Большинство людей считают себя хорошими. И недоумевают, почему же им не везёт? Откуда эти болезни, неудачи, бедность? За что?
А я твердо уверена, что в большинстве случаев человек несёт справедливую кару. Каждый мой косяк был оплачен мною сполна. И, чудеса, только я перестала косячить и осознала, где я была дерьмовым другом, а где самодовольной тварью — и вуаля, уже несколько лет всё прекрасно. Это работает.
Сейчас большинство прочитавших подумало: «Ну я-то точно хороший!» Точно?
Моя знакомая по имени Аня — душа компании, весёлая, умная, не ругается матом, не пьёт, не курит. На хорошем счету на работе. При этом она бьёт своего ребёнка. Характер такой — вспыльчивый. Она вроде и не злая, но самоконтроля нет. Вспыхнула, что где-то фантик валяется, — хрясь по башке девочке. Это же ребёнок, он её любит, жаловаться не пойдёт. У Ани постоянно мигрени, по три дня мучается. С чего бы?
А это Вера. Вера любит судить людей, и обязательно по себе. У всех должны быть дети и муж до тридцати лет, все должны носить максимум 46 размер одежды и иметь светлую кожу. Вера брезгливо морщится, если рядом в метро сядет толстушка или армянка, а потом жалуется на это подругам. А вообще Вера отзывчивая и добрая, с остальными, «нормальными» для неё, людьми. Недавно у Веры начались серьёзные проблемы с щитовидкой, за полгода — плюс 20 кг. И вот уже на неё недовольно косятся такие же, как она.
Александр, в свои тридцать с хвостиком, сам создал бизнес с нуля. Он содержит не только жену и детей, но и родителей с обеих сторон, а ещё регулярно отчисляет деньги в детский дом. Он всегда поможет старушке донести сумки, он аккуратный водитель и заботливый любящий отец. Вот только любит Саша пострелять по зверушкам. И на охоте, и просто по дворовым котам из травмата. Два месяца назад его ребёнок свалился в открытый люк, множественные переломы, полная потеря одного глаза. Прямо как у тех котов, которым он целился в глаза.
И если вы подумали, что я злорадствую — это не так. Я вижу закономерность, практически в любом случае она есть. Исключение — страдания детей и смерть.
Научитесь осознавать свои недостатки, видеть свои проблемы, перестаньте себя идеализировать. Вас любят многие? А как вы с ними себя ведёте? На 100% искренне или всё-таки надеваете маску лапочки?
С вами случаются несчастья? А когда вы их заслужили? Вспоминайте, анализируйте, безгрешных нет. Выбросили собаку на улицу? Возьмите собаку с улицы. Обидели человека? Сделайте безвозмездно добро этому человеку. Сплетничали? Начните говорить за спиной о людях только хорошее. И так далее… Я гарантирую — ваша жизнь изменится.
Как же вы задолбали, оскорблённые моей одеждой псевдоэстеты… А почему бы мне не носить лосины, если в них мне комфортно? И мини-юбку, если у меня не кривые, а вполне симпатичные ровные полненькие ноги? А вы в курсе, что целлюлит — это не заболевание и что скорее надо заподозрить неладное, если у женщины его нет? Это лично вам не нравится моя маечка и джинсы, а моему мужу нравится, как я выгляжу. Да-да, я всегда его спрашиваю, если мы идём вместе на выход — и поверьте, он не равнодушный. Если ему покажется что-то неуместным — скажет и потребует переодеть.
Кстати, у меня 46 размер одежды. Из-за неуверенности в себе и соседства вот с такими превдоэстетами я вынужденно покинула свой уютный 52 и теперь с завистью и одобрением гляжу на пышненьких, милых и раскрепощённых женщин в мини-юбочках. Отстаньте вы уже, лечите своих пациентов, задолбали с этим культом тела. Не далее как вчера девушка жаловалась, что в погоне за красивым телом раз за разом рвёт отношения с противоположным полом, и винила в этом не себя, а мужчин — вот это ненормально, а лосины на круглой попке — очень даже симпатично. Главное, чтоб хозяйка попки чувствовала себя в них уместно и комфортно.
Поостерегитесь плевать вслед девушкам грузного телосложения, приплющит к забору — мало не покажется.
Я не расист, я уважительно отношусь к людям всех национальностей, но сегодня у меня появился повод выплакаться.
Одна из моих любимых книг — это «Тёмная башня» Стивена Кинга, она и стала причиной моей задолбашки, а точнее — не она, а объявленный официально каст её экранизации.
Для тех, кто не читал, небольшое лирическое отступление, представьте себе Чака Норриса в роли Конфуция или, например, Евгения Миронова в роли Майка Тайсона. Чувствуете, да? А как бы вам понравился Воланд Кэри-Хироюки Тагавы или Онегин Моргана Фримана?
Разве плохие актёры? Нет, отличные, но когда видишь такие сочетания, в мозгу появляется лишь одно слово «идиотизм».
Так вот, доколе желание быть толерантными будет этот идиотизм провоцировать? Я нисколько не сомневаюсь в актёрских способностях Идриса Эльбы, но чтобы героя, под копирку списанного с образа безымянного стрелка, созданного Клинтом Иствудом в 60-х, играл чернокожий актёр? Я не понимаю.
Хотите угождать всем? Снимайте фильмы с чёрными актёрами о чёрных, с азиатами об азиатах, с русскими о русских, все нации и расы можно спокойно задействовать, не делая посмешище из произведения, которое уже обзавелось огромным количеством фанатов за годы своего существования.
Одумайтесь, спецы по подбору каста! Вы неимоверно задолбали!
А я, как и многие другие фанаты, наверное, уже совсем и не жду бывшую такой долгожданной экранизацию «Чёрной башни».
Как же меня задолбали люди, считающие, что они умеют готовить. Это не повара, это в основном мамы, бабушки и жёны. Они почему-то считают «готовкой» умение сделать из нормальных продуктов малосъедобную субстанцию.
Любая еда, простоявшая в холодильнике больше пары суток (если это не входит в процесс её приготовления) годна лишь на корм собакам. И я не буду есть ваш замечательный «настоявшийся борщик», потому что от него уже попахивает кислым. И «вкусный компотик» с плавающими поверх пузырьками от брожения пить не буду.
Но это ещё полбеды. Главная беда — когда эти люди берутся что-либо жарить! У них в арсенале есть целое сонмище извращений: «подваривание», «подтушивание», «пропаривание» и т.д.
И вот начинается жарка мяса: в сковородке с водой под крышкой — «чтоб подварилось и пропарилось», потом в кастрюльке с водой — «чтоб подтушилось», и через пару часов на стол торжественно подаётся безвкусный шматок подмётки с восклицанием: «Какое мягенькое!»
Запомните, господа! Мясо жарят так: кусок стейка величиной с ладонь посыпают специями (да, совсем-совсем без соли) и кладут на хорошо разогретую (не подогретую, без «водички») сковородку с небольшим количеством жира (запомните — жира, а не чего-то иного), обжаривают с одной стороны до оранжевой корочки, переворачивают и обжаривают так же с другой стороны. Потом верхнюю сторону стейка нужно посолить (только посолить, а не тыкать вилкой) и сразу же перевернуть. Повторить с другой стороной через пару минут, прикрыть крышкой (не «герметично закупорить», а прикрыть), убавить огонь и, перевернув ещё пару раз в процессе, жарить минут 10. Так вы получите восхитительный ароматный и настолько сочный кусок стейка, что, если его кромсать тупым кухонным ножиком, сока вытечет полтарелки. Поэтому я просто накалываю его на вилку и откусываю.
