Почему-то во время семейных посиделок мои родители очень любят рассказывать различные истории из моего детства с медицинскими подробностями: как я отравился, покрылся сыпью, страдал от диареи или запора, как упал с гаража и т. д.

Объяснить двум образованным и неглупым людям, что слышать такое тридцатилетнему лбу с бородой при дальних родственниках неприятно, не выходит. Они оправдываются: «Мы же любя!»

Однажды в ответ на такую историю я поведал гостям, как однажды в детстве батя, придя домой выпивши, разбил зеркало в прихожей и горланил во всё горло матерные частушки. Он обиделся на это неимоверно.

Так расскажите же, чёрт вас возьми, о том, как я закончил пятый класс на пятёрки, как хорошо играл в футбол, освоил компьютер. Зачем вспоминать всякие мерзости, когда можно рассказать столько других более приятных вещей?

Безграничная любовь к животным мирно соседствует во мне с определённой степенью брезгливости. Я увлекаюсь медициной, а потому слежу за гигиеной достаточно строго — даже два моих кролика живут чуть ли не в стерильных условиях.

Если я болен или просто не помылся (например, после командировки), я стараюсь не контактировать с людьми, чтобы их не заразить. А в супермаркетах я не лапаю всё подряд, потому что понимаю, что эти продукты пойдут в холодильники и на столы, в руки детям. Но, к сожалению, это понимают не все.

Особенно этого не понимают девицы и дамочки с различными малогабаритными собачками. Они-то меня и задолбали. Не собачки, а девицы и дамочки.

Они гордо разгуливают по супермаркетам, почёсывая своих любимцев, а затем руками набирают в пакет россыпь орехов или скрупулёзно перебирают буханки хлеба. Они считают, что их собачки — идеалы чистоты, как мне напрямую заявила одна такая дамочка в ответ на мою просьбу убрать собаку с прилавка с помидорами, которые собачка вожделенно облизывала.

Они не могут или не хотят понять, что эти собачки, прогуливаясь по улице, обтираясь об столбы и пожирая приглянувшиеся объекты, успешно собирают, а потом не менее успешно разносят инфекции и паразитов. И ладно бы эти дамы без детей — так нет же, с детьми! Зато, извините, без мозгов. Но, может быть, с паразитами.

Так что, уважаемые читатели, тщательно мойте не только руки, но ещё и продукты, и упаковку, дабы обезопасить себя и своих близких.

К слову, в прошлом году заболеваемость эхинококкозом и дипилидиозом выросла на 20 процентов, а смертность от трихинеллёза — на 2,1.

Берегите себя и не таскайте животных в продуктовые маркеты.

Мне 32 года и у меня фигура моей мечты. Стройные подтянутые ноги, упругая попа, тонкая талия, плоский живот и тонкие, но сильные и с рельефом руки. Её не испортила ни беременность, ни роды, как предрекали мне мама и подруги.

Что же задолбало? Эти самые подруги.

«В 30 лет так выглядеть уже несолидно». А как солидно? С обвислым пузом и рыхлыми ляхами, потрясая огромными дойками? «Как девочка выглядишь, а у тебя ребенку пять лет». А тебе завидно, что ты, моя ровесница, выглядишь тетенькой?

Но больше всего бесит: «Да что такого, закажи себе пиццу. Айда в 12 ночи с нами в ресторан, посидим, выпьем! Почему ты не хочешь эти суши? Да ладно, у тебя ж уже муж есть, зачем тебе фигуру блюсти? Вот я могу на ночь тортик съесть и спокойно спать лечь».

И все это перемежается фразами в духе: «Ну, это в 17 лет я могла надеть обтягивающее платье, теперь уже все, выбираю одежду попросторнее». Так вот, дорогие. В 18 лет я весила 80 кило при росте метр шестьдесят. В университетские годы, когда девы вокруг носились тонконогими ланями, я была толста, неуклюжа, неуверенна в себе и из одежды могла позволить только бесформенные балахоны да черные футболки.

