Вот и подросла дочка настолько, что стала определяться с хобби. Поскольку мама танцует давно, часто и в разных стилях, никто не удивился, что одним из пожеланий стали танцы.
«Ага-а-а», — скажете вы. Нет, цены, расписание, преподаватели, администраторы и прочее ни при чём, как и дочь. Дело вот в чём: следом за нашей группой идут заниматься «подготовишки» — развивающая группа для трёх-пятилеток.
«Ага-га-а!» — скажет читатель. Нет, стайка пищащих и топочущих в ожидании занятия девчушек не задалбывает. Даже если писк внезапно раздаётся за спиной или над ухом, а топот проносится в миллиметрах от тебя, рискуя напороться на вязальную спицу.
Что задалбывает? Наверное, самые сообразительные уже догадались. Мамашки. Именно так. Ни мамами, ни матерями назвать не могу.
— Куда ты, @#$, понеслась?! Я тебе, #$&@ $&%#%, говорила уже: не вставай сюда! — с интонациями и громкостью корабельной сирены.
— Прекрати бегать! Устанешь и заниматься не сможешь!
Эм, дамочка, вы видели устающего за десять минут четырёхлетнего ребёнка? Хотя, судя по диалогу с администратором, начавшегося с «вообще-то её муж водит», ясно, что своего ребёнка вы не видите.
По коридору вприпрыжку движется трёхлетка. Ужас-ужас, глаз выпадает. Перехватываю и увожу обратно в раздевалку. Тэ-экс, смотрим на мамашку — точно, декольте до пупа. Мадам, я понимаю, что ваши складки и прочее из этого декольте вываливаются (вы считаете, что аппетитно, спорить не стану — на вкус и цвет, как и количество жира и немытой кожи). Но с чего вы взяли, что на хореографическом купальнике маленького ребёнка место подобным аппетитностям? А вырезы для ног вас не смутили? Или стринги тоже надо с трёх лет носить?
Нечто, весьма смахивающее на свиноматку, пытается пятнадцать минут продержать в сидячем положении трёхлетку. Мадам, вы серьёзно? Я понимаю, что вам шевельнуться сложно лишний раз — так тут не улица и даже не детсад, зал в их распоряжении, их там уже штук пять, из закрытого клуба они никуда не денутся. Расслабьтесь и отдохните, дайте подвигаться человеку, ещё способному на это.
— А когда они будут танцы разучивать?
Это бич, не побоюсь сказать, всех вменяемых хореографов-преподавателей. Мало того, что подобные экзерсисы обычно ассоциируются с дрессированными мартышками, так каких танцев вы хотите без элементарного базиса? Да они же у вас покалечатся: позвоночник и ноги ещё не оформились, без подготовки такие нагрузки банально губительны.
— Ой, Светка, привет, зацени, какую я своей пачку отбабахала!
Светка завистливо цыкает и тянет: «Кла-асс…» Я пытаюсь не набить себе фингал фейспалмом. Вот эти на соплях держащиеся бусинки-блёсточки — как раз под ноги. Переломайтесь, детки, чтоб нам не подниматься по лестнице два раза в неделю. Ребёнок боится лишний раз шевельнуться: необработанная жёсткая сетка нещадно царапается. Хочется взять и… сводить на экскурсию в наш музтеатр к знакомым балеринкам, которым такая же гений-костюмер на костюмы бусины нашила. Кордебалет щеголял чудными синяками во всё бедро. Вам шашечки или ехать — чтоб она занималась или выпендриться?
Дамочки, не играйте детьми в куклы. Они такие же люди, у них просто, как говорил доктор Корчак), меньше опыта. Так подарите им этот самый опыт! Положительный. А то хочется дарить вам. Например, бесценный опыт общения с моим другом-травматологом.
Ты современный мужчина. Ты работаешь, приносишь зарплату в дом и… На этом твои домашние обязанности заканчиваются. Ты говоришь, что ты добытчик, и разваливаешься на диване, отращивая пузо.
Дорогой мой добытчик, почему ты забываешь, что ты работаешь не один? Почему ты не берёшь во внимание тот факт, что я устаю так же, как и ты? Что? У мужчин работа сложнее? Родной, ты сидишь в офисе, как и я, и весь твой физический труд сводится к тому, чтобы поднять свою задницу и дойти до чайника, дабы налить себе чаю. Ты не шахтёр, не грузчик — ты менеджер среднего звена, чёрт тебя побери, и на работе ты упахиваешься никак не больше моего!
