Задолбали люди-обиженки, которые дуют губки и театрально оскорбляются до глубины души, когда вдруг понимают, что собеседник не доверяет их словам.

Товарищи, раненные в самое сердце, вы бы не обижались раньше времени, а задумались бы — почему так? Обычно не доверяют людям по ряду причин.

1) Вы озвучиваете непроверенную, неподтверждённую информацию. И я сейчас не о каких-то глобальных темах для дискуссий, типа природы шаровой молнии или структуры Мультивселенной. Я о более приземлённых, бытовых вещах.

Например, если мой муж скажет «дорогая, на сегодня билетов в кино на новый фильм не осталось», мне и в голову не придёт перепроверять, так ли это на самом деле. Потому что знаю — он предварительно выяснил это на сайте/в кассе кинотеатра.

Если то же самое скажет моя свекровь, я тут же брошусь проверять, насколько её слова соответствуют действительности. Вот не надо этого театрально-оскорбленного «ты что, мне не доверяешь?» Даже если она на этот раз всё точно-точно сама выяснила, своими глазами видела, своими ушами слышала, я всё равно проверю.

Ибо опять по факту выяснится, что она эту информацию подслушала где-нибудь на рынке в очереди за картошкой. И потом оказывается: что и не в кино, а на поезд, и не на сегодня, а на завтра, и не то, что бы закончились, — но остались только верхние боковушки.

В общем, если вы решили распространять слухи, приготовьтесь к тому, что люди рано или поздно начнут подвергать сомнениям ваши слова. Любые слова. Это нормально, так и должно быть. Репутация — штука дорогая.

2) Вы сознательно говорите неправду и неоднократно были пойманы на лжи. Тут и комментировать нечего. Либо врите изобретательней, либо и вовсе не пытайтесь. Ведь красиво и правдоподобно лгать — что на скрипке играть — не каждому дано.

3) И, напоследок, моё любимое: я вас впервые вижу! Особенно этим грешат всякие продавцы-консультанты чего бы то ни было.

Понравилось в магазине платье, начинаю щупать, к себе прикладывать. Пробегает консультант: «Новая коллекция, прекрасный выбор! Чистый хлопок!» Лезу во внутреннюю часть в поисках бирки, — состав почитать. Чем сильно оскорбляю продавца. Потупленный взгляд, печально-обиженный голос. «Вы мне не доверяете?» А с чего бы вдруг? Откуда взяться доверию, если я тебя вижу впервые в своей жизни? И да, на бирке оказывается 100% полиэстер.

А еще мне особенно нравятся вот эти высказывания всяких «психологов», то и дело мелькающих на разных развлекательных шоу, или на каких-нибудь форумах в стиле «людям нужно доверять». Да, нужно. Родным, близким, и проверенным людям. Тем, кто это доверие заслужил. Остальные пускай идут лесом. Доверять первому встречному-поперечному — себе дороже, особенно в наших суровых реалиях.

Поэтому, товарищи обиженные, прекращайте уже этот цирк с манипулятивными попытками пристыдить, обвиняя в недоверии. Редкий человек будет чувствовать себя виноватым и обязанным вам. А вот отношение после такого к вам неизменно ухудшится, и слова ваши, если и не будут игнорироваться, то будут проверяться ещё тщательнее.

Раздражаете.

Хочу ответить автору истории «Официанты — тоже люди».

Буду краткой.

Как бывший работник общепита, могу с уверенностью сказать, что в любом заведении, где есть официанты, абсолютно все вещи, которые вы перечислили, прописаны в регламенте.

Этому обучают при устройстве на работу, это прописано в должностных инструкциях официанта, и если работники этого не делают, просто штрафуют или увольняют, так как все эти вещи — стандартное обслуживание, которое вам должно предоставлять заведение.

Так же проверкой этих правил занимаются так называемые «тайные гости». При провале этих проверок официанта также увольняют, так как никому не нужны сотрудники, которые не могут выполнять свою работу.

Официант обязан делать все эти вещи, и получает за это заработную плату.

С вашей же позиции чаевые — это взятка официанту, а не личная благодарность за обслуживание. Именно такие люди, как вы, рождают коррупцию во многих сферах.

