Собрался вот учинить некую благотворительность. Нарочно не скажу, на какую тему — ну, просто вот есть некоторые личные мотивы выбрать именно эту. В голову пришла интересная мысль: а ведь я сейчас в Штатах, а тут — внезапно — кучу нужных для этой благотворительности вещей можно купить дешевле, чем на родине… А то и вовсе хрен достанешь в ридных палестинах.
Сказано — сделано, только вот этакая засада: а ну как куплю прибамбас, а он не сгодится? Ладно, интернеты под рукой; казалось бы, спросим напрямую. Казалось бы…
Ребятушки, WTF? У себя в фейсбучиках вы жалуетесь, что народ тащит вам совершенно непригодные вещи. Да здесь же были подобные стоны. Ну? Нашёл несколько адресов, задал простой вопрос: что именно брать? Имена-явки-пароли? Точное название модели? Или хоть внятно сформулированные характеристики? The rest is silence, как говаривал классик. Максимум — общие пожелания, а на просьбу потратить полчаса своего драгоценного, чтобы зайти на Амазон и найти вот ровно ту пепяку, что нужна вам — громогласное молчание или номер счёта для перевода средств.
Я что вот решил. Связался с местной charity в той же области и выяснил, что, в принципе, может быть полезно. Закажу-ка я стаффа по их совету, а если никто из вас не объявится с ответами — оставлю им. В конце концов, негру преклонных годов та же хреновина спасёт жизнь с той же вероятностью, что и соотечественнику. Как говаривал другой классик, «все мы Адамовы дети».
Всё! Нет моих сил! Я пришла жаловаться! Мною ненавистные и глубоко неуважаемые «гении мысли», как же вы задолбали!
Про кого я веду речь? Да всё просто — авторы и составители законов, проектов, инструкций и прочей ереси. Каждый раз, читая ваше свежеиспечённое «ноу-хау», я хочу убивать вас — долго и мучительно.
Вы вообще с людьми, которые будут с вашими «творениями» работать, разговаривали? Долго ли думали над новым «изобретением»? А задумывались ли вы над тем, что ваше «чудо» в жизни мало выполнимо? Может, вы пробовали с другими министерствами и прочими филиалами ада на земле согласовывать ваше (уже и наше) «счастье»?
Нет.
Если вам хочется пополнить бюджет, то просто увеличьте проценты сбора. Вот, к примеру, не 1%, а 5%. В следующий раз не меняйте всю методологию расчёта, а если уж менять, то все-все-все мелочи продумать и вспомнить про поговорку: «Семь раз отмерь, один отрежь».
А я, подшив свой сто седьмой том «Войны и мира» из ваших постановлений и инструкций, пойду выносить мозг программисту, чтобы он сделал так, как нужно вам.
Знаете, до чёртиков задолбали люди, которые работают по принципу «и так сойдёт». Ну неужели так сложно сразу сделать свою работу нормально, качественно?
Две недели назад машина выдала ошибку и стала плохо заводиться, при повышении оборотов начала дёргаться. Самодиагностика написала код. Интернет в помощь — выяснили причину. Мастер посмотрел, сказал: «Ага, оно самое». Отремонтировал и отправил на дорогу. Две недели каталась без замечаний и довольная жизнью. Завтра ехать на большой трёхдневный фестиваль с палатками и друзьями за 500 км, а вчера вечером симптомы в машине вернулись. Звонок мастеру — и спокойное:
— Ну, значит, надо этот датчик поменять, который чинили.
— Почему сразу было не поменять?
— Ну, я думал, ещё поработает… Он же поработал?
Ну да, две недели. А теперь я без фестиваля и влетела на очередные траты.
Отломалась панель с электроприводом сиденья от сильного удара во время слёта с трассы. Держалась на трёх защёлках. Была прикручена на один саморез. «Будет держаться», — говорил мне мастер. Угу, до первой кочки, потом повисла на этом одном саморезе с проводами наружу…
Машина младшей сестры после полной-полной диагностики и небольшого ремонта проработала неделю. Потом снова к мастеру. Недосмотрели, туда не заглядывали, так оно и так работало…
Накрылась в грозу тарелка. Мастер, ремонт. Поработала месяц и снова померла.
