут.
Ну так вот, живёте вы в этом своём доме, привыкли к нему, с детства помните тропинку, начинающуюся от крыльца, и найденную когда-то на чердаке будёновку. Любите, в общем. Дом, милый дом — вот это всё.
А сосед между тем наладил у себя насосную станцию: опустил насос в колодец, качает воду прямо в дом, ему не надо больше с вёдрами бегать.
Потом он устраивает туалет прямо в доме: вода уже есть, поставил унитаз, сделал выпуск в канализацию. Теперь в мороз не бежит в деревянный домик во дворе, а с комфортом делает свои дела в тёплом помещении.
Потом он устанавливает, скажем, спутниковую тарелку: вместо привычной мутной ряби и унылых сериалов — приличные фильмы, которые не противно смотреть.
И вот тут вопрос: а как вы ко всему этому отнесётесь? Кто-то порадуется за соседа и попробует сделать так же, может, ещё и совета попросит, как воду провёл да как тарелку настраивал. Кто-то позавидует, но попробует потом сделать так же, когда-нибудь, когда денег накопит.
Но есть такие особые люди, которые непременно противопоставят всему этому обычаи и традиции:
— Гляди, чего удумал! Водопровод с канализацией ему! Да где это видано! Да у нас испокон веков традиция была — в сортир на дворе бегать! Наши деды бегали! Наши бабки воду коромыслом таскали! Не променяю нашу лоханку на новомодный душ! Нашли чему завидовать — да вон негры в Африке вообще голыми ходят, у них такая традиция, а у нас традиция в зипуне ходить и орлом в сортире сидеть! Не указ нам эти соседи, а кто считает иначе — ксенопатриот и нашефоб!
Дорогой ксенопатриот, ловко поделивший мир на вежливые, улыбчивые и толерантные Америку и Европу и хамоватую, угрюмую, ксенофобскую Россию! Позволь, я кое-что тебе расскажу.
Для начала: ни Европа, ни США не однородны в плане традиций и норм поведения. Что хорошо в протестантской Германии, не очень хорошо воспримут в католической Ирландии или Италии. Что нормально в Нью-Йорке, может запросто вызвать отвращение и агрессию в Далласе.
Теперь о главном.
В России принято обращаться к незнакомому человеку на «вы». Переход на «ты» допускается только при обоюдном согласии собеседников и возможен не всегда. Примерно так же, как это происходит в Германии, Италии, Франции, Швеции, например.
В России принято умеренно демонстрировать свои эмоции. Примерно так же, как в Дании, Швеции, Норвегии и Британии. Да-да, дорогой друг, у северных народов цивилизованной Европы не принято демонстрировать свои эмоции и дружелюбие каждому встречному с дебильноватой улыбкой.
В России при деловом и не только общении принято обращаться к собеседникам не по имени, а по имени и отчеству. Слово «господин» так и не вернулось за последние 25 лет в лексикон большинства граждан России, поэтому вот так. В цивилизованной Европе и США вместо отчества (их там нет) принято использовать слова «мистер», «мсье», «герр», «синьор» или «доктор» для обозначения уважения к собеседнику. Просто так обратиться по имени к кому угодно не позволяют нормы этикета и правила приличий.
В России не обязательно приветствовать посторонних тебе людей улыбкой в шестьдесят четыре зуба. Достаточно просто спокойно сказать «добрый день», а к просьбе добавить «пожалуйста». Так происходит не потому, что мы — ксенофобные варвары, а потому, что такова наша культурная традиция. Ты не поверишь, дорогой ксенопатриот, но ни в Европе, ни в США люди друг другу постоянно не улыбаются. Там распространены совершенно иные формы выражения вежливости.
Ты не поверишь, дорогой друг, но в Японии до сих пор считается неприличным смотреть в глаза человеку во время разговора, если он старше тебя по возрасту, должности, званию или социальному статусу. При разговоре следует очень тщательно выбирать слова: вежливых форм обращения в японском заметно больше одной, одна и та же форма выражения вежливости может быть воспринята в разных ситуациях как вежливость и как крайняя степень оскорбления. По твоим рассуждениям выходит, что Япония — «недоразвитая» и «не доросла» до чего-то там.
