Здравствуйте! Я очень хочу выплакаться. Дело в том, что я молодая жена. Мы с моим любимым человеком расписались и отгуляли свадьбу несколько месяцев назад. У нас всё замечательно, мы любим друг друга и понимаем. Есть только одна сложность: мы не живём вместе. Так уж получилось. Сначала затянулась сделка по покупке квартиры, а потом очень сильно затянулся ремонт. При этом ремонт достаточно серьёзный: со сносом стен, серьёзной переделкой, обновлением всего, что возможно.
Честно, нам очень тяжело. Мы очень скучаем друг по другу, стараемся много времени проводить вместе, да иначе и не выйдет, когда в твоей квартире ремонт — как минимум львиная доля времени будет уходить на покупку стройматериалов, выбор обоев и присматривание мебели.
А задолбали меня до слёз окружающие близкие и не очень люди. Ведь стоит им узнать, что мы женаты, но пока живём раздельно, и начинается…
— Но это же неправильно! — восклицает подруга.
Дорогая, ты с каждым своим парнем сожительствуешь. Я тоже считала и считаю, что это неправильно. Однако когда я узнавала, что очередной твой парень уже живёт у тебя, я улыбалась и говорила: «Молодцы!»
— Это неправильно, — вторит друг. — Когда любишь, всегда хочешь быть рядом, а у вас и не любовь, значит.
Мы всегда хотим быть рядом. И мы будем рядом через каких-то пару-тройку недель, в классно отремонтированной, удобной, свежей и своей квартире. А ты 15 лет прожил со своей женой в строящемся частном доме, и от тебя чаще всего можно услышать: «Ремонт нельзя закончить, можно только начать». Для тебя это актуально, а мы вот его заканчиваем. А насчёт любовь/не любовь — ну, поживём — увидим. Любовь — вообще понятие размытое.
— А почему не живёте с твоими родителями?
У моих родителей пёс с весьма специфическим характером. Расплачиваться покусанными конечностями за возможность пожить у родителей мы не готовы.
— А почему не живёте у его родителей?
Его родители живут в неудобном для меня районе, оттуда мне и до работы дальше, и там дома-муравейники, а я привыкла свою машину ставить вечером в гараж, а не искать, где приткнуть во дворе многоэтажки, и потом всю ночь бояться, что её обидят.
— А почему квартиру не сняли?
Во-первых, мы не знали, что всё так затянется. И каждую неделю надеялись, что уже вот-вот… Во-вторых, потратить на съём кучу денег, которых у нас и так немного вследствие огромных трат на ремонт, по-моему, глупо. Нам никто не помогает, мы зарабатываем на ремонт сами и умеем считать деньги.
Вы думаете, мои аргументы их убеждают? Нет, они продолжают говорить, что это неправильно, что мы просто не любим друг друга и всё равно через полгода разбежимся.
Спасибо тем друзьям, которые поддерживают, ободряют и приходят помогать с квартирой, когда нам требуется помощь. От вас мы не слышали никакого «неправильно», а слышали только «вы молодцы, у вас всё будет круто». Вы будете желанными гостями в нашем доме.
А остальные — задолбали! Занимайтесь своими делами и не лезьте в наши. Сами уж как-нибудь разберёмся, что у нас правильно и где у нас любовь.
Доброго времени суток. Долго думал, стоит ли писать, но таки решил. Последней каплей стал развод одной подруги с мужем. Итак, женщины и девушки часто жалуются, что «все мужики козлы», «все мужики изменяют» и так далее и тому подобное. Так вот, я один из тех, кто изменяет жене и вообще «козёл». Девушки, давайте я вам расскажу, откуда же мы такие появляемся.
Встречался я пару лет с милой, красивой, стройной и весёлой девушкой. Всё у нас было хорошо: и в постели, и время вместе проводили, и в клубы/бары ходили. Решили мы расписаться да создать семью. И на следующий же день инопланетяне украли мою жену и подсунули мне какое-то непонятное бревно, иных объяснений произошедшим изменениям я не вижу. Я стал делать практически всю работу по дому (жрать-то хочется, чистоты дома хочется, уюта), в постели меня ждало бревно, а секс — раз в 2 недели, и то такой, что теперь я с этой женщиной и раз в месяц не хочу. Размер одежды за год с 42 превратился в 44, а по честному — в 46. Всё внимание тратится на интернетики («Вконтактик», ага) и вышивание. В клубы и бары мы ходить перестали.
При этом детей у нас нет, да и теперь уже точно не планируется. С моего счёта стали улетать в непонятном направлении по 400−500 евро ежемесячно на хотелки жены (шмотки, родителям её что-то купить и какие-то иные непонятные расходы, еду я покупаю всегда сам). Первые полгода я пытался объяснить ей, что меня не устраивает, и выяснить, куда ж всё делось. Объяснения каждый раз были прямо противоположными. Следующие полгода я просто иногда напоминал, что моё терпение не бесконечно. И всё это не дало никакого результата.