С 25 лет я на правильном питании. Изредка, раз в неделю, я позволяю себе съесть что-то вкусное. Я хожу в зал пять дней в неделю, выкладываясь там с тренером. По выходным у меня растяжка и кардио. Форма, потерянная во время беременности, вернулась ко мне через год после рождения дочери.

То, что вы предпочитаете проводить досуг на диване, смотря сериалы под тортики и чипсы — ваш выбор. Только не надо оправдывать его каким-то возрастом, дурным метаболизмом или родами. Особенно, когда результат этих родов уже в школу пошел — это даже на гормоны не спишешь. Я постарше многих из вас, а что касается метаболизма, то посмотрите любые мои фото из старших классов.

Да, я тоже люблю вкусно пожрать и поваляться на диване. Гораздо больше, чем потеть в спортзале и готовить себе мясо с овощами. Но семь лет назад я выбрала красоту вместо удовольствий. И не нужно всеми силами пытаться затащить меня назад в болото толстых жоп. Поверьте, там я провела гораздо больше вашего.

Господа не расисты! Я вам открою тайну — вы именно расисты. И на вашем месте я бы стыдливо промолчала, в две тысячи шестнадцатом году имея такой прыщ на роже, то есть такой постыдный порок и порченый, гнилой взгляд на мир.

Вы давно читали «Тёмную башню»? Там ничего не сказано о цвете кожи героя. Он может быть и китайцем, и мексиканцем, и темнокожим, и краснокожим, и каким только не. И знаете, это отлично!

И я очень жду чернокожего (мексиканского, китайского) Джеймса Бонда. И чернокожая Гермиона меня не трогает. И Доктор, и Шерлок, и любой другой герой, которого вам, белым гетеросексуальным мужчинам, очень хотелось бы видеть — сюрприз! — белым гетеросексуальным мужчиной, не так ли?

Жду, потому что хочу увидеть ваши истерики. Жду, потому что мне было бы стыдно разделять взгляды Гитлера и ему подобных на человечество. Зато я отлично вижу разницу между расизмом и его отсутствием.

Задолбали!

А меня задолбали горе-уравнители, своим передёргиванием опошляющие идею равенства.

Мужчина и женщина — разные физиологически. У них отличаются строение скелета, структура жира, гормональный фон, система терморегуляции и многое другое. Наглядный пример: если взять мужчину и женщину одного роста и веса и дать им равные физические нагрузки при равном образе жизни и питании, то у мужчины рост мышц будет очень заметен, в то время как к изменениям в теле женщины придётся приглядываться, чтоб вообще их различить. Это отличие заложено физиологически, и с ним ничего не сделаешь (гормональные препараты и стероиды не в счёт — они практически разрушают организм), равно как невозможно научить крохотную болонку брать барьер, который по зубам лишь специально тренированной овчарке. Равно как нет смысла поручать трёхлетнему ребёнку то, что по силам только взрослому. Равно как было бы глупо требовать от инвалида-колясочника бежать стометровку наравне с одноклассниками.

Разум — другое дело. Если в силу физиологии полов женщина не может разгружать вагоны столь же эффективно, как мужчина, а тот в свою очередь не может рожать, то в сфере разума они обладают равными возможностями. Но равный — не значит одинаковый. Разве можно сравнивать ум гениального художника с умом великого шахматиста или нобелевского лауреата? Они все равно умны, но не одинаково: каждый из них умён по-своему, в своей области, у каждого свой образ мышления.

За что борются настоящие феминисты и феминистки? За то, чтобы, к примеру, менеджер-девушка при равных навыках и умениях получала такую же зарплату, как и равный ей по должности менеджер-мужчина. Если она столь же умна, столь же продуктивна и тратит на работу столько же времени, сколько и он, почему она должна получать меньше? Ах, ему семью кормить, а девушке деньги разве что на шпильки нужны? Господа, в каком веке живём? В наше время частенько случается так, что семью кормит именно женщина. Если человек А и человек Б выполнили равную работу, платите им равную же зарплату. Это будет честно. А урезать зарплату лишь из-за некоего отличия, не влияющего на качество и количество выполненной работы — отвратительно и недостойно. Не важно, что за отличие: пол, ориентация, национальность, религия, инвалидность, — если на процесс и результат работы оно не влияет, то и на зарплату обязано не влиять.