В той же Японии считается оскорбительным уступать место пожилым людям в транспорте. С точки зрения японцев это намёк на старческую немощь и бесполезность того, кому уступают место. В Америке и Европе всё строго наоборот. Надо думать, что и по этому пункту Япония «не доросла».
Примеров таких гораздо больше, можно было бы приводить ещё и ещё, но, пожалуй, остановлюсь. А тебе, дорогой друг, порекомендую вот что: прежде чем яростно теребонькать мозг себе и окружающим на тему «как хорошо у них и как плохо у нас», посмотри повнимательнее, почему у них вот так, а у нас вот эдак. Вероятно, ты чего-то не видишь или не понимаешь, раз позволяешь себе делать такие выводы практически на ровном месте.
А можно я тоже про религию? Ну, вообще-то про людей, но про людей в религии.
Вот есть Славик. Славику 27. Славик два часа пытался мне доказать, что атеисты — это сатанисты. Все, кто не верят в Бога — сатанисты. Потому как если ты не веришь в Бога — ты поклоняешься Сатане. Это не помешало Славику приехать к моей подруге домой ночью, когда она была серьёзно больна, и вскрыть под её дверью вены. Зато православный. А я — сатанист.
Вот ещё главный инженер Имярек Имярекович. Организация, в которой он главный инженер — большая и серьёзная. Так получилось, что в этой организации у меня из воздуха нарисовались несколько дисциплинарных взысканий. И весь офис во главе с этим самым Имяреком, отделом кадров, бухгалтерией, юрисконсультом и даже мастерами видел, как я знакомлюсь с этими приказами. Организация, напомню, достаточно большая, но все всё видели. Проходили «мимо» закутка в конце коридора в тупике шириной в метр. В суде возник вопрос по поводу работы в один из праздников православной веры. Я в этот день работала, а через неделю решила каникулы себе на день продлить. Начальство об этом знало и дало добро. Оказалось, что в этот день никто не работал. И я — тоже. А тот день через неделю у меня — прогул. В ходе судебных слушаний Имярек сказал:
— У нас все сотрудники нормальные, православные.
Была ещё моя ныне покойная мама, которую я люблю, но которая тоже умудрилась поразить меня на этой почве. Ей нельзя было рожать по причине проблем с сердцем. Контрацептивы? Презервативы? Не, не слышали. Только хардкор, только аборты. И молитва на листочке с прошением у господа прощения за это дело. С моей астмой мне в церкви становилось плохо не из-за ладана, скученности и отсутствия вентиляции, нет. Это одержимость бесами. И поэтому в церковь мне надо было ходить чаще. С утра в церковь — вечером на скорой в больницу. В которой…
В которой ко мне в шесть утра, когда я ещё сплю, обязательно раз в несколько дней приходила женщина в форме монашки, как с картинки в старой книжке. Я пытаюсь спать, а мне рассказывают много интересной содержательной информации: чей сегодня день, почему мне надо сходить в местную больничную часовенку и прочая. Для справки: женщина одна и та же. Что я делаю в этой больнице и с чем я в ней лежу, сказал сразу. Попросил больше не заходить — тоже. «Часовня» в больнице — очень тесная комната, в которую набивается очень много людей. Плюс горящие свечи и тот же проклятый ладан. Воздух заканчивается быстро. Мне каждый раз говорили, что если я не пойду вредить своему здоровью, Бог сделает мне нехорошо. «Ещё хуже?» — cпрашивал я. Ответа не было ни разу. Все десять дней с воистину бараньим упорством меня переубеждали (случился редкий в наших больницах случай: все десять дней соседей у меня не было).
Эти люди знают, что мне есть, как мне одеваться, как разговаривать. Они знают всё. И мне страшно жить рядом с теми, кто знает ответы на все вопросы. При этом сам режет себе вены, нарушает заповеди того Бога, приверженцем которого себя называет («не обмани», например), и развлекается прочими милыми вещами.
Тот факт, что на меня в младенчестве, не спрашивая моего веского «фи», окунули в чан с водой и навесили на шею крестик, не значит, что я хочу относиться в этим людям. Раскрестите меня кто-нибудь! Юношеский максимализм? Да. Моё личное дело, господа. Задолбали.
