С недавнего времени работаю онлайн-репетитором, преподаю английский язык. Начиная, я ожидала непростую, но интересную работу со взрослыми людьми, которые знают, чего хотят, и не ожидала такого задалбывания со стороны учеников.

В первую очередь, конечно, идут люди, которые отправляют заявку без подробностей. При составлении заявки сайт просит сообщить предпочитаемое время занятий, уровень, направления и написать мне какое-либо сообщение, например: «Здравствуйте, в декабре еду в Бостон в командировку, буду давать презентации, нужен разговорный английский». Я ещё понимаю тех, кто не пишет мне сообщения: если в заявке указано всё, что нужно, я смогу сориентироваться и ответить. Но есть ведь такие, кто не считает должным проставить свой уровень, направления или время занятий. Из таких индивидуумов информацию надо тащить клещами. И обязательно всплывает что-то типа «Я могу только утром, часов этак в девять», или «Я бы хотел упор на бизнес-английский», или «Мне говорили, что у меня уровень pre-intermediate». Чёрт возьми, почему нельзя указать это сразу, чтобы не тратить ни своё, ни моё время на выяснение?

Далее у нас идут опаздывающие. Ну почему нельзя настроить камеру заранее, пораньше погулять с собакой или, наоборот, сделать что-то попозже? Почему я всегда являюсь в назначенное время, а потом жду вас, таких занятых, по 10–20 минут? Между прочим, мне тоже нужно было доехать до дома и сделать несколько дел, но я делаю это либо до, либо после занятия. Особенно весело бывает с опаздывающими, когда у меня занимаются несколько человек подряд. Тогда мне приходится сокращать свой перерыв, и иногда перед следующим учеником я предстаю «в мыле»; мне приходится открывать учебники и доставать поурочные планы прямо на занятии вместо того, чтобы использовать для этого перерыв. Так что, дорогие опаздывающие, вы задолбали. Довольствуйтесь 30–45 минутами вместо положенного часа либо назначайте такое время, на которое вы точно успеете.

Следом идут «переносильщики» и «отменяльщики». Я, конечно, понимаю, уроки по скайпу — это вариант как раз для тех, кто не может себе позволить куда-то ездить или ходить и кому нужен гибкий график. Но почему нельзя предупредить меня о том, что вы не сможете явиться, хотя бы за несколько часов? Вы не поверите: каждый из учеников хоть раз, да написал мне за несколько минут до назначенного занятия: «Ой, а можно сегодня на полчаса/час/два позже, у меня потоп/аврал/командировка?» либо «Извините, сегодня не могу, у меня потоп/аврал/командировка». И хорошо ещё, если бы так было хотя бы с парочкой человек, но «экстренная ситуация» по разу-два возникает у всех и каждого, кто решает заниматься. Сдаётся мне, что некоторые из ваших причин всё-таки надуманны. Давайте так: если вы встаёте с утра с мыслью «не, сегодня вечером я инглишем заниматься не хочу», напишите в течение дня, хорошо? Может, я кого-нибудь другого вместо вас возьму — того, кто реально хочет заниматься.

Туда же можно отнести «динамщиков». Это те, кто сначала оплачивают занятия, занимаются пару раз, а потом постоянно их отменяют. Заканчивается всё тем, что они перестают мне писать и забирают предоплату за неотработанные часы. Это что такое было? Почему нельзя было сразу написать: «Я хочу прекратить занятия, давайте не назначать следующее»? Вы меня не обидите, а только облегчите мне жизнь.

Если всё-таки доходит до самого занятия, то тут на сцену выходит бесконечное «тыканье» и сокращение моего имени. Да, я салага, даже гожусь вам в дочери, дорогие дяденьки и тётеньки лет 30–40. Тем не менее, я, во-первых, обладаю знаниями, которыми не обладаете вы, и выступаю в роли педагога, а во-вторых, мы видимся первый раз в жизни. Если вы позволяете себе называть меня на «ты» и называть меня Настюшей, хотя я представилась Анастасией, не делайте такое оскорблённое лицо, когда я отвечаю вам тем же. Своих родителей я тоже на «ты» называю, раз уж на то пошло.

