В последнее время люто бесит одержимость девушек таким понятием, как свадьба.
Девушки, зачем вам это? Вам там что, мёдом намазано? Зачем в этот ритуал вкладывается какое-то сакральное и явно преувеличенное значение? Я искренне и честно пытаюсь понять его смысл, но у меня не получается. При этом ни одна, ни одна девушка не может дать мне разумного ответа. Все опрошенные отвечали нечто класса: «Нуу… Ээээ… Ыыы… Му-хрю… Так надо». Ну прекраснейший аргумент, что тут добавить…
Я считаю, что этот штамп в паспорте бесполезен и не меняет абсолютно ничего. Если до него в отношениях всё было хорошо — то и будет хорошо. Если плохо — плохо и останется. Тогда зачем? Рассмотрим варианты.
Чтобы «создавать семью и рожать детей»? Дело тут даже не в том, что я не люблю детей (я абсолютно не умею с ними обращаться, и вообще, они меня гораздо чаще раздражают, чем умиляют). Просто штамп для этого не нужен. И все правовые аспекты вполне можно урегулировать и без него, пусть и с немного большими усилиями. Чтобы сменить фамилию? Это тоже вполне можно сделать без брака. Как элемент статуса — мол, к замужней девушке в обществе относятся лучше? Во-первых, не факт, а во-вторых, если лично мне с человеком хорошо и его люблю — будь он хоть слепоглухонемой безрукий и безногий трансвестит — мне абсолютно всё равно, кто и что об этом думает. И считаю это нормальным ходом вещей.
А самое главное — в корне всего этого лежит какое-то глубочайшее женское заблуждение, что стоит ей получить заветный штамп — и она сразу займёт свою уютную нишу в обществе и экономике, что она победит. И что мужчина уже никуда от неё не денется. Но это не так. И тут вопрос сводится к тому, как всё было до свадьбы. Другими словами — если мужчина захочет (например, если ему каждый день пилить мозги) — он всё равно уйдёт. Несомненно, будучи в браке, он дважды подумает перед таким решением, но если он его примет — его не остановят ни дети, ни алименты, ни раздел имущества — ничего. Тогда, повторюсь, зачем всё это? Как доказательство того, что ты готов прожить с человеком жизнь? Типа слов недостаточно — нужны действия? А зачем в таком случае быть с человеком, которому не доверяешь?
Кстати, говоря о вышеупомянутых алиментах и разделах совместно нажитого — в этом, пожалуй, единственный доступный для моего понимания сугубо цинично-прагматичный смысл всего этого непонятного ритуала. Но работает он исключительно для девушек. А мужчины? Какой им с этого профит? Зачем им добровольно загонять себя в капкан?
И как вишенка на торте — всё это в последнее время подкрепляется абсолютно несуразными законопроектами от нашего горячо любимого правительства, призванными «сохранить священный брак». Как, например, запрет абортов или безумное повышение цен на разводы. И они думают, что это будет поддерживать институт брака? По-моему, люди просто перестанут жениться. И вообще, как говорилось в анекдоте: «Хорошую вещь браком не назовут».
Конечно, мой подход к вопросу многие осудят как циничный и потребительский, да и я прекрасно понимаю, что это повышает мои шансы в итоге, как говорится, «сдохнуть в одиночестве на свалке». Но мне действительно тяжело делать то, в чём я не вижу никакого смысла. Возможно также, что когда встретится правильный человек — все вопросы отпадут сами собой, тут покажет только опыт. Однако раздражает, что стоит честно высказать эти мысли вслух — все на тебя смотрят как на проказу. Каждый имеет право на своё мнение, с вытекающими из него действиями и не-действиями. И не всё то правильно, что принято у большинства.
Я молодая девушка, и меня задолбало то, что абсолютное большинство других девушек навязывает мне своё мнение касательно того, сколько денег я обязана тратить на свой внешний вид и почему.