— Добрый день, Иван Иванович, меня зовут Наталья, я из банка «*****». Вам удобно сейчас говорить? Я бы хотела предложить вам пакет услуг как постоянному клиенту, вас интересует это предложение?
Что ж, почему бы и не выслушать. Вот только… зачем мне ваше имя?
Во всей этой произнесённой скороговорке важной является вся информация, кроме имени звонящего сотрудника. Объясните мне, пожалуйста, какое значение имеет в разговоре, зовут ли звонящую мне девушку (или молодого человека) Инной, Марией или Натальей? Разве мне понадобится во время разговора произнести её имя? Если у меня будет к ней какой-то вопрос, то для того, чтобы его задать, не нужно знать имя собеседника — достаточно просто произнести этот самый вопрос.
Я согласен, что без имени собеседника не обойтись в различных групповых конференциях по телефону или, скажем, скайпу, где иначе не было бы понятно, к кому из людей, участвующих в разговоре, ты обращаешься. Я не спорю, что без имени сложно обойтись, когда гуляешь с компанией людей и хочешь что-то сказать одному из них. Но это же диалог! Неужели, если я не предварю свой вопрос обращением «Наталья», вы не поймёте, что я обращаюсь именно к вам?
Тут в последнее время стало популярно объяснять заблуждающимся людям, что именно они не учитывают, когда жалуются на какое-то явление. Не откажусь услышать объяснение и для этого случая. А пока — задолбали!
Сейчас стало модным категорически заявлять: «Я не смотрю телевизор, это зомбоящик, у меня и дома-то его уже давно нет!» О себе этого сказать не могу, хотя, обратно, и фанатом ТВ не являюсь. Жужжание телевизора служит мне привычным фоном при работе за компьютером по вечерам, частенько смотрю какой-нибудь фильм из старых и любимых — или, наоборот, недавно вышедший, трейлер которого уже давно как крутится там же, на ТВ. Бывают любопытные передачи или концерты (в основном на культурном канале). А иногда приходится и полежать в одной постели с гриппом — и тут телевизор становится единственным развлечением, так как даже смартфон в руках сил нету держать.
В результате меня успели задолбать несколько чисто телевизионных реалий. И речь идёт не о рекламе, не о дурацких передачах о здоровье и экстрасенсах, не о боевиках, сериалах, криминальных новостях и прочего, уже неоднократно упомянутого на «Задолба! ли»: всего этого можно элементарно избежать одним щелчком по пульту. Но некоторые вещи или трудно предугадать заранее, или же на пульте от них поможет только кнопка «Выкл.».
Заглушки рекламной паузы — не знаю, как правильно это называется в терминах ТВ. Имеется в виду короткий (единицы-десятки секунд) ролик в начале или в конце рекламной паузы, в котором сообщается об актуальных сериалах или их героях, обыгрывается и демонстрируется название телеканала, или же одно делается на фоне другого. Видимо, эти ролики нужны для балансировки времени рекламной паузы, чисто по техническим причинам — иначе непонятно, почему их иногда показывают по два-три одинаковых подряд. Юмор начинается в вечернее и ночное время (как раз, когда я чаще всего работаю под шум ТВ), когда эти скудные по содержанию ролики начинают прокручивать уже не два, а раз десять и более подряд (видимо, рекламы мало заказывают на это время). «Взрывная» музыка, скучный видеоряд и одна и та же фраза из популярного сериала за кадром начинают просто бесить. А переключать жалко: реклама, как обычно, началась на самом интересном месте.
Новости в разрыв фильма (это, в частности, любит делать один патриотический канал). Вот смотришь ты милую советскую комедию или достойное произведение Голливуда — и тут внезапно (разумеется, на самом интересном месте) начинаются новости. Сначала — сколько человек и как именно погибло на Украине и кто снова в этом виноват; затем — где и перед кем в очередной раз выступил президент страны; затем, если повезёт — новости культуры и науки. Чёрт возьми, я не хочу смотреть новости посреди фильма, даже если где-то произошла ужасная катастрофа или очередное вооружённое столкновение! Если б меня конкретно волновали эти ужасные события — я фильм смотреть бы просто не стал, верно? А если случается что-то важное для данного региона или населённого пункта — фильм прерывается вставкой: «Внимание, внимание! Граждане, мы прерываем трансляцию, потому что…» Обратно, большинство телеканалов придерживаются простого принципа: так как длительность фильма заранее известна, то его начинают показывать в такое время, чтобы закончить аккурат к новостям в 21:00. Или же перед регулярными передачами вставляют сериалы ровно по полчаса серия.