И, разумеется, «Я не успел(а) сделать домашнее задание» и «Я не успел(а) скачать учебник». Ну, в общем-то, ничего плохого для меня в этом нет, но учтите, что когда вы делаете домашнее задание — вы закрепляете пройдённое, а когда у вас есть учебник — уроки проходят более структурированно, и мне не нужно рыскать в закладках в поисках заданий для вас. Если вам так сложно, давайте я не буду давать вам задание. Но нет, на мой вопрос, нужна ли домашка, ответом всегда служат энергичные кивки головы и торопливое: «Yes, yes!» Вы же сами для себя стараетесь, верно? Вот и исполняйте то, за что взялись.

А в целом вы все молодцы. Я горжусь людьми, которые могут во взрослом возрасте взяться учить или доучивать иностранный язык. Работать с вами и приятно, и интересно. Только, пожалуйста, приходите вовремя, общайтесь уважительно и держите своё слово. Но обязательно приходите — научу всех.

Я квартиросъёмщик, и я задолбалась.

Я регулярно мою кухню, санузел и решётки вентиляции. Я не приведу в квартиру животных или приехавших погостить друзей, не обговорив этот вопрос с вами. Я не пью, не употребляю, не шумлю, а курю только на балконе при закрытой двери и, опять же, только с вашего разрешения. Я, в конце концов, не задерживаю оплату и при необходимости готова пойти навстречу и заплатить авансом. Я уважаю вашу собственность и понимаю ваше беспокойство за её сохранность. Задолбало совсем не это. Раз в год, а то и чаще, мне приходится переезжать из города в город, и начинается ад под названием «поиск жилья».

Первый круг ада — объявления. Золотой стандарт: «Сдаётся квартира в Н-ском районе, есть всё для жизни, состояние обычное, цена такая-то». Ни фото, ни намёка на какие-либо пояснения. И неважно, что Н-ский район представляет собой растянувшуюся километров на десять крайне неоднородную смесь из двух промзон, частного сектора, хрущёвок и новостроек. Неважно, что «обычное жилое состояние» на моей памяти означало всё, что угодно — от разваливающегося захламлённого барака с удобствами на улице (его, к слову, усиленно пытались сдать «только приличной семье, желательно с детьми») до новостройки без отделки и сантехники. Конспирация, не иначе. Фотографии — отдельная песня. Я худо-бедно могу понять людей, в объявлениях которых совсем нет фото. Но раз уж вы сфотографировали коврик в прихожей, ободок унитаза и шкаф изнутри, что мешало потратить ещё две минуты вашего времени и сфотографировать собственно квартиру?

С боем прорываюсь сквозь ряды однотипных неинформативных объявлений, пытаюсь связаться с хозяевами или риелторами. Казалось бы, с живым общением должно быть попроще — ан нет. Чуть ли не на любой вопрос, от банального «Есть ли стиральная машина?» до более сложного «Не цветёт ли, случаем, что-нибудь вокруг дома?», оказывается, можно ответить либо «Всё в объявлении» (в котором, помним, только лаконичное «сдаётся квартира»), либо «А что вы хотели за такие деньги?» (вне зависимости от величины суммы, деньги почему-то исключительно «такие»).

Но самое прекрасное — это просмотр. Договориться о встрече в шесть часов, а в пять минут седьмого позвонить и заявить, что будете дома не раньше полдевятого — в порядке вещей. Рассказывать при этом по телефону, какой у вас высокий первый этаж, когда я сижу как раз перед вашими окнами, упирающимися в асфальт, — тоже. Особый приступ хорошего настроения вызывают хозяева, одновременно назначающие просмотр нескольким желающим. Но приз за находчивость я бы всё же отдала чудесной женщине, всячески уговаривающей снять именно её квартиру хоть завтра и завтра же заключить договор, а на следующий день исчезнувшей со связи. Когда через несколько часов до неё все-таки удалось дозвониться (мало ли, вдруг случилось у человека что-то), ответ был шедеврален: «У меня бывшие квартиранты вернулись, я больше ничего не сдаю».

Уважаемые хозяева жилья! Вы удивляетесь, что снимать у вас горят желанием только какие-то сомнительные личности? Все просто: адекватные арендаторы ищут адекватных арендодателей.

Куда ни плюнь, попадёшь в человека, которому неймётся на ком-нибудь выместить свои обиды. Что интересно (и, в общем, понятно), большинство этих людей агрессию свою направляют совсем не туда, куда надо.