Сейчас идёт повальная мода на ЗОЖ, и все или почти все имеют абонемент в фитнес-центр. Мои знакомые девушки и женщины — не исключение. Покупают, честно ходят несколько раз в неделю и вроде как довольны. А потом однажды в случайном разговоре спрашивают, какой центр посещаю я, подразумевая вполне однозначный ответ с названием сети и примерным адресом. И тут-то выясняется, что я не хожу на фитнес. Совсем не хожу, вообще не хожу и не собираюсь ходить. Шок, первая реакция после которого: «С деньгами проблемы, наверное? А вот у нас (название клуба) можно в рассрочку платить, подумай. Здоровье и фигура важны, можно и нужно на себя выделить». Самый смак начинается, когда после этой реплики выясняется, что проблем с деньгами у меня нет. Просто мне это не нужно. Я вешу 42 кг, в семье по обеим линиям абсолютно у всех — астеническое телосложение. Женщин в моей семье не разносит даже после родов. Я не сижу на диетах, часто ем в фастфудах, позволяю себе пирожные на ночь. И нахожусь в лучшей форме, чем большинство тех, кто предлагает мне в срочном порядке записаться в зал, пока не наросли килограммы.
Вторая категория странных в моём понимании девушек — любительницы дизайна ногтей и салонного маникюра. Я делаю маникюр дома и, по мнению ряда некоторых особ, это означает, что я не слежу за собой и не в состоянии выделить на салон энную сумму в месяц. Но мне просто не нравятся рисунки на ногтях. Я крашу ногти однотонным лаком и не хочу ничего менять. Ходить в салон ради обычного покрытия ногтей обычным лаком? Мне жаль не столько денег, сколько своего личного времени, которое я с большим удовольствием могу провести дома.
И, наконец, отдельная категория — любительницы обсудить всякие уходовые средства и кремы. Вы угадали: я ими не пользуюсь. У меня хорошая кожа, никакой необходимости в дополнительном уходе за которой нет. Зимой я покупаю один-единственный увлажняющий крем простенькой марки, остальное время просто умываюсь по утрам обычным мылом. У меня нет ни прыщей, ни угрей, ни сыпи. Но подруги упорно тащат меня за собой в магазин косметики, потому что «нормальная девушка должна тратить на себя деньги».
Кому только должна и зачем? Не понимаю, но задолбалась.
Задолбали, господа хорошие, маркетологи и иже с ними — те, кто выдавливают деньги из покупателя, аки остатки зубной пасты из тюбика…
Сколько можно придумывать препятствия для покупателей на кассах? Сначала поставили лотки с жвачками/конфетами. Ну ладно, подход к родительским кошелькам через детей. «Мам, ну купи „Сникерс“, мам, ну „Киндер-сюрприз“, ну конфету…»
Затем начали приставлять к этим лоткам лотки и холодильники с обычными товарами типа мороженого и лимонада. Это уже обработка взрослых. Молодцы, маркетологи. Проход к кассам сузился, очереди увеличились, потому что пусть одна касса из пяти работает, народ будет задерживаться у этих лотков и что-нибудь да прикупит.
Но со временем прибыли-то перестали расти. Ах, что же делать? И вот, придумка придумок! А давайте заложим кассиров жрачкой и прочими туалетными бумагами и заставим их предлагать дополнительно купить то, что не нужно! Давайте, так и сделали. И ладно бы это были действительно нормальные товары, но в 90% случаев это тупо неликвид, который кассиры умоляют попрошайническим голосом купить. И не просто попрошайническим. Иной раз чувствуешь, что кассир прицепился к тебе, аки цыганка на вокзале. Трудно сдержаться, чтобы не нахамить, но сдерживаешься, потому что понимаешь — кассир не виноват, он человек подневольный, что сказали — делает, не делает — пшёл вон.
И сколько не хожу в магазин, за всё время с кассы товар купили всего пара человек. Но натиск маркетологов и прочих -ологов продолжается. Уговоры кассиров всё сильнее, мольбы что-то купить уже напоминают требования… Что дальше, господа хорошие? Игра на людских нервах — искусство, несомненно. Вашу неуёмную энергию да в правильное русло! Созидайте, а не делайте деньги из пустоты, а то за этой бурной деятельностью можно не заметить и самим превратиться в пустоту.
