Меня задолбало неумение большинства людей отслеживать причинно-следственные связи.
Самый яркий пример — обучение маленького ребёнка говорить. Милая бабушка сюсюкает с внучком полутора лет, проглатывая половину букв и звуков, заменяя простые в принципе слова на какие-то другие. «Ягода» — «бубка», «кот» — «мяу-мяу», «булка» — «буяцька» или «буыцька», и многие другие. Проходит полгода-год — и эта же бабушка визжит вселенским плачем: мол, дитяточко-то не говорит правильно, хотя должно! И буковки оно не выговаривает, и слова коверкает как-то непонятно, и что же это за зверь такой — «буыцька с бубкой»?
Или вот учительница в пятых классах учит детей решать математический пример по определённой методике, отвергая все остальные, даже более удобные и понятные, а через пару лет плачется, что детки-то математику учить не хотят и три года спустя не понимают, что и из отрицательного дискриминанта можно извлечь корень.
А вот папа, сметающий увлечения своего ребёнка в мусорку одно за другим. На свалку отправились и альбом с рисунками, и набор радиодеталей и плат, и губная гармошка, и ещё куча всего. А восемь лет спустя он удивляется, почему же ребёнок не хочет чем-то увлечься и только и делает, что бухает да курит. Измельчала нынче молодёжь, дескать…
А вот шеф орёт как ненормальный на своих подчинённых по поводу и без, требуя полной отчётности и подписей на всех бумажках. В итоге никто ничего не делает, пока шеф не вычитает все ТЗ (от 150 страниц в среднем, не учитывая приложения к проекту страниц на сто с мелкими деталями) и не завизирует своей подписью каждую страницу каждого экземпляра документации. Падает производительность работы, увеличиваются сроки…
И все эти люди, равно как и многие другие с таким же синдромом, в упор не замечают или не хотят замечать этих грёбаных причинно-следственных связей.
Каждый вечер по пути с работы покупаю пару горячих лепёшек. В одной и той же палатке, у одной и той же продавщицы. Дежурно интересуюсь, горячие ли лепёшки, а точно ли горячие, а точно ли прямо из печки — несколько раз, громко и чётко. Получаю пышущие жаром хлебобулочные изделия вкупе с полным ненависти и оскорблённой невинности взглядом. Довольный, расплачиваюсь и ухожу.
Стоящий за мной молодой человек вежливо просит «две лепёшечки», на что закономерно получает ласковую улыбку и две чёрствые, ссохшиеся булки. Да, дежурное «заходите ещё», конечно. Не умеет с обслугой разговаривать, бедняга.
Довольно часто в соцсети ко мне стучатся юноши и мужчины. В общении я никому не отказываю — почему бы и нет? Но вот только до нормального общения дело чаще всего не доходит.
Казалось бы, я задаю простой вопрос, на него можно дать предельно чёткий и ёмкий ответ. Но нет. Он вызывает мозговой ступор у 90% знакомящихся.
— Познакомимся?
— Можно. А с какой целью?
Чего мне только в ответ не выдавали:
— прост))
— ну для чего там обычно знакомятся
— пообщаться
— эээ, не знаю
В результате в большинстве случаев, когда дело доходит до прогулок или более глубоких разговоров, оказывается, подоплёкой всего этого была надежда на романтический интерес или, в запущенных случаях, одноразовый секс. Ни один из мужчин даже не удосужился глянуть на обручальное кольцо или семейное положение.
Неужели так сложно в ответ на вопрос написать что-то вроде «рассчитываю на романтическое продолжение общения», получить свой своевременный отказ и не исходить говном, когда всплывает правда, которая и вовсе лежит на поверхности?
Меня задолбали «всезнайки». Те люди, которые аргументируют свою позицию фразой «Все знают» и аналогичными по смыслу.
Городской парк. Асфальтовые дорожки приличной ширины, по которым так замечательно гулять. Ребёнок мирно спит в коляске.
— Козёл, дебил, … — полутораметровое существо женского пола награждает меня тремя десятками нелестных эпитетов.
В промежутке между эпитетами дама поясняет причину столь резких выпадов в мой адрес: я с коляской выехал на велодорожку и вынудил её заложить резкий вираж, в котором она не удержала равновесие.
