Меня задолбали вещи, которые должны бы служить для удобства людей, но вместо этого создают неудобства. Вот, например, табло с отсчётом времени на пешеходных переходах. Вроде бы все хорошо, люди подходят и знают, когда им будет дан зелёный свет и сколько времени у них на то, чтобы пересечь дорогу (то, что на табло отображаются только двузначные числа, а на некоторых переходах надо ждать по пять минут — это не так важно, в конце концов), но проблема в том, что табло врут.
Вот, скажем, переход — ждать зелёного света около минуты, зелёный свет горит достаточно долго, чтобы перейти дорогу нормальным шагом. Людей много, толпа собирается за полминуты и следит за табло. На той стороне автобусная остановка и немного дальше метро, в толпе есть люди, которые очень спешат. Табло показывает, что ждать осталось совсем чуть-чуть, 3… 2… 1… Все знают, что в это время загорается жёлтый свет, водители тормозят, через секунду после того, как табло показало «01», загорится уже зелёный для пешеходов, так что можно уже идти… Но цифры на табло сменяются двумя прочерками, жёлтый свет для транспорта и не думает загораться, зелёный для пешеходов — тоже, водители тормозят в пол, очевидно, не понимая, почему от стоящей у перехода толпы отделилось стадо баранов, так беззаботно прущих через дорогу на красный свет, как будто у них по девять жизней.
Бывает и по-другому. Табло показывает, что стоять и ждать ещё секунд двадцать. За это время можно убрать что-то в сумку, достать что-то из сумки, вытащить телефон, чтобы посмотреть время, или сделать ещё что-то быстрое и необременительное, чтобы не терять времени потом. И тут пешеходам дают зелёный, хотя обещали через двадцать секунд. Кто-то замечает сразу и переходит. Кто-то не сразу: иногда люди спешат, иногда — немного теряются, перебегают дорогу, когда времени слишком мало, не успевают до переключения светофора. Один раз на моих глазах девушку чуть не сбили — водитель в крайнем ряду не понял, что стоящий рядом автобус кого-то пропускает, и повезло ещё, что он он был любителем разгоняться сразу.
В другом месте, на переходе через проспект, двойной комплект светофоров, только половина из которых считает время правильно. В одну сторону идёшь — всё нормально, в другую после островка посередине видишь только неправильное табло, которое сообщает, что у тебя пять секунд на переход. Нормально, успеем. 4… 3… Ой, красный! А надо ещё одну полосу перебежать, и хорошо, если тебя увидят, а не рванут с места…
И вот вопрос: на фига тогда это всё делать? Кому от этого лучше?
Не знаю как вас, а меня задолбали «детобояки» — этакие духовно богатые граждане, которые боятся, как бы их дети абы чего не увидели.
Не переходите пустую дорогу, прекрасно видимую в обе стороны на два километра, а то вдруг вас увидит ребёнок и перебежит скоростную магистраль в час пик!
Не пейте пиво, водку и вино, ведь вас увидят дети, все, как один, станут алкоголиками-наркоманами и умрут в 15 лет!
Не целуйтесь на улице, ведь вас могут увидеть дети, стройными рядами пойдут на панель, заболеют СПИДом и умрут, не дожив до двадцати!
Даже не упоминайте, что кроме гетеросексуальной есть некоторые другие сексуальные ориентации, иначе об этом узнают дети, тотчас же начнут долбиться под хвост, и вся страна вымрет через поколение.
Запретите оружие, оружейные магазины, мультики с оружием и вообще любые предметы, похожие на оружие, иначе это увидят дети, перестреляют друг друга в песочнице, и мы все умрём.
И много других мысленных страхов космического масштаба и космической же глупости.
Кликуши даже не понимают, что пытаются запретить взрослым вести себя как взрослые просто на основании того, что где-то существуют дети. Вообще любые дети. И каждый отдельный взрослый отвечает за всех детей на планете перед этими клушами-«детобояками», потому что сами клуши себе это выдумали.