Надеюсь, я открыла вам глаза хоть на что-нибудь, поэтому прекращайте задалбливать людей своей неграмотностью в данном вопросе и не побуждайте к взятке.

Приятного вам обслуживания в будущем и всего доброго.

Умиляет точка зрения, что каждый человек старается выглядеть лучше для других. Но представьте себе, вкусы и понятия о приемлемом и неприемлемом у всех разные. Проще сойти с ума, чем учесть мнение каждого прохожего и даже каждого близкого.

Мою маму бесит моя родинка на подбородке — что мне с того? Я такой родилась, родинка не делает меня лучше или хуже, я её вообще не замечаю, так что мамины эмоции по этому поводу — исключительно её проблема. Ещё ей не нравятся мои брови, а бабушке — наоборот, нравятся, зато бабушку раздражают мои брюки, которые нравятся мне и устраивают маму.

Улавливаете мысль? Нет смысла учитывать чужие вкусы, потому что ты всегда кому-то не угодишь. Зато есть смысл в том, чтобы нравиться самому себе, смотреть на своё отражение с удовольствием. Поэтому женщина надела платье, которое нравится ей, а не юбку, которая скрывала бы что-то, что вам не нравится. Поэтому парень надел майку, которая подчёркивает рельеф его мускулатуры, которым он имеет полное право гордиться. Поэтому мужчина носит стрижку, которая удобна ему, а не вам и остальным мимокрокодилам.

Поэтому моя сестра, у которой псориаз, не станет надевать в жару одежду с длинным рукавом, даже если пятна на её руках ранят ваше чувство прекрасного. Поэтому девушка, возвращающаяся от дерматолога, не замазывает плотным слоем тональника покрасневшее после процедур лицо, даже если оно вас пугает. Поэтому человек, у которого обострился атопический дерматит, не обязан надевать головной убор, чтобы скрыть перхоть. Поэтому женщины надевают шорты и короткие юбки, даже если их ноги не выглядят, как на картинках в журналах — им просто нравятся эти шорты и юбки.

Мы все живые люди, мы не идеальны. У всех есть недостатки или то, что принято считать недостатками: шрамы, прыщи, морщины, родимые пятна, бородавки, целлюлит, волосы не только на голове, выступающие вены… Но никто не обязан их скрывать. Никто не обязан заботиться о ваших чувствах.

Позаботьтесь о них сами, ведь источник этих чувств на самом деле внутри вас, а не снаружи.

У меня есть две вредные привычки, и, похоже, по мнению окружающих это самые-самые страшные и вредные привычки на свете. Ибо мои знакомые задолбали меня задалбывать в связи с ними.

Моя первая вредная привычка — это есть шоколад. Я могу спокойно съесть две молочных шоколадки подряд, но обычно ограничиваюсь одной в день. Да, я знаю, что это вредно, но я люблю шоколад и отказываться от него не собираюсь. Вот только стоит кому-то узнать об этой моей любви, то сразу же нападают со всех сторон.

— Ты потолстеешь, — говорит мне подруга, следящая за своим весом.

Да у меня, блин, индекс массы тела всего 15. Это мало, мне до нормального веса нужно как минимум 10 кг набрать, я б с радостью поправилась и даже твои лишние килограммы забрала, так что вот это вот никакой не аргумент.

— Диабет разовьётся, — говорит вторая подруга, затягиваясь очередной сигаретой. Не исключаю такую вероятность, но ведь тебя-то, милая, не останавливают все эти «минздрав предупреждает» на каждой пачке сигарет. Ты всё равно выкуриваешь по одной упаковке в день. Так почему я должна отказываться от шоколадок?

— Тратишь деньги непонятно на что, — хмыкает один знакомый. Да, трачу. Но я их и зарабатываю. Даже откладывать умудряюсь, а не брать в долг у всех, кого только можно.

— Зубы попортишь, — качает головой еще один знакомый, давно испортивший себе печень постоянными запоями и продолжающий пить, как только достанет деньги на очередную бутылку. Ну, попорчу я их. Вам-то что? Я ж не ваши попорчу — свои. И денег на коронку вместо разрушенного кариесом зуба у вас брать не буду, честное слово. Не брала же этой зимой.