Я за равенство — не за глупую уравниловку, а за настоящее равенство, где права будут равными, а обязанности будут пропорциональны возможностям. Я за гуманное и логичное равенство.

Я за то, чтобы ни мужчинам, ни женщинам не приходилось быть отлупленными за любое неосторожное слово или косой взгляд.

Я за то, чтобы, когда человек выходит из дорогой машины или держит в руках суперсовременный и дорогой гаджет, никто не бросал ему вслед презрительное «насосала» или «альфонс». Человека, получившего это как плату за эротические услуги, такие слова всё равно не смутят, а вот заработавшего честным трудом — обидят до глубины души.

Я за то, чтобы на свидании каждый платил сам за себя. Просто потому, что мне противна логика недомужчин, считающих, что раз он заплатил за женщину, значит, она обязана ему отдаться. Такая логика применима только в отношении проституток, но даже они должны иметь право отказаться от не нравящегося им клиента, вернув ему деньги.

Я за то, чтобы женщина, искусный резчик по дереву, и мужчина, потрясающий парикмахер, не были осмеяны за «неподходящую» для их пола профессию. Если у них всё отлично получается, зачем что-то менять? Ну, заставите вы парикмахера стать резчиком, а резчицу — парикмахером. И получите в итоге хренового резчика, ненавидящего свою работу, и косорукую же парикмахершу. Кому-нибудь станет лучше от того, что бестолковый резчик запорет пять заготовок в попытке изготовить довольно простенькое изделие, а клиенты будут уходить из парикмахерской расстроенными? Каждый должен заниматься тем, что у него хорошо получается.

Я за то, чтобы ни мужчин, ни женщин не призывали в армию. Подобная обязаловка все портит. Пускай в армию идут те, кому это действительно интересно. Да, в таком случае количество упадёт, зато возрастёт качество и эффективность. Думаете, в такую армию пойдут только мужчины? Плохо же вы знаете женщин. Банальный пример: моя сестра служила по контракту и в рамках города была образцовым экземпляром военнослужащего, к которому нереально придраться. Среди её коллег-мужчин не было такого же несгибаемого и бравого офицера, каким была она.

Я за то, чтобы очереди были честными. А если уж пропускать кого-то вперёд, то исходя не из пола, а из нормального человеческого сочувствия: я пропущу и женщину на восьмом месяце, и прихрамывающего, морщащегося при каждом шаге мужчину. Просто потому, что понимаю: стоять в очереди им значительно тяжелее, чем мне.

Я за то, чтобы люди придерживали за собой дверь независимо от того, какой человек идёт позади. Какого бы пола и возраста ты ни был, получить дверью в нос в любом случае неприятно.

Когда я выхожу из транспорта вместе с моим возлюбленным, он выходит первым, встаёт чуть в стороне от потока и подаёт мне руку. Он знает, что у меня проблемы с равновесием, и его помощь мне приятна. Когда я выхожу из транспорта со своей старенькой мамой, я сама выполняю «роль мужчины»: протягиваю ей руку, чтобы мамочка могла на неё опереться. Будь у меня старенький больной отец — подавала бы руку и ему. И что с того, что я девушка? Я в первую очередь человек, любящий своих близких. Потому что помочь при выходе из транспорта человеку, которому это сложно сделать, — обязанность любого человека, здоровье и самочувствие которого позволяют оказывать подобную помощь другим. К слову, я хоть и слаба физически, но помогу незнакомой женщине затащить детскую коляску в троллейбус, если не найдётся более сильных помощников.

Я уступлю место в транспорте человеку со сломанной рукой или ногой, какого бы пола, ориентации, национальности он ни был. Я уступлю место беременной женщине, равно как уступлю его мужчине с большим и тяжёлым грузом — огромной сумкой, рюкзаком, неповоротливым спортинвентарём.

