А меня задолбали — не поверите — Крутые Сисадмины, Надёжно Защищающие Свои Сайты От Атак.
Почему? Очень просто: я в командировке в Китае. Ещё не поняли? Большинство таких Великих Защитников поступают просто: «А-а-а! В Китае куча открытых проксей и злые ха-а-акеры-ы-ы!» — и запрещают доступ к своим ресурсам вообще с любого IP-адреса, подозреваемого в китайском происхождении. При том, что огромное количество сайтов не отгораживается Великой Антикитайской стеной и почему-то работает на радость пользователям и на заработок хозяину. Проверить своё кривожопое творение хотя бы на очевидные дыры и навести порядок? Не, не знаем. Нам проще «не пущать».
Задолбало до печёнок каждый раз доставать бук и поднимать VPN до своего московского айпишника. С ужасом думаю, что будет, если попаду в страну с более строгими порядками, где VPN за границу окажутся запрещены.
А вам, защитникам, совет: отключите свои серваки от интернета вообще на фиг. Тогда точно никто не взломает. Проверено: ни один эксплойт ещё не пролез через выдернутый из разъёма сетевой кабель.
Задолбали люди, любящие грузить тебя ненужной информацией.
Очень много таких встречается на работе. Часто люди, приходящие в наш интернет-центр заплатить за интернет или сделать копии с документов, считают своим долгом посвятить меня в подробности своей жизни.
Вносят на счёт 5 рублей и стеснительно мнутся: «Понимаете, я уезжаю послезавтра на две недели, мне вот только на один день нужно, я потом не буду пользоваться какое-то время, так чего ж я буду много класть, деньги терять…» Человече, мне абсолютно всё равно, 5 рублей ты платишь, 50 или 500. К чему эта сбивчивая тирада?
Дают несколько документов и просят снять по три копии с каждого. И приговаривают: «Вот, везде теперь просят копии паспорта, того, сего… А я думаю, сделаю уж сразу несколько штук, и пусть лежат — пригодятся. Чтоб потом не бегать. Мало ли, где-то попросят — и уже не надо будет идти делать». Стараюсь сделать всё побыстрее, чтобы избавиться от этой бубнилки. Да-да, я знаю, что везде сидят бюрократы, без бумажки ты известно кто, и так далее, и тому подобное. Не надо мне садиться на уши по этому поводу, я вас умоляю.
Или ещё вариант: просят сделать копии и добавляют: дескать, это мне в налоговую (паспортный стол, пенсионный фонд) надо. Ой, да вы что… Серьёзно? И за каким чёртом мне эта ценная информация?
Ещё сильнее радуют люди, которые вроде бы уже сделали всё, что было нужно: закинули сотню на договор, распечатали с флешки текст, написали заявление на смету тарифа… Казалось бы, теперь можно отправляться дальше по своим делам. Но больше-то никого в интернет-центре нет, и девушке за стойкой наверняка скучно — значит, надо развлечь её разговором. Ну ей-богу, товарищи! В перерывах между клиентами я читаю книги, работаю над магистерской диссертацией, жую яблоко, пересчитываю кассу — да мало ли, что ещё делаю. Мне не скучно, правда, и ваши попытки разговорить меня ну совершенно не к месту. Кстати, круче этих персонажей только люди, которые завязывают светскую беседу, не замечая скопившейся за их спиной очереди. Мне-то что, я буду кивать с вежливой улыбкой, а вот тот дядя, явно торопящийся по своим делам, вполне может сказать вам что-то не очень вежливое.
На днях в отдел зашла уборщица и в процессе мытья пола сделала мне замечание, что у меня касса не закрыта. И понеслась… За следующие десять минут я узнала, как долго она работала в торговле, сколько раз её пытались обмануть и обокрасть клиенты-мошенники, какие забавные случаи с разоблачением оных имели место быть. Крайне захватывающий рассказ, уверяю вас. Женщину совсем не смутил тот факт, что большую часть времени я сидела, уткнувшись в монитор, и только изредка угукала. Подошедший в какой-то момент абонент также не сбил её говорливого настроя.
Понимаю, что это всё не смертельно, но раздражает изрядно. Я не очень-то открытый и общительный человек, не люблю болтать за жизнь с попутчиками в транспорте, людьми в очереди и прочими случайными встречными. И на работе мне бы очень хотелось избежать подобного.