Молодой человек из истории про ротвейлера, зачем бить собаку? Собака не знает, что она на детской площадке и испражняться там ей запрещено. Собака несётся на зов природы. Её хозяин, который, очевидно, не самого хилого телосложения, раз отправил вас в реанимацию, её не научил. Так что ж вы не ему в морду насовали? Я уже не говорю о том, что мы все культурные люди, и сейчас как-то уже больше принято вести словесные баталии, а не кулачные. Некоторых не исправишь.

Девушка за прилавком, зачем вы на меня кричите? Я не виновата, что у вас маленькая зарплата, а дома орущие дети и чешущий пузо муж с пивом. Я хочу триста граммов сыра и полкило колбасы, а не наоборот, а ваша работа — взвесить мне ровно такое количество продуктов, которое мне нужно. Если ваш невроз мешает вам делать вашу работу, советую либо сменить работу, либо решать личные проблемы.

Покупательница в магазине, зачем вы устроили истерику? Ну, закончились ваши любимые конфеты, что теперь поделать? Вы думаете, что если вы перейдёте на ультразвук, продавец немедленно родит ваш несчастный кулёчек? Кто ж виноват, что вот именно вот этими (и никакими другими) конфетами вы привыкли заедать стресс после тяжёлого рабочего дня? Адресуйте ваши вопли тем, кто виноват в ваших печалях. Можете повизжать в ухо мужчине, который купил последнее — вон он, в винном отделе стоит. Но нет. Продавец вас ударить не может, поэтому кричать будем на него.

Начальник! Ты классный парень, начальник, и я с сочувствием к тебе отношусь — на твоих плечах огромный груз. Но если тебе принесли документ, ты кинул его в кучу на своём столе, а потом благополучно две недели забывал мне его отдать, кто в этом виноват — ты или я? Я тебе говорила кидать документы, которые подпадают под мою ответственность, в мою кучу, потому что я физически не могу уследить за тем, о чём не знаю. Кого ругать за вытекающие из ситуации проблемы?

Люди, вы поражаете. Если вам нужно проверить зрение, вы не пойдёте к стоматологу. Так почему же, если у вас есть претензии к Васе, вы высказываете их Пете? Давайте учиться здоровой коммуникации. Вы не поверите, но она очень помогает жить.

Тут давеча девушка возмущалась на то, что соседи не ценят то, что для них делают. Ей сто процентов сейчас тысячи историй накидают про воров в ТСЖ и прочее. Милая девушка, дело не конкретно в ваших соседях. Дело в менталитете. Как в Европе, не знаю, а наши люди довольны точно не бывают никогда.

Я живу в средних размеров городе за Уралом. Вот с ходу три примера.

Наша компания озаботилась тем, чтобы организовать пандусы и съезды для инвалидов там, где это возможно. Все знают, сколько проблем в небольших городах (да даже и в больших, наверное) в плане доступности для инвалидов. Четыре года ушло на все согласования, контракты, проекты и прочее. Реакция «общественности» (отзывы, подслушанное рабочими при монтаже и т. д.):

— Говно какое-то! Представляешь, сколько денег на этом попилили? Воры одни! Фирма какая-то 100500 миллиардов на этом подняла, чиновники откаты получили! Лучше бы дороги-детсады-что-то-там-ещё делали! Кому нужны эти инвалиды?

Реакция инвалидов:

— Говно какое-то! Василий Пупкин на электроколяске съехать по пандусу не смог! И вообще, лучше бы поставили каждому по личному швейцару, чтобы на руках таскал, а они все миллиарды попилили, а нам какие-то пандусы! Выдернуть их все да на цветмет сдать.

Пользуются, смогли выходить из домов, но всё равно: «А лучше бы …, а то говно, кругом ворьё».

А суммарной прибыли-то за четыре года получено нами на этом вопросе 500  тысяч. У нашей конторы за месяц на обычных, не социальных заказах в двадцать раз больше прибыль. Сделали людям добро, да.