Знаете почему? Есть такое слово — сочувствие. Я знаю, как тяжело стоять, когда из-за травмы ты и стоишь-то с трудом. Я знаю, как неудобно ехать в переполненном троллейбусе, когда у тебя объёмный и хрупкий груз, который всем мешает — и тебе в том числе, — и понимаю, что уступить человеку с таким грузом в моих же интересах. Пусть я буду стоять, но зато меня не протаранят случайно рюкзаком, на меня не уронят сумку. Если в автобусе давка, пусть лучше меня пихнут, чем беременную! Знаете почему? Если я получу локтем в живот, для меня это будет лишь несколько секунд боли, в крайнем случае синяк. Неприятно, но жить можно. Если беременная женщина получит локтем в живот — это не только боль, это ещё и страх за ребёнка. Было ли ему больно? Причинили ли ему вред? Не спровоцирует ли это преждевременные роды? Все эти вопросы будут терзать будущую маму не один час. А при неудачном стечении обстоятельств тычок в живот действительно нанесёт вред здоровью нерождённого ещё человечка. Я уступлю место беременной, хоть и не «должна». Уступлю хотя бы потому, что надеюсь, что, когда беременной буду я, мне тоже кто-нибудь уступит.

Да, до утопии нам далеко. Но каждый в силах приблизиться к ней хоть на шаг. Для этого достаточно считать других людей равными себе и действовать исходя из этого убеждения.

Мы не одинаковые, но мы равные. Мы равно хотим счастья и благополучия, равно желаем найти своё место в жизни и заниматься тем, что действительно интересно, равно хотим любить и быть любимыми, равно любим адекватное отношение к себе и отсутствие дискриминации по любому признаку.

А задолбали прокрусты-уравнители, которые в жажде «равенства» весь мир пытаются покрасить в один цвет и постричь под одну гребёнку.

Один заводит у себя дома свинью. Чистую, забавную и умную, вопреки стереотипам.

Второй приносит домой экзотического котёнка породы мейн-кун, который вырастает размером с собаку, но вы не бойтесь, это не дикое животное, это тоже домашняя кошка.

У третьего дома живут в ящике то ли крысы, то ли песчанки, то ли шиншиллы. Милые, чистоплотные и давно потерявшие родство с заражёнными чумой, лихорадкой и прочей нечистью сородичами.

Свинья растёт, и природу не обманешь — навоз пахнет, его много. В унитаз свинку ходить не приучишь, смывать — тем более. В общем, представьте себе сами. Но окситоцин творит чудеса, поэтому хозяевам на запах наплевать. А вот соседям…

А огромный кот породы мейн-кун, свирепый и злобный, вопреки уверениям, сначала терроризирует хозяев, а потом в один прекрасный день сбегает. Первой его жертвой оказывается маленькая девочка, дочка соседей, выбежавшая на лестничную площадку и увидевшая «кису». Обезображенное лицо, десяток операций, зрение уже не вернуть...

Владелец же грызунов просто куда-то делся. Перед этим его видели нездоровым, а потом он пропал. Недели через две приехали какие-то люди в спецкостюмах, вынесли из его квартиры замотанные в полиэтилен вещи и погрузили их в машину с мигалкой. И уехали, оставив квартиру опечатанной.

Какая будет мораль? Да держите кого хотите — хоть свинью, хоть медведя. Только делайте это в своём собственном доме — в лесу, вдали от соседей, за высоким забором.

Я свободная девушка 27 лет, и меня задолбали парни моих подруг.

Сидим мы, например, у подруги дома, кофеёк пьём, мило болтаем, как вдруг: «Ой, мой по видеосвязи звонит, иди покажись в камеру. Пусть видит, что я с тобой». А вот не пойду! Твой хахаль — ты и отчитывайся перед ним, ваши ревность и недоверие друг другу — ваши проблемы. Я не обязана участвовать в этих ваших проверках. Являть себя постороннему человеку мне абсолютно не хочется. И вообще, у меня, может, мания преследования, а в адекватности каждого такого ревнивца уверенной быть нельзя.

И заявки в друзья от ваших парней, которые хотят контролировать круг общения своей дражайшей половины, я тоже не приму. Чтобы в случае чего на меня потом не сваливали, что я, мол, такая-растакая, погулять хожу в выходные и «тащу» с собой в клуб милую верную девочку (хотя обычно бывает наоборот). С какого-то перепугу эти же парни сразу начинают мне «тыкать», хотя мы, в общем-то, чужие люди.