Вторая моя вредная привычка — это кот. Почему вредная? Потому что я аллергик и за возможность держать дома питомца каждый месяц расплачиваюсь в аптеке, покупая средство от аллергии.

Ну вот люблю я возвращаться домой и тискать это милейшее мохнатое создание. Люблю играть с ним, кормить, гладить, слушать, как он мурчит. И не надо делать такие круглые глаза, я принимаю все меры, позволяющие мне содержать кота и не бояться умереть от отека Квинке.

Во-первых, он кастрированный, отчего вырабатывает меньше аллергенов. Во-вторых, я принимаю вышеупомянутые таблетки от аллергии, потому что знаю, что если пропущу прием, то глаза начнут чесаться, горло тоже, кашель, насморк, кожа пятнами и далее по списку. В-третьих, я не пускаю кота в свою спальню, позволяя ему царствовать в остальной части квартиры. В-четвёртых, я постоянно убираюсь в доме, чтобы на мебели и на полу было как можно меньше шерсти.

И серьёзно, за те четыре года, что он у меня есть, мне даже легче стало: раньше глаза начинали чесаться почти сразу после того, как я его поглажу, а сейчас я могу даже три часа пролежать с ним на диване в обнимку.

Так что, пожалуйста, хватит мне твердить о том, что я должна отдать кому-то своего кота. Я его люблю, он член моей семьи, я не хочу от него отказываться!

Да, я знаю, что шоколад вреден, как и кот для аллергика. Но я люблю тискать кота и есть шоколадки. Говорите, что я так себя медленно убиваю? Но ведь вы тоже себя медленно убиваете куревом и алкоголем. И если уж на то пошло, то я выбираю сладкую и мимимишную смерть.

Немало здесь писали и о пользе, и о вреде «озеленения». Хочу внести свои пять копеек. Уважаемая или уважаемый, выступающий за активное вмешательство озеленительной команды и не понимающий тех, кто выступает против, давайте я расскажу вам, как делают у нас в городе.

Ситуация первая. Примерно пару лет назад на красивую тополиную аллею, практически единственное украшение промзоны, напала какая-то зараза. Листья покоричневели, свернулись и опали. На следующий год выросли вновь и вновь покоричневели. Зачем звать экологов и ботаников? Зачем пытаться лечить деревья? Вырубить их, и дело с концом, решили наши власти. Сказано — сделано. Если вы думаете, что взамен посадили что-то новое, вы крупно ошибаетесь. Промзона теперь «украшается» единицами выживших деревьев, растущими в беспорядке.

Ситуация вторая. Симпатичная липовая аллея вдоль трассы. По ней гуляют собачники, по ней люди в теньке идут в поликлинику. Что с ней сделали? Правильно, вырубили. Аккуратные деревца заслоняли вид на новый ледовый дворец. От аллеи остались рваные промежутки.

Ситуация третья. Каждую весну мы наблюдаем просто зверское — иначе не скажешь! — обращение с деревьями, называемое «декоративной обрезкой». Декоративность заключается в том, что все высокие и раскидистые тополя и липы обрезают до состояния спичек примерно до трети от прежней длины. Некоторые из них выживают и пускают новые побеги, другие — засыхают, лишаясь полностью веток и листьев. Выглядит это просто ужасающе, а город лишается тени.

Ситуация четвёртая. Деревья в центре вмурованы в асфальт. Раньше их, видимо, каким-то образом всё же поливали. Сейчас они сохнут, лишённые влаги, и их вырубают.

Сажает ли что-то наш «Зеленстрой»? Да. С маниакальным упорством на валу на солнцепёке уже который год высаживают местный «Крещатик», о чём гордо сообщает соответствующая табличка. Маленькие сосенки, за которыми впоследствии никто не следит, и они высыхают под палящими лучами, не успев как следует укорениться. В парке учениками вальдорфской школы также ежегодно высаживается дубовая аллея, которую душит поднявшаяся летом трава.

