Каждый день у меня происходит борьба, самое что ни на есть сражение за право мало есть.
Забегаем в гости к маме, и начинается:
— А я тут пирог испекла.
— Спасибо, мама. Ты ведь помнишь, что я пытаюсь похудеть?
Обижается.
— Ну возьми хотя бы один кусочек!
Хорошо, я сдаюсь, сдобный пирог с маком и правда шикарен. Думаете, на этом сказке конец, а кто скушал — молодец? Нет, к сожалению, это только начало.
— Ты у меня совсем перестала есть! Даже домой ничего не берёшь!
Если уж на то пошло, я сама умею готовить. Ну хорошо, мама, если ты так хочешь меня накормить, приготовь что-нибудь полезное. Нет, так у нас не получается…
Первый этап борьбы пройден. Начинается вторая часть — я прихожу к любимому. На завтрак жареные блинчики… Эти ароматные и соблазнительные блинчики!
— От сливочного масла никакого вреда не будет!
Конечно, не будет, скажи это моим поросячьим бокам, которые считают иначе. Глядя на твою идеальную фигуру, можно было бы и поверить, что большие количества сливочного масла не принесут бед… Но проблема-то не в одном кусочке масла! А без масла, по твоим словам, будет невкусно. Я это понимаю, но мне нельзя, правда нельзя такое есть!
На обед у любимого — очаровательные поджаренные хрустящие макароны на сливочно-растительном масле. С сочным обжаренным мясом, морковкой и лучком.
— Чего так мало накладываешь? Давай клади ещё!
— Не надо, пожалуйста… Мне хватит 150 граммов, чтобы наесться. Не надо увеличивать порцию такой вкусной, но вредной еды до 250−300 граммов!
А на ужин — восхитительный стейк размером граммов под триста. Нет, это всё не в один день, иначе я бы уже не сиденье не помещалась, но всё же…
Не забываем про соблазны на работе. У кого-то был день рождения? Тортик! Сегодня праздник? Тортик! Праздника нет? Тогда скидываемся и покупаем печенье, конфеты и вафли.
И если бы это происходило только раз в неделю! Так нет же, вы соблазняете меня каждый день, а порой — все сразу. И не всегда удаётся вам противостоять. Удержаться от этих соблазнов невероятно тяжело и не хочется никого из вас обидеть, вы ведь для меня стараетесь…
Дорогие мои, я вас, конечно, очень люблю. Но поймите и вы меня: мне стоило огромных трудов похудеть с 93-x килограммов до 72-х, и останавливаться на достигнутом, а тем более возвращаться к изначальному весу, мне очень не хочется. Каждый приём пищи — это невероятная борьба с собой, и мне куда тяжелее оттого, что приходится бороться ещё и с вами.
Хочется показать мужчине из истории «Без шансов на успех» оборотную, так сказать, сторону медали. Так вышло, что цели у нас с вами одинаковые, я тоже ищу секс без обязательств, и да, я предпочитаю женатых мужчин.
Предвкушая полёт тапок и прочих предметов в свой адрес, поясню: мне 25 лет, я в разводе, с внешностью никаких проблем нет, но… Я не хочу отношений. Не хочу от слова «совсем». За практически 4 года брака я наигралась в любовь, обманулась по полной программе и пока, именно на данный момент, отношений не ищу.
Женатые для меня предпочтительнее потому, что у нас с ними одинаковые цели: ни им, ни мне не нужны отношения. Просто секс. Исключительно для здоровья. Со свободными мужчинами секс без обязательств плавно переходит в какие-то общие планы, предложения «замутить» и прочую дребедень. И как же меня задолбали противоречащие сами себе женатые мужики!
Ничего кроме чистоплотности и здоровья от партнёра я не требую. Мне на фиг не сдались спонсоры и материальная поддержка. Вроде бы подходящий кандидат найден. Но после 3−4 «свиданий» начинается моя задолбашка, я имею в виду попытки контроля: «Куда попёрлась? Как это в кафе, почему не предупредила? А что за мужские голоса на заднем фоне?» и т. д.