Я не говорю об общении с женатыми парами — там всё понятно, и я без проблем и в камеру помашу, и привет передам, а парень — ещё даже не жених, а уже давай со всеми знакомиться и пытаться контролировать. Особенно «радуют» те, кто по какой-то причине находятся вдали от своей девушки. «Ты уж там за моей Леной присмотри», — поручают они мне. Мне Лена — дочь, что ли, чтобы смотреть за ней? Потрудитесь уж сами смотреть друг за другом, а меня не привлекайте.

Меня задолбали адепты абсолютного порядка.

Наверное, ваш мозг уже нарисовал себе безобразно расплывшуюся даму за тридцать, восседающей в застиранной дырявой футболке среди крошек и огрызков, работающую до шести в офисе, а после слишком уставшую, чтобы хотя бы смахнуть пыль. Но как-то так сложилось, что я безработная домохозяйка, которой вроде как по долгу службы суждено драить, мыть и скоблить 24 часа в сутки, оправдывая своё содержание.

В своей однокомнатной квартирке я убираюсь в среднем раз в неделю. Всякие «просыпал — пропылесосил» не в счёт. Так, чтобы с водой, шваброй и щёткой. И да, случается, что от одной уборки до другой то муж натопчет в прихожей, то кошка оставит клок шерсти посреди комнаты. Бывает. Что уж греха таить — с людей осыпаются всякие биологические остатки вроде омертвевших клеток кожи или волос. Да и друзья у нас бывают часто, внося свою лепту.

И вот бывает, что с друзьями залетают их птички-девочки, которые, обнаружив безобразный клок из кошки, начинают томно закатывать глаза и сообщать мне, что раз я не работаю, то могла бы и тщательнее следить за домом. А то муж-то вышвырнет.

Так вот, дорогие адепты вылизанного паркета, вы удивитесь, но мне насрать на идеальную чистоту. Она нужна в операционной и на космической станции. В моём доме должен быть мир, покой и порядок. Сытый муж, довольная кошка и, как ни странно, счастливая я. А намыливание пола после каждого чиха счастливой меня не сделает.

Уже чую, как тянутся пальцы некоторых блюстительниц чистоты к клавиатурам. Как можно! Позор! Мужу необходим чистый пол! И предлагаю вам загадать вашим мужчинам загадку, что они предпочтут: шесть дней в неделю вымытый с утра пол или эти шесть дней по качественному минету? Вы спросите-спросите. И вдруг чистота пола становится не такой уж и критичной вещью, да?

Давайте признаем, что все эти идеальные супервумен обитают только в больном воображении некоторых посетительниц интернета. Это те, которые якобы одной ногой люльку качают, а другой суп помешивают. Вот у них и соринки нет на полу, и пробор как по ниточке. Но мы-то с вами живые и нормальные люди, мы понимаем, что это редкий талант — любить уборку и переться с мытья посуды.

В настоящий момент у меня на кухне гора грязной посуды, на балконе стоит второй день мешок с мусором, а кошка в очередной раз разметала по всей квартире свой корм. А я сама сижу в старых трениках, с маской из авокадо на лице и самозабвенно играю в Tomb Raider. А муж… А что муж — поглядывает с рабочего места на меня и улыбается. Его счастье чистотой пола не измеряется.

Вот женщины чёрным по белому пишут о том, что квартиры есть только у мужчин, а женщины бедные-несчастные мотаются за ними то на 4-й этаж, то на 14-й, то на 24-й, при этом высказывая тонны недовольства (ну или довольства, в ущерб другим женам, у которых муж не соизволил купить квартиру повыше).

Милые дамы, объясните мне пожалуйста что это за желание сесть на всё готовенькое? Я тут никогда не слышал возмущения от мужиков, что вот, дескать, он приехал в квартиру жены, там например ужасная сантехника или электрика, а он вынужден всё это тут чинить, понимаете ли? Сейчас ипотека не великая проблема, если у вас есть образование и постоянное место работы, вам её дадут, пусть на больший срок с меньшим платежом.