Честно говоря, удивлён фактом наличия велодорожки в парке. При входе, рядом с бетонным блоком, действительно висит знак. Правда, это знак «Пешеходная дорожка». Сообщаю даме об этом открытии. В ответ:
— И что, что висит? Все знают, что здесь ездят на велосипеде!
Перед парком, кстати, некогда был рынок. Рынок снесли, а большая асфальтовая площадка осталась. Пересекать эту площадку рекомендуется, оглядываясь по сторонам: скейтеры и роллеры считают её своей.
— Это роллердром, куда вы прёте?! — возмущается врубившееся в меня прыщавое создание. — Мы здесь уже давно катаемся, это наша площадка!
Специально обращался в дирекцию благоустройства. Про роллердром там не слышали, площадка предназначена для проведения небольших концертных мероприятий.
— Ещё раз сюда поставишь машину — найдешь её на спущенных шинах! — воспитывает меня крупный мужик.
Интересуюсь, почему и кем на этой улице запрещена стоянка. Ни знаков, ни намёков на частную территорию я не наблюдаю, равно как выездов, тоннелей, мостов, эстакад, железнодорожных переездов и остановок общественного транспорта.
— Ты что, права качать собрался? Тебе сказали — нельзя, значит, нельзя. Кого хочешь тут спроси!
— Не могли ли бы вы освободить столик? — компания из двух молоденьких девушек и двух пареньков такого же возраста зависла у нашего столика.
Уютное кафе в центре города, без посторонних звуков, с хорошей кухней и приятной музыкой. Мы с коллегой привели сюда двоих командированных из другого города. Официантка только что забрала наш заказ, и тут нарисовались эти… На вопрос, почему мы должны уходить, нам отвечают:
— До трёх часов все столики забронированы для студентов литфака.
Оглядываемся по сторонам. Да, действительно, почти все занято молодёжью студенческого возраста. Мы, наверное, не заметили объявления, но ничего, администратор нам всё сейчас объяснит. Оказывается, объявления нет, а администратор не в курсе такого правила. Компания переругивается уже с ним, их аргументы сводятся к бормотанию типа «всегда так было».
— Жители третьего квартала проходят на кассу без очереди!
— Таксистам мойка без очереди!
— Я арендовал место на мангальной, стоянка — моя!
— На шестой колонке обслуживаются только внедорожники!
Ребята, я понимаю, вам так удобнее, но посмотрите в зеркало и смиритесь: вы не относитесь к тем, кто устанавливает правила. Задолбали!
Пошли мы тут в кино. Рядом сидели две девушки в возрасте 25–30 лет. Ничего, казалось бы, не предвещало, и тут начался фильм…
Первый кадр — крупным планом глаза обезьяны.
— Это глаза обезьяны!
И далее весь фильм:
— Ещё обезьяна!
— Они говорят жестами!
— А он умеет говорить!
— Они едут на лошадях!
Я даже не то чтобы задолбалась, я в недоумении. Это что — неведомая науке связь между зрительным и речевым аппаратами, из-за которой больные не могут не озвучивать то, что видят? Или это дочки капитана Очевидность с врождённой атрофией правил приличия?
Когда я была школьницей, мой брат частенько дебоширил дома. Алкоголь, сами понимаете. Вызывали милицию. Знаете фразу: «Убьют — тогда и приходите»? Шутки шутками, но брат не раз пытался. И ни разу его не забрали. Вот в случае краж из магазинов — это сразу.
Когда мне было девятнадцать, сотрудники милиции на месте происшествия взяли у меня отпечатки пальцев и ладоней. Якобы для того, чтобы исключить превышение пределов самообороны… против человека, проникшего со взломом в моё жилище. Как потом оказалось, не имели права. Будучи испуганной студенткой, не подкованной в вопросе, я не знала. Потом каким-то чудом информация о моих контактах попала к родителям того парня, и они заявились просить за сыночка, «договариваться». Хорошо, что это оказались напуганные безобидные провинциалы в чужом городе. Кто же это дал, интересно? И оказалось, зря: как мне сказали в ОУВД, дело всё равно должны завести. Разговаривали там со мной, кстати, фамильярно и хамски. Это сейчас я имею кое-какие регалии, но элементарную вежливость и по отношению к зеленой молодёжи никто не отменял.