Ах, бедный, ты пришёл домой, а там нет ужина? И ты негодуешь: женщины совсем разленились, сосут из нас деньги, а взамен ничего! Дорогой мой мужчина! Ты уже дома, чешешь пузо, рассматривая в холодильнике позавчерашний суп, а я ещё на работе, доделываю отчёт. Достань курицу из морозилки и пожарь её к моему приходу, сделай приятно хоть иногда! Ты же настоящий мужик, ты же считаешь, что если делать дорогие подарки, то я обнаглею и сяду тебе на шею. Пожарь курицу, чёрт тебя возьми, это же так мило: прийти домой после работы и учуять запах еды, приготовленной любимым!
Ты, кстати, обижаешься, когда тебе на 23 февраля дарят пену для бритья. А что ты мне подарил на 8 марта? Миленькое ничего, надо же, какой сюрприз! В этот праздник ты кривишься и говоришь, что это всё высасывание денег из тебя, бедняги.
Ты не убираешься, потому что ты мужчина, а уборка — женское дело. Чего там, схватила швабру и пробежалась по квартире, потом пылесосиком вжик-вжик — и готово!
Родной, на уборку нашего жилища я трачу половину выходного, потому что швабра лишь размазывает грязь, да и пылесборников у нас целая куча. Я же не хочу, чтобы мы дышали гадостью. А если я вдруг не уберусь, ты пойдёшь в интернетики рассказывать, с какой свиньёй ты живёшь, она вон даже не убирается, оборзела совсем. А то, что в ту неделю у меня был самый натуральный завал на работе, и я приходила часам к десяти вечера, ты в расчёт не берёшь.
Итак, дорогой, давай суммируем всё вышесказанное. Ты хочешь вкусно поесть, не тратить кровно заработанные деньги от слова «вообще», ты не готов делать для меня какие-то милые романтические приятности, тебе нравится жить в чистой квартире, но при этом ты не готов убраться сам даже раз в месяц, сваливая это на меня… Зачем мне нужен такой балласт?
Задолбал! Вали обратно к своей мамочке — она тебе и блинчиков напечёт, и одежду постирает, и приходить будешь в чистую квартиру.
Мир вашему дому. Разрешите представиться: человек, от и до живущий по понятиям религии. Девушка.
В первую очередь я — лицо моей религии, её представитель и исповедующий, и лишь потом однокурсница/коллега/студентка/прохожая. Как я себя поведу, так и будут судить по моей религии, ведь люди склонны обобщать. Я это осознаю и стараюсь себя вести себя так, как того требует в первую очередь Бог, а потом — общество вокруг.
Я всегда улыбнусь ребёнку в ответ, помогу с тяжёлой вещью, уступлю место в транспорте — именно поэтому большинство людей мне отвечает тем же. Я работаю и работаю хорошо, с полной отдачей — именно поэтому моему работодателю наплевать, что я исповедую и почему. Мои коллеги знают, что я не слушаю музыку, и всегда либо убавляют звук из своих колонок, либо используют наушники. Преподаватели в вузе больше внимания обращают на моё поведение и оценки, нежели на форму одежды. Однокурсникам есть о чём со мной поговорить, хотя я в силу моего характера не особо люблю общение, но всегда могу поддержать интересную беседу, при необходимости выслушать, дать совет, подбодрить. Да не будет мне всё вышеперечисленное сказано в похвалу — просто каждый расходует то, что у него есть.
Да, порой встречаются неадекваты. Что ж, собака лает, караван идёт. Пока вы будете гундоносо расписывать своей спутнице мою ущербность и предлагать надеть «такой же балахон, как у неё», полгорода успеет полюбоваться её не особо аппетитными формами. Не забудьте потом выплакаться, рассказав душераздирающую историю о том, как вы получили люлей в подъезде за ваш неформатный вид, а спутница еле уворачивалась от домоганий, ибо её перепутали с проституткой. Ужас-ужас-ужас.