Я приехала в этот город десять лет назад, удивляясь и радуясь, какой он ухоженный и зелёный. За это время власть сменилась трижды, и с каждым градоправителем зелени становилось всё меньше. Последняя власть имущая, кажется, имеет личный зуб на все зелёное и цветущее, судя по масштабам вырубки.

Зато сухие пеньки и покосившиеся от старости гнилые деревья ей по нраву, иначе, почему никто не убирает их? Безнадёжно погибшие и опасные для людей и машин…

Моя степень задолбанности близится к 100%, скоро и я выйду в пикет в защиту бедных зеленых насаждений.

Отвечу автору истории «На коротком поводке». Отвечу реальным советом, проверенным на практике. На себе.

Я тоже страдал от гиперопеки. Воспитывали меня мама и бабушка. А мама к тому же ходила в религиозную организацию с усиленным вниманием к воспитанию детей. К 17 годам я был великовозрастной бабой мужского пола, поступил в университет по маминой указке на факультет, где кроме меня учились ещё только два парня.

Осознав, во что я превратился и что дальше будет только хуже, я ушел из дома. Никого не предупредив. В никуда. У меня не было друзей, у которых я мог бы переночевать. Я учился жить заново. С нуля. Получилось. Появились друзья из общаги, у которых я подночёвывал, потом и девушка как-то появилась, у которой я жил. Прошел круги испытания алкоголем, беспорядочными половыми связями, драками, милицией.

Связь с мамой держал через двоюродную сестру, через которую передавал, что жив-здоров и хватит. Вышел я из такого загула к 20 годам: студентом университета, в который сам хотел и поступил сам, с работой, со съёмной квартирой, с девушкой, которая уже 8 лет, как моя жена. Маме помогаю финансово, но в нашу жизнь сильно не пускаю.

Так что мой вам совет: бегите! Как можно быстрее! Без вещей и без денег!

Всем доброго времени суток! Позвольте представиться — меня зовут Анна (ну, к примеру) и я — «блатная».

Я та, кого взяли на работу по знакомству. Та, у кого мама-папа-тетя-дядя-брат-сестра (нужное подчеркнуть) — хороший знакомый начальника. Та, кто ничего не знает и не умеет, потому что «ну всё же понятно, почему взяли». Та, кто заняла место какого-то высококлассного специалиста, которому пришлось отказать в трудоустройстве из-за… см. выше.

Вы думаете, я не слышу всех этих слов за своей спиной? Да нет, со слухом у меня все в порядке, тем более, что кое-кто из вас голос и не понижает, когда поливает меня грязью. Мол, пусть слышит наше честное мнение о себе.

Так вот, господа-нетоварищи, грош цена вашему «честному мнению».

У меня два высших образования: одно полностью соответствует моему направлению деятельности, второе — сопутствующее, для дополнительных знаний по своей профессии. Я начинала с должности стажера: читала, изучала, разбиралась, пыталась понять, что и откуда берется. Затем работала на мелкой должности в филиале, применяя свои теоретические знания уже на практике.

Ревела белугой по ночам в подушку, когда не получалось, обзывала себя идиоткой, а утром снова бежала на работу пораньше. Выходила в ночь, если требовалось. Ездила в командировки. Через несколько лет получила должность в головном офисе, сначала опять мелкую, потом повыше, потом еще выше. И всю дорогу я слышала за своей спиной ваше шипение.

Нет, я не мазохистка. Просто занимаюсь я тем, что мне действительно нравится. И должность у меня сейчас та, о которой я мечтала. И уважение коллег, непосредственно с которыми работаю. И хорошее отношение начальства, причем заслуженное.

И всё это не обесценивается только потому, что когда-то десять лет назад я пришла «от кого-то».

Да, не спорю, есть у нас и такие фифы, которых тоже взяли «от кого-то», и теперь они целыми днями пьют кофе, пилят ногти, болтают по телефону и сидят в интернете. Ну, так и сидят они на таких должностях, где в принципе ничего нельзя испортить и ответственности никакой. Что-то важное им точно не поручат.