Меня, к моему величайшему стыду, задолбала моя любимая мама.
Не так давно я с сыном жила в другом городе, но по ряду объективных обстоятельств решила переехать. Пока решается вопрос с продажей старой квартиры и покупкой новой, мы все втроём живём в маминой квартире.
Моя мама — молодая современная женщина, продвинутая, я бы сказала. Ей всего 50. Она не ест мне мозг на тему «тикающих часиков» (я в разводе), не будит в 7 утра в воскресенье, чтобы ехать на дачу (у нас и дачи-то, слава Ктулху, нет!), не выбрасывает мои кеды, потому что «не солидно». Но есть одна черта, которая меня задолбала неимоверно!
Дело в том, что я пишу фантастическую повесть. Может, опубликую потом, может, нет. Пишу для себя. Моя матушка к этим творческим изысканиям относится с интересом, и пока мы жили в разных городах, я присылала ей отрывки. Прочитанное ей очень нравилось. Работа шла довольно бодро, и я закончила уже две трети своей «нетленки», но стоило мне переехать…
Выяснилось, что у меня теперь может быть только 5 видов активности: работаю на работе, сижу с ребёнком, сижу с мамой, сплю, умерла. Посидеть за ноутбуком удаётся от силы час в день. Стоит только настроиться на описание масштабной космической битвы, как начинается:
«Позанимайся с ребёнком!» Блин, мама, ребёнок сидит рядом и возится со своими «биониклами». У него там своя движуха, я буду только мешать. А что касается остального, то мы уже почитали, порисовали, пописа́ли и т. д. Мама, дай нам обоим спокойно заняться своими делами! Ребёнку 8 лет, мама, он не грудной младенец, он сам найдёт себе занятие!
«Посиди со мной». Плетусь на кухню. Смотрю на маму, которая смотрит «Уральские пельмени». Молчим. Через полчаса я ухожу, но вдохновение потеряно окончательно. Остаток вечера я тупо пялюсь в экран и не могу выдавить ни строчки.
Я всё больше начинаю понимать писателей и музыкантов, которые уединяются на каких-нибудь островах или в горах! Невозможно же сосредоточиться, когда тебя постоянно дёргают. Причём мой сын уже знает, что когда мамочка садится писать рассказ, беспокоить её можно только в случае начала атомной войны. А вот у моей матушки проснулись старческие вреднючки в стиле «не сиди весь день за компьютером!». Как с этим бороться, я не знаю.
Главная ирония в том, что она регулярно интересуется, как там моя повесть. Да никак, мам. Чувствую, продолжение будет только после того, как я наконец-то перееду в новую квартиру.
Я вот в Деда Мороза не верю, например. Но мне почему-то в голову не приходит обижаться на поздравления с Новым годом и подарки, вручённые мне со словами: «Это тебе Дед Мороз передал». По вашей логике я должен был устроить истерику в ответ, наверное.
Точно так же я поблагодарю человека, если он поздравит меня, атеиста, с Рождеством или с Пасхой. Или даже с Днём Великой Октябрьской социалистической революции.
А вообще — завязывайте с религиями, любыми. Они — опиум для народа и средневековое мракобесие. Вот и воспринимайте их без фанатизма: просто как народную сказку, легенду, часть народного фольклора, от которой отпал древний фанатизм и священный религиозный трепет, а остался лишь какой-то формальный бытовой обряд и обычай. Как поедание блинов на Масленицу (которая, о ужас, имеет языческие корни) или образ Деда Мороза (который есть смесь христианского святого Николая и попыток большевиков отделить этот образ и праздник от религии).
Ваш бог тоже ничем принципиальным не отличается от Бабы-Яги, от Карлсона, который живёт на крыше, и прочих вымышленных сказочных персонажей.
Меня задолбал «велопарад» в подъезде. Нет, если велосипед аккуратно подвешен к стене на специальных креплениях и не мешает передвижению соседей в общем тамбуре, то владелец этого велосипеда — молодец. Но в большинстве случаев велики просто стоят у стены, загромождая проход.