А вот на днях было чудесное: восемь экипажей ДПС гоняли по городу 18-летнего парня, взявшего без спросу машину своей матери. В немаленьком городе с довольно активным движением. Гоняли, пока не заглох. Хорошо, что этот клоун никого не убил и не покалечил, зато повредил несколько автомобилей, если верить СМИ. Не смешно?
Ладно, это только три случая, хватит. Я понимаю важность и очень уважаю вашу службу. Спасибо тем, кто несёт её добросовестно. Имею возможность знать не понаслышке. В своё время даже хотела посвятить себя тому же, но обстоятельства изменились. Но, как и многие, не перестаю поражаться вашим начальникам разных уровней, дающим указания, определяющим требования, осуществляющим контроль, держащим на службе и вооружающим раздолбаев и откровенных уродов, а также нашим законодателям. Раньше было лучше? Возможно, но не безоблачно, есть ещё истории. А пока нечему удивляться, когда людей в погонах боятся и ненавидят.
Не так давно я стала бегать. Вечерние пробежки хорошо отвлекают от будничных проблем, да и физическое самочувствие улучшается. Но что мне только не предлагали за те полгода, что я бегаю:
остановиться;
ускориться;
черешни (сухарик, семечки, помидорку и пр.);
выпить, курнуть;
бросить (так и не поняла — пить, курить или бегать);
замуж;
искупаться;
денег.
Если б я соглашалась, уже давно была бы обеспеченным провизией на долгое время вперёд весьма небедным спортсменом-бегуном-пловцом при муже. Но вот факт куда более значительный: моя талия — 74 см, по-прежнему 74 см! За полгода ни на миллиметр она не стала меньше, и вот это действительно задолбало!
Когда мне было восемнадцать, я повстречала его. Сильного, высокого, с горящим взглядом. Был тёплый весенний день, молодая листва отливала изумрудом. Его нож сверкал на солнце. Капли моей крови отлично вписались в яркий пейзаж.
К моменту, когда я добралась до скорой, я уже и сама не хотела, чтобы меня спасали.
Меня спасли. Добрые врачи сделали меня похожей на творение Франкенштейна — грубая штопка на руках и животе не придавала мне шарма. Добрые врачи — не сарказм. Тогда меня чудом спасли от ампутации руки, но красоты ей это спасение не добавило.
Прошло семь лет. Видом своих рук я постоянно кого-то оскорбляю. То бабушку в метро, то мужика в магазине, то ещё какую шушеру. Летом все становятся просто сказочно общительными, им так и не терпится рассказать, что они думают про мои шрамы.
Самое ласковое, что я слышу — «наркоманка» и «суицидница». А как бабушки любят связывать наличие шрамов у меня на руках с моей мнимой половой распущенностью — это просто песня.
Дорогие тёти и дяди с тонкой душевной организацией, которым вишнёвые попы, чужие синяки, царапины и, конечно же, шрамы мешают наслаждаться жизнью! Как же невыносимо вы задолбали!
Я просто еду в метро. Я просто хочу попасть из точки А в точку Б. Я прилично одета и хорошо выгляжу, от меня не пахнет потом или алкоголем, чего нельзя сказать о большинстве из вас. Да, я знаю, что у меня кошмарные руки. Как я только с такими живу? Ужас, согласна. Да, таким надо дома сидеть и не пугать людей, ага.
Не нравится — не смотрите, отвернитесь. Посмотрите в зеркало на свои поломанные носы, на бородавки на лицах, на заплывшие жиром щёки и на почечные мешки под вашими блёклыми глазками. Посмотрите на свои обгрызенные ногти с чёрной каймой, на заусенцы и цыпки. Эти руки не оскорбляют ваше чувство прекрасного? Ваши лысины, сожжённые химией волосы, боевой раскрас на лице, сбритые и нарисованные поверх щетины брови. Вы одеты в вытянутое и несвежее тряпьё, от вас несёт потом за версту, ваши зубы приятного цвета пшена, ваши ступни не знакомы с пемзой, а грибок на ногах поражает воображение. Почему вас оскорбляют именно мои руки со свежим маникюром и несвежими шрамами? Почему вы не подходите к неэстетичным бомжам? Почему ни один из вас не пристал к попрошайкам с культями, торчащими из рукавов? Почему бы вам не пойти куда подальше?