Что теперь? А теперь у меня есть пара любовниц. С одной я хожу в клубы, с другой у меня прекрасный секс. Вместе с ними мне интересно и весело. Да, подарки и внимание теперь получают они. Их наличие я не афиширую, но особо и не скрываю. Почему не разведусь? Видимо, я всё же жду чего-то, а может, просто лень и привычка.
А с чего же я начал… У подруги сейчас развод, и дело осложняется наличием ребёнка. Причина развода оказалась та же, что у меня, но там муж просто ушёл к любовнице и подал на развод, поскольку внимания не получал совсем. Подруга не работает, но очень надеется, что ребёнок останется с ней: тогда ещё 2 года муж будет содержать и её, и ребёнка, но муж ребёнка собирается забрать.
К чему я, собственно, веду. Девушки и женщины, прежде чем винить мужчину в изменах, посмотрите на себя. С очень большой вероятностью проблема в вас самих. Вспомните, не говорил ли ваш мужчина вам раз этак 100, что ему что-то не нравится или чего-то не хватает?
Все в детстве читали басню про стрекозу и муравья? Если бы вас тогда спросили, кто прав и молодец, вы бы что ответили? Конечно муравей! Кто сможет мне ответить, почему сейчас муравьи, не желающие «накормить и обогреть» ленивых и безалаберных стрекозок, вдруг резко стали жлобами, сволочами и вообще врагами народа?
Когда ты, М., во время учебы болталась по клубам — я пахала. Когда ты на родительские деньги снимала квартиру — я жила с мамой, пахала и копила. Когда ты со своим парнем путешествовала — мы с моим пахали, копили и искали надежного застройщика. Ответь мне, почему сейчас я должна безвозмездно пустить тебя пожить в свою двухэтажную квартирку в новом районе, на которую мы с моим уже мужем угробили в общей сложности шесть лет жизни? С парнем ты разругалась, родители больше не хотят обеспечивать тебе съемное жилье? Сочувствую, но нет. На этой жилплощади у нас живут весьма платежеспособные и надёжные квартиранты, мне не улыбается терять ежемесячную арендную плату в размере половины моей зарплаты. Но в глазах окружающих я почему-то вдруг становлюсь злобной тварью, которая не выручила человека в сложной ситуации.
Когда ты, О., рожала ребёнка, так и не выйдя на работу после института — я долбила два языка и помимо работы моталась по всевозможным курсам повышения квалификации, имея на сон, в лучшем случае, пять часов в сутки. Когда ты решила сидеть в декрете до победного, уже без выплат, на зарплату мужа — я хваталась за любую подработку, чтобы мы могли ввязаться в строительство дома в одном славном островном государстве. Когда ты в этом декрете не отказывала себе в маленьких радостях типа шубы за сто тысяч — мы ели пустую овсянку и суп из капусты, я штопала капроновые колготки, а муж бросил курить, потому что это было слишком дорого. Почему сейчас нас объявили жадными уродами за то, что мы отказали семье с ребёночком пожить месяц на халяву в доме у моря? А ничего, что за аренду этого дома нам в сезон по шестьсот евро за две недели платят и мы стремимся как можно скорее окупить строительство, чтобы наконец переехать?
Пока ты, А., не напрягался на пятидневке в своём офисе — мой муж впахивал по двенадцать часов в день, иногда без выходных и всегда без отпусков, чтобы заработать имя и впоследствии иметь возможность работать удаленно. Пока ты покупал в кредит машину, чтобы красоваться перед девушками — мы питались картошкой с бабушкиного огорода, чтобы купить мужу дорогой деловой костюм, дабы производить хорошее впечатление на партнеров. Пока ты попивал пивко с друзьями с этой своей работы, он бесконечно таскался по разным симпозиумам и семинарам, ради знакомства с не всегда приятными, но нужными людьми. Таскался на автобусах и с попутчиками, замечу, в отличие от тебя, потому что машина для нас всегда была слишком дорогой покупкой. Почему сейчас ты объявил ему бойкот за то, что он не взял тебя работать в долгосрочный и денежный проект, на котором от тебя пользы, как от козла молока? Почему так: ни хрена не делал ТЫ, а в неудобном положении сейчас мой муж, на которого косятся общие знакомые, которым у тебя хватает наглости жаловаться?
Мы, на исполнение своей мечты угробили юность, положили часть здоровья, не увидели и не попробовали многих вещей. Всё это ради того, чтобы к тридцати пяти годам свалить жить на красивый остров, работая удалённо и прикрыв тылы сдачей квартир в родной стране, а впоследствии перетащить к себе родителей, чтобы они встретили старость у моря. Мы не ждем одобрения, но задолбались постоянно ощущать себя какими-то монстрами оттого, что не имеем желания сажать себе на горб стрекозок, которые все это время ни в чем себе