Все врут, одни лучше, другие хуже. Врут не потому, что злы или безнравственны, а потому, что так бывает удобнее, спокойнее, быстрее, легче, выгоднее… Бывает разная ложь: когда продавец солгал и продал некачественный товар, это наказуемо законом. Когда изменяешь любимому человеку и врёшь, это редко наказуемо законом, но ты скотина. Когда случайно проспал, а начальнику сказал, что был в пробке, это не страшно. Одним словом, плохи могут быть последствия для тебя или других, а не сам факт вранья.
И все знают, что все врут. Без серьёзного повода, просто так. Чтобы было немножко удобнее жить. И почему-то это знание куда-то пропадает, когда речь заходит о детях. Стоит ангелочку посмотреть своими большими голубыми глазами и сказать: «Нет, мамочка, я не вру, честно-честно», — и все вокруг считают, что ангелочек, конечно, не врёт, в таком возрасте он ещё и не умеет, и зачем он будет врать собственной маме, конечно, мы ему верим, он же знает, что врать нехорошо…
Ау! Дети врут. Дети врут с пелёнок, всегда, каждый день, по миллиону разных причин. Иногда даже чаще взрослых, потому что взрослые самостоятельны и могут наплевать на мнение окружающих, а детей может отругать кто угодно: родитель, учитель, просто посторонний взрослый человек, застукавший их за каким-нибудь не самым разрешённым занятием. На детях лежит гораздо больше запретов, наказания за нарушение которых они действительно боятся. Когда вы последний раз видели родителя, который не сердится, не повышает голос и не наказывает ребёнка ни за какие провинности, если ребёнок ему честно всё рассказывает? Ребёнок пытается оградить себя от дополнительного недовольства взрослых. Те, что посмышлёнее, быстро учатся строить ангельские глазки, чтобы им лучше верили. И когда очередная мамочка в праведном гневе говорит: «Да нет, с чего это вдруг мой ребёнок станет врать? Он всегда говорит мне правду!», очень хочется спросить её, как бы она отреагировала, если бы её сын признался, что действительно разбил это окно. А когда она ответит, спросить: действительно ли она всё ещё не видит его мотива врать?
Всем привет! На связи снова детский психолог, стоящий у конвейера моральных калек. Сегодня я хочу рассказать ещё об одной категории родителей моих маленьких клиентов. Это люди, которые хотят как лучше, однако получается у них прямо по Черномырдину — как всегда. Чаще всего это взрослые, которых не устраивает, что их ребёнок похож на них, а не на кого-то другого. При этом, если им выдать такую формулировку сразу — очень удивятся, возмутятся и будут всё отрицать, к этой мысли приходится подводить постепенно.
Мама машинально извиняется, задев угол шкафа; папе приходится буквально преодолевать себя, чтоб позвонить и попросить перенести приём на другой день (я засекла по часам над столом, он просил прощения за доставленные неудобства больше двух минут!); приводят пятилетнего сына — помогите, он совсем не умеет добиваться своего и не может поставить себя в детском коллективе.
Раскладываем по полочкам. Вам самим за тридцать. Вы сами этого не умеете, никогда не умели и, честно говоря, вообще считаете, что и не надо, человека нужно судить по делам, а не по умению вовремя сказать то, что от него ждут. Вспомните детсадовских времён поговорку про осинки и апельсинки и отстаньте уже от ребёнка. (Если я когда-нибудь напишу книгу советов по воспитанию, последнее наверняка вынесу в заголовок.)
Туда же — мама-валькирия и папа-богатырь, которые хотели миниатюрную доченьку-феечку, а родилась у них какая-то дылда на голову выше всех одноклассников. Пришлось напомнить школьный курс биологии и подвести людей к выводу, что девочке элементарно не в кого быть миниатюрной, и это не её вина.
Туда же — занятые родители-бизнесмены, которые не помнят, в каком классе учится сын, но возмущаются, что он не знает, когда у бабушки день рождения.
Туда же — десятки трагикомических историй, герои которых пытаются переделать ребёнка под свои представления о прекрасном вместо того, чтобы наконец осознать свои собственные особенности.