Вшила молнию в куртку — через неделю сломалась. Пришла к мастеру:
— Ну, давайте хорошую поставим.
— А почему сразу хорошую не поставили?
— Думала, и этой хватит пока, поработает.
Блин, люди, вы задолбали! Слышали поговорку: «Скупой платит дважды»? Я не хочу быть этим скупым. Я же сразу говорю: деньги есть, делаем хорошо и надолго. И каждый раз попадаю на это ваше «и так сойдёт». Сдаю билеты на фестиваль и заказываю датчик. Обидно до ужаса…
Несколько дней назад стояла я в очереди. Очередь была в кассу известной сети быстрого питания. Народу много, очередь двигается лениво, так что я осматривалась по сторонам.
Взгляд вдруг упал на одну девушку. Самую обычную. Наверное, она была бы очень красивой, если бы не была такой грустной и усталой. Взгляд скользнул ниже, и я увидела огромный белый шрам, торчащий из-под рукава футболки. И мне он понравился. Он показался мне красивым, очень красивым, о чём мне захотелось сообщить той девушке. Но, увы, я просто отвела взгляд и старалась больше не смотреть. Мне было стыдно за такое действие, а ещё мне было страшно. Меня напугало, что если я скажу девушке, что мне очень понравился её красивый шрам, она может понять это как очередную издёвку и расстроиться. А если бы я продолжила молча смотреть на неё, то стала бы очередным задолбатором, любящим поглазеть.
А теперь я хочу обратиться к вам, уважаемые эстеты. Если шрамы, ожоги и прочие дефекты других людей нарушают ваше чувство прекрасного, то, будьте добры, закройте глазки и уйдите куда подальше. Из-за вас даже комплимент человеку страшно сделать. Задолбали!
Хотите, я открою вам тайну — да такую, что пошатнёт ваше воображение и весь ваш жизненный устой? Готовы? Внимайте: не все девушки истекают слюной и готовы наброситься на вас от одного вашего взгляда, о накачанные (и не совсем) супермачо.
К чему я это? Поясню. Я молодая мама. После очень тяжёлой беременности, родив близнецов, я, чего греха таить, потеряла былую форму. Не пустив это дело на самотёк, занялась спортом сразу же, как только врач разрешил. Спустя год активных тренировок — отличный результат! Как говорится, тонкая и звонкая. А ещё у меня, такой тонкой и звонкой, есть муж. И мой муж не вписывается в ваши каноны мужской красоты, о мачо-мэны. Мой муж — плюшевый мишка весом в девяносто пять кило с милым животиком и наишикарнейшей рыжей бородищей. Он ласковый, любящий и души не чает во мне и наших малютках. Он замечательный человек с прекрасной душой и телом, от которого я просто без ума.
Молодой человек! Отвалите-ка вы подальше! То, что мой муж отошёл, не означает, что вы можете внаглую ко мне подкатывать с заявками типа: «Бросай этого бегемота-неудачника и поехали ко мне, детка». Вас не смущает, что я стою тут с детьми? Да и если он такой бегемот-неудачник, что же вы так быстро ушли восвояси, когда увидели, что он идёт обратно?
Подвыпивший мужчина, на что вы рассчитавали, когда приставали ко мне прямо при муже, делая вид, что его рядом нет, и говоря громогласно: «Чего ты в нем нашла?! Ты хоть %#й его найти-то можешь?» Внезапно вы перестали ржать и упали, прикрывая кровоточащий нос. Скрючившись на земле, вы ещё долго кидали нам вслед разные приятности.
«То мужики», — скажите вы. А вы думаете, бабы лучше? Чего я только не услышала за наши семь лет брака: и что с ним я только из-за денег, и что какая я бедненькая, уйти, наверное, из-за деток не могу, вот и терплю. Одна псевдоподруга вообще стыд потеряла и спросила, как я с ним могу в одну кровать ложиться-то. Я честно ей сказала, что ещё раз услышу такое — пересчитаю ей все зубы.