Если я перехожу хорогу в положенном или неположенном месте, я несу ответственность только за себя, и что произойдёт с окрестными детьми в их дальнейшей жизни, меня не касается.
Если я, гуляя в парке, целую свою подругу, мне абсолютно всё равно, сколько детей меня видит и что они подумают. Я за них не отвечаю, за них отвечают их родители.
Если мы сидим с друзьям на веранде в кафе и пьём пиво — то не моя печаль, увидят ли меня какие-либо дети и какое у них сформируется отношение к алкоголю. Это проблема родителей, не моя. Дети — это проблема их родителей и только их, никого больше.
Как-то у Пушкина, который был известный озорник, спросили: как же он может писать срамные стихи, когда у него есть малолетняя племянница? Разве хочет он, чтобы племянница оные вирши прочитала? Солнце русской поэзии ответил, что наличие племянниц не отменяет возможности написания срамных стихов, ибо они не для племянниц написаны.
Так что, граждане, учитесь мудрости у великих, привыкайте разделять сферы ответственности и прекратите кликушествовать — от такой тупой детозаботы одни проблемы.
Понедельник. Семь утра. Скорость около 30 километров в час. На пассажирском сидении 14-летний подросток в состоянии полудрёмы. По тротуару справа шествует он. В одной руке бутылка пива, в другой поводок. Вокруг гордого собаковладельца наматывает круги лабрадор, на которого тот добродушно взирает. О том, что поводок иметь обязан каждый собакохозяин, он ещё слышал, а вот о том, что поводок, собственно, должен быть пристёгнут к собаке — нет.
На расстоянии пары метров от меня хозяин решает, что его пёс достоин дополнительных развлечений, и достаёт из кармана мячик, который выскальзывает из его расслабленной то ли после вчерашнего, то ли уже сегодняшним утренним животворным пивом руки. Мячик выкатывается на дорогу, лабрадор, радостно взлаивая, бросается за ним. Визг тормозов, эмоциональное «Твою мать!», удар в правую часть переднего бампера, взвизг пса и удивлённо распахнувшиеся глаза сына.
За те пару секунд, что потребовались мне на то, чтобы включить аварийку и выйти из машины, тело не предприняло никаких действий. Вид разъярённой тётки, видимо, вдохновил тело на некое подобие мыслительной деятельности, и оно изрекло:
— С собакой всё нормально, езжай, претензий не имею.
От такой наглости я даже на мгновенье растерялась. В непарламентских выражениях я разъяснила мужику правила выгула собак, одновременно пытаясь осмотреть машину на предмет повреждений. Видимо, сообразив, что разъярённая тётка ничуть не беспокоится за его блоховоза, а намерена потребовать возмещение ущерба, тело весьма оперативно стало удаляться в голубую даль, всё так же помахивая собранным в руке поводком. Лабрадор, прихрамывая, потянулся за своим беспутным хозяином.
Уважаемые собаковладельцы, почему вы, возводя своего домашнего питомца чуть ли не в ранг собственного ребёнка, так беспечно относитесь к его безопасности? Из-за вашего разгильдяйства может пострадать не только ваш пёс, но и посторонние люди. Реально задолбали!
Вы приходите в торговый центр. Большой, красивый и блестящий. Здесь куча всяких вотпрямщас необходимых вам товаров, приятная музыка, вывески, указатели и десятки сотрудников, специально нанятых, чтобы вам улыбаться и помогать. Всё для вашего удобства. Но в каждом торговом центре есть неприметная дверца с надписью: «Служебный вход. Посторонним вход воспрещён».
Объясните мне, на кой хрен вы сюда прётесь? Зачем из радужного мира грёз с блестящими витринами, натёртыми до блеска, пола, по которому задорно стучат ваши каблучки, и лестниц, которые возносят вас на небеса сами, вы лезете туда, где вас быть не должно?
Служебное помещение ни с чем перепутать нельзя. Открывая дверь, как будто в другой мир попадаешь, холодный и неприветливый. Здесь простенький ремонт, здесь тихо, здесь ходят грязные и злые грузчики. Если надпись о посторонних вас не натолкнула на мысль, что вам сюда нельзя, вы, когда делаете несколько шагов по коридору и не видите того, чего искали, почему не развернётесь и вернётесь туда, откуда пришли? Какая неведомая сила толкает вас мчаться дальше по коридору с воплями: «Да где ж здесь выход?», дёргать за все двери подряд, без стука врываться в мой офис и требовать непонятно чего. Я не работаю экскурсоводом, я вас не знаю, я прямо сейчас занята — консультирую человека по телефону. Мой клиент он, а не вы. Платят мне за разговор (который, кстати, записывается) с ним, а не с вами. И я не собираюсь всё бросать и рассказывать вам, как вернуться туда, откуда вы пришли.
Я понимаю, когда человек вежливо просит о помощи, когда пожилой человек или ребёнок реально не понимают, где они очутились. Но это всё ситуации с обычными взрослыми людьми. Почему нельзя дождаться, пока человек не освободится, прежде чем обращаться к нему? Почему нужно требовать помощь, а не просить? Почему нужно психовать и скандалить? Это не я пела сиреной, чтобы заманить вас сюда, вы сами пришли, сами заблудились. Вот вроде взрослые люди — а нет слов, как задолбали…
Работаю продавцом-консультантом в крупной столичной сети магазинов цифровой техники. Сразу скажу: цены у нас немаленькие, однако недостатка в покупателях не испытываем. У всех продавцов наберётся с десяток «постоянников». Нас любят.
Работа продавца плотно связана с огромным количеством моментов, которые могут задолбать, но заострить внимание хочу лишь на одной категории посетителей. Это дамы «я к вам больше не приду!». Почему-то мужчины, оставшиеся по каким-либо причинам крайне недовольны нашим сервисом, никогда не произносят этой фразы, которая, по мнению вышеупомянутых дам, должна вогнать продавца в лютую депрессию, а всю компанию — в стагнацию и банкротство.
Причины изречения этой фразы у женщин могут быть совершенно разные. Кому-то не понравился ассортимент. Кому-то наш подход к посетителям. Кому-то нужен айфон с флешкой, а у нас такого почему-то нет, хотя на рынках-то есть!
Так вот, дорогие наши клиентки! Мы ко всем вам относимся с уважением. Стараемся найти подход и подобрать то, что вам действительно подойдёт. Но поверьте: когда вы в истеричном припадке орёте о том, что к нам больше не придёте, все мы лишь облегчённо вздыхаем и сочувствуем нашим конкурентам, к которым вы так грозитесь уйти. Не задолбали — счастли́во!
Я живу в маленьком европейском королевстве. Живу давно, скоро будет 25 лет, как впервые сюда приехала.
На прошлой неделе мне пришлось ехать в российское консульство. Вы думаете, я сейчас буду поливать грязью сотрудников консульства? Нет, они как раз ребята отличные. Всё сделали быстро, качественно, подсказали, где надо. Молодцы, других слов нет.
Задолбали меня такие же экспаты, как я.
На улицы у консульства небольшая очередь. Солнышко светит, тепло… Улица сонная, машин нет. Короче, сиди и наслаждайся. Человек семь, может быть, девять. Внутрь впускают по пять человек. Если больше, то в приёмном помещении дышать будет нечем. Но нет, это слишком сложно. Надо пропихнуться, влезть, втиснуться. Прямо сейчас. Сию секунду. И ничего, что вы локтем толкнули беременную девушку в живот, а меня чуть не сбили с ног… Ладно, пропустим, раз такая нужда.
И все ноют. Ой, какие же они в консульстве звери: заставили переписывать заявление! Ой, а вот эту даму отправили делать фотки! А вот этого мужчину вообще отправили домой, так как в консульстве можно только заплатить карточкой, а он её забыл! Какой кошмар… Ну и что, что на сайте всё написано? Там много всего написано. Что, всё это читать надо? Лучше портить всем день и ныть-ныть-ныть… Надеваю наушники, ухожу в себя. Мантра: всё хорошо.
Но дальше — веселее. Заходим. Краем уха слышу разговор одной дамы с сотрудником посольства, пока я тихо-мирно заполняю заявление. Вы когда-нибудь видели скетч «Камеди-клаба» про двух русских в США? Я смеялась. А вчера, поняла, что это — не шутка. Они реально так разговаривают. Через слово — иностранное словечко.
— Я ходила к politie, они говорят, что надо verklaring. А можно у вас получить handtekening и stempel? У вас betaling через Bancontact? Да, я тут давно, с 2010-го. Совсем язык забыла.
Она была не одна. Люди! Как вам не стыдно? Я тут живу с 1990-го, в русскую школу никогда не ходила, русский выучила сама, читая книжки, разговаривая с родителями. Вы явно старше меня, школу закончили в РФ, если не в СССР. Вы там работали. Мне не с кем тут на русском говорить — ни по работе, ни в личной жизни. Вы пришли с русскими подругами и детьми, которые говорят точно так же, как и вы…
После очередного экспата, добившего русский язык, я отдала свои документы и поймала устало-понимающий взгляд сотрудника консульства.
Экспаты, вы меня задолбали за всего час. А этим ребятам с вами работать и работать. Бедняги.
Завтра мне забирать готовые документы. Жду продолжения.
Хочу послать всякие нехорошие лучи в адрес доморощенных астрологов и хиромантов. Верить или не верить в предсказания по руке, звёздам, слёзам единорога — каждый решает сам, но думайте хоть чуть-чуть, когда берётесь ванговать!
Вот сидит компания, отмечает день рождения, всем весело и хорошо. И тут один из гостей решает всенепременно блеснуть уникальным даром (отказы, как водится, не принимаются), смотрит на чужую ладонь и выдаёт: доживёшь ты, мол, болезный, только до 47 лет. Ага, парню в 25 очень приятно такое услышать. Хочешь — не хочешь, а в голову западёт.
Ещё один излюбленный приём: состроить загадочную физиономию, сказать что-то типа: «Я лучше промолчу», — и молчать-таки, как партизан. Пусть жертва хиромантии помучается от неизвестности: не то кирпич на голову свалится, не то наследство американского дедушки.
И было бы всё это досадной ерундой, изредка давящей на мозг, если бы на днях мой друг всерьёз не поделился: нагадали ему, что ждёт его счастье пожизненное с девой прекрасной, давно и безответно любимой, деток куча и прочие радости. Вот ей-богу, так чёрным по белому на ладони и начертано. И советом напоследок наградили: добивайся любимой, несмотря ни на что. И дружок мой, святая простота, принял это за чистую монету и собирается предначертанное исполнить. И пофиг, что дева прекрасная уже пять лет как счастлива замужем.
Ладно, не спорю, в этот раз слова самопальной гадалки пали в благодатную почву, но неужели у неё не хватило космической мудрости, чтобы понять: нельзя так запросто лезть в жизнь совершенно незнакомых людей, нельзя играть на доверчивости и давать какие-то ложные надежды? Теперь, того и гляди, этот новоявленный Ромео ломанётся в чужую семью, заварит отвратительную кашу, наживёт проблем и в край задолбает предмет своего обожания. И всё это не потому, что есть реальный шанс добиться взаимности, а только из-за бороздок и чёрточек на ладони.
Всё можно понять, когда золотые горы и любовь до гроба сулят уличные цыганки — это их хлеб. Остальные же… Вы порядком задолбали. Не тешьте своё самолюбие, изображая Пифию, и уж тем более не беритесь советовать, иначе однажды увидите кулак со средним пальцем вместо раскрытой ладони.
Задолбал плач о советской школе, самой-самой-самой лучшей в мире. Я заканчивала школу уже после распада Союза, но ещё на вполне нетронутых остатках этой системы (наша школа даже недостатка учителей смогла избежать в самые тяжёлые годы).
Сразу оговорюсь: я с программой справлялась легко, но я же не глухая и не слепая. Продвинутых школ на всех таких умных не хватало, туда попадали либо самые умные, либо блатные. А такие, как я, просто сообразительные и с хорошей памятью, учились в обычных школах по обычной программе. В первую очередь нас учили не напрягаться, если не попадалась вдруг особо продвинутая «училка». Да, программа рассчитана на средний уровень учащихся, а нам тут делать нечего. Некоторые из умников, правда, оказались не столь одарёнными, и в какой-то момент «само» у них получаться перестало, а от систематической работы уже отвыкли. Облом. Но «умники» — не показатель. Если у человека работают мозги, нормальная память и есть желание учиться, он найдёт способ получить желаемое и в школе, и помимо школы. Но ведь таких меньшинство.
А большинство — это те, кому надо прикладывать усилия, чтобы справиться со школьной программой на нормальном уровне. И есть ещё одно меньшинство — которое при любых усилиях вряд ли справится.
Совершенно неудивительно, что потом я встречаю людей разных возрастов, от стариков до вчерашних студентов, включая тех, кто учился, когда уже проходили генетику, но ещё в правильной советской школе, которые не знают, что если даже ты съешь помидор и его ДНК попадёт тебе в живот, твои дети не будут красные и с семечками. Или людей, которые не знают, как посчитать объём параллелепипеда. О цилиндрических ёмкостях я вообще молчу. Неудивительно, что люди не очень понимают, что Екатеринбург и Владивосток немножко не рядом, хотя оба «где-то там». Неудивительно, что женщина на десять лет меня старше предполагала, что архивы одного из сибирских городов могли пострадать во время немецкой оккупации…
Это всё совершенно нормально, потому что всех этих людей в детстве заставляли хотя бы заучивать, если уж толком не получается осмыслить, огромный объём информации, никак не обозначая значимость тех или иных знаний. Важное или второстепенное, необходимое каждому для жизни или только специалистам в профессиональной деятельности — всё валилось в одну кучу под общим заголовком: «Тема, которую мы сейчас проходим».
Зачем? Чего ради? В нашем таком замечательном классе, откуда большинство поступало в вузы, химия в том объёме, в котором мы её изучали, была нужна троим, физика — четверым, география — кажется, одному… Остальные получили на выходе жуткую кашу в голове вместо этих предметов. Математика была нужна половине, а вторая половина почти в полном составе пополнила ряды тех, кто за подсчётами определённых интегралов забыл, как вычислить площадь своей комнаты и как сравнить стоимость 300-граммовой банки консервов с той, в которой 500 граммов.
Уроки литературы не прививали любовь к чтению и очень относительно способствовали формированию общей эрудиции, не всегда учили связно излагать свои мысли, а различать ямб и хорей нужно не всем.
Да, это всё очень красиво выглядит на бумаге. На бумаге мы все освоили огромный объём знаний, любая продавщица в магазине что-то понимает и в генетике, и в ядерной физике, представляет, как синтезировать заковыристые химические соединения, целыми страницами цитирует «Войну и мир» и точно помнит, какой след в истории оставил Василий Тёмный. На практике она махнула рукой на всю эту ерунду ещё в школе, но пытаясь вложить в её голову все эти знания, её толком не смогли научить считать без калькулятора и не растолковали достаточно подробно, почему нельзя включать все эти мощные штуки в один удлинитель.
Не лучше ли было дать ей возможность изучать всё это «ненужное» на базовом уровне, чтобы ей понятным языком объяснили то, что имеет практическое значение и позволяет среднему обывателю не вестись на совсем уж полную чушь и сносно ориентироваться в мире? Да, она бы не научилась рисовать значок интеграла, потому что он не вошёл бы в базовую программу по математике, но ей хватило бы времени на то, чтобы твёрдо усвоить основные вещи. Не лучше ли дать возможность выбирать продвинутые (а то и очень продвинутые) курсы по нужным или просто интересным дисциплинам на фоне твёрдых базовых знаний по остальным?
Хотя, конечно, нельзя будет гордиться, что ты в школе проходил та-а-акие запредельно сложные вещи. Но ведь это образование даёт людям в основном знания типа «Я помню, что рибосомы — это что-то из биологии. Или они рыбосомы? И вообще, что бы это могло быть?» и святую уверенность в том, что раз они запомнили это самое странное слово, вырванное из контекста, то могут даже не сомневаться, что учились в лучшей в мире школе.
Я автор кулинарного блога, и меня регулярно пытаются задолбать.
Сильнее всех задалбывают горе-рекламодатели — вернее, горе-пиарщики рекламодателей. В верхнем посте моего блога чётко и понятно написано: проплаченных рекламных постов и джинсы я не делаю, но могу написать честный отзыв, если вы пришлёте товар на тестирование (исключение одно — официальный спонсор блога, который предоставляет технику и место для фотосъёмки, об этом там тоже написано). Каждый второй начинает разговор с фраз: «Мы понимаем, что вы не пишете проплаченных постов без проверки, но давайте про нас напишете?» Все эти люди говорят по-русски бойко и без акцента, наверняка имеют какое-нибудь не самое худшее высшее образование, а то и не одно, и почему в таком случае они не могут понять одну написанную русским по белому фразу — неясно. Если всё же договариваемся в итоге о тестировании, их продукция, как правило, оказывается ниже уровня критики: форма для выпечки, у которой этикетка приклеена таким клеем, что отодрать её, не повредив антипригарное покрытие, невозможно; пресс для чеснока, который ломается в процессе первого использования; кухонный молоток, слетающий с ручки при первом взмахе, и так далее.
Вторая категория — некоторые комментаторы. Их много, они разнообразны и изобретательны.
Диванные политологи. С кулинарией вообще никак не связаны. В комменты приходят, чтобы попенять мне на общественно-политическую близорукость: мол, как я могу писать о супах и пирогах, когда в мире происходит такое?! Как правило, после вопроса, почему они хотят прочитать об общественно-политическом именно в кулинарном блоге, отваливаются сами. Если нет, то затыкаются при длительном игноре.
Сами себе диетологи. Приходят либо чтобы возопить, как вредно/жирно то, что я готовлю, либо с претензией, что они приготовили блюдо, внеся диетические корректировки, и получилась в итоге какая-то фигня. Если в рецепте кекса заменить сливочное масло однопроцентным кефиром, сахар — фруктозой, белую муку — овсяными хлопьями, а от разрыхлителя отказаться, удивляться, что получившееся мало похоже на то, что изображено у меня на фотографии, довольно странно, но они каждый раз вполне искренне удивляются.
Лица нетрадиционной кулинарной ориентации. Ведут себя примерно так же, как предыдущая категория, только сосредоточены не на похудении, а на идейных соображениях разной степени упоротости. Соль — яд. Сахар — яд. Белая мука — ужас. Дрожжи — кошмар, печь надо на закваске (объяснить, почему дрожжи в брикете — это плохо и нездорово, а те же дрожжевые грибки в закваске — хорошо и здорово, ни один так и не смог). Картошка с мясом — кошмар с точки зрения раздельного питания. Ложка ликёра в тесте ведёт к вымиранию нации. «Как вы можете есть трупы?!» Вот это вот всё. Агрессивны и имеют склонность гадить в комменты с интенсивностью пулемёта «Максим». Если с диетологами ещё можно как-то разговаривать, то этих — только выжигать напалмом.
Торопыги. Честно пытаются готовить, но рецепт читают по диагонали, пропуская часть компонентов, а описание технологии приготовления (которую я всегда расписываю пошагово) не читают совсем, потому что это долго и скучно. Потом приходят сказать, что фигня мой рецепт, они готовили, и ничего не получилось. После попыток выяснить, что и в каком порядке они делали, и описаний, как надо сделать, чтоб было по-другому, примерно половина возмущается: «Напридумывали тут ерунды, некогда мне так возиться!» — и отваливается, половина благодарит и обещает попробовать иначе.