Да, пусть с переплатой, но почему-то для мужчин брать ипотеку и покупать свою квартиру это норма, а для женщин — нет? Я купил свою квартиру в одиночку при небольшой зарплате. Да, я сначала подкопил, работал на нескольких работах, потом в соответствии с зарплатой рассчитал срок так, чтобы было не накладно при любой ситуации. Гасил досрочно, по возможности уменьшая срок и платёж. И знаете что меня задолбало? То, что женщины хотят на всё готовенькое. Когда всплывает очередная «пассия» первые вопросы, которые я слышу:

— У тебя квартира есть?

Есть, но не про твою честь! Ты ни копейки в неё не вложила, не заработала. Я тебя даже в ней прописывать не буду, даже временно.

— У тебя машина есть?

А у тебя есть? Это моя машина, я её купил на собственные деньги, да, она большая и мощная, но тебя я в неё не пущу, даже если у тебя золотые права.

— Как часто ты летаешь заграницу?

Не летаю вообще. За границей был один раз, больше не хочу. Езжу поездом, машиной. Отдыхаю, как душе угодно. Съездить в отпуск я могу и в России, здесь не хуже. Не устраивает? Так чего ж ты ко мне прицепилась то, окаянная? Ищи себе дурачка, который и квартиру тебе подарит свою и машину и за границу будет возить каждый день, но это буду точно не я. И точно не большинство разумных мужчин.

Запомните леди, что деньги есть только у тех, кто умеет их считать и не разбрасываться ими направо и налево. А вы задолбали своим желанием пользоваться всеми благами, которые потом и кровью заработал мужик, и не дает вам в идеале оставить его без штанов, махнуть крыльями и исчезнуть в неизвестном направлении. Так вот, со мной этого не будет, никогда! Даже не найдейтесь!

Мне 16. Познакомилась с парнем через интернет. Первая влюблённость, чисто платонические чувства, в основном потому, что он живёт в другом городе и добираться мне до туда час с пересадкой. Насмотревшись американских фильмов про отношения мам и дочек, решаю поделиться этой ситуацией со своей мамой в надежде получить совет более взрослой и опытной женщины. Результат оказывается несколько неожиданным: меня называют шлюхой, лупят ремнём и запрещают выходить из дома куда-то кроме школы. Интернетом пользоваться тоже запрещают, как и телефоном. «Отношения» заканчиваются, не успев начаться.

Мне 18. Первый курс, знакомлюсь с парнем на концерте. Наивно полагаю, что, будучи совершеннолетней, могу как минимум ходить с ним в кафе или в кино. Но мама так не считает и запрещает куда-то идти после пар, заявляя: «Учёбу забросишь, отчислят, пойдёшь подъезды мыть!» Парень сначала относится с пониманием, но через пару недель бросает со словами: «Мне надоело только общение по SMS, я хочу близости».

Мне 23. Последний курс. Практически тайно встречаюсь с парнем. Короткие прогулки летом, о совместных ночёвках речи и быть не может. Мама без стеснения залезает в мой ноутбук, когда меня нет, а затем с истерикой и угрозами выгнать из дома требует, чтобы я подала заявку на стажировку в другой стране. Я уезжаю, отношения на расстоянии длятся чуть больше месяца, но предсказуемо заканчиваются его предложением расстаться.

Мне 25. Я работаю, живу отдельно. Каждый телефонный разговор с мамой начинается фразой: «Ну когда ты уже замуж выйдешь? Я хочу внуков понянчить! А. вон уже второго родила, Б. через месяц замуж выходит, а В. почти многодетная мать! Такая гордость для родителей, не то что ты…»

Задолбало только одно: мамин ранний маразм, другого объяснения тому, что она напрочь забыла всё вышеописанное, я не вижу. Да, у А., Б. и В. счастливая семейная жизнь, только с мужьями они познакомились либо ещё будучи школьницами, либо студентками. Возможно, кто-то и в состоянии за год влюбиться, выйти замуж и родить, но только не я.