Я прекрасно осознаю, что выгляжу не как все, и жалоб на чьё-либо непонимание тут не будет. И вы, и я имеем одинаковое право иметь собственное мнение. Я никому ничего не запрещаю и не дозволяю ввиду отсутствия таких полномочий; так с чего вы взяли, что такое право имеете вы? Не буду исходить подробностями своей биографии, но мне моя религия не с неба упала. Это был осознанный шаг, и я нисколько о нём не жалею.
Уже вижу в вашей голове сложившийся образ меня, слегка подёрнутый дымкой. Рассею её: я мусульманка. В хиджабе.
Собственно, по какой причине я это всё настрочила? Все мы любопытны по своей сущности — бывает, что ко мне подходят, спрашивают про религию некоторые тонкости, основоположения. В силу своих знаний отвечаю, благодарю за интерес. Хочется поправить нескольких авторов, которые ради красного словца вскользь упомянули об одном из положений в исламе, одеянии для женщины — хиджабе. Пусть это будет маленьким ликбезом.
«Я не ношу хиджаб и не планирую теракты», «я не ношу хиджаб и не имею связей с террористами», «я не взрываю аэропорты и поезда» — спасибо авторам, столь блистательно давшим такое неуёмно большое могущество обычному куску ткани. То есть, стоит спрятать волосы и одеть длинное, необтягивающее платье — и вуаля, тебе обеспечены связи с террористами планетарного масштаба, твоя сумка уже отягощена 100500 килограммами тротила, и ты киллер номер один? Ребят, обратитесь-ка вы к Донцовой насчёт сотрудничества. И утрясите уже ваши проблемы в личной жизни: неладно сказываются на работе полушарий мозга, того и гляди, сцепятся.
Дама, которая всем повелела «закутаться в свои хиджабы»! Посмею поправить вас: кутаемся мы в «свои хиджабы» вовсе не в попытке уберечь ваш взор от целлюлита. Совсем наоборот — наши телеса представляют большую ценность, чтобы их обозревал каждый, кому не лень. Пожалуйста, не путайте комплексы и каноны веры.
Мама, которая панически боится, что её дочь «заставят носить хиджаб и чехол от дивана»! Не бойтесь: принуждения в религии нет. Если ваша дочь и захочет носить хиджаб, то уверяю, это будет лишь её инициатива вследствие достаточного умственного размышления. И я сомневаюсь, что целью государства является разодеть всех в хиджабы — инцидент со школьницами в Ставропольском крае тому пример (один из сотен).
Если вы пройдётесь по улице без хиджаба, честно-честно, это не оскорбит чувства верующих. На вас просто не будут смотреть. Одеяло на вас не накинут, даже пальцем тыкать не станут. Не утрируйте.
Мы с вами взрослые люди. Согласись, читатель, что верующих людей становится на порядок больше в религиозные праздники — будь то Ураза-байрам или Пасха. Проглотив горький комок обиды, скажу честно: большинство людей, приходящих на общую молитву в два ежегодных праздника мусульман, в остальные дни не молятся. Не знаю, как реагирует на это православие, но ислам определяет таких людей в категорию нечестивцев, которые говорят одно, но делают совершенно другое. Удивитесь, но в в республиках, где ислам преобладает, называющих себя мусульманами больше, чем выполняющих каноны ислама. Представляете, какие у нас маленькие локальные войны, когда сын заявляет о том, что ходит в мечеть, а дочь надевает хиджаб? Всё-таки семьдесят с гаком лет атеизма не прошли даром.
Пожалуйста, хватит стереотипов. Клевета на религию — одна беда, и разубеждать всех подряд в обратном задолбаешься. Мне лично всё равно, кто какую музыку слушает и как ходит — Бог сам это всё учтёт. Почему так же не можете вы, когда видите девушку, которая одета всего-то поскромнее вас?
Искренне желаю каждому понять религию в истине, а не так, как её преподносят СМИ.
Осень. Холода. До начала отопительного сезона — как ползком по периметру Великой Китайской стены. И всё бы ничего, но приходят они, люди-бациллы.
Это те самые дорогие коллеги, которые предпочитают стойко переносить болезнь на ногах. Чихая, кашляя, захлёбываясь соплями, заливаясь по ходу дела колдрексом и всеми его доступными аналогами, попутно ставя опыты на тех, кто не успел вовремя сбежать на больничный. Они вспомнят все методы народной медицины, расскажут, что антибиотики — «фу, кака». Они будут, разлагаясь на рабочем месте, залипать над документами, демонстрируя просто потрясающий, стремящийся к нулю КПД. Они расставят по кабинету распотрошённый чеснок, натрут имбирь и чили, а потом притащат редьку с мёдом и даже будут тебя потчевать, проверяя, помыл ли ты нос стерильной морской водой.
Мило, правда?
Вот только я хожу на работу работать, а не лечиться. Тем более коллективно, в добровольно-принудительном порядке. Свой больничный я вполне честно отвалялся дома, с таблетками, анализами крови и рентгеном — только для того, чтобы выйти в инфекционную палату. Сопли, кашель, насморк, сверки температуры по палате-кабинету. В отделе на соседнем этаже такие же хрипящие зомби по телефону, мучительно прорывающиеся через проектную документацию, не понимая ни слова среди того, что знали в 36,6.
И ради чего? Одобрение начальства? Зарплата? Работа, которую кроме тебя никто, конечно, не сделает? Подвиг Маресьева покоя не даёт? Каждый решает сам, стоит ли это осложнений.
А пока люди-бациллы продолжают подставлять коллег, заражая их, потому что даже лошадиные дозы витаминов и прочих весёлых таблеток не справляются с таким количеством заразы вокруг.
Я получила права в 18 лет. Так бывает. Отец, страстно мечтавший о сыне, учил меня многим «мужским» навыкам, чуть ли не с младших классов сажал за городом за руль и вслух мечтал: «Вот выучишься ты на права и будешь нас с мамой возить».
И я повезла. Первый раз за рулём без инструктора. На семейной машине, которая чуть ли не моя ровесница. Рядом самый строгий экзаменатор — родной отец с многолетним водительским стажем, сзади — группа поддержки в мамином лице.
Ехали мы на дачу. Дорога… Ну, бывшая федеральная трасса, ещё приличный асфальт, ограничение скорости только в посёлках, извилистые повороты чередуются с длинными прямыми участками, лес, осень, благодать, одним словом. Пейзажами любоваться некогда, папа зорко контролирует передачу и скорость. Волнуюсь, как будто он реально не допустит меня больше к вождению.
На одном из прямых участков догоняю я машину с двумя молодыми ребятами внутри. Марку уже не помню, но тоже вазовская модель, ничуть не хуже, ничуть не лучше. Едут они от силы 70, вроде о чём-то беседуют. Участок прямой, рядом — папа-штурман. Решаюсь на обгон.
И вот зацепило их. Нельзя позволить молодой сикухе обогнать их, таким крутых и умелых! Решили проучить. Прижимаются сзади, обходят, почти подрезают и… снижают до 70.
Пытаюсь обойти снова. Разгоняются и не пускают. Лыбятся, строят рожи, причём не мне, а недоумевающим родителям. Возвращаюсь в свою полосу — опять притормаживают.
Понимаю, что моих навыков тут не хватит, опыта маловато, скорости свыше 90 мне пока нельзя, да и страшно.
— Па-а-ап, — жалобно зову я.
— Будь умнее, ещё не хватало на дебилов равняться, — отзывается он, и это действует успокаивающе. Торможу, сворачиваю на обочину, всем своим видом демонстрируя нежелание ехать дальше. Машина новоявленных педагогов скрывается за поворотами. Я восстанавливаю дыхание, завожу мотор, и дальше мы едем без приключений.
Так вот, уважаемые дебилы! Вы тогда захотели меня проучить, гордость взыграла, порезвиться решили, урок дуре преподать. Чему это должно было меня научить? Довести до меня мысль, что бабе на дороге не место? Потешились, поржали, дружкам за пивасиком рассказали и забыли? А я, блин, за каждым следующим поворотом боялась снова на вас наткнуться. Несколько месяцев опасалась такой же подставы от тех, кого обгоняла.
Потом у папы был ко мне серьёзный разговор. Он сказал, что нельзя равняться на всяких придурков, рисоваться и выпендриваться. Идиотов много, и некоторые из них получили права, ничего не поделаешь. Езди спокойно, не суетись и уступай дураку.