Так что задолбали вы, неуважаемые мои, равнять всех «блатных» под одну гребенку и именно этим фактором объяснять чужие успехи. Шипите себе в сторонке, а мы «блатные-пахари» пойдём дальше. И выше.

Меня задолбали мужчины, раздвигающие ноги в общественном транспорте. Я сам мужчина, пытался понять, чем руководствуются такие товарищи, так и не понял. Это не делает посадку удобнее, так в чем же кроется причина? Типа, чем больше занял места, тем круче?

Раздражают такие ситуации сильно, ибо:

1) Мешает. Когда в твои колени упираются колени других, это создает дискомфорт. Либо заставляет тесниться и, поджимая ноги, занимать меньше места, но ведь в таком случае есть шанс, что человек раскинется ещё сильнее и всё равно будет вас доставать.

2) Неприятно. Вы слышали о личном пространстве? Транспорт общественный, но общество — это не только вы. Ещё и другие люди, которые также имеют право на свободное сиденье и на то, чтобы их не касались другие. Летом, когда эти другие ещё и в шортах и ноги голые и потные — ну вообще атас.

3) Напрягает. Возникает ощущение, что такой мужчина как бы «быкует». Что он хочет сказать, занимая больше места, чем требуется? И грозно расставляя свои конечности? Конечно, можно попросить сидеть поскромнее, что я и практикую в таких случаях, но когда едешь в метро усталый, меньше всего хочется ещё и устранять такое вот неудобство.

Задолбали!

Уважаемый любитель перца, похоже, вы не слишком внимательно прочитали задолбашку «Раз — горох, два — горох».

Одно дело, когда вы готовите с расчётом на себя, зная, что вы это с удовольствием съедите, и совсем другое, когда блюдо готовится с расчётом на некоторое количество едоков. Тут уж хочешь не хочешь, а приходится учитывать индивидуальные вкусовые особенности. Приятно, если родственники/друзья, шантажируя обидами и истериками, игнорируя ваши просьбы и даже справки от врачей, пытаются заставить вас есть нелюбимую еду, или того хуже, ту, на которую у вас аллергия?

С такой семьей или такими друзьями хочется общаться как можно реже, и, желательно, не за столом. С другой стороны, так как я сама люблю готовить и часто готовлю на несколько человек, я понимаю, как могут задалбывать непрошеные советы «то не клади, это не клади, а вот это положи, да побольше», когда ты следуешь проверенному рецепту. Однако выход из этой ситуации есть, и очень простой.

Вы любите приправы, а кто-то их не любит? Поставьте на стол солонку, перечницу, баночки с другими приправами, и все будут довольны. А если обязательно надо, чтобы приправы, тот же перец горошком, где-то покипели, например, в супе, чайное ситечко вам в помощь. Такой же компромисс можно найти и с другими продуктами. Кто-то не любит зелень?

Поставьте на стол тарелочки с мелко порезанным укропом, петрушкой, кинзой, базиликом, и пусть кто хочет, тот добавляет себе в тарелку. Готовите на семью салат, а кто-то, допустим, не любит лук? Порежьте сначала остальные ингредиенты, отложите немного салата, а в остальную часть добавьте лук. В общем, ищите компромиссы и не задалбывайтесь.

А тех, кто не согласен на компромиссы, посылайте на кухню, готовить себе отдельно.

Захожу в бассейн при фитнес-центре, беру нудлы (аквапалки, типа гантели для ног).

Бабка (обычная посетительница): — А разве их можно брать?

Я: — А кто запретит?

Бабка: — Они специально для занятий. И их можно использовать только во время аквааэробики.

Я: — Где это в правилах написано?

Бабка: — Вы же мешать будете!

Я: — Кому?

Бабка: — Мне.

Я: — Как? Мы же вдвоём в бассейне.

Логики никакой. Я же, плавая, больше мешать буду, чем делая упражнения, стоя в углу бассейна. Но нет, надо проявить синдром вахтёра, ибо у нас каждый суслик агроном. Может, ещё в спортзале пользоваться тренажерами можно только на занятиях с тренером?

В общем, попалась мне редкая разновидность метробабки — фитнесбабка.