И ладно бы только велики! Недавно сняла квартиру, где у лифта и на площадке припарковано два взрослых велосипеда, один детский двухколёсный, пара самокатов, две приличных размеров коляски и вишенка на торте — детский электромобиль в виде «гелендвагена», шириной ровно в половину пространства от стены до лифта. Когда грузчики перевозили мои вещи и мебель, они проклинали моих новоиспечённых соседей. А через пару месяцев я сама начну с ними ругаться, потому что я не намерена маневрировать в завалах чужого барахла с детской коляской-люлькой.
И мне плевать, что у вас «нет места». Моя семья как-то вырастила двоих детей в «хруще», не выставляя коляски и велосипеды мешать соседям. Мы с мужем и сами снимаем однушку, у нас места ещё меньше, чем в ваших двушках. Да, я честно пыталась вас понять и специально ознакомилась с планировкой дома на специализированном сайте. И, увы, не поняла, что мешает вам держать велосипеды на просторном почти четырёхметровом балконе на настенных креплениях, электромобиль — там же на полу, а самокаты и коляски — в прихожей? Да, это всё надо вытаскивать, это неудобно, но учитесь уже думать при покупке, как вы будете это делать в своей квартире и в своём подъезде!
Нет гаража, откуда легко выехать на велосипеде? Учтите, что вам придётся постоянно снимать и вешать велосипеды на крепления. Нет места? На хрена вашему ребёнку этот долбаный «гелендваген»? Вашим соседям на площадке он тем более не сдался. Коляска слишком большая? Ну так купите поменьше или, например, трансформер, который в определённом положении занимает меньше места, а сидячую, которая у вас просто огромна, замените на складную! Да, компактные и при этом безопасные коляски стоят как полмашины, но чем вы думали, когда заводили детей?
Вы и подобные вам люди, захламляющие площадки, задолбали. Тут уже была история про радикальные способы уборки соседских вещей. Спасибо автору, воспользуюсь и обращусь в пожарную инспекцию.
Женщин часто упрекают, что они не знают меры в употреблении парфюма, а у меня сложилось впечатление, что точно тем же страдают и многие мужчины. Причём есть подозрение, что во всех парфюмерных магазинах стоит бутылка с надписью «Аромат мужской, 1 литр», а душный сладковатый запах можно приравнять к химическому оружию.
Я работаю в офисе, выписываю документы, рядом стоит вазочка с конфетами — и для посетителей, и для меня, потому что иногда мозг вскипает. И вот приходит такой ароматный посетитель и начинает шарить пальцами в вазочке, выбирая конфетку повкуснее. Всё, можно после него выкидывать всю порцию: мало того, что от него самого за версту разит этой дрянью, так после него ещё и все фантики ей пропитываются. И это не единичный случай, наверное, хорошим тоном считается ещё и руки помыть, чтобы своим запахом пометить всё, к чему прикасаешься. И не имеет значения, что кому-то потом хочется выкинуть все эти предметы.
Я не беременна, у меня нет гиперчувствительности к запахам, но, несмотря на это, жуткий аромат буквально преследует: казалось бы, на полках такое разнообразие туалетной воды для обоих полов, но нет, на улице, в офисе, в магазине тебя накроет волной именно той сладко-вонючей жижи! Мужчина может быть от двадцати до сорока, любой профессии, любой национальности, любого достатка — запах универсален.
Не задолбали, меня от вас просто когда-нибудь стошнит.
Добрый день, я тоже человек-трансформер. Когда-то давно я был молодым перспективным специалистом с большими планами на будущее. Хорошая работа, приличная для того времени и места зарплата. Приходилось много работать, в том числе сверхурочно, потому что специалистов по моему профилю в то время было крайне мало. По работе приходилось много читать и много ездить по командировкам. Часто общался с друзьями и коллегами по работе. В дальнейшие планы входило перебраться в город покрупнее, для дальнейшего профессионального развития. Но тут я встретил девушку. Встречались около года, и чем дольше встречались, тем больше она настаивала на штампе в паспорте. И как только заветный штамп был получен, всё тут же изменилось.