Я всё ещё вожу машину. Вожу неплохо, раз родители полностью пересадили меня за руль, пользуясь всеми возможностями пассажиров: покурить, попить, поесть, подремать, почитать и поболтать в пути. Это высшая степень доверия с их стороны, и их оценка для меня важнее вашей, неуважаемые учителя жизни. Пожалуй, единственное, что я вынесла с той нашей встречи, это правило трёх «Д» — дай дорогу дураку. И знаете, оно работает не только на дороге.
Вот собираешься ты провести отпуск в какой-нибудь интересной стране. А ещё лучше — в нескольких странах. Собираешься, планируешь маршрут, предвкушаешь наслаждение иноземными красотами, и тут…
— Привези магнитик!
Я уже даже не говорю, что магнитик — это как ковёр на стену, по-дурацки и пошло. В конце концов, личное дело каждого, кому и чем завешивать свои холодильники.
Но какого чёрта, во-первых, ты, человек, с которым мы общаемся раз в полгода, хочешь от меня сувенир? Я везу подарки родственникам и друзьям, а тратить по двести рублей на каждого дальнего приятеля я не имею никакого желания. А во-вторых, на кой тебе магнитик из страны, в которой ты даже не был? Смотреть и радоваться? Или хвастаться знакомым: мол, вот мой друг…
Задолбали меня сувенирщики-помоечники. И ладно бы за свой счёт собирали у себя дома груды памятного металлолома, так нет же — им ещё и подарки делай!
Здравствуйте! После долгих лет умалчивания захотелось и мне излить душу.
Помнится мне, как нас учителя и воспитатели хлопали по попе за неприемлемое поведение. Может, у меня болевой порог завышен, но, по-моему, хлопали несильно — так, чтобы понял, что такое поведение недопустимо. Меня батя шлёпал конкретно; именно поэтому я его боялся, уважал и слушался.
Что же сейчас происходит в школах, детсадах, семьях? Стоит учительнице повысить голос на ребёнка, как начинается катавасия с привлечением представителей районо.
Люди! Когда ребёнок не уважает и даже не боится своего учителя, он не будет слушать преподавателя и впитывать знания. Он лучше видео поснимает, как «стебётся над училкой», и выложит на Ютуб.
У соседей дети посылают своих родителей, когда те просят заправить кровать.
У вторых соседей девочка нажаловалась в школе, что её избивают родители, за то, что те отказались купить ей мобильник последней модели. После двухнедельных обходов по больницам, после всевозможных справок от всевозможных врачей стало понятно, что ребёнок врёт.
Я не призываю избивать детей, но если дети не понимают язык слов, то пускай хотя бы знают язык ремня! Сейчас в угол — и то не ставят. Дети просто отказываются подчиняться. Повзрослев, они ни капли не уважают родителей и бросают их, состарившихся, на произвол судьбы. Самое обидное, что это дело их же рук. Это их воспитание.
В общем, воспитывайте своих детей людьми, а не капризными нюнями. А пока — не то что задолбали, просто жалко вас…
Проходи, мой дорогой задолбавшийся друг, присаживайся, слушай. Ты так часто удивляешься, раздражаешься и отчаиваешься от людского поведения, что мы приняли решение рассказать тебе правду. Не ту, что скрыта от твоих глаз была, но ту, что ты сам замечать не хотел. Будет ли твоя жизнь после нашего рассказа счастливой или же, наоборот, повергнешься ты в пучины отчаянья — нам не ведомо. Но пора сия наступила, так что слушай, дорогой.