При этом рабочие обязанности я выполняю корректно: всегда здороваюсь с посетителями, внимательно слушаю суть вопроса или проблемы, стараюсь объяснить человеку так, чтобы он понял… А вот праздные беседы в мои обязанности не входят, и иногда очень хочется сказать в спину такому вот болтуну: «Как же вы задолбали…»
Иду на работу. Маленький пёсик, фактически ещё щенок, бежит за мной и изо всех щенячьих сил на меня лает. Нисколько он меня не напугал, никаких претензий ни к собаке, ни к хозяину нет, если бы не одно обстоятельство. Щенок бежал за мной два дома. Хозяин всё это время обсуждал какие-то безусловно важные дела с соседом по гаражу. Пёсик отстал, когда я на него рявкнул: «Беги к хозяину!» Только тогда издалека раздалось протяжное: «Ку-у-узя…»
Бедный Кузя! И ведь это не первый раз (соседи-знакомые рассказали). Рано или поздно у такого хозяина, который не следит за собакой, пёсик убежит — маленький же ещё. А потом будут объявления на столбах: «Пропал друг семьи». И несчастный Кузя, кидающийся из стороны в сторону, не понимающий, за что ему всё это, где вкусная еда, тёплая подстилка?
Так что, мужик, не обессудь: если не начнёшь следить за собакой (GPS-маячок ему, что ли привесь, на поводок возьми; вообще-то собака не на собачьей площадке должна быть на поводке, тем более, это ещё щенок, это я такой добрый, что не облаял за нарушение содержания), то ещё раз убежавшего Кузю ты не найдёшь. Мы определим его в семью, где он действительно будет нужен.
Извини, но я имею на это право. Однажды я подобрал на дороге белую французскую болонку. Пса сбил автомобиль, а хозяин просто сбежал. Удалось вылечить, мы даже вычислили его имя (называли все подряд, на одно он откликнулся). Он прожил у нас ещё шестнадцать лет, бегал за нами, когда мы ходили на лыжах, готов был защищать нас до конца. Тихо умер от старости. Так что я точно знаю: есть люди, которым собак заводить нельзя.
Продавцы — страшные твари, посланные самим дьяволом, чтобы травмировать хрупкую психику моих сограждан. Именно такое ощущение создаётся, когда читаешь этот сайт. Только мне не совсем очевидно, кто кого больше травмирует.
Захожу в дешевейший продуктовый на первом этаже жилого дома. Продавщица кавказской национальности приветливо улыбается, даёт мне мою обычную пачку сигарет и предлагает свежую булочку. Как и каждый раз.
Пока ищу кошелёк, слышу за спиной привычный рявк соседа по подъезду:
— Молоко и синий «В****», и поживее!
Он тоже ходит сюда каждый день. Только здороваться не видит смысла. То ж продавец, не человек. Зачем?
А потом ему хамят, его медленно обслуживают и не продают отложенную мне булочку.
Нет, не задолбали. Просто попробуйте хоть раз вырубить «хозяина-барина», и продавцы с огромной вероятностью спрячут подготовленную сковороду, на которой планировали вас жарить.
Я работаю продавцом-консультантом в отделе водоподведения и водоподготовки строительного магазина. Если проще — продаю насосы и всевозможные комплектующие к ним, а также разнообразные фильтры.
Моделей разных насосов много, среди них есть и погружные. Для тех, кто не знает, объясню: погружной колодезный насос выглядит как металлический цилиндр длиной от 60 до 100 см, около 12 см в диаметре, и весит от 12 до 15 кг. Стоят они у меня в отделе на полке за прилавком, то есть покупатели не подходят к насосам близко… Теоретически не должны подходить.
Заходит в отдел ко мне женщина лет 20–22, вокруг неё бегает малыш трёх-четырёх лет от роду. Держать его за руку? Зачем?
Она задала какой-то вопрос, получила ответ и повернулась, чтобы уйти. В этот момент дитятко забегает за прилавок, хватает ручонками насос (тот самый, 12 кг, и стоит вертикально!) и орёт: «Мама, хачу-у-у!» Насос начинает раскачиваться, и у меня падает сердце.
Я заорала так, что дитё отскочило и разревелось, а в соседнем отделе зазвенела посуда. Но, слава богу, на мелкого ничего не упало… А что мама? Она повернулась ко мне и с абсолютным покерфейсом выдала: «Вы испугали моего ребёнка!»
Пока я, заикаясь и стараясь не допускать мата, пыталась объяснить этой барышне, что могло произойти с её ребёнком, она не сделала ни малейшей попытки даже взять его за руку. На все мои высказывания ответила только: «Ну, вы бы и отвечали за это».