То же самое с рыбой — она жарится в открытой сковородке, потому что у нас должна получиться жареная рыба, а не «полуварёно-обжаренная». И картошка жарится так, чтобы она стала жёлтой с хрустящей корочкой! Картофельное месиво в сковородке — это не жареная картошка! И рагу готовится не из «хорошо пропаренных и потушенных» обрезков рогов и копыт, а из нормального мяса. И не 8 часов, пока оно не превратится в столь любимую многими безвкусную непонятную субстанцию, а минут сорок.
А если вы боитесь жарить — готовьте что-нибудь другое, не портите продукты и не кормите меня подмётками под соусом. Задолбали!
Моя задолбашка, наверное, весьма специфичная. У меня плохое зрение и астигматизм (косоглазие), очки и линзы я ношу с раннего возраста и имею обо всём этом хорошее представление.
Меня не задолбали люди, дразнящие очкариков, ничего подобного. Такого не было никогда. Что удивительно, меня задолбала прямо противоположная категория людей — очкарики.
Это парни и девушки, которые ноют и плачут, как тяжело жить с плохим зрением и носить очки. Парни, убеждённые, что именно очки мешают им завести девушку, стать успешным в профессии, завести кота и плавать в бассейне. Девушки, считающие, что наличие очков сделает их Катями Пушкарёвыми со всеми вытекающими печальными последствиями. Не буду отправлять таких людей к психологу, разберутся сами. Разве что можно посоветовать подобрать действительно подходящие очки. Но это всё предисловие, весьма затянутое, кстати.
К сути: эти люди поголовно плачут, что очень-очень хотят линзы, но… И далее идут эти «но»:
— Я не могу заставить себя тыкать пальцем в глаз!
Что сказать, кроме того что не надо тыкать себя в глаза вообще инородными предметами? Линза надевается почти неощутимо, смотришь вверх, надеваешь снизу, линзу и палец ты не видишь. И никакого шока и страха. Это всё, кстати, рассказывает окулист при подборе контактных линз.
— Я испорчу себе этим зрение.
Каким, интересно, образом? В наше время технологий, позволяющих сделать тончайшие однодневные линзы с доступом кислорода к глазам? Да, лет пятнадцать назад линзы представляли собой плотные «колпачки» на глаза. Я даже знаю один пример, когда такие линзы испортили зрение человеку навсегда. Но дезинформация в век интернета и оптик на каждом шагу не может быть оправданием!
— Ежедневные линзы — это очень дорого, а на месяц — вредно.
Да, линзы на месяц не столь комфортны, как однодневные. Но по цене они одинаковые. Честно. Я знаю.
— Это больно!
Это абсолютно не больно, если только глаза не воспалены. Но в таком случае надо использовать капли или идти к окулисту, потому что это ненормальное состояние глаз. В остальном же линзы действительно неощутимы на глазах.
— Я буду забывать их снимать.
Если обращать внимание на эту новую деталь своей жизни, то в течение недели всё встанет на свои места. Или эти люди трусы/цепочки/прочая тоже забывают снять и мучаются во сне? В любом случае, под вечер это не останется незамеченным — после 10−12 часов ношения линзы чуть подсыхают и глазам становится некомфортно.
— Я хочу, чтобы меня любили за душу. Я не буду прогибаться под общество.
Я ношу линзы и связи с прогибом под общество я не вижу. Потому что в первую очередь это удобство. Спорт, прогулки, поцелуи, никакого запотевания при входе с мороза и так далее. К тому же, эти же люди плачут, что считают себя некрасивыми. К чёрту общество, но зачем не любить себя вопреки несчастным людям, которым и дела до вас нет? Это уже диагноз.
В общем, это далеко не полный перечень причин и ответов, он очень глобален и касается не только линз и очков. Макияж, мода, фигура, профессия… Миллион наименований, проблемы в голове. Но хватит растекаться по древу, подытожу следующим: не бойтесь обращаться за советом к специалисту и начинайте любить себя. И тогда вас ничто не задолбает.
Читала я этот сайт примерно два года. Решила, что пора нажать на эту заветную кнопку — «выплакаться». А задолбало меня отношение пассажиров к женщине-водителю такси. В такси проработала год. И буквально несколько живых примеров.