Вот ты спрашиваешь, почему родственники тебя поучать пытаются, вместо того чтобы дельный совет дать да обсудить всё спокойно. Вот ты удивляешься незаслуженным отношением со стороны вахтёра. Вот ты нервничаешь из-за людей, не по собственным средствам живущих. Вот… Да, ты понял. Давай начнём по порядочку. Все, от кого ты так задолбался, все они, ты и мы — все люди. А люди, как известно, существа живые, суть звери высокоорганизованные, разумом да смекалкой наделённые. Но каков бы ни был интеллект у людей и каких бы высот он достичь ни позволял, принадлежности к царству животному это не отменит. Правда ведь, да? А коли правда, так вспомни, дорогой, что вообще у всех животных имеется окромя той или иной степени разумности. Правильно — инстинкты. Инстинкт самосохранения, удовлетворения потребностей, продолжения рода и так далее. Так вот, дружище, мы с тобой не просто звери, а звери социальные. И наши с тобой инстинкты — тоже социальные. Не будем каждый рассматривать, давай сосредоточимся на одном — инстинкте продолжения рода. Можешь верить или не верить, но он тоже социальный. И к влечению иль утехам плотским его социальная составляющая отношения не имеет. А имеет она отношение к собственной самооценке, к ощущению той ступеньки, той значимости и величию, которое ты имеешь в обществе себе подобных. С точки зрения эволюции оно и оправдано — чем выше у тебя значимость, чем величественнее ты, тем больше шансов на собственное выживание и успешное продолжение рода. А вот с точки зрения логики — не всегда. И проблема тут как раз в субъективности восприятия самооценки, в том, что человек сам себя оценивает на подсознательном уровне, стремится заработать очки счастья и комфорта, как только возможность появляется.
Те же примеры — не дают тебе родители спокойно с твоей зазнобой общаться, «не по твоему уровню» девица, готовит плохо да ликом не мила? С точки зрения логики подход сильно ошибочный: вместо того чтобы в свою семью человека принять, дочь обрести да на внуков надеяться, родичи лишь тебя отталкивают вместе с твоей зазнобой, надежды свои хоронят, уважение к себе губят и усилия свои все, в тебя вложенные, понапрасну спускают. Но это с точки зрения оценки внешней, непредвзятой. А что с позиции инстинкта? Да то ж родичи и тебя оберегают, и свой статус уронить не дают: не будет в их семье неприглядных, никто за глаза про невестку ничего не скажет. Работает ли тут инстинкт по назначению? Нет, но он действует.
Не даёт покоя отношение продавца, вахтёра, арендодателя или ещё кого? Задолбало тебя, друг мой, откровенно хамское отношение? Зачем, спрашиваешь? Так то не «зачем», а «почему». Не путай эти два понятия, дорогой, старайся задавать оба вопроса сразу и думать, думать, думать. Не затем тебе все уши прожужжали о том, кто к кому вечером клеился, чтобы новостями интересными поделиться. Сие лишь опять инстинкт пресловутый действует. Действует просто до неприличия: другого оплевал, в грязь втоптал, глядишь, а сам вроде по сравнению с жертвой и не такой уж грязный. Относительно, но собственный статус поднят, субъективная оценка повышена, а субъекту хорошо. Хорошо ли с точки зрения логики? Прослыть сплетницей, мажором или чудаком с другой буквы — ответ очевиден.
Становится тебе яснее, говоришь, понимать начинаешь? Ну, тогда и своё поведение проанализируй. Что из того, к чему ты стремишься, тебе истинное счастье принесёт, а что — пыль и суета? В чем смысл большинства твоих действий и достойны ли твои цели? Не знаешь? Это ничего, сразу ответы мало кто находит. Чуть позже, но не сегодня и не сейчас мы поможем тебе их найти.
А пока запомни главное. Только одно способно истинно поднять твою самооценку как по субъективной шкале, так и по объективной: творчество. В любом своём проявлении, будь то написание картин, шитьё, проектирование космических кораблей или уход за ребёнком — всё в случае успеха даст тебе возможность почувствовать себя действительно великим и счастливым. И тогда не тобой будет командовать инстинкт, а ты начнёшь его направлять, словно коня железного, навстречу рассвету бегущего. Попробуй осознать это, дружище. Осознать, принять и использовать.
День добрый, пишет вам психиатр. Я задолбалась. Дорогие мои, больные и здоровые люди, прекратите, прошу вас, считать нас докторами категории, к которым лучше не попадать! Поверьте, миф о том, что мы должны работать только с пускающими слюни и буйными психами, вредит вам же самим. Всё равно что к стоматологу идти, только когда выпадет половина челюсти. Но это даже не так печалит. В интернете часто вижу самодиагностику у себя депрессии, каких-то других заболеваний этого плана, хотя это даже забавно. Интересует другой факт: когда человек пишет о своих не только душевных проблемах, но и вполне серьёзных, какого лысого вы шлёте их к психологам? Вы посылаете больных сердечников или раковых больных к медсёстрам? А ещё лучше, когда появляется фраза: «Надеюсь, до психиатра не дойдёт».
Я нисколько не умаляю важность наших собратьев по первым четырём буквам: они могут быть отличными образованными специалистами в своей сфере, могут помочь вам восстановить душевное равновесие, справиться с кризисными проблемами, они даже имеют общие знания в категории медицинской психологии. Но не путайте болезнь с подавленным настроением.
Также я хочу обратиться к тем же психологам. Не всем, а тем, кто берёт на себя слишком много. Когда к вам приходит человек с депрессией с негативной динамикой развития — ему нужен доктор, который установит причину в его организме, подберёт ему нужный препарат, определит степень тяжести, а не вы, кто считает, что разговоры помогут больному человеку или седативная чушь из разряда пустырника. Когда к вам приходит девочка, которая не ест нормально несколько месяцев и не может до конца объяснить своё поведение, когда её инстинкт самосохранения отключился, когда её поведение перестаёт поддаваться контролю — я бы лишила вас с радостью лицензии на частную практику, если вы не направите её к нам, а станете нести свою чепуху, вроде того, что её недолюбливают родители или парень, усугубляя её положение. Таким людям нужен доктор с медицинским образованием и терапия, а не болтовня.
Родители — о да, самая частая причина печальных последствий. Какие-то нарушения, представьте себе, не лечатся ремнём и наказанием. Не лечатся криками и внушениями. Они могут быть до ужаса банальными, например, что ваш ребёнок не слишком хорошо переживает глобальную перестройку своего развития в подростковом периоде, чего-то слишком много, чего-то слишком мало. Это бывает — и это корректируется. Не надо стесняться этого признать, а вы в ответе за своих детей, и цена за безграмотность может быть слишком дорогой: угробленное здоровье, будущее и жизнь. Но, увы, часто вы приходите очень поздно, когда уже сами не справляетесь с последствиями.
Люди добрые, поймите простую вещь: мы живые люди, и всё может выйти из строя. У вас может болеть желудок, может барахлить сердце — вам же не стыдно идти к кардиологу? Так же и депрессия, и психоз — это нарушения, которые могут произойти по ряду причин, это надо лечить и не запускать. Никто не выпишет вам белый билет и не направит в стационар. Мы вас просто обследуем, грамотно поставим диагноз, выпишем нужные медикаменты или терапию и отпустим лечиться домой, чтобы вы могли снова жить полноценной жизнью и не бояться, что однажды вы просто не захотите вставать с постели или беспричинно полезете в петлю на потолке.
Позвольте представиться: 28-летний обладатель далеко не самой смазливой мордашки и, пожалуй, я задолбал сам себя.
Можно сколько угодно говорить, что людям важно, что у тебя «внутри», а не снаружи. Но, в подавляющем количестве случаев, при знакомстве с представителем противоположного пола оценивают твое лицо и фигуру, а не богатый внутренний мир. И это относится как к мужчинам, так и женщинам.
Небольшое отступление, когда говорю о «не самой смазливой», я имею ввиду форме скул, фигуру и т. п., а не прыщи на лице или то, что можно реально исправить при должном желании.
И, казалось бы, тут могут прийти на помощь сайты знакомств, ведь там ты можешь продемонстрировать свой интеллект, чувство юмора, выставить удачные фото и т. д.
И знаете, первая встреча всегда проходит отлично: кушаете, смеётесь, рассказываете забавные истории и т. д. Никто не сбегает через пятнадцать минут.
Но, чёрт побери, сколько я собрал нелепых отмазок за это время, почему не будет второй встречи.
Один раз, несколько приняв на грудь, я спросил у старой знакомой: «Скажи честно, дело ведь во внешности?» — на что получил утвердительный ответ.
И вот тут я задолбался, неужели у не самых привлекательных людей нет права на счастье? Сколько нас таких: жизнерадостных, умных и положительных, не могут найти ту или того самых?
Возможно, я сам где-то завышаю планку, но пока я задолбал. К счастью, лишь самого себя
P. S.
Небольшое дополнение. Может возникнуть вопрос: неужели никогда не было отношений? Чуть более чем за четверть века жизни лишь одни отношения, длившиеся почти два года. В этом плане я всегда был отстающим от своих сверстников. Да чего уж греха таить, первый секс у меня был в 25 лет, что, в прочем, я не считаю чем-то плохим.
