Я бармен. Сейчас семь утра, я приехала домой с ночной смены, и мне срочно надо выговориться.
Я не курю, не «шляюсь неизвестно где», отлучаюсь с рабочего места максимум несколько раз: принять товар у чёрного входа, сбегать в туалет (грешна — имею физиологические потребности, как у всех людей), поесть или выпить кофе. Причём употребляю воду и пищу я непосредственно за дверью бара, обозревая аппарат, выдающий чеки.
Меня абсолютно не смущают и не достают гости, даже если это пьяные шовинисты-фанатики, или слегка обдолбанные футбольные фанаты, или все они вместе плюс парочка откровенных гопников, собравшиеся у меня за стойкой в четыре часа утра, когда весь остальной персонал заведения (включая охрану) предпочитает дрыхнуть где-нибудь на складе. Я просто оттачиваю умение найти подход к любому человеку, это увлекательно.
Я ответственный человек, мой бар чист, бокалы натёрты или натираются в процессе отдачи заказов, гостям не приходится вставлять трубочки в коктейли или переливать напитки в графины из мерной посуды (да, такое кое-где бывает) — я делаю это сама, как и положено. Посуду в бар тоже таскаю сама, хоть и без фанатизма.
Зарплата, как у уборщицы, меня пока не задолбала (не ворую принципиально). Захочу денег — вернусь к офисной работе или сменю заведение.
Меня задолбали — да нет, просто затрахали до скрипа зубов и бессонницы (семь утра — а я не сплю, помним, да?) бестолковые официанты и потакающие им администраторы.
Эти лемминги нависают над сервисной частью бара и наперебой оглашают мне содержимое своих заказов. Как будто мы в «Макдональдсе» или типа того. Понимаю, привычка сильна, но у нас есть такой специальный «чекомёт», который выдаёт мне такие специальные маленькие бумажки, на которых написан заказ со всеми нужными модификаторами (если вы про них опять не забыли), временем, номером стола, именем официанта и прочей полезной информацией. Я раскладываю их перед собой и очень быстро выполняю по порядку.
По порядку, понимаете? Я могу за секунды заварить и отдать вам чайник чая, даже если вы пробили его после вон того огромного чека с десятком позиций, который я буду собирать несколько минут. Мне и говорить об этом не надо, между прочим. Но я наотрез откажусь это делать, пошлю вас в жопу и спокойно продолжу работу в порядке очереди, если вы «напомните» мне про этот сраный чай более пяти раз. Можете испепелять меня после этого взглядом хоть весь оставшийся день.
Пятница. Леммингов хренова туча, барменов двое. Заказы от столиков распределяются между нами как придётся, ибо чередуются с заказами на контактном баре лично от гостей. И вот на сервисной части бара скапливается несколько выполненных заказов, каждый из которых стоит на своей бумажонке с именем официанта и номером стола. Так какого же лесного бабуя ты нагло и громко отвлекаешь меня от общения с гостями исключительно для того, чтобы вперить в меня свои наивные оленьи очи и спросить: «А это моё капучино?», когда этот самый капучино (не какой-нибудь неизвестный тебе коктейль, а фигня, которую знает любой стажёр) единственный в округе и стоит на чеке с твоей фамилией? И так у меня спросит каждый лемминг про каждый свой заказ — представьте на минуточку масштаб. И спросит именно у меня, даже если заказ делал другой бармен, потому что я не посылаю на @#$, а пытаюсь объяснить… Пыталась.
Задолбали, водоросли одноклеточные, никакого оправдания вашей тупости нет. И ведь есть же из вас эволюционирующие, которые спокойно ждут или, по крайней мере, выполняют просьбы заткнуться и ждать. Вы спросить не пробовали, как у них так ловко получается?
А у нас ремонт в студенческом общежитии. Летняя сессия ещё не закончилась, а нас уже попросили вынести все вещи и мебель из комнаты «куда-нибудь».
— Быстрее начнём — быстрее закончим, 1 сентября уже заедете назад!
Летняя практика? Ну, поживите где-нибудь. У вас же есть деньги снять квартиру на пару месяцев в Нерезиновой?
1 сентября захожу полюбоваться на ремонт. Надежда, что я в течение недели вернусь в комнату, умирает сразу же. Прово́дки, сантехники и дверей нет, зато в наличии уже отклеивающиеся обои советского образца и уже продавленный в нескольких местах линолеум. С какой скоростью надо всё это делать, чтобы растянуть процесс на два месяца? К слову, ремонтировали всего три этажа, по 15 блоков на этаж. Бригада — около 30–40 человек.
В течение недели в комнате начала материализоваться мебель — криво собранные столы и пеналы из ДСП и шкафы без штанг и полок.
В течение следующей недели произошёл прорыв. Осыпался потолок, зато вон какую красивую кривую люстру поставили! Новенький унитаз уже шатается и течёт. Зальём соседей снизу! (Неделю потом ходили, упрашивали сантехников, чтобы они исправили это безобразие.) Картонные двери не совпали по размеру с проёмами — ну да ладно, монтажная пена заделает все дыры и уляпает новые обои.
На третьей неделе поставили кровати. Ура, можно наконец-то спать не на полу! А на сетке, проваливаясь почти до пола…
Промолчу уж про кучу недоделок типа отсутствия местами плинтусов, щеколд, недокрашенных дверей и заляпанной краской ванны.
Ещё убрали быстрый кабельный интернет и поставили вайфай-роутеры, потому что это «стильно, модно, молодёжно». Но не работает. Никак. На нашем этаже роутеров нет вообще, а с других этажей сигнал просто не пробивается, настолько он слабый.
Апофеозом стало то, что в комнату невозможно поставить холодильник: для него просто не предусмотрели места. А перестановку комендант делать запретила, ссылаясь на приказ ректора.
Но мы всё равно переставили. Собрали подписи на возвращение кабельного интернета. Написали пару заявлений — и сразу чудом нашлись новые стулья, которых до этого не было. Надавили — и уже обещают сделать другие кровати. Вот задолбали со своим ремонтом и таким отношением к студентам!
Очередная афера от всероссийского монополиста. Пришло время оплаты телефона, а квитанций по-прежнему нет. «Звонок другу» — выясняется, что бумажных квитанций теперь не будет, всё на имейл. Сами, граждане, распечатывайте квитанции и несите нам денежки. Так что теперь, дорогие, у каждого обязан быть свой принтер. Про интернет и ПК или планшет скромно промолчали.
Под «пытками» и в ходе дальнейших разбирательств выяснилось, что если ты, доверчивый и вовремя оплачивающий счета гражданин, распечатал квитанцию и оплатил её, ты сам согласился с тем, что и дальше будешь на самообслуживании. А если не оплатил за этот месяц, значит, ты не согласен с таким положением, и тебе вновь будут присылать бумажки по почте. А теперь посчитаем: квитанция оптом — пусть один рубль, частных абонентов в Санкт- Петербурге — пусть один миллион.
Если кто-то узнал в ошибающихся себя, то, пожалуйста, откройте справочник по телефонному этикету, его чтение займёт всего полчаса времени. Чтобы потом после такого инцидента не шипеть в транспорте на воспитание молодых людей, которые не вскакивают, чтобы уступить место монаршей особе. Просто оцените, какой пример воспитанности в банальных ситуациях подаёте лично вы и кому.
Я любительница всевозможных барахолок. Это как охота, азарт просыпается нехилый. Найти вещь подешевле и получше. Опередить остальных покупателей. Договориться, как выгодно и покупателю, и продавцу. Разгребать завалы барахла, чтобы найти диамант. А диаманты находятся, поверьте. Были бы деньги, намётанный глаз и время — можно за несколько тысяч рублей обустроить целую квартиру.
Но всегда есть «но». Чудеса барахолок портят её же посетители.
Вот обычное объявление: продам слона за столько-то денег, пользовались сто лет, купили нового, этого продаём. Всё отлично? Первый же коммент от девочки: «Продам туфли, пишите!» Вот зачем этот коммент людям, которые интересуются слоном? Зачем вообще портить чужое объявление своим? Почему нельзя опубликовать своё отдельное полноценное объявление, которое не будет никому мешать, да ещё и с ним будет удобно работать? Логику таких девочек мне не понять.
Умиляют так же гении-маркетологи. Тот же слон. Но объявление радует: «Продам слона, пишите, если заинтересовались!» Какого слона? За сколько? Где этот слон? Живой? Декоративный? Розовый? Полосатый? В мешке?..
Вот ещё понятие «бронирование». Вроде бы неплохая идея: человек заинтересовался, вот и предупреждает остальных, что потенциальный покупатель уже есть. Реализация, как всегда, через одно место. Классика жанра — сначала забронировать, а потом уже читать объявление. На фото какие-то туфли? Бронь, срочно! А то, что туфли детские и 23-го размера, а ты вполне себе женщина с 39-м — это потом. Главное — бронь, и немедленно. Подумаешь, человек, которому как раз 23-й размер и нужен, увидит очередь из десяти вот таких, махнёт рукой на объявление и пройдёт мимо. А туфли так и останутся.
Или написать какое-нибудь нейтральное объявление типа «а туфли красивые», а потом отредактировать на «бронирую». Ну, а чё, пусть потом выясняют себе, кто был первый, я же хитрее!
Ещё достали всякие умники, которые считают, что все кругом в Гугле забанены. Выставить какой-нибудь кухонный комбайн с ценой 1000 рублей при том, что новый такой же стоит едва не 500 — нормально. Выдавать китайскую кофемолку за италийскую фирменную — нормально. Продавать секонд-хенд по цене бренда — тоже нормально. Нормальным стало считать всех кругом тупицами, а себя — умным.
Такие вот кадры есть на каждой барахолке, и они ужасно задолбали.
Давно ли вам доводилось бывать на вокзалах и платформах пригородных поездов? А я вот имею «счастье» ежедневно ездить на электричках на работу и обратно. И меня дико задолбали… не старые душные электрички, не постоянные сквозняки и не неработающее отопление, не цены на проезд, не контролёры и не давка в тамбурах, а лестницы на платформах пригородных поездов.
Ну кто, скажите, кто придумал такую конструкцию ступеней?! Почему любая ступенька обрамлена металлическим прутом, который так сильно выпирает вверх, что волей-неволей так и норовишь об него споткнуться?
Не дай боже залезть на такую лестницу в каблуках (даже самых низких) — на спуске рискуешь зацепиться тем самым каблуком о железный прут и полететь головой вниз. Оттого все дамы шагают по этим лестницам, как цапли со скоростью улиток, образуя за собой людскую пробку.
Из-за такой конструкции в тёплое время года во время дождей все ступени превращаются в мини-бассейны, до краёв наполненные водой, а потому несчастные пассажиры вынуждены перешагивать через две, а то и три ступени, чтобы не утонуть в образовавшейся в ступени луже.
Зимой после таяния только что выпавшего снега углубление ступени наполняется грязной жижей, которую хозяйственные службы не в состоянии оттуда соскрести лопатами по причине выпирающей у края ступени арматурины. После заморозков ступеньки покрываются толстым слоем льда, а перемещение по ним превращается в настоящий квест.
Я готова мириться со многим, но железнодорожные лестницы со своими убогими ступеньками люто задолбали!
Меня задолбали наши страховщики. Оказывается, на рынке страхования кризис-кризис, но деньги этим ребятам не нужны от слова «совсем».
Судите сами: у крупной страховой компании на букву «И» есть клиент, то есть я, в прошлом году застраховавший свой аво по ОСАГО и каско на 70 000 рублей.
Анамнез: в страховом полисе два водителя-новичка. ОСАГО стоит 7000. В самом начале прошлого года один из водителей стал виновником небольшого ДТП. Действительно небольшого, потому что даже в судебном порядке пострадавший не смог взыскать сумму, превышавшую стоимость полиса. Но штрафной балл для новичка увеличит стоимость страховки в полтора раза. По каско обращений не было, но и преференций из-за маленького стажа не будет. Итого с безубыточного клиента можно получить 73 500 плюс-минус. Из всех телодвижений — сделать фото автомобиля для каско и напечатать полисы.
Что делает крупная страховая компания на букву «И», чтобы получить эти деньги? За неделю до окончания срока действия страховок она скидывает SMS: «Действие вашего полиса каско заканчивается 1 сентября». Я в курсе, да. А сколько мне будет стоить его продлить? И куда вам завезти денег? Нет ответа. Телефон ближайшего офиса молчит, как партизан на допросе. Через неделю после окончания действия их полисов в почтовом ящике обнаруживается письмо примерно с той же информацией: мол, действие вашего полиса закончится 1 сентября. Если хотите продлить, приезжайте к нам в офис в ваше рабочее время или звоните на телефон, который всегда не отвечает. Очень актуально, ага.
Кто получил деньги? Страховой брокер. Ибо мне лень и некогда искать другую страховую компанию. Все взаимодействия с брокером свелись к отправке сканов документов на электронную почту и поездке в их офис для показа машинки, передачи денег и получения полисов. Для всех предварительных расчётов и согласований хватило телефонного звонка. И потратить мне пришлось меньше, чем было запланировано. Потому что за ДТП повышающий коэффициент новый страховщик решил не начислять, а каско у них стоит дешевле, плюс есть преференции за отсутствие обращений даже для начинающих водителей.
Диагноз: страховой компании на букву «И», у которой сейчас серьёзные финансовые проблемы, деньги не нужны. Вряд ли клиент, который не столкнулся с получением выплат, решит менять страховщика. Если бы мне прислали предварительный расчёт стоимости полисов и последовательность действий для их продления, я бы не стала искать ни страхового брокера, ни другую страховую. И о финансовых проблемах крупной страховой компании на букву «И» я бы тоже не узнала. Просто завезла денег, получила свои полисы и поехала. Сколько ещё таких ленивых, занятых, а может, даже совсем-совсем безубыточных клиентов ушло от крупной страховой компании? И почему у неё такие финансовые проблемы? По-моему, всё понятно.
Сижу под кабинетом терапевта. В поликлинике более 15 участков, соответственно, одновременно ведут приёмы как минимум семь-восемь врачей. По длинному коридору от двери к двери зигзагами движется женщина предпенсионного возраста, опираясь на клюку. Она не занимает очередь, ни у кого ничего не спрашивает, просто бесцеремонно засовывает нос в каждый кабинет, не обращая внимания на принимаемых пациентов разной степени раздетости и тех, кто ждёт приёма на скамейках.
Когда она доходит до моего кабинета, причина её поведения становится более понятной: она не помнит ни номера кабинета, ни номера участка, и ищет своего врача по принципу «такая полненькая в возрасте в прошлый раз была». На чей-то совет спуститься в регистратуру и спросить номер кабинета она отмахивается и идёт дальше.
Меня тоже задолбали люди, не понимающие слов «вовремя» и «дедлайн».
Работаю с несколькими крупными компаниями в своей отрасли как подрядчик. Ту же работу у тех же компаний выполняют и другие подрядчики, и штатные сотрудники. Не помню ещё ни одного случая, когда бы проект был сдан вовремя или хотя бы затянут менее чем в два раза. Обычно принято ругать исполнителей, которые берутся за работу за два дня до дедлайна. А почему так происходит? У разных компаний и с разными исполнителями. Да потому что само слово «дедлайн» обесценено.
Как поступают менеджеры проектов? Спрашивают у исполнителя, сколько времени займёт работа. Ах, неделя? Хорошо, запишем две. Заказчику озвучиваются две недели. Первую неделю никто о проекте не вспоминает, а ближе к концу второй заказчик начинает интересоваться. Исполнитель видит, что назначенные сроки прошли, и перестаёт к ним серьёзно относиться.
Я принципиально всё делаю в срок или даже чуть раньше. Мне нравится уважать сроки и обязательства. Что же я получаю? Основные варианты такие:
— Ты работал меньше, чем мы рассчитывали, а денег хочешь сколько договаривались. Наверное, ты нас обманываешь и завышаешь цену.
— Зачем мне этот проект сейчас? Заказчик не ждёт от нас ничего раньше первого числа. Отдыхай. (К первому числу я уже и сам не помню деталей реализации, а выяснилось, что менеджер не учёл важной детали в техзадании, которую как раз можно было бы успеть.)
— Как круто! У нас такой запас по времени! Давай тогда сделаем ещё вот это, это и это. Да, это моя инициатива, но клиенту должно понравиться. Нет, увеличения бюджета не будет, всё равно же ты быстрее справился, чем мы рассчитывали.
Какой вариант больше нравится? Вот и другим исполнителям не нравится ни один из вариантов. А воевать с менеджерами никто не хочет. Поэтому и делают по традиции в предпоследний день перед дедлайном.
А я всё надеюсь встретить заказчика с той же системой ценностей, что и у меня. И ради него, мифического, выдерживаю сроки и с этими раздолбаями. Ведь когда встречу, заказчик вряд ли поверит на слово, что моё «выдерживаю сроки» отличается от пустозвонства окружающих, а будет смотреть на реально закрытые проекты. Но порой бывают уже минуты слабости, когда задаюсь вопросом, с чего это мне больше всех надо, и думаю: не отложить ли работу на конец месяца, а пока съездить на шашлыки? Ведь природа-то сроки выдерживает и наступление осени на пару месяцев не просрочит.
Начинающего водителя, боящегося сигналов клаксона, я хочу попросить не быть столь категоричным. Или это какая-то разновидность педантизма? Большинство водителей понимают уместность или неуместность своих действий в зависимости от ситуации, своих возможностей или возможностей автомобиля.
Это именно я скажу тебе спасибо «аварийками». Именно я пропущу неуверенного водителя, застрявшего на перекрёстке, моргнув дальним светом. Именно я на трассе покажу тебе, что обгон будет грозить столкновением. Именно я предупрежу о радаре, чтобы ты не давил педаль тормоза в пол в последний момент. Это может раздражать тебя, строго соблюдающего правила, но я буду это делать, потому что считаю это правильным.
Просто в следующий раз подумай о том, что это именно я остановлюсь, когда ты будешь стоять на обочине с канистрой или тросом в руке. Именно я оставлю тебе «карман» при обгоне или буду ехать, цепляя обочину, когда на встречке у тебя неожиданно возникнет фура.
Шкала водительских ценностей для большинства выглядит следующим образом:
Безопасность.
Соблюдение ПДД.
Прочее.
Именно так, разделяя безопасность и соблюдение ПДД — это не всегда одно и тоже. Можно сколько угодно говорить о том, что ПДД написаны кровью; я соглашусь, но зачастую безопасность на дороге зависит от тех людей, которые едут рядом с тобой. И с ними нужно и можно общаться, потому что решения, принятые посредством такого общения, делают движение чуть более безопасным.
Ну, и в конце — спасибо тем дальнобойщикам, которые встречались мне на трассе. Ни гвоздя, ни жезла!