Уважаемые ищущие, что это вообще? Перед встречей заранее обговаривается личное пространство, я заранее предупреждаю, что никакого контроля над собой не потерплю, мне даром не сдалась ваша ревность, я не хочу, чтобы ко мне испытывали привязанность. Вы ведь ищете то же самое, разве нет?
Задолбали люди с нелепыми комплексами, которые, вместо того чтобы пойти со своими «тараканами» к соответствующим врачам, старательно взращивают в себе психологические проблемы и смотрят на нормальных людей так, словно это мы — ненормальные. Примеров такого поведения у меня полно.
Сидели недавно в кафе с подругами. Официантка, которая принесла нам чай, случайно пролила его на стол. Нас пересадили, налили нам новый чайник и пообещали сделать скидку за предоставленные неудобства. Инцидент на нашем настроении, как мне показалось, никак не отразился. Я думала об этом ровно до того момента, как нам принесли счёт, в котором, действительно, была указана обещанная скидка. Мне стало интересно, сколько процентов от счёта она будет составлять, поэтому, когда официантка отошла, я без задней мысли развернула чек и озвучила указанные в нём суммы.
На мой взгляд, я не сделала ничего ужасного, однако мои подруги посчитали иначе. С обеих сторон на меня зашикали: «Да тише ты!» Когда мы вышли из заведения, подруги поспешили объяснить мне, что люди за соседними столиками могли услышать, что я так озабочена вопросом скидки, и сделать вывод о том, что вся наша компания — нищеброды, которым важны каждые сто рублей.
От услышанного я задолбалась, потому что лично мне на каких-то левых людей наплевать.
Похожая история повторилась вскоре ещё раз, но уже с другой компанией. Мы встретились в кофейне, как было озвучено, «поболтать и поделиться новостями». Этих друзей я не видела сто лет, с момента нашей последней встречи я сменила работу и завела новые отношения, о чём они и стали меня спрашивать. И снова я, не думая, что делаю что-то не так, честно и искренне рассказала и про личную жизнь, и про зарплату.
В моей жизни не происходит ничего такого, что мне стоило бы скрывать, а моей зарплате многие бы позавидовали. Стыдиться мне было явно нечего. Однако позже друзья объяснили мне, что подробности жизни следует рассказывать только в интимной домашней обстановке или в переписке. А в кофейне полно людей, которые могли услышать о моём парне и характере работы, поэтому мне следовало отвечать простые формальности в стиле «всё хорошо».
Хоть убейте, я задолбалась в попытках понять, что бы такого страшного произошло, если бы кто-то действительно что-то услышал. Пусть даже это по случайности оказались бы мои знакомые. Взрослый человек работает, получает деньги и с кем-то встречается — что в этой информации такого, что её нужно скрывать?
Задолбали чужие комплексы, из-за которых я почему-то должна контролировать каждое своё слово и действие. Между прочим, я живу не в селе, а в миллионнике, и у меня очень тихий голос (настолько, что это порой создаёт проблемы). Так какого, простите, чёрта?
Несмотря на то, что я терпеть не могу разных «полицейских моды», которые считают себя вправе указывать другим, что можно носить, а что нельзя, я воскликну «доколе!», ибо я задолбалась.
Мужики! Драгоценные! Я вас умоляю, носите штаны по размеру и не гнушайтесь ремнём! Потому что вы то ли сослепу, то ли из тщеславия покупаете штаны на размер-другой меньше (а может, вырастаете из них, а выкинуть жаба душит), а потом при малейшем наклоне все вокруг имеют счастье любоваться на ваши волосатые задницы.
Ребята, я не ханжа. Что естественно, то не безобразно, всё такое. Но этим чаще всего грешат такие мужчинские мужчины, что за одно предположение о том, что они специально демонстрируют свои прелести, можно и в нос получить. Так зачем, зачем я вижу эти полупопия, торчащие из сползающих штанов?
Скоро начну совать монетки в эти копилки. Может, хоть это образумит.