Я была на рабочем месте, и только поэтому не схватила ничего увесистого и не начала стучать ей по голове, чтобы вдолбить хоть каплю ума. Просто тихо ответила:
— А разве вам от этого стало бы легче?
Не знаю, что она потом себе думала (и думала ли вообще). А вот меня трясёт до сих пор, как вспомню.
Когда такие горе-родители поймут, что магазин (любой!) — не детская площадка, а продавцы — не аниматоры и не обязаны следить за их детьми?
Приходит муж домой с работы с лицом каторжника. Говорит, что плохо себя чувствует и его знобит. Предлагаю померить температуру и давление и получаю мучительно презрительный ответ: «Да не надо… Я полежу». Ну, полежишь так полежишь. Весь вечер я слушала тяжёлые вздохи и смотрела на ослабевающее бренное тело мужа. На следующее утро обнаруживаю его с испариной и глазами, как в бреду, насморком и кашлем. Несу таблетки — и снова этот предсмертный голос: «Не надо таблеток, так пройдёт…» К слову, живём мы не вдвоём, у нас грудной ребёнок. Дорогой муж, если ты предпочитаешь лежать и смиренно ждать своей смерти, то ни я, ни наш сын болеть не хотим, так что, будь добр, лечись! И, кстати, водка с перцем — не самое лучшее лекарство, ага.
Звонит мама-диабетик и таким же умирающем голосом вещает, что ну очень плохо себя чувствует, началась рвота, кишечные колики и поднялась температура. Говорю вызвать врача, а получаю вместо согласия вопрос: «А ты не знаешь, каких бы таблеток мне выпить?» Да откуда ж я знаю? Я знаю только то, что подобные симптомы могут быть при очень многих заболеваниях, которые могут диагностировать только врачи. В итоге отказ от лечения умирающим голосом, температура под 40 до судорог, непрекращающаяся рвота и высокий уровень сахара в крови, скорая помощь в пять утра. А теперь вопрос: какого чёрта надо было доводить себя до такого?
Вот объясните мне, что это было? У мужа часто поднимается давление. Выпей таблетку! Что? Куда пошёл? Не будешь пить, само пройдёт? Так не ходи и не вздыхай, как больная корова! Кто болеет, тот лечится.
У мамы второй час кружится голова. Измерь уровень сахара в крови своим глюкометром! Ах, ты и сама знаешь, какой у тебя сахар? А почему тогда второй час кружится? Сначала инсулин, потом конфетку съела? А давай будем вместе так наугад всё жрать, пока в инсулиновую кому не впадёшь?
У подруги в критические дни очень болит низ живота. Таблетку? Нет! Ныть! Страдать! Вздыхать!
Папа порезал палец. Пластырь? Нет! Будем делать всё коряво, оттопыривая этот палец (задевать же больно), и поскуливать.
Господа, не хотите лечиться — ждите выздоровления молча, а то вздыхать задолбали.
Я люблю быстроту и эффективность действий. Когда я обращаюсь в письменной форме к специалистам с вопросом о той или иной вещи, то всегда стараюсь изложить всю нужную информацию, а также задать все волнующие меня вопросы. Делаю я это, следуя логике, что в письменном формате есть время поразмыслить и написать всё подробно и чётко, затрагивая самые разные аспекты той или иной проблемы.
Но увы, чаще всего я получаю ответ исключительно на первый вопрос. Да, он обычно самый важный, но остальные вопросы не всегда вытекают из него, чаще затрагивая нечто иное. Поэтому, ответив на первый вопрос, вы не покрываете остальные.
Я понимаю, что у специалистов огромное количество обращений, на которое они должны дать ответы в короткие сроки. Но, чтобы не плодить лишнее количество сообщений (обычно реакция или дополнительные разъяснительные вопросы), не проще просто ответить сразу на всё?
Не задолбало, но каждый раз оставляет меня с ощущением, что я какая-то пиявка, которая присасывается со своими вопросами и не отстаёт.
В принципе, я айтишник, хотя занимаюсь всем понемногу: могу и сайт наваять, и проводку в доме поменять, и стенку заштукатурить, и шпаклёвкой поверху пройтись. Работы хватает, по большей части интересной, но попадается тип клиентов из разряда «сделай мне хорошо, и всё тут».
В общем, попросили нарисовать интернет-магазин. Сделал. Деньги получил и по доброте душевной стал объяснять, как и что лучше сделать, как добавлять товар, куда и сколько. И тут началось:
— А я добавляю, а он не добавляется.