К своим 24 годам я поняла ну очень важную вещь: 90% людей даром не нужна настоящая дружба.
Кому-то нужен компаньон сбегать по магазинам. Кому-то жилетка, в которую можно выплакаться. Кому-то уши для сплетен. Но большинству просто нужен товарищ, чтобы вместе тусоваться. Да, ни к чему не обязывающее общение, случающееся по настроению, которое можно прервать раз и навсегда без сожалений — вот к чему тянутся современные люди. Иначе как объяснить, что человека, готового всегда придти на помощь (как в физическом, так и в психологическом смысле), который знает вас как облупленного и надёжно хранит ваши тайны (от маленьких забавных до довольно неприятных), вы рано или поздно бросаете?
Да, впускать кого-то в душу страшно. Но если раньше мне казалось, что в душу не пускают, потому что боятся предательства, то теперь я понимаю: не пускают, потому что они в принципе этого не хотят, не хотят, чтобы кто-то знал их истинную суть.
Удобно, когда для коллег ты — серьёзная дама, для соседок — весёлая хохотушка, а для парня — пылкая любовница. А вот если появляется человек, знающий, какая вы на самом деле, и что вышеперечисленное — лишь маски, вы бежите от этого человека как от огня. Хотя, казалось бы, этот человек зла вам не желает.
Дружба обязывает держать слово. Дружба обязывает к пунктуальности. Дружба обязывает к честности. Дружба обязывает к взаимовыручке. Но ныне для людей это слишком сложно. Тут браки массово разваливаются — куда уж там платоническим отношениям!
И знаете что? Теперь каждый раз, замечая, как вы начинаете от меня скрываться, охлаждать ваше ко мне отношение, я просто буду рвать с вами всякие контакты. Вы своего добились: я не хочу быть никому другом.
Понадобилось заменить мне корпоративную SIM-карту на «смартфонную» — иными словами, на модную ныне micro-SIM. Так как вблизи от работы есть аж два колоссальных молла, было принято решение проверить их на наличие салона связи полосатого оператора.
Юпи! Офис нашёлся. Заваливаюсь в молл, обхожу все два этажа и… нахожу целое ничего.
Прямо передо мной — заведение с американской курочкой и другое, с отечественной собачкой на жёлтом фоне. Захожу в последнее, не теряя надежды вылечиться от природного топографического кретинизма.
— Здравствуйте, — говорю. — А вы не подскажете случаем, где у вас «*****»?
— А вы по какому вопросу желаете обратиться?
— Мне нужно заменить карточку на micro-SIM.
— Вы пришли по адресу! — гордо начал рассказывать мальчик на кассе. — Давайте вашу симку, мы вам её обрежем, с вас 190 рублей.
— @#$%&?!
— Сто девяносто рублей, — менее радостным голосом повторил объект.
— Нет, спасибо, это очень дорого.
— Но вы поймите, — обиженным голосом стал вещать образец. — Мы вам обрежем уже вашу карту, у вас останутся все ваши контакты и SMS с SIM-карты!
— Молодой человек, у меня два смартфона, все необходимые мне данные хранятся в облаке, так что извините, более не нуждаюсь в ваших услугах, — молвил я и ушёл к выходу, лишив торговца премии за продажи.
Возле однорукого бандита банка, который всегда рядом, оказался салон федерального красного провайдера, который на шаг впереди. Девочка на кассе с улыбкой рассказала, как пройти в салон «Линия пчелы». Вух!
— Здравствуйте, у меня есть ваша корпоративная карта, хотелось бы заменить её на micro-SIM.
— Давайте ваш паспорт, — молвил юноша явно среднеазиатской наружности.
— Сколько? — интересуюсь, ища паспорт в дипломате.
— Бесплатно, — последовал ответ.
Протягиваю паспорт, получаю micro-SIM.
— Через сколько времени я могу включать телефон?
— Новая карта уже ваша, и вы можете приступать к общению. Удачного вам дня!
Ошалев, отблагодарил продавца и пожелал ему поменьше тупых клиентов.