В дачном кооперативе «активистки» прессуют председателя: дескать, эта сволочь бабло ворует! Ну да, запросил с каждого участка аж по 150 рублей, чтобы дороги заделать. Половина «активных» не сдала: «У нас машин нет, мы дорогой не пользуемся». А дети к вам, конечно, не ездят каждые выходные на машинах, это фантом. Нанял рабочих, чтобы лес вокруг правления расчистили и деревья спилили, заплатил 3000 рублей. «Вор! Можно было за 500!» Конечно, можно было бы, только кто пойдёт три дня батрачить за 500 рублей? Муж твой? Нет, «он же не лох». И вообще — требуют «активистки» пустить их в бухгалтерию, они всё проверять будут. Да что вы, дуры старые, поймете в бухгалтерии? Вы, гардеробщица, швея и вахтёрша на заводе, будете учить людей, как вести экономическую политику крупного садоводства? Сами «активистки» активно подделывают квитанции об оплате, чтобы не платить взносы. Каждый месяц подают на председателя иски в суд. Довели мужика до инфаркта, здоровья ему. Если этот несчастный пенсионер и воровал, то по его дому и квартире (я у него в гостях был) это совсем незаметно, правда. Кто облил мне, «вору на джипе, который сто пудов в доле», гараж ведром краски после того, как я на очередном собрании их переорал, выступив в защиту председателя, — не знаю, но догадываюсь.

Админю по знакомству небольшую игру во «Вконтакте». Любое обновление или дополнение — криков на неделю:

— Админы сволочи, испортили игру — лучше бы сделали, чтобы каждый день всем по 10 золотых выдавало за заход в игру! Или цены в 10 раз ниже. Или вообще всё бесплатно.

К слову, золото — игровая валюта, покупаемая за реальные деньги. Естественно, выдавать её бесплатно никто не будет: любой игровой проект требует затрат на обслуживание, да и прибыль должен приносить. Но не дай бог сервер от жары отключится на час! Все сразу компенсацию требуют, золотом, рублей по пятьсот каждому, с воплями и матом. Один раз ради интереса посмотрел статистику всех, кто орал и требовал. Из сотни наиболее активных требователей в игру вложили реальных денег только шесть человек. Суммы не превышали ста рублей. Люди, вложившие десятки тысяч (а у нас есть и такие), как правило, относятся с пониманием и не быкуют.

А теперь небольшое подведение итогов. Если вы решили делать доброе дело, вспомните старинную пословицу: «Не делай добра — не получишь зла». И всё равно делайте, раз решили. И не слушайте «активистов» и сплетников. Почему? Потому что они проецируют свою мелкую сущность на всё, что делается. На своём уровне они тащат гвозди с завода. Абсолютно естественно и без угрызений совести. В их скудном умишке просто не уложится то, что кто-то «в системе» может не воровать. А если эту мысль до них всё же донести, то они подумают: «Ну и дурак», продолжая обличать проклятых ворюг. Ну, а попав в систему — воруют уже сами. Раньше гвозди, теперь вагоны — какая разница, у государства не убудет. А ещё они лучше всех знают, как и что было бы «лучше сделать». Ведь задавать «неудобные вопросы» со стороны всегда намного проще, чем отвечать на них. И если хочешь сделать добро, помни, что добро должно быть с кулаками и должно быть готово бороться с такими. А то, что их много, чудовищно много в нашей стране — это задолбало.

Живу я за границей. Давно живу, неплохо. Ничего не задолбало, кроме одной детали. Акцент, у меня, конечно, сохранился, куда ему деваться.

По долгу службы много общаюсь с разными людьми, они акцент слышат и спрашивают, откуда я родом. Говорю: «Из России», — и тут начинается!

Ребята, я всё понимаю. Я понимаю, что это вопрос интересный, больной и актуальный, но я понятия не имею, кто сбил «боинг». Честное слово, меня там даже близко не было!

Нет, я не знаю, что задумал Путин. Он давно мне не звонит и не делится секретами.

Нет, я понятия не имею о том, чем вся эта заваруха кончится. Мне интересно, но я не знаю. Гадательный шар молчит, карты тоже не отвечают.

Я знаю обо всём этом не больше вашего и из тех же источников, что и вы: газеты, телевидение, интернет. Да, я несколько лучше вас представляю себе жизнь в России. По крайней мере, какой она была до моего отъезда. Но слышать все эти вопросы меня очень задолбало. То, что вы их задаёте, для меня всё равно что для немца всякий раз при знакомстве слышать «Хенде хох!» или «Гитлер капут». Не надо так.

Сижу в очереди в банке. Возле меня женщина с двумя детьми: девочкой лет семи и трёхгодовалым мальчиком. Ребёнку скучно, и он достаёт всё содержимое карманов и начинает разбрасывать по полу.

— Ой, он же мусорит! Нельзя так! — восклицает девочка.