Ладно, мой косяк, не учёл. Клиент на веб-сервер радостно закинул фотографии с русскоязычными названиями. Поправил, объяснил.
— А я добавляю, а оно исчезло.
Тоже мой косяк: дозволил клиенту больше, чем положено, и он в название страницы добавляет русские буквы и спецсимволы. Поправил, объяснил.
— А нарисуй мне логотипчик покрасивее.
Блин, дорогой мой, я не дизайнер, так что вот тебе вариант красиво раз, вариант красиво два и вариант красиво три в моём исполнении. В итоге ещё один потерянный день на подбор цвета к логотипу номер 20.
— А почему у меня клиентов нет?
Ну, дорогой мой, стырив картинки на соседнем сайте и ни добавив ни строчки своего текста, ты желаешь, чтобы тебя уже находила вся Россия? Да на фиг ты кому сдался?
— А почему у меня всё ещё нет клиентов?
Я говорил и не раз, даже заставлял писать в блокноте: пиши свои описания к товарам. На спи… простите, скопированном далеко не уедешь. Скопировать текст тебе и робот сможет, а таких в сети миллионы.
— А я сам всё написал, и у меня всё равно нет заказов!
Сам? Скопировал вон с того сайта и изменил название магазина на своё? Это не сам, это опять спи… Ну, вы поняли.
— Слушай, а сделай мне финтифлюшку с телеплякой, а то у меня клиентов нет!
Дорогой мой, я уже замучился объяснять, что клиентов у тебя нет, потому что на твоём мегасайте творческих трудов ноль процентов: всё откуда-то спи…, да ещё и криво. Читать неинтересно, смотреть на криво спи… картинки — аж воротит! У тех, у кого ты всё это спёр, хотя бы хватило ума нарисовать к картинкам красивую рамочку.
— Слушай! Мне нужно…
Извини, я занят.
— Слушай, а сделай мне…
Извини, а ты на время смотрел? Я и так сплю по пять часов, болтая с тобой до полуночи и объясняя по пять раз очевидное!
— Да что за на фиг, сделай мне!
Дорогой, иди на пешую эротическую прогулку. Наполнять за тебя сайт ни кто не будет! У меня сейчас и так аврал, потому что на тебя я потратил слишком много времени, отодвинув свои прямые обязанности.
— Не ори на меня, на своих коллег орать будешь! Делай!
Извини, давай я тебе просто верну деньги, говори куда. А лечить от тупости — это уже не ко мне. В интернете очень много контор специально для тебя, которые за годик, глядишь, и думать тебя научат, и прислушиваться за определённую сумму. Жаль, будет поздно, ибо в кармане у тебя останутся лишь копейки на «доширак».
Как ни жалко было потраченного времени, ушедших в никуда денег на организаторские вопросы, неделю недосыпа, но, извините, захоти я поднять для себя сайт — я бы его поднял. Вложил бы туда довольно много труда и средств, но сайт приносил бы прибыль. Тебе же банально была нужна кнопка «Сделать бабло немедленно». Извини, эту кнопку уже давно используют другие организации.
Я преподаю иностранные языки на курсах. Случилось так, что учу я группы всевозможных возрастов, от четырёх до бесконечности. Да, дети порой вызывают мысль «задолбали», но не критично, редко и мимолётно, потому что я знаю: они не виноваты.
В 4 года, возможно, в самом деле рано знать, что взрослым (а тем более учителю) не «тыкают». Тем не менее, с десяток других четырёхлеток знают и даже по имени-отчеству зовут.
В 7 лет можно не вытирать попу, сходив по-большому. Запах естественных дел никого не должен смущать.
В 8 лет можно быть уверенным, что свистеть на уроке — нормально.
Шестилетний ребёнок, которого привели после болезни, не дождавшись полного выздоровления, может не прикрывать рот при кашле. Он может кашлять прямо в лицо всем, с кем находился рядом, в том числе и мне. Ничего, мне не трудно объяснить, что кашлять на других людей плохо, потому что они тоже могут заболеть, что с третью группы мы и сделали.
В 10 лет всё ещё можно не уметь прикрывать рот, когда кашляешь.
Ребёнок может не заметить, что у него началась ветрянка. Родители, оказывается, тоже могут не заметить. Оно и правильно: зелёный, говорят, снова в моде и не переболевшим взрослым тоже будет к лицу.
Ребёнка с ротавирусом можно привести на занятия, как только температура перестанет переваливать за 38 и другие неприятные симптомы прекратятся. И да, в школу, конечно же, ходить рано, мы же болеем, но английский пропускать ни в коем случае нельзя. Пусть другие дети тоже мучаются и вырабатывают иммунитет, благо у взрослых всё проходит не так тяжко.
Когда на улице +5 при полном зимнем отоплении в помещении, можно отправить детку заниматься в зимнем комбинезоне и зимних ботинках, а в −10 в тоненькой футболке или платье без рукавов, и кричать: «Закройте окно!», когда класс проветривают между группами, ведь в коридоре сильный сквозняк. Сквозняк от того, что у большинства современных родителей дома двери либо автоматические, либо имеется портье, и они не понимают, как это — прикрыть за собой входную дверь. Особенно если на ней крупными буквами по-русски написана просьба это сделать.
Можно верить восьмилетнему ребёнку на слово, когда он говорит, что сделал домашнее задание, и искренне потом удивляться, когда учитель жалуется на повторяющееся отсутствие такового.
Вне зависимости от возраста дитяти можно надеяться на чудо. Это когда разрешают почти никогда не делать огромное домашнее задание в виде двух крошечных упражнений, потому в школе «тоже много задают», посещать занятия через раз, потому что день рождения бабушки, дедушки, дяди, тёти выпал именно на этот будний день, спортивные соревнования и праздники в школах и садах тоже выпадают именно на эти час-полтора во второй половине дня. А ещё, напомню, температура и инфекция — не повод пропускать занятия, но если ребёнок устал после спортивной секции, то ни в коем случае бедного нельзя заставлять идти заниматься. Ведь все дети не только гении, но и экстрасенсы. Только от того факта, что они записаны в группу, а родители оплатили занятия, дети сверхъестественным образом обязательно заговорят на иностранном языке. Запишусь-ка я на курсы финского и китайского — вдруг сработает?
Родители, неужели здравый смысл не подсказывает, что ребёнка необходимо научить вежливости, основам личной гигиены, посмотреть прогноз погоды и одеть соответственно? Если вы не хотите уделить детям чуточку внимания, напрашивается вывод, что они вас задолбали. Может, попробовать их воспитать, чтобы не раздражали?
Меня задолбали потомки Юлия Цезаря. Нет, не итальянцы, а люди, не умеющие планировать своё время и безуспешно пытающиеся делать несколько дел сразу. Казалось бы, не умеют — их проблемы, какое мне до этого дело? Не скажите…
Договариваемся о деловой встрече со старым знакомым, которому нужны какие-то услуги. Помимо того, что он её переносит три раза (из-за чего я теряю время, которое было запланировано под эту встречу), в момент той самой встречи он постоянно разрывается на несколько не самых важных вопросов, в результате предсказуемо не успевает, нервничает, сбивается и не может ничего решить. В итоге пользы от этой архиважной встречи не больше, чем от пятиминутного разговора, но ведь по телефону наши дорогие Цезари постоянно просят «повисеть» (ещё одна бесящая привычка) или обещают перезвонить, о чём благополучно забывают.
Вот у нас заказчик, который две недели не может оплатить заказ, поскольку человек, который обязан всё проверять, и жрец, и жнец, и тоже Цезарь, хотя времени на всё ушло бы значительно меньше, чем на многочисленные переносы и глупые отмазки. В результате зол задолбанный заказчик, зол исполнитель, а больше всех — тот самый ревизор, который ожидаемо оказался козлом отпущения.
А это фрилансер, который взялся за работу, но работать начал за три дня до дедлайна по договору. За это время успел всё забыть, сделал впопыхах с кучей ошибок, а до этого, видимо, заканчивал предыдущий такой же проект. Аве раздолбай!
И дело тут не в вечной войне заказчика и исполнителя. Такие люди создают проблемы независимо от их роли. Чаще всего от других они ждут всего срочно, правда, через пару минут благополучно забывают. Они ежедневно подводят кучу людей, создавая целые цепочки сорванных договорённостей, оправдываясь лишь тем, что они занятые люди. Неуважаемые мои, открою вам страшную тайну: все, с кем вы общаетесь, тоже занятые люди, но если c умом распределять своё время, то выделить его часть можно на всё, а поскольку отвечать на звонки других задолбавшихся не придётся в таком количестве, вы сами вскоре обнаружите, что успеваете намного больше, а пока — задолбали!