Кровавая реклама. Вот запретили рекламу спиртных напитков и курева, ввели обозначения «18+» и предупреждения о вреде табака — и это неплохо. Не запрещена реклама прокладок или средства от геморроя — ну, это давно уже перестало раздражать. Но почти все каналы также демонстрируют анонсы своих сериалов или фильмов — и хорошо, если они о семейных ценностях или об очередной разбитой и вновь склеенной любви… Иногда, бывает, смотришь фильм — например, комедию или мелодраму. И рано или поздно начинаются рекламная пауза, а с ней и анонсы: одному, прикованному наручниками к батарее, разбивают битой в кровь лицо; другого на войне расстреливают в упор; в камере тюрьмы идёт разборка «по понятиям»; пытаются изнасиловать девушку… Хорошо, если рекламная пауза обозначена заставкой, но некоторые каналы просто обожают шокировать зрителя анонсом. Бабах, куча крови — смотрите наш новый сериал «Понты в законе»! И это не только по вечерам — есть шанс наткнуться на подобные анонсы и утром, во время детского фильма или сказки.
Некоторые каналы любят обрезать фильмы. Обычно такие, которые начинаются в 21:00 и заканчиваются ровно в 22:30, причём рекламные вставки распределены всегда одинаково и длятся одно и то же время. Глупые режиссёры не догадались снимать фильмы длительностью ровно 1 час 10 минут (из расчёта 20 минут под рекламные вставки)? Мы это исправим! В результате фильм, в режиссёрской версии длящийся около двух часов, сокращается почти наполовину. Знаток фильма, который видел его уже десять раз и хотел бы посмотреть в одиннадцатый, каждые пять минут не находит на экране любимого эпизода (подчас ключевого для сюжета), матерится и переключается на другой канал.
И снова реклама (видимо, всё зло от неё, родимой). Вроде читал где-то, что в России законодательно запрещено закрывать рекламой при показе фильма более 10% площади экрана. Ну, выход простой: сделаем рекламу (это обычно те же анонсы фильмов и сериалов) на пол-экрана, но с крупными промежутками в узорах или между деталями — главное, чтобы площадь покрытия была соблюдена. Особенно весело это всё выглядит и явно «способствует» восприятию фильма, когда реклама содержит движущиеся, блестящие или переливающиеся детали.
Может, телеканалам, которые всё чаще теряют своих зрителей в виде упомянутых вначале «идейных» противников ТВ, стоило бы обратить внимание, почему же таким, как я, приходится постоянно пользоваться кнопкой «Следующий канал»?
Что такое интернет? Интернет — это сайты. Сайты — это, грубо говоря, картинки, звук, видео и… текст. Да-да, именно текст. И именно от текста зависит, задержится ли человек на конкретном сайте или пойдёт себе дальше — на другие сайты, обратно в поисковик, а то и прямиком к конкурентам.
Я неоднократно слышу сетования на то, что «копирайтеры как напишут», читать в сети нечего и так далее. Но давайте-ка разберёмся: кто виноват? Нет, не заказчик. И не мои коллеги. Я просто опишу ситуацию, как она есть, а вы делайте выводы сами.
Итак, сейчас нагрянул кризис. В результате те работодатели, которые раньше платили в привязке к долларам, повышать цены резко отказались. Более того — многие понизили свои цены. На все вопросы ответ один: кризис.
Да, они прекрасно понимают, сколько на самом деле стоит мой труд. Да, они отлично всё понимают. И про цены в курсе, и что я сама, из своего кармана, оплачиваю электричество, которое трачу на выполнение их работы, ремонтирую рабочий инструмент — ноут, и много чего. Очень сочувствуют. Но — кризис.
Ну, кризис так кризис. Но деньги мне тем не менее нужны, коней на переправе, то бишь профессию, менять не стану: всё же рука набита, репутация, портфолио. Беру работы побольше. Правда, это означает, что и при любом перечитывании замыленный глаз может что-то да пропустить, да и требования от десяти разных заказчиков намного легче перепутать между собой, чем три-четыре, но сказано же: кризис!
Что дальше? А дальше отсеиваются те, которые даже по низким расценкам заказывать работу копирайтерам не могут: бюджет совсем плох. Будут писать сами. Судя по тому, что у меня просили «очень, срочно, рирайт о таблетках от кардиологии» (и я не шучу!), статьи посетителей этих сайтов ждут прекрасные. Конечно, грешить будут опять на горе-копирайтеров, но что поделать!
Отсеиваются те, кто остаются в среде заказчиков, но дают заказы по таким ценам, что оператор ПК за час простого набора текста получает больше. Это даже не смешно.
Есть биржи. Биржам всё равно, сколько ты лет проработал, какой у тебя стаж на других сайтах, портфолио. Тебе назначат стартовую цену в 5 с копейками рублей за 1000 знаков без пробелов. Опять же, не шучу. Вылезти на цены повыше можно, но сначала нужно написать очень много статей по этим изумительным ценам.
Есть биржи с ценами получше, но вывода денег нужно ждать долго. И комиссия очень приличная. Да ещё и заказчик всегда прав, даже если он явно ворует статьи, о чём пишет на форуме, прикрученном к этой самой бирже, далеко не первый исполнитель.
Третья биржа. Вроде бы получше первых двух, но заказы встречаются очень редко, по нормальным ценам — ещё реже. И ловить их нужно в любое время суток в буквальном смысле слова. Как вам заказ, одобренный в 3:15 утра с часом на выполнение? А потом заказ от вас уходит, а статистика «просроченных» пополняется. А вы — ни сном, ни духом. То есть очень даже сном. Здоровым таким! Как все нормальные люди.
Оставшееся количество заказчиков чувствует свою исключительность и начинает требовать порой что-то странное. Например, уникальные (а как же!) статьи на очень распространённые темы с очень легко воспринимаемыми фразами (а самые легко воспринимаемые фразы — самые избитые, то есть не особо уникальные, мягко говоря). С ключами — это такие слова или словосочетания, которые нужно незаметно вписать в текст. Ну, статья о выборе кошачьего корма, а вам нужно незаметно вписать: «Продаю тур, Алтай, горячая путёвка».
Думаете, это всё? Это только начало квеста! Статья-то на сайт фирмы, которая будет продавать эти самые корма (и попутно решила подзаработать на рекламе турпакетов — кризис же, ага?), поэтому нужно раскрыть тему кормов этой самой фирмы. А где информация о кормах? А её нет! Но нужно именно об этих кормах! Ну, или придумать что-нибудь такое, чтобы казалось, что статья очень информативная, в ней, разумеется, должно быть очень мало общего текста, но описывать совсем конкретное нельзя, потому что вдруг вы случайно опишете корм конкурента? Нехорошо будет как-то. Это как у дизайнеров клиенты изощряются: нужен синий-синий, но слегка зелёный, но главное, чтоб не розовый!
На этом-то всё? Нет! Не всё. Есть ещё показатели «воды» (не общих фраз, а союзов, предлогов, междометий, частиц) и «спама» (повтора одинаковых слов, однокоренных и омонимов, кстати, тоже), которые должны быть очень низкими. Знаете, что такое «вода» меньше 15%? Это когда союзов, предлогов, частиц меньше 15% от общего текста. Причём считаются не символы, а слова. То есть длинное прилагательное и маленький предлог из двух букв рядом — это 50% воды.
А теперь финальное требование: текст должен выглядеть естественно! То есть совершенно уникально, конкретно (с нулём информации на старте), с минимумом союзов, предлогов, междометий, частиц, без омонимов, однокоренных слов, с ключами, которые часто выглядят совершенно по-идиотски, нарушают все правила русского языка, но склонять их нельзя. Да, копирайтер всё правильно понял. И вот побольше, десять текстов, к утру, пожалуйста! Сейчас только 23 часа по Москве, вы уже успеете? А нас с вами ждёт дальше большой заказ!
Да, можно не брать подобные заказы. Но такие — через раз.