Другая проблема — противоположная: родители, возмущённые тем, что ребёнок на них не похож. Обычно это не очень счастливые люди. Часто это мамы, у которых не сложились отношения с папами. Нередко ребёнок тут вообще не при делах, просто по генетическим причинам похож на родителя внешностью и характером, и этим бесконечно раздражает. В особо тяжёлых случаях с роковыми страстями, расставаниями навсегда раз в полгода и последующими воссоединениями у ребёнка может натурально поехать крыша: тяжело жить в мире, где сегодня «прямо как папа» — похвала, а завтра «вылитый отец» — страшное обвинение. Одному мальчику к семи годам трижды меняли свидетельство о рождении. Сначала прочерк в графе «Отец» и мамина фамилия, потом папина фамилия и отчество, потому что папа одумался, потом снова прочерк, потому что одумался не до конца. Причём если в документах изменить ситуацию относительно легко, то в детской душе — значительно сложнее.
Отдельная категория — дети родителей, которые решили «сохранить семью ради ребёнка». Некоторым удаётся договориться, что они просто партнёры по воспитанию, и делать эту работу хорошо (честно сказать, восхищаюсь, сама бы я так не смогла), у других все время включается желание уесть противоположную сторону и сделать хорошую мину при плохой игре. Начинаются подковёрные игрища с ребёнком в заложниках. Скажешь маме, что она плохая — завтра пойдём в магазин и купим тебе любую игрушку, которую выберешь. Скажешь громко при папе, что у Вани отец зарабатывает больше и не валяется на диване по выходным — я в субботу испеку твой любимый пирог. _В той или иной степени к таким уловкам прибегают практически все, особенно те, кто сейчас про себя подумали, что уж они-то — никогда, но в таких семьях это становится основным языком общения.) Некоторые вопреки всему этому умудряются вырасти людьми без особых проблем, но большей части лучше никакой семьи, чем вот такая.
Ещё одна категория — родители, заметившие у ребёнка проблемы и решившие их своими силами исправить. Часто эти люди с таким рвением берутся решать проблему, которая с точки зрения специалиста вообще не стоит выеденного яйца, что помоги бог тому, кто встанет у них на пути! Неаккуратный почерк у первоклашки может быть симптомом некоторых неврологических проблем (обычно настолько мелких, что их даже не лечат, с годами само проходит) или незрелости некоторых участков мозга. А вот невроз, выработавшийся от того, что ребёнка ежедневно заставляют из-за одной помарки переписывать всю тетрадку, лупят ремнём и часами орут, что он дебил, недоумок и будет дворником, — уже целиком заслуга таких вот желающих лучшего. Ещё такие доброжелатели обычно не знают разницы между понятиями «дисграфия», «несобранный ребёнок, который не может сосредоточиться» и «тупой лентяй» (три эти проблемы могут выражаться практически одинаково, и только специалист может их различить). В результате то, что можно было бы относительно легко разрулить, превращается в долгую позиционную войну всех со всеми, проблема не уходит, а только усугубляется, увеличиваясь, как снежный ком, зато энергичные желающие как лучше могут поставить себе галочку в графе «Я неравнодушный».
Я человек открытый и общительный, с людьми схожусь довольно легко, поэтому круг знакомых у меня обширный и весьма разноплановый. 80% моих друзей-знакомых составляют музыканты — от «гаражных» групп до достаточно известных. Собственно, задолбало меня слово «зазвездились» в отношении более-менее известных исполнителей.
Ребята, тот факт, что вы купили диск или билет, не даёт вам права доступа к мозгу или телу музыканта. Если после концерта ребята не слишком общительны или отвечают смазанно — это потому, что они устали, а вас много. Очень. Им приятно, но язык уже отваливается. А в социалочках им одновременно может писать от сотни персонажей, поэтому ваше сообщение «привет, как дела?» останется без ответа. Да и заводила-фронтмен в реале может оказаться несколько замкнутым. Оно вам надо — знать всё как есть на самом деле?
Когда у меня были проблемы, поддерживали меня именно «звёздные» товарищи. Ежедневно, на протяжении месяца, между подготовкой концертов, репетициями, записями, гастролями. У менее «звёздных» времени не было даже на звонок.
В общем, вне сцены это прекрасные друзья, но самые обычные люди со своими тараканами. Встречаются, конечно, и пафосные, и высокомерные — но это не такие уж редкие общечеловеческие качества.
В конце концов, не трогайте идолов: от них может отвалиться позолота.
Я женщина. Нет, не так: я мать трёхлетнего ребёнка. Хотя я была, есть и планирую остаться женщиной. И вот что бесит:
— Ой! Смотри, какой прелестный малыш! Утю-тю-тю, какие мы хорошие! Правда, здоровский? Так бы и съела! Да, Маш?
— Ребёнок как ребёнок.
— Как, тебе не хочется потискать?
— Нет. У меня свой есть, чтобы тискать.
Да, уважаемые, хватит делать круглые глаза, полные ужаса и презрения, и спрашивать: «Ты что, не любишь чужих детей?» Да, не люблю! Своего люблю, очень люблю, а вон тех всех не люблю. И умиления они у меня не вызывают, и никакого инстинкта. Только свой — и всё. И да, «тыжедевочка» тоже может не любить детей, которых она не рожала.
Нет, мой ребёнок не вырастет социопатом. Он общается с другими детьми нормально, ничего против я не имею.
Нет, я не ненавижу своего ребёнка. Его я люблю больше жизни.
Нет, я не испытываю ненависть к чужим детям. Я к ним ничего не испытываю. Вообще. Приведу пример. Вот вы любите своих родителей? Скорее всего, да. А вот мимо проходит чужая тётка или чужой дядька (наверняка чьи-то родители). Испытываете любовь? Хочется подойти, обнять? Нет? Потому что это чужие родители. Незнакомые. Не ваши. Вот и у меня та же самая ситуация с детьми. Мне вообще никак на чужих детей.
Справедливости ради скажем, что и ваша «любовь» ограничивается ути-путями. Хорошо говорить о любви к чужим детям, которых потискаешь и отдашь родителям. Но совсем другое — любить по-настоящему. Так, что готов отдать последнее, готов многое стерпеть ради. Сдаётся мне, вы из себя корчите примерных девочек и не более того. Не все, конечно. Есть такие, кто берет детей из приютов и любит их, но большинство — показушники. Я уверена.
Недавно в групповом боксе по переписке, посвящённом феминизму, принял участие автор, который написал: «Потому как „нормальных“, как вы выразились, феминисток толком нет. У каждой есть какой-то перекос». Не буду ни защищать феминисток, ни нападать на них — не о них пойдёт речь. Дело в том, что слово «феминисток» можно преспокойно заменить на… «людей». Без потери смысла. Вокруг нас практически нет людей, у которых нет какой-нибудь священной коровы или любимой мозоли, которую они воинственно отстаивают в спорах. Редко-редко встречаются люди, которые способны, как бы болезненно близка ни была им тема беседы, принять во внимание аргументы собеседника и попытаться взглянуть на вещи с его точки зрения.
А ещё у всех людей, включая именитых учёных и головастых интеллектуалов, есть одна особенность. Из полного набора впечатлений о жизни человеческий разум выбирает те, которые подчёркивают правоту уже имеющихся у него убеждений. Остальные он старается игнорировать. Возьмём простейший пример: пусть некая мадам Иванова считает, что все мужики — козлы. Бедная мадам не будет замечать, что многие мужчины — преданные отцы, любящие мужья и верные друзья. Она не заметит мужчину, который подаст своей спутнице руку при выходе из транспорта, проигнорирует все свидетельства заботы и внимания, которыми он окружает свою любимую женщину, но ни в коем случае не пропустит того факта, что двоюродный брат подруги тёщи племянника Петровой не купил жене шубу. Это вписывается в её картину мира, а вот то, что и мужчины, и женщины способны на благородные поступки, и пол здесь ни при чём — нет.
Но оставим в покое мадам Иванову. Есть и более интересные примеры. Джеймс Рэнди, посвятивший свою жизнь разоблачению шарлатанов-экстрасенсов, создал фонд, который готов выплатить миллион долларов любому, кто продемонстрирует владение сверхъестественными способностями. В одной из своих лекций Рэнди рассказал о том, как проводил совместные испытания с пожилым немецким учёным. Тот покровительствовал группе испытуемых, которые заявляли, что могут вытащить из пакета шарик с номером и не глядя сказать, какой номер на нём стоит. Почтенный немец был так убеждён в способностях своих подопечных, так хотел верить в их победу, что умудрился не заметить, что пакет был полупрозрачным. Номера попросту просвечивали сквозь неплотный материал. Когда на его глазах сам Рэнди запустил руку в пакет, извлёк пару шариков и, глядя в сторону, назвал их номера, удивлению учёного не было предела.
Да и мне случилось поймать себя на подобном недели две назад. После того как в меня на дороге дважды за день попытались перестроиться «шкоды», мне стало казаться, что в городе появилось огромное количество нарушающих правила «шкод». Мозг постоянно отмечал: «Смотри, вот перестраивается без поворотника на перекрёстке… кто бы вы думали? „Шкода“! А вот ещё одна пронеслась прямо перед носом у пешехода — бедняга аж споткнулся. Ого, смотри, вот это свинство: „шкода“ подрезает автобус!» Но со временем мне пришло в голову, что все эти удивительные совпадения — просто следствие моей предубеждённости: я уделяю повышенное внимание «шкодам» и не замечаю прочих автомобилей. Я начинаю справедливости ради считать, сколько машин каких марок нарушает правила — и, о чудо, «эффект „шкоды“» исчезает. (Приношу, кстати, свои извинения за этот пассаж всем, кто водит машины этой марки. Не обижайтесь. Я не со зла.)
Неприятно доказывать самому себе свою неправоту. Но, согласитесь, куда неприятнее, если это делает кто-то другой. Попробуйте присмотреться к своим убеждениям — вдруг окажется, что в основе любовно выпестованной вами точки зрения лежит банальное «потому что я так хочу», а вся аргументация строится на той части фактов, которая свидетельствует «за». Эксперименты над собой — это весело и интересно.
Человек, которым управляют гормоны, обычно называется «подросток». При чём здесь взрослые люди со стабильным в здоровом состоянии гормональным фоном, уважаемый? «Альфы», «беты», «гаммы», прочие мемы из вульгарно понимаемой этологии примерно настолько же соотносятся с современным социумом, как обезьяньи инструменты с инструментами мануфактуры XIX века. Что-то общее, безусловно, есть. Различий куда больше.
Начнём хотя бы с того, что быть неким «первым» мужчина может и не хотеть. Особенно с учётом того, что стремление возвыситься над прочими и помыкать ими социально обусловлено, а не генетически предопределено. И, несмотря на все старания апологетов вертикали, кластеров, построенных на равенстве, партнёрстве и взаимном уважении всё больше. Посмотрите, например, на внутреннее устройство компании Valve.
Продолжим тем, что своё «первенство» мужчина может реализовать в сотнях, тысячах направлений, от открытия нового направления в искусстве и научной деятельности до доминирования в компьютерных играх. Или стать первым мужчиной, выносившим ребёнка.
Закончим тем, что больше и активнее всего систему патриархального вертикального подчинения почему-то поддерживают те, кто в её середине, а то и вовсе на самом дне.
Люди холопского звания —
Сущие псы иногда:
Чем тяжелей наказания,
Тем им милей господа.
Так что меньше пафоса, господа, в оправдание своей несостоятельной идеи идеального устройства общества. Протекает.
В спорткомплексе — металлодетектор на входе. В метро — металлодетектор и рентген для вещей, пока необязательный. На входе в любой вокзал — металлодетектор и на этот раз уже обязательный рентген для вещей. В торговых центрах, в кинотеатрах, в музеях… Всё для безопасности, всё для вашего же блага, товарищи. В результате приходится за день проходить через десяток металлодетекторов, а если, как я, ездить на электричке из подмосковного города — то дважды в день просветят ваши вещи (а фотокамеры, к примеру, подвергать облучению нежелательно, характеристики матрицы заметно деградируют, возрастает риск потери данных на SSD в ноутбуке).