Хочу спросить барышню из истории про уборку за час, которой не надо задалбываться: какого размера ваша квартира? Как часто вы бываете дома? Какими бытовыми привычками обладает ваша дорогая половина? И наконец — а вы уверены, что у вас действительно чисто?
Безусловно, современная бытовая техника и химия облегчают и сокращают часы кухонного «досуга», но тем не менее. Давайте по порядку.
Во-первых, что-то мне подсказывает, что вы живёте в квартире меньшего размера, нежели та, на алтарь уборки которой складывалась ваша мама. Совершенно внезапно на уборку меньшей площади уходит меньше времени и сил.
Во-вторых, вы живёте вдвоём с молодым человеком. Про детей вы не пишете, так что вряд ли они у вас имеются. Ну вот когда (если) заведёте, обязательно напишите сюда, как мало у вас уборки. Кстати, привычка вашей мамы мыть пол руками, скорее всего, как раз оттуда — из вашего детства, когда малыш начал ползать и нужно было обеспечить чистоту пола наилучшим образом.
В-третьих, меня слегка удивляет сравнение домашней еды с магазинным фаршем в пользу последнего, но это уж на вкус и цвет.
Ну и что касается чистоты, на которую тратится «час в неделю». Блин, вы действительно моете сантехнику один раз в полторы-две недели и считаете, что у вас чисто? Я даже не буду говорить о том, что чистота в доме складывается из куда большего набора действий, чем тот, что вы описали. И таки да, этот больший набор действий занимает большее время.
В общем, я бы с удовольствием прочла ваш отклик о быте лет эдак через десять.
Вы знаете, я хочу выплакаться на тему поиска мужчин. Именно поиска.
Вот я, мне 26 лет, я свободна, вполне симпатична и хочу отношений. Но чтобы в эти отношения вступить, нужно с познакомиться с мужчиной, что вполне предсказуемо. Так вот. Где, чёрт возьми, искать мужчин?
Театр. Публика на 90% женская, оставшиеся мужчины либо с девушками, либо старше шестидесяти.
Клуб изучения английского языка. Толпа девушек, муж одной из них и два школьника.
Открытые лекции на темы журналистики, биологии, физики. Клуб любителей книг. Дискуссионный клуб. Женщины, женщины и ещё раз женщины.
Окей, пойдём в другом направлении. Спортивный комплекс, занятия по скалолазанию, городской каток. Либо женщины, либо мужчины с жёнами.
Да, я могу, например, прогуляться поздно вечером по парку и подсесть к одной из компаний, из которой послышатся вопли типа: «Эй, ты, иди сюда!» Но это, знаете ли, не совсем тот тип мужчин, который меня привлекает.
И ведь я знаю, что мужчины, интересующиеся в жизни чем-то, кроме пива и семечек, существуют. Я с ними даже встречалась. С одним мы взахлёб обсуждали прочитанные книги, с другим — этологию человека, третий научил меня кататься на коньках и лыжах, а ещё открыл для меня артхаусное кино. Но знакомилась я с ними каждый раз в общих компаниях. А ведь ротация людей в этих самых компаниях не слишком велика.
Здесь принято отвечать, так ответьте мне, мужчины. Где вас искать-то?
Человек с профессиональным фотоаппаратом… Раньше это был фотокорреспондент, фотохудожник, журналист, профессиональный путешественник, заводской фотограф, на худой конец — какой-нибудь фотограф при ЗАГСе. Были, конечно, в советское время и фотолюбители, но у них встречался максимум какой-нибудь «Зенит» с парой самых простых объективов, а с теми, у кого водилась серьёзная фототехника, быстро разбирался ОБХСС — в магазины эта техника не поступала и, следовательно, её нахождение в частных руках имело явно криминальную природу.