Да, мой муж не Аполлон и — ох и ах — не ваш идеал красоты. Но я всегда питала слабость к такого рода мужчинам, а когда познакомилась с будущим мужем, поняла что втрескалась по уши. Он мой идеал красоты. Так что идите в пешее эротическое и там ищите свои эталоны красоты, а от меня и моего мужа отстаньте!
Для того чтобы сохранить хорошую фигуру и человеческие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.
Удивляют истории спортивных неудач. С одной стороны, я восхищаюсь людьми, которые что-то делают, не сидят на месте. С другой стороны — мне их искренне жаль. Сколько энергии и сил уходит впустую! Когда уже подобные жертвы фитнеса поймут, что ваше тело — это результат ваших привычек и простая физика, энергетический баланс. Пришло — ушло. Ничего сложного. Можно сутками напролёт бегать и при этом поправляться.
Уясните уже раз и навсегда: если вы не наладите питание — успех призрачен. Для похудения нужно, чтобы баланс потребления калорий был отрицательным. Есть меньше, чем тратить, только и всего. А когда вы не знаете, сколько едите — о чём дальнейший разговор?
Проблема «плато» в том, что час беговых усилий с головой компенсируется пироженком, которым вы награждаете себя после пробежки, или пивом с подругой (конечно, со снеками). И не надо мне о том, что кость широкая, что генетика такая, да и вообще гормоны это всё. Худеют все — доказано концлагерями.
После неоднократного прослушивания рекламы у меня появился собирательный образ потребителя. Это человек, у которого больные ноги с больными ногтями, запор (диарея), импотенция (месячные), больные спина и шея, перхоть, плохой запах изо рта, недостаток денег и острое желание взять кредит для покупки квартиры в Нерезиновой или новенькой иномарки.
Страшно выходить из дома. Не дай бог такое на улице встретить!
Я не люблю разочаровываться в людях. Но, видимо, это моя собственная ошибка — слепо им доверять.
Я проучилась в колледже четыре года, где завела чудесных подруг (в группе были только девушки), познакомилась с интересными людьми. С кем-то были прохладные отношения, с кем-то тёплые, никогда не было лютой вражды. В каждой из них я что-то уважала и редко о ком могла подумать плохо. Честно, под конец нашего совместного обучения я полюбила и зауважала всех своих одногруппниц.
Мои иллюзии рухнули в день выпускного, который мы отмечали с другим университетом, чтобы потянуть оплату ресторана. Те, от кого ожидаешь худшего, показали себя с лучшей стороны. Те, что казались невинными скромницами, выкинули нечто невероятное.
Итоги вечера:
девушка, которая выходит замуж в августе, танцевала с каким-то парнем из другого универа;
скромная подруга, которая в отношениях с парнем дольше всех в группе, отчаянно вешалась на шею другому, целовалась с ним весь вечер; мы всей компанией пытались втолковать парню, что не стоит к ней лезть, но нет;
близкая подружка, самая умная и целомудренная в группе, вытворяла с парнем нечто неведомое; ну да ладно, у неё хоть парня нет;
самую тихую девочку нашли на улице на асфальте в окружении всего, что вырвалось изнутри.
И такое произошло с большей частью моих одногруппниц. Лишь малая часть сохранила совесть и честь даже под влиянием алкоголя.
Мне не завидно. Я не одинока, у меня есть молодой человек. И меня не задолбали мои девочки, вовсе нет. Мне просто их жаль. Оправдание «ну, сегодня же такой праздник, нужно оторваться» окончательно показало их для меня с настоящей стороны. Почему-то я, выпив достаточно для своей меры, потанцевав и пообщавшись с друзьями и новыми знакомыми, вполне удовлетворилась выпускным. И со мной ещё небольшая компания человек.
Мне мерзко и обидно за вас, девочки. Хотелось бы, чтобы ваша совесть проснулась. Мне жаль ваших молодых людей. Надеюсь, они тоже для себя что-нибудь приняли.
Привет. Я обычный интернетовский аноним, и меня задолбали орущие люди.