Про командировки пришлось забыть. Муж должен проводить свободное время с женой, а не шляться где попало по разным городам.
Несколько заказчиков, позвонивших в моё отсутствие на домашний телефон, были прямо и недвусмысленно посланы женой туда, где не светит солнце. В то же самое место было отправлено начальство с работы. И ей было глубоко плевать, чем это для меня могло обернуться. Муж должен проводить свободное время с женой, а не на работе.
Постоянные скандалы с моим привычным кругом общения. Если меня куда-то приглашали, я был обязан брать с собой жену. Даже если просили помочь строить дачный сортир или снимать двигатель с машины. А если она не хочет идти, потому что ей там будет скучно? Тогда и ты не ходи. Муж должен проводить свободное время с женой, а не с друзьями.
Примерно через год весь мой досуг начал состоять из сидения в одной комнате с женой и наблюдения за тем, как она читает какой-нибудь очередной любовный роман. Жизнь превратилась в один сплошной день сурка. Всё заполнило ощущение того, что я стою на месте, а жизнь уходит. И я начал пить. Сначала понемногу, потом уже жестоко и беспощадно. Водка стала неотъемлемой частью жизни, после работы бухал каждый день, домой приходил обычно уже в дрова, иногда приносили или привозили.
Через пять лет я всё-таки сумел вырваться в большой город. За несколько месяцев нашёл работу по своему профилю и жильё. Была найдена работа и для жены, но она выдвинула ультиматум: или возвращаешься сидеть рядом, или развод. Хвала великим силам, хватило мозгов выбрать развод.
Прошло ещё десять лет. Из них уже лет пять встречаемся с другой женщиной. Живём отдельно — каждый в своей квартире, встречаемся два-три раза в неделю, остальное время занимаемся чем хотим, каждый по своему усмотрению. Бурную жизнь не ведём, всё-таки возраст у обоих уже не юношеский, но и не скучаем, вместе выбираемся в кино, на пляж, в походы, а если сидим дома, всегда есть о чём поговорить или вместе посмотреть фильм. Я могу выпить немного вина, она почти не пьёт, но это нам не мешает. Я приобретаю новую специальность, в дальнейших планах — переезд уже в другую страну. В общем, сплошной покой и благорастворение на воздусях. Вот только с недавних пор начались разговоры об Его Величестве Штампе и списке того, чего без него не будет.
Дорогие женщины! Скажите мне, ЗАЧЕМ? Что лично для вас изменится от того, что регистратор из ЗАГСа приложит к бумажке смоченную чернилами резинку с выступами? Мантра «теперь никуда не денется»? Авторитетно заявляю, если захочет, то ещё как денется. Даже общие дети не удержат, не то что какой-то штамп. Мантра «ребёнку нужен отец»? Для того, чтобы записать в свидетельство о рождении данные об отце, штамп не нужен. Мантра «чтоб было не стыдно людям в глаза смотреть»? Мы, слава великим силам, живём не при шариате и не в дремучем средневековье, в незамужних женщин с детьми пальцем на улицах не тычут и камнями в них не кидаются. Или вам перед бабками на лавке неудобно? Мантра «чтоб было всё общее»? Чтобы купить квартиру или машину в совместную собственность или взять ипотеку на двоих, нужно всего лишь правильно составить договор, штамп опять же не нужен, достаточно грамотного юриста. Какие плюсы от этого штампа, что ради него вы идёте напролом и готовы пожертвовать отношениями?
Понимаю девушку из истории про мелкий сервис. Могу только добавить, что сейчас дела обстоят куда лучше. А вот раньше, в бытностью мою студентом, сталкивался с этим повсеместно. Что самое интересное, сталкивался не со стороны своего якобы пропащего поколения, а со стороны вроде бы уже взрослых людей, лет под сорок.