— Девушка, а вы водить умеете?
— Да, умею.
Если бы я не умела, то, конечно же, не подъехала к вам за рулём машины.
— А вы знаете как туда проехать?
Знаю! Иначе бы спросила. И все равно пытаются за километр до нужного поворота указать, что пора перестраиваться! Молчу, перестраиваюсь за три метра до поворота — сразу начинают уважать.
Парни и мужчины в девяноста процентов случаев пытаются усесться на переднее сидение, хотя на нем заблаговременно лежат моя сумка и бутылка воды. Видят это прекрасно, но обязательно нужно открыть дверь, постоять и подождать, даже после моих слов: «Извините, но по правилам этикета, пассажир должен ехать на заднем сидении». К слову, у меня машина именно такой марки, что на заднем сидении можно почувствовать себя и королем, и королевой. Но что это я всё про мужчин, девушки этим страдают ничуть не меньше. На переднее сидение стараюсь никого не пускать опять же из соображений безопасности.
Уважаемые вы мои, сидя спереди вы вольно-невольно можете закрыть зеркало водителю! Это грозит аварией, прямо настоящей, которые потом в новостях показывают.
Отдельной строкой идут мамочки-папочки, которые не предупреждают оператора, что поедет ребенок и нужно кресло. Фиг с ним. Вам нужно ехать. ОК. Беру весь риск на себя. Веду машину предельно аккуратно. Так какого же лешего вы усаживаете свое ненаглядное дитятко сзади, чётко по центру? Чтобы при любом резком торможении (предотвращении аварии) он улетел в неведомые дали, оставив мне пробитое лобовое стекло?
Вот это надоело! Задумайтесь хоть маленько. Водитель такси тоже человек, независимо от пола. Мне просто нравится эта работа. Но все те, кто ведет себя подобным образом, может всё-таки пересмотрите хоть немного своё поведение? Пожалуйста. А окончательно задолбало меня то, что недавно в меня въехала машина с водителем мужского пола, и теперь я временно без любимой работы.
Будьте разумны и прислушивайтесь к тем, кто заботится о вашей безопасности.
Все мы, вроде, взрослые люди, как и автористории про соседей. Так почему же взрослые не поступают по-взрослому? Вот вы, автор, жалуетесь на соседей и строителей вашего дома из-за плохой звукоизоляции. А что вы сделали, чтобы решить эту проблему? Поругались с соседями? Или может, держите в страхе все ближайшее отделение полиции, которое ждет вашего звонка после 23:00? Кто, скажите, кто вам мешает в СВОЕЙ квартире сделать звукоизоляцию, как внешнюю, так и внутреннюю? Чтобы не было слышно ни вам, ни вас. Наверное, мифический бог Страдалес.
Милая подруга, ты жалуешься мне на своего преподавателя, который по личным причинам не хочет принимать у тебя экзамен. Ты плачешься уже полсеместра. А кто мешал тебе пойти к декану факультета и потребовать сдачу экзамена независимому преподавателю или комиссии? Видимо опять же всемогущий бог Страдалес.
Дорогая соседушка, вот уже полтора месяца ты мне полощешь мозг при нашей каждой встрече про то, какая Почта России негодяйка! (Кто бы сомневался). Они не отдают тебе наложенный платеж, потому что сами ошиблись с твоей фамилией. И не хотят решать эту проблему. А кто мешает тебе поднять задницу и написать на них заявление в прокуратуру хотя бы? Бесспорно, бог Страдалес.
Дорогие мои! Никто вам ничего не должен. Если хочешь благополучия и спокойствия в этой жизни и в этой стране — создавай его себе сам.
Неимоверно задолбали люди, которые не могут решить свои проблемы, но при этом не упускают возможности рассказать о своих страданиях всем и каждому.
Был тут где-то эстет, которому противно глядеть на полуобнажённых женщин в шортах и майках. Так вот, меня задолбали полуобнажённые мужики! Как по мне, так это зрелище намного ужаснее.