Конечно, они есть не везде. Их нет в обзорах гаджетов и аналитических статьях. Они не встречаются в туристических путеводителях и кулинарных рецептах. Но стоит только кому-нибудь поведать историю из собственной жизни — да хоть бы на этом сайте, — как они немедленно возникают на горизонте.
Продавщицы в магазинах наливаются кровью и орут. Веганы и мясоеды, чайлдфри и овуляшки вопят изо всех сил, едва завидев потенциального слушателя. Кричат нерадивые родители и не менее нерадивые учителя. Мамаши с детьми визжат на пределе возможностей — удивительно, как они до сих пор внутренности свои вместе с визгом не выплюнули. Водители, курильщики, патриоты, незадачливые пикаперы и плохие друзья — да-да, все они орут в унисон. Те немногие, кто среди этой какофонии не орёт и не визжит, прицельно брызжут слюной в лицо собеседнику.
У простого мимокрокодила складывается впечатление, что Государственная наша Дума издала закон, запрещающий людям отстаивать свою точку зрения без крика.
Что характерно, сами авторы историй про орущих людей голос не повышают никогда. Иногда орущие люди их расстраивают, и тогда они негромко, с непередаваемым достоинством посылают собеседников на три буквы. В лес, наверное.
Ребят. Я понимаю: ощущение, что вас несправедливо отчитали на повышенных тонах, даёт вам моральное право жаловаться на этом сайте. Я понимаю ваше желание выставить ваших оппонентов чуть более неадекватными, чем они есть на самом деле. Было бы не страшно, если бы редкие люди этому желанию поддавались. Но когда каждый третий-второй-первый сетует, что мир на него орёт, так и хочется подойти и сбить с его головы воображаемую мушкетёрскую шляпу.
Давайте уже адекватно воспринимать звуки, издаваемые окружающими. Не заставляйте меня думать, что это я вдруг стал туг на ухо и оттого не слышу вселенского ора.
Дорогая, я тебя очень люблю. Несмотря на то что мы живём вместе уже немало лет, мои чувства к тебе не угасли ни на йоту. Есть лишь одно обстоятельство, которое меня пока что не задолбало, но начинает надоедать.
Нет ничего плохого в умении рационально вести хозяйство и не тратить деньги на ненужные вещи. На работе я слушаю огромное количество историй коллег о том, что чья-то жена купила себе сто двадцать седьмую кофточку, а потом узнала, что скоро выйдет шестой яблофон, который она хочет иметь. Не то чтобы сочувствую коллегам, но нечто около того. А потом вдруг вспоминаю о твоём поведении.
Торговый центр. Проходим мимо совсем недорогого магазина с одеждой. Недорогого от слова «совсем»: футболки по 300–400 рублей, джинсы по 700–1000. Одежда, тем не менее, качественная и удобная, что нами проверялось не раз. На предложение зайти слышу ответ в духе «у меня всё есть, мне ничего не нужно». И плевать, что одну из двух своих маек ты зашивала уже как минимум три раза (спасибо, что шить ты умеешь хорошо, и надо постараться, чтобы заметить заплатки), а одни и те же джинсы носишь пятый год.
Квартира. Я читаю, ты, сидя в кресле, слушаешь музыку. Наушники в семи местах обмотаны скотчем, в одном под скотчем находится ещё и небольшой кусочек карандаша — что было под рукой, с помощью того и починила. А без всего этого наушники не работают (да и с ним регулярно барахлят). Конечно, замечательно, что ты можешь починить сломанную вещь, не имея никаких инструментов. Но новые наушники тебе не нужны: «Ещё эти живы, зачем другие покупать?»
При этом, как ни странно, себе я могу покупать всё, что посчитаю нужным, и ты не скажешь ни слова. Ты даже сама часто говоришь, что видела в магазине хорошую мужскую рубашку и прочее подобное. Но попросить купить что-то для тебя или хотя бы принять моё предложение до того, как вещь окончательно превратится в хлам, ты не можешь. Да-да, я понимаю, ты много раз объясняла, что не хочешь казаться меркантильной нехорошей личностью, которой от мужчины нужны только деньги. Но, может, стоит научиться различать умение экономить деньги и идиотизм?