Я не из тех, кто боится излучений — я знаю, что никакого риска для здоровья нет. Но внутри меня сидит эндопротез, по сути — кусок металла. И он «звенит» на рамках. В результате минимум раз в три дня у кого-нибудь из работников пунктов досмотра возникает желание меня досмотреть с пристрастием, в специальной комнате. И каждый раз теряется масса времени, несмотря на наличие при мне медицинской справки. Ещё приходится следить за тем, чтобы не иметь в карманах или сумке ничего, что может вызвать подозрение. Отвёртка, швейцарский ножик, какие-нибудь радиодетали — это всё. Террориста поймали.
А каково людям с кардиостимулятором или инсулиновой помпой? Ведь им проходить через металлодетектор нельзя категорически. В метро ещё сделали обходной путь для них. А много где такого нет. И далеко не везде справка заставит охрану выключить рамку и пропустить. А встречается и такое — рамки стоят, работают, люди через них идут, рамки пищат — а дела до этого никому нет. И никого, кто бы отключил металлодетектор для прохода человека с кардиостимулятором, тоже нет.
При этом ни одна рамка пока ещё не предотвратила ни одного теракта. А в одном из недавних терактов она, возможно, только сделала хуже — террорист подорвал себя в гуще людей, дожидавшихся прохода.
Многих задалбывает невнимательность друзей и знакомых к их предпочтениям, привычкам и прочим особенностям. Меня же, напротив, излишняя внимательность всегда напрягала. Чаще всего по той причине, что люди из когда-то озвученных мною личных предпочтений делают очень далеко идущие выводы.
Раз-два в год стараюсь ездить на концерты любимых групп. Так уж сложилось, что все они иностранные и в подавляющем большинстве играют рок, панк-рок и около того. Качественное шоу, да и билеты, что самое интересное, на порядок дешевле, чем на набивших оскомину отечественных исполнителей.
Дорогие друзья, это не значит, что я буду ржать как полоумная над смешными фотографиями Линдеманна с идиотскими надписями, которые вы мне присылаете тоннами. Потому что это даже не юмор — это развлечение для умственно неполноценных людей. И не нужно орать: «Вот я тебя и спалила, тоже мне рокерша!», когда вы находите у меня в плеере композиции Мадонны, ведь она объективно хороший исполнитель.
Я не люблю плиточный шоколад, могу есть всего пару видов, да и то с орехами. Однако с удовольствием съем эскимо в глазури или шоколадное яйцо. Недоумение вызывают люди, заботливо снимающие с моего куска торта все шоколадные финтифлюшки, даже не спросив. «Ну, ты же всё равно не любишь», — говорят они. Может, я сама бы вам предложила, если бы не хотела? Да не надо мне их обратно вываливать, обойдусь.
Предпочтения — всего лишь предпочтения. Я не клялась в верности карамелькам и не умру, если услышу песню в жанре «поп». Хорошей вам музыки и вкусных конфет.
Вы когда-нибудь слышали голоса? Чудесные голоса с неба, с неземным апломбом объясняющие, почему вы идиот и почему ваш взгляд на жизнь не имеет права на существование в принципе? Я вот слышала. Нет, я не шизофреник, всего лишь скромный посетитель форумов.
О чём бы ни шла речь в обсуждении — о воспитании детей, о недостатках какой-нибудь техники, да хоть о зелёных ёжиках, — рано или поздно появятся Великие Они. Воплощённые боги, которым причиняют невыносимую боль суетные людские разговоры. И так-то у них душа болит, что снисходят они до жалких смертных и принимаются твердить: да выдумал ты всё, не бывает так, и вообще, хватит ныть, заводы стоят! При этом предполагается, что Великому следует поклониться в ножки, возопить: «Да как раньше без тебя жили-то, царь-батюшка!» — и умчаться в закат нести весть о божественном откровении.