Мне повезло пробыть это лето в той части страны, где оно было, и невероятная жара заставила впервые в жизни купить короткие шорты. В таких же ходят практически все девушки. Аккуратные шорты или короткие юбки, майки и босоножки — вот наряд среднестатистической девушки. Аккуратно, красиво и в меру прилично. Но что это? Навстречу мне чапает расплывшееся тело, мокрое от пота, в одних шортах и резиновых шлёпанцах или сланцах. Грудь третьего размера гордо колышется, все могут наслаждаться видом чёрных зарослей и жировых складок. Или вот плывёт красавец-мачо. Он накачан и подтянут, что и демонстрирует: футболку или майку он небрежно несёт на плече.
Сегодня первый день, как стало прохладно, я с удовольствием надела бриджи и кофточку. На выходе из магазина меня едва не сбивает с ног мужик в шортах и распахнутой настежь рубашке. То есть о таком предмете одежды, как майка или рубашка, они всё же знают. И я не поверю, что так невыносимо жарко идти в лёгкой хлопчатобумажной футболке — ведь именно в таких ходят все женщины в жару!
Я не понимаю, мужчины, вы действительно считаете, что по умолчанию все прекрасны и неотразимы? Да даже если так, давайте вы будете демонстрировать свои телеса на пляже, в бассейне и дома, но никак не в центре города на оживлённой улице, а то задолбали своей склонностью к эксгибиционизму!
Знаете ли вы, что такое жёсткий и рассеянный свет? Очевидно, что среднестатистическому человеку это знать необязательно. А вот художнику — нужно непременно! Видимо, освещение в примерочных кабинках проектируют обыватели, потому что в большинстве магазинов этот свет жёсткий, да ещё и бьёт с направленной лампы где-то на потолке.
А теперь позвольте мне рассказать, что делает жёсткий свет.
При жёстком свете тени становятся чёрными и глубокими, а светлые участки — едва ли не белыми. А теперь представьте себе среднестатистическую девушку, не модель и с кое-какими недостатками кожи. Если у неё ещё и глубоко посажены глаза, в зеркале она увидит себя с двумя огромными то ли синяками, то ли просто провалами в глазницах. Зачаточный целлюлит станет таким явным, будто на ягодицах копали картошку, а расширенные поры и — не дай бог — прыщи отбросят такие заметные тени, что захочется как можно скорее убежать из отдела одежды в отдел косметики. Я уже не говорю о животике, который прорисуется изящным полумесяцем снизу.
Даже если выйти из кабинки в галерею с зеркалом, ничего не изменится. Обычная девушка, даже любительница фитнеса, сможет примерить не только одежду, но и пачку комплексов.
Есть и другие магазины. Из их примерочных я чаще всего выхожу с покупками. Почему? В этих магазинах освещение делают не с потолка на высоте четыре метра, а прямо в кабинке. Либо это вертикальная лампа, либо диоды под рассеивающим матовым стеклом, встроенные прямо в зеркале. Под таким светом можно решиться даже на мини-шортики! А если вертикальных источников два, в глазах появляются загадочные вертикальные блики.
А меня задолбали всевозможные кулинарные передачи утром в выходные.
Вот ведущая мило беседует с камерой (вернее, с подругой, но кажется, что с камерой), у неё на кухне техники под полмиллиона, и она такая говорит: «Ой, у меня тут „случайно“ оказался французский (прим. запрещённый санкциями) сыр, экзотические фрукты, из этого мы сейчас и приготовим вкусненькое».
Продюсеры! Ваши шоу смотрят обычные люди! Под обычными я подразумеваю не мажоров с Рублёвки, которые спят до полудня, а потом обедают в шикарных ресторанах! Ваши экзотические продукты не купить в магазинах шаговой доступности! Я понимаю, светской даме нечем заняться, богатый муж купил ей студию (или, что реальнее, выделил комнату в особняке), время, и вот она показывает всей стране, что умеет готовить. Вам самим-то не смешно?