— Да пускай, главное, чтобы опять не упал, — успокаивает её мать.

Интересно, почему столько мусора на улице?

Я в шоке от наглости людей. Работаю в мебельном салоне и стараюсь идти людям на уступки. Не можете выплатить в нужный день? Хорошо, я пропущу строку, когда вы должны оплатить. Что-то не так сделано? Мы заменим абсолютно бесплатно.

Но сегодня я встретилась просто с невероятным клиентом. Вымаливала рассрочку. Хорошо, пошла на уступки. Договорились, что когда будет мебель стоять, то она принесёт половину суммы. Сегодня на меня вылился ушат негатива, что я такая обманщица, не предупреждала, когда надо оплатить покупку; она думала, рассрочка на три месяца, нашла недочёты в работе, хотя всё было идеально до этого времени. У её сына была свадьба, и у неё нет денег.

Задолбали, дорогие клиенты. Пусть скажут остальные вам спасибо за то, что больше не будет никаких уступок и рассрочек. Теперь только через банк и с процентами.

Дорогие наши «заботливые»! То вы воплем исходите, что в вас видят гибрид вибратора с банкоматом, то, когда эти вопли довели ваших спутниц до состояния легкой паранойи, сетуете на экономность жены. Не просит яблофон и шубу — надо же, какой ужас, хламница, нищебродка!

Если жена думает о тебе, заботится, присматривает, чем тебя порадовать — что мешает самому побыть мужчиной, а не падишахом, ждущим, дабы ему почесали пятки? Ах да, легче же найти хоть, к чему прицепиться, и поныть в своё удовольствие. Думать о ком-то, кроме себя — адски сложная задача, а уж если надо что-то сделать с мыслью о другом… О, это подвиг, не всякому по плечу!

Только зачем тогда жить с кем-то, о ком вспоминаешь, только когда в животе забурчит?

Жена десятый раз латает наушники? Что мешает подарить новые? Вот просто так, самому заказать (или выбрать в магазинчике) и поставить перед фактом: «Милая, послушай, как звучат! Это тебе».

Тебе не нравятся её латаные футболки? На одежде есть ярлычки, да и так размеры можно замерить. Мест, где можно заказать — великое множество, а ещё на футболке может быть какая-то интересная надпись, которую можно обыграть, сделав сюрприз ещё приятнее. «Лучшему навигатору галактики», ага.

Когда меня стало нервировать, что мужа не вытащишь на шопинг и не загонишь в примерочную (а со многими так, не только с мужчинами), я измерила старые джинсы сантиметровой лентой и заказала фирменные в США, сделав любимому сюрприз. Да, кстати, вышло и дёшево, и на редкость хорошо. Вышла погулять с детьми и увидела любимую им рыбку? В тот же вечер рыбка будет на столе. А мужу ничего не стоит вспомнить об обожаемых мной дынях, бастурме и мороженом. Не забывать друг о друге — не так уж сложно. Мужа по пути домой нередко спрашивают знакомые продавщицы: по какому поводу цветы, годовщина ли у нас или ещё какой повод? А цветы — просто так, потому что мы друг у друга есть — в будни, в выходные, вне зависимости от времени года.

Просто любите друг друга. Не на словах.

Слушаю краем уха рекламу по телику:

— Бла-бла-бла, времена изменились, теперь в эти дни ты можешь танцевать и кататься на роликах!

Тут же, нон-стопом:

— Бла-бла-бла, слушать шелест волн, любоваться закатом. «Турфирма-турс» — всё ради этих дней!

Люто задолбали вы, маркетологи. Почему я не могу мысленно связать слова «эти» и «дни» без ассоциаций с прокладками?

Недавно закончился весенний призыв, и наш местный телеканал отрапортовал об успешном его завершении. Событие, безусловно, замечательное (без всякого сарказма) и достойное освещения в СМИ, однако…

Уважаемые редакции всех без исключения региональных и федеральных каналов, неужели вашей суммарной фантазии хватает только на то, чтобы завалиться съёмочной группой на медкомиссию и шастать там, снимая процесс? Зрелище не из самых эстетичных — это ладно. Но поставьте себя на место призывника — хотели бы вы появиться на одном из телеканалов в своих лучших трусах и носках? Или вы думаете, что телезрители не поверят, что призыв состоялся, если им не показать немножечко эротики?