— Вагоны стоят — и я стою. Паровоз отражает состояние вагонов.
Но так можно простоять до бесконечности. Вот и в кинематографе такая же ситуация:
— Почему снимаете один негатив?
— В обществе негатив, вот и в кино негатив. Кино отражает состояние общества.
А вот и нет! Как от паровоза требуется не отражать состояние вагонов, а двигать их, так же и от кинематографа требуется показывать не то, что есть, а то, что должно быть. Только такое кино станет паровозом действительности. И пусть завистники обзывают его розовыми очками сколько угодно — не слушайте их!
И тогда будет меньше поводов говорить «задолбали».
На свете есть много прекрасных людей (сейчас без сарказма). Каждый хорош по-своему. Например, есть люди ушлые, которые на раз-два могут сотворить высокоуровневую магию, подсуетиться и получить желаемое. Молодцы. Это же они советуют делать всем родственникам и знакомым. Причём в стиле «первые пять минут советую, остальные сорок читаю нотацию по кругу». Задолбали советчики? Да нет, у них зачастую красивый голос, пусть что-нибудь говорят. Только вот логика таких персонажей мне совершенно непонятна. С моей стороны план такой: ситуация → задолбанность → изменение ситуации. Что же происходит в реальности?
Сестра в течение получаса плачется отцу о том, что в поликлинике на пять человек по записи тридцать человек просто так, которым срочно нужно. Мне не удалось взять талончик на флюорографию? Тот же человек, что только что жалел несправедливо обиженную сестру, будет долго и упорно доказывать мне, что до́лжно прийти, распихать очередь и с криками «Мне срочно нужно!» пройти в заветный кабинет. Немая сцена.
Лезу в интернет, чтобы уточнить номера и время работы кабинетов. Отец крутит пальцем у виска. Альтернативное предложение: «Учись разговаривать с людьми! Пройди по всем кабинетам, посмотри, где нужный». Ага, девять этажей, по двадцать кабинетов на каждом. Прогулка по душным тёмным помещениям? Дайте две! «Смотри, ловишь в поликлинике любого человека, лучше в белом халате, и спрашиваешь, что тебе нужно». Бездна непонимания в моих глазах. Конечно, я, безусловно, Человечище, которое имеет право забить на всех и вся, отвлекать любого врача, а с учётом того, что поликлиника находится в одном здании с больницей, то пусть весь мир подождёт — не могут врачи спешить по важному делу, они тут прогуливаются.
Может, пошутил человек? Да нет, он более чем серьёзно. И ругается на мои глупости очень выразительно. И был бы он такой один, так нет — далеко не вымирающий вид.
Все русские — свиньи. Все бразильцы помешаны на футболе. Все мусульмане — потенциальные террористы. Все французы обожают лягушек. Все блондинки тупые. Все — мужики козлы, все бабы — дуры.
Эти и ещё миллион стереотипов мгновенно всплывают в голове, стоит только заикнуться про какую-то страну, нацию, мужчин или женщин. Но позвольте немного напомнить школьную математику, в которой мельком затрагивалась такая важная тема, как теория вероятности. Чтобы сделать вывод обо всём человечестве, нужно удостовериться, что вы правы относительно семи миллиардов человек. Конечно, это невозможно, поэтому социологи, в чью компетенцию это входит, пытаются создать репрезентативные выборки, которые максимально отразят мнение людей. Несколько тысяч человек как минимум.
Поэтому, если вы видите русского, который напился до невменяемого состояния и пристаёт к официанткам в ресторане, помните, что делать вывод по одному (хорошо, по десяти или даже двадцати) людям о 140 миллионах — это ненаучно, неправильно и ничего хорошего из этого не выйдет. На его месте мог бы оказаться немец, финн и вообще кто угодно. Есть какие-то культурные надстройки в поведении, но я не уверена, что они сильнее человеческой натуры.
То же самое касается всех случаев, когда по одной некомпетентной продавщице делают вывод, что все люди данной профессии ничего не соображают в своём деле. Или защищают какую-то группу людей, потому что ваш знакомый, принадлежащий ей, просто душка.
Задолбало, что многие, повстречав один негативный/позитивный пример, стремятся распространить его на всех. Увы, товарищи, это не работает.
Две недели назад мама неудачно поставила себе внутримышечный укол — появилась припухлость и отёк. Вроде ничего такого, но решила на всякий случай сходить в поликлинику — мало ли что.
Вернулась вся в слезах: срочно на операцию, хорошо, если удастся спасти ногу, но гарантий никаких. Выдано направление к хирургу X в больницу Y. Семья в шоке, отпаиваем маму валерьянкой, пьём сами. Через несколько часов мозг встал на место: показаний для операции быть не может. За пять часов даже загноиться ничего не могло, да и температуры нет… В общем, несколько народных средств — и через неделю не осталось и следа.
Я бы не написала эту историю, если бы пару дней назад не побывала в той же поликлинике с насморком. Подзатянулся он у меня, да и голова болела сильно, не проходя. «Врач», бегло взглянув на меня, девушку 20 лет, изрёк:
— Вы не можете дышать. (Да ладно!)
— У меня нос заложен.
— В принципе. У вас не функционирует нос.
— Э-э-э… Доктор, я могу дышать. Когда я не болею, я отлично дышу.
— Вы не понимаете. Вы не можете дышать. Перегородка. Искривлена. Вам будет всё хуже и хуже. В вашем возрасте уже начинают накапливаться болезни.
Здесь я начала ржать. А «доктор», ещё немного полапав меня за коленки, объявил о необходимости срочной операции и выписал направление к… хирургу X в больницу Y!
Меня задолбала такая вроде бы полезная деталь современного интернета, как хэштег. Изначально хэштег призван облегчить поиск какого-либо контента, являясь своего рода ключевым словом. И это очень даже удобно и логично, но тупые пользователи превратили этот инструмент в бесполезный набор букв.
Во-первых, почему-то считается модным и крутым написать 100500 хэштегов к фото, по теме и не по теме. Вот девушка сфоткала свои ножки на пляже: на фото не видно ничего, кроме самих ног, песка, моря и неба. Но в подписи мы видим вовсе не очевидные ключевые слова «ноги», «пляж», «море», на худой конец — «отпуск», «отдых», а туеву хучу тегов: #dolcegabbana, #dior, #kenzo, #бренды, #яхта, #котик, #мимими, #love, #kissи т. д. Где это всё на фото? За кадром у неё трусы Кензо? Я рада за неё, но если я действительно захочу найти фото с вещами Кензо, то меньше всего захочу видеть вот такие фотки с частями тела незнакомых мне баб. Или, по-вошему, по запросу «котик» я вовсе не хочу увидеть пушистых зверушек, а снова буду довольствоваться голыми ногами вышеупомянутой незнакомой бабы?
Во-вторых, почему-то считается крутым писать все комменты в форме хэштегов или теги из целой длинной фразы. Если бы это было расхожее выражение, а фото или статья это выражение иллюстрировали, то было бы идеально. Но на деле мы имеем вот что: то же фото ног на пляже — и хэштеги #ятакаякрасиваявообщенемогу, #еслибыназемлебылрайтоясейчасвнемтутидеально либо #наконец #я #добралась #до #моря #я #загораю #на #шезлонге #под #зонтом. Вы серьёзно думаете, что кто-то ищет фото по тегу «до», «под», «на» или по склонённому слову «зонтом»? Или вы всерьёз думаете, что кто-то впишет в поиск одну их тех фраз, которые вы указали, найдёт ваше фото и возрадуется? Убивает, когда в длинном хэштеге ещё и пара опечаток — просто рука-лицо.
Только один вопрос: зачем вы это делаете? Вбейте любое слово и посмотрите, сколько фото будет с искомым объектом, а сколько шлака не в тему. Нравится?
То утро для всех начиналось по-своему: кто-то приехал в аэропорт, чтобы успеть на свой рейс, и сейчас уже летел в самолёте, кто-то пришёл на работу и поднялся в свой офис, кто-то уже приступил к рабочим делам, а кто-то пил утренний кофе перед монитором. Но в тот день два самолёта, на которых летели несколько сотен человек, врезались в башни офисного центра, где работали ещё несколько тысяч. В возникшем пожаре и последующем обрушении конструкций погибло почти три тысячи человек, большинство из которых и предположить не могло, что обыкновенный рабочий день обыкновенного офисного клерка может закончиться вот так. Множество семей потеряли близких.
Сказать, что весь мир был в шоке, конечно, нельзя. Кто-то не знал, кому-то было всё равно, кто-то посчитал смерть неверных платой за войну у себя дома. Но в одной отдельно взятой стране миллионы людей, не имевших, казалось бы, никакого отношения ни к погибшим, ни к террористам, чуть ли не прыгали от радости, выкрикивая: «Так вам и надо, проклятым пиндосам!»
Казалось бы, чем виноваты близкие погибших в огне? Только тем, что кто-то решил возложить на них ответственность за свои обиды.
Прошли годы. На другой стороне земного шара в ходе ползучего конфликта двух стран одна у другой отобрала часть территории. И снова миллионы людей, никогда не имевших отношения к этой территории, возопили как один: «Теперь она наша!»
А потом некоторые обижаются, что в ответ им прилетает: «Верните обратно, гады!» Как же так — они лично ни в чём не виноваты?
Не виноваты, разумеется. Точно так же, как не были виноваты сотрудники офисов в том самом офисном центре. А вы помните, как вы же кричали: «Так вам и надо!»? Ах, вы лично тогда не кричали… Ну, значит, на этот раз не повезло вам. Радуйтесь, что не самолёт прилетел, а всего лишь ругань в интернете.
А как вы хотели? Думаете, у вас монополия на ненависть?
Я работаю в больнице, принимаю документы пациентов. И вот что меня сводит с ума, доводит до белого каления. Есть люди, которые, не облизав предварительно документы, не могут мне их дать на руки. Да-да, именно облизать. Каждый раз засовывать пальцы в рот, чтобы затем перенести эти слюни на бумагу, — облизать документы и называется!
Зачем так делать? Неужели без этой мерзости сложно отделить один лист от другого? А паспорт-то целиковый тоже сложно, что ли, отделить? Каждый раз приходится сквозь отвращение брать в руки документы, у которых уже края сплошь волнистые от этой слюны! Каждый раз бегу мыть руки после таких пациентов, которые даже на минуточку не задумываются, что они больны (а больница у нас инфекционная), так что слюни эти втройне мерзки!
Люди, если кому-то из вас так нравится слюнявить бумагу, то хоть цистерну слюны выделяйте своим ртом на это дело, можете даже бумагу жрать. Только не давайте никому свои документы, ибо вы этим вызываете отвращение.
А меня задолбали люди, которые спрашивают моего мнения.
В летнем лагере подружка вертится перед нами, хвастает новой кофточкой:
— Ну? Ну как вам? Мне хорошо?
Кофточка и материалом, и расцветкой, и покроем напоминает сильно укороченную ночнушку нашего детства и совершенно не идёт подростку-оторве, о чём я честно и говорю. Мой голос среди кучи восхищённых образов оказывается услышан, подружка в слезах бежит в комнату, а ко мне подходят «разбираться» девочки из старшей группы:
— Ты зачем вообще рот открыла? Ты на себя в зеркало смотрела? Думаешь, сама икона стиля? Чтоб не смела больше вякать!
Друг с музыкальным образованием, клавишник и гитарист, присылает в «гитарпрошном» формате свою свежую тему — послушать, оценить и сделать замечание. Некрасиво прописанные ударные ломают рисунок мелодии и буквально царапают ухо. Это неудивительно — с ударными друг близко не знаком. Делюсь своими наблюдениями — и:
— Да ты! Не нравится — пиши сама! Прежде чем что-то ляпнуть, научись хотя бы три блатных аккорда на гитаре брать!
Мама, любимая мама… Я уже несколько лет живу за сотни километров и у неё бываю пару раз в год. Она спрашивает, стоит ли, на мой взгляд, продавать дачу. Я соглашаюсь — взрывается и кричит, что слишком стара для того, чтобы заниматься продажей недвижимости, а от меня помощи никакой. Меняю мнение: дачу стоит оставить. Но нет, она слишком слабая и больная, чтобы присматривать за домом, а от меня помощи нет…
— И вообще, ты тут не живёшь, ты права не имеешь что-то советовать относительно моего имущества!
О ситуации как в школе, так и в университете, когда высказывание своего мнения на поставленный вопрос было чревато плохой оценкой, ссорой и испорченными отношениями с педагогом, я вообще молчу.
И случаев таких не счесть. Господа вопрошающие! Я смолчу, если меня не спросили — часто это и правда не моё дело. Но когда вы спрашиваете моего мнения, я наивно считаю, что вы заинтересованы именно в моём взгляде на предмет. Так что вы бы или заранее сообщали, что хотите услышать, или не задавали вопросов, ответ на которые может вас разочаровать.
Люди, а вы вообще знаете, что означает слово «кондиционер»? Это устройство, предназначенное для обеспечения conditions, заданных условий окружающей среды, так скажем. То есть, если для вас комфортная температура 25 градусов, то вы выставляете на кондиционере 25 градусов, и он пытается эту температуру поддерживать, включая то охладитель, то нагреватель, в зависимости от показаний датчиков температуры.
Но по какой-то причине, напоминающей дикость, подавляющее большинство уверено: кондиционер должен морозить! Чем сильнее морозит — тем лучше! Поэтому включают его на минимальную температуру — 18 градусов или ниже, на максимальный «ветер», чтобы дуло, и пытаются охладить помещение потоком ледяного воздуха.
Воздух остывает быстрее, чем предметы, поэтому, когда становится достаточно холодно, кондиционер выключают, и воздух тут же начинает нагреваться обратно. И всё повторяется: жара, ледяной ветер, холод, жара. Ещё хуже, если кондиционера не хватает — ледяной воздух так и будет дуть струёй, вызывая раздражение нелюбителей холода, скандалы, а в некоторых случаях — простуды и ангины.
Настройте температуру комфорта и не трогайте! Пусть он поработает ночь — и утром всё помещение будет нужной температуры, а днём, когда потеплеет на улице, просто добавит чуть-чуть прохлады, сам, без вашей помощи.
Не хватает одного? Придётся взять более мощный или поставить второй, отрегулировав его на ту же температуру.
Эту технику специально делали для комфорта, а не для того, чтобы устраивать из-за неё войну в офисе. Ну что вы, совсем дикие, что ли?