Именно Великие доносят до ничтожных смертных, что ничего-то их плач не решает, и вообще, они убоги и жалки, что позволяют себе нытьё. Особенно смешно, когда сами ничтожные позицию Великого, в общем-то, не трогают, мирно варясь в своём котле. Но он всё видит и зрит своим божественным оком: в интернете опять кто-то неправ. Особенно смешно, когда такие голоса с небес возникают на сайтах вроде этого. Даже интересно — а что они ожидали увидеть? Сайт, где к каждой истории всенепременно прилагается сноска: «…но проблему я решил»?
Великие Они, молю о милости вашей! Уж снизойдите и разъясните: вы правда думаете, что существование вашего мнения автоматом все другие должно отправлять в утиль?
Ищу работу, поэтому посчастливилось мне посетить одну интересную компанию и побывать на не менее захватывающем собеседовании.
Начнём со входа в компанию: лабиринт из кучи кнопок, дверей, охранников — такое ощущение, что в секретную организацию пришла. Первая дверь, кнопка, окно охранника, створка в полсантиметра, только чтоб слышать голос — окошко охраны наглухо закрыто, не удивлюсь, если пуленепробиваемое. Дальше ещё дверь, ещё кнопки, внутренний двор, дверь, кнопка, дверь.
А дальше началось самое интересное. Выдали анкету для заполнения, даже целых две. В первой спрашивали всё — от данных паспорта и прописки с индексом, заканчивая госномером, маркой авто и всей родословной с указанием мест работы. Щас, разбежались. В конце была приписка с упоминанием 152-ФЗ и согласием на проверку данных.
А вторая анкета была самой захватывающей для девушек: «Живёте ли вы с молодым человеком, гражданским мужем?», «Если нет, то планируете ли в течение 12 месяцев начать с ним жить?», «Беременны ли вы?», «Если нет, то планируете ли вы в течение 12 месяцев забеременеть?», «Сколько у вас детей, состояние их здоровья?». Правда, о любимых позах в постели и позе посадки на унитазе почему-то не спросили, а мне же было что рассказать! И — та-дам! — главная фраза в конце второй анкеты: «Даю согласие на проверку сведений». Чего? Проверку беременности?! Моё воспалённое сознание тут же представило несколько красочных картин.
А дальше пришли две нимфы, две действительно прекрасные и ничего не понимающие девушки. Причём обе из отдела кадров, кто кого стажирует, непонятно: уровень одинаково низкий. Они выразительно рассказывали о работе, правда, о главном — чем конкретно заниматься — не сказали. Ведь «это мелочи». Они истово смотрели мой диплом — к слову, первый раз он был удостоен чести. Даже вкладыш с оценками! Хотя видится мне, что нимфы абсолютно не понимали, что там написано. Смотрели настолько истово, что даже чуть-чуть порвали, когда вкладыш засовывали кривыми ручками. Вот спрашивается: зачем?! Кто просил трогать-то? Записали, впрочем, всё старательно. Прямо чувствуешь себя носителем великой идеи в такие моменты. Даже оценки в школе спросили. Рассказали про владельца фирмы; с их слов вышло, что он владелец заводов, пароходов и просто хороший человек. Очень интересный для налоговой, ага. А ещё поманили премией. Но не сразу, а «ступенечками», в тысячу-две в месяц. Было бы всё смешно, если б не так грустно. Когда пресловутый «эйчар» (нет, язык не поднимается так назвать даже) знает ровно то, что написано на сайте с вакансией и ни словом больше, когда лица одухотворены и так светлы, а рты при этом несут пургу, когда таким милым, но слишком маленьким девчонкам доверяют слишком серьёзное дело… (Хотя если им такое доверяют, то что из себя представляет вся компания — большой вопрос.)
Не задолбали, нет. Просто совет: никогда не оставляйте ксерокопии и даже данные документов где попало: недоработодатель спокойно сольёт их. Или страховку на вас оформит — были случаи. И отдыхайте как можно чаще, вот на таких собеседованиях, например. Полчаса в мягком кресле, как-никак.