Потом наступила свобода торговли, стало можно ездить за рубеж, и в страну пошёл бесконтрольный поток — от простейших «мыльниц» до топовых «Никонов», «Леек» и «Хассельбладов» ценой по несколько тысяч долларов, только выкладывай деньги. А к началу цифровой эры все новинки фоторынка уже вполне официально продавались в магазинах. И уже не вызывает удивления профессиональный «пятак-три» с объективом с красным колечком (тоже профессиональной серии) на шее у молодой девушки, которая «стреляет» этой «пушкой» своего молодого человека на фоне какой-нибудь достопримечательности на авторежиме, а потом просит прохожего нажать на кнопочку, чтобы запечатлеть их двоих (и не боится ведь, что уведут дорогую вещь). Разумеется, девушке фотоаппарат был подарен богатым папой на совершеннолетие. Напомню — ещё лет двадцать пять назад техника такого уровня (плёночная, разумеется) была доступна в нашей стране только очень ограниченному кругу лиц. И дело было вовсе не в деньгах, а кое в чём другом.
Да и сейчас можно ли представить, что в тех же США, Европе и даже в ОАЭ папа купит в подарок дочке на совершеннолетие профессиональную фотокамеру? Представить можно, но такие случаи можно пересчитать по пальцам. Не покупают там ради развлечения серьёзную технику, предназначенную для бизнеса, для зарабатывания денег, хоть она и лежит свободно на полках магазинов.
Причина проста — налоги. Покупая грузовик, токарный станок, 3D-принтер или линию по производству колбасы, вы в дальнейшем будете платить за неё налог. Фотоаппарат — не исключение. К тому же, покупая профессиональную технику, вы заявляете таким образом, что намерены как минимум окупить её, и я очень сомневаюсь, что вам удастся доказать налоговой инспекции, что вы используете аппарат ценой в четыре тысячи долларов в личных целях без финансовой выгоды. Потому что никто так не делает. А кое-где и спецслужбы заинтересуются, ради каких таких целей «фотолюбитель» использует столь сложную и дорогую аппаратуру.
Так вот, меня такое положение дел очень устраивало бы. Потому что бесконтрольная и безнаказанная деятельность «фотографов» задолбала лично меня и мою семью. Мы не звёзды телеэкрана, не известные люди, а просто обыкновенные граждане, но если посчитать, сколько раз в месяц я, моя жена и мои дочери попадают в кадр каким-то ублюдкам, выкладывающим потом снимки в интернет, а то и продающим их ворам и педофилам… Некоторых даже не удаётся заметить — современные телеобъективы позволяют снять качественный крупный план за сотни метров. Но и без них хватает. Несколько раз в неделю приходится догонять очередного фотографа и требовать удалить кадр. До чего же я не люблю мордобой, но иногда без этого не обойтись.
Доброго дня! Читала я, читала «Задолба!ли» и только похихикивала, иногда узнавая в историях персонажей с работы или из автобуса. Но вчерашняя ситуация заставила нажать кнопку «Выплакаться».
Теперь я знаю, почему 95 процентов моих знакомых боятся лечить зубы. Беспокоил меня, простите, запах изо рта. Нашла хорошего частного стоматолога, проконсультировалась, сделали снимки всей челюсти. Пришла на приём лечить запланированный зуб.
И вот, ставит мне доктор анестезию. Ждём 10 минут — не действует. Подкалывает ещё — ещё ждём, чувствительность сохраняется. Доктор начинает работать, мотивируя это тем, что «вот уже десны побелели и уголок рта повело, значит, действует». Хорошо, в конце концов, она врач, ей виднее.
Начинает работать, видимо, открывает зуб, убирает сколько-то и задевает нерв бором. Я ору, матерюсь, утираю слезы и с открытой варежкой пытаюсь объяснить, что больно ж, машу вать тридцать три раза! Доктор возражает, что не больно, а страшно, и нечего мешать работать, и вообще, как я рожать-то собралась?!
В финале этой сцены доктор заложила лекарство в зуб и сказала, на следующем приёме будем чистить каналы. А я, в свою очередь спросила, слышала ли она, что в начале приёма я говорила о невосприимчивости к лидокаину и высокой сопротивляемости организма анестезии?
Морали не будет. Такие стоматологи даже не задолбали — тут слово гораздо хуже. А на другой вид анестезии с другим препаратом мы договорились, да.
У меня две брови. Две. Трудно не заметить их количество. И вот уже несколько лет, начиная с момента, когда окружающие подруги познали радость созревания и озадачились вопросом красоты, я слышу неизменное:
— Боже, что у тебя на лице?
— Твои брови…
— Ты что, вообще их не выщипываешь?
— Ты делаешь что-нибудь с ними?
— Пообещай, что сходишь на коррекцию!
Может быть, я соврала, и у меня монобровь? Может быть, на моём лице и вовсе живёт волосатая гусеница, которая к тому же плюётся ядом? Возможно, мои брови банально свешиваются на веки?
Нет, всё это неправда. У меня нормальные, естественные брови. Я не выщипываю их совсем, да. Очень, очень редко решаю вырвать волосок-другой, и на этом, честное слово, всё ограничивается. И это ужасно расстраивает всех моих знакомых девушек. Они разворачивали против моих бровей кампании, вздыхали от ужаса, тянулись ко мне с пинцетом и вгоняли меня в комплексы. А потом я вспомнила всё, что когда-либо слышала от мужчин по поводу своего лица:
изумительные губы;
тёмные глубокие глаза;
благородный прямой нос.
Ладно, этим мужикам вообще мало надо, подумаешь, грудь и попа, остальное как приложение. Но пару дней назад незнакомый мужчина в кафе ухватил своего друга за рукав, ткнул в меня пальцем и начал свой монолог:
— Нет, ты посмотри, посмотри на эту девушку! Красивая какая, а? Познакомься иди! Нет, ну какое лицо! Глаза, брови! Рот какой, форма рта, губы пухлые! Брови какие! Посмотри на её улыбку! А брови!
Я смущалась, краснела, улыбалась, и только дома мне пришло в голову: ни один знакомый мужчина ни разу не кривился, увидев мои брови. Более того, это был не первый случай, когда мне делали комплимент по поводу естественности моих бровей. Так что подруги, которые тянутся ко мне с пинцетом и благими намерениями, вы задолбали.
Тут недавно пробегал товарищ с жалобой, мол, сделайте ему раздельные кнопки для вызова грузового и пассажирского лифтов.
В моём доме раньше тоже была одна кнопка, по которой приезжал свободный лифт (или тот, который ближе, если свободны оба). Но несколько лет назад, после какого-то ремонта, сделали раздельные кнопки. И, знаете, это не очень-то удобно.
Да, конечно, теперь можно специально вызывать грузовой лифт, если он тебе нужен. Впрочем, и раньше с одной кнопкой можно было «призвать» грузовой лифт — просто уехав на один этаж на ненужном пассажирском и спустившись по лестнице. Несложно, верно?
А вот минусов стало больше.
Теперь каждый нажимает сразу обе кнопки вызова — ведь неизвестно, какой из лифтов свободен. Чаще всего свободны оба, и они приезжают, но один из них ехал, получается, напрасно. Возможно, кто-то на другом этаже тоже ожидает лифта, и другой свободный лифт ему бы не помешал — но ему придётся подождать, и это можете быть вы. Кстати, поскольку лифты ездят в полтора раза больше, больше изнашиваются, значит, раньше потребуется ремонт. И расходы на электричество тоже возрастают — а в конечном итоге платить за перемещения «порожняка» будете тоже вы.
Утром «в час пик» один лифт, как правило, собирает сверху вниз всех жаждущих, которые набиваются в него как селёдки, зажимая вас потными/надушенными телесами и мусорными пакетами. А второй лифт едет за ним пустой, останавливаясь и ожидая по пять секунд на уже пустых этажах — ведь все нажимали обе кнопки вызова, помните? И как бы вы не приплясывали от нетерпения на верхнем этаже, второй лифт не приедет к вам, пока не доедет до нижнего — скорее уж к вам приедет первый лифт, разгрузившись на первом этаже, а второй снова поедет порожняком.
Вот такая перспектива вас ждёт.
Полагаю, слово «задолбало» вам пригодится, как только ваше пожелание о раздельных кнопок исполнится.