Заходил в магазины и слышал в свой адрес: «Пфф, опять нищеброд. Ну что вам, молодой человек. Ну чего вы тут не понимаете? Вы брать будете? Нет? Тогда идите! У нас тут не музей!» Я очень краснел, убегал из магазина, после переживал. Помню, как кассиры бросали чуть ли не в лицо мои деньги и орали: «Откуда я тебе сдачу возьму?! Иди, меняй, потом и приходи! Обнаглела молодежь!». Я снова краснел и снова переживал. А потом… А потом я внезапно стал с обзаводиться золотыми картами магазинов, скидками, бонусами, всенепременной улыбкой консультантов.
Вы, наверное, думаете, что я устроился на хорошую работу, оделся в дорогие костюмы и стал приезжать в магазины на иномарке? Нет. Я был все тем же студентом, только курсом постарше. Я просто перестал это терпеть и проглатывать.
Когда зайдя в магазин, я в очередной раз слышал про нищебродов и припершихся, я просто поворачивался к этим сотрудникам магазина и спрашивал, про меня ли они это говорят, просил их представиться и принести книгу отзывов и предложений. Их лица нужно было в этот момент видеть! Сразу же шли на попятную: «Да нет, вы что, извините, пожалуйста. Нам жаль, что вы приняли это на свой счет, давайте мы сделаем для вас скидку по своей карте».
На хамское консультирование я звал администратора, объяснял ему ситуацию, и получал вместе с извинениями золотую скидочную карту.
Когда кассир в очередной раз попыталась отправить меня самого разменивать деньги, я опять-таки спокойно попросил жалобную книгу и сообщил ей о том, что на неё будет составлена жалоба за отказ в продаже товара. И вы не поверите, но сдача сразу же нашлась в соседней кассе, даже в книге ничего писать не пришлось.
Такое поведение вызвано тотальным чувством вседозволенности и безнаказанности, но стоит лишь чуть-чуть пригрозить, как все меняется.
Задолбашка моя стара, как мир, но всегда актуальна. Меня задолбали милые девушки, которые не могут ничего сказать напрямую, как есть. Я их делю на три категории:
Первая. Наверное, самая раздражающая категория. Не способны сказать «нет» прямо. Знакомишься с такой и через какое-то время она пропадает. То ей некогда, то она больна, то еще что. Сказать: «Ты мне не нравишься», — категорически не способна. Особенно примечательным был один случай. Девушка-таксистка, порой развозит пассажиров по другим городам. Однажды разговорились, дала номер, договорились, в какое время звонить. Но нет: то не берем трубку, то сбрасываем. Отказать сразу, сказать по телефону: «Все отменяется, вернулась любовь всей моей жизни» или «Я стала баптисткой и приняла обед безбрачия», — никак нельзя. Какая религия это запрещает — неясно.
Вторая. Врунишки. Врут всегда и везде, даже если в этом никакого смысла нет. При знакомстве будет говорить, что она Катя, хотя на самом деле Аня. Зачем? Боишься, что по имени тебя найдут и будут преследовать? Но чтобы это сделать, не зная фамилии, ты должна зваться Изабеллой или, еще лучше, Даздрапермой. Но не Аней. Такие способны постоянно открыто распускать сплетни и глядя в глаза говорить, что их не волнует чужая жизнь. Или сидеть на коленях у парня и утверждать, что они просто друзья. А потом через пару дней рассказать половине свидетелей посидушек, какой этот парень в постели. Как вариант, уверять всех, что она вообще не пьющая. И это при том, что половина группы видела, как на прошлой неделе ее пьяной доставали из фонтана.
Третья. Сами не знают, чего хотят. Самая странная категория. Будут говорить и верить, что хотят розовую машину, а приобрести фиолетовую. Утверждать, что поедут во Францию, а потом рассказывать, как отдохнули в Китае. Рассказывать всем, что любят мужчин, похожих на ДиКаприо, а потом увиваться за небогатым полным черноглазым брюнетом, похожим на этого Оскароносца только полом. Признаваться, что они люди утонченные, сетовать на всеобщее падение культуры, но бояться опоздать на какую-нибудь «Пусть говорят». И, как сказано выше, искренне верить во все сказанное.
В общем, девушки, будьте более открытыми и искренними. А то задолбало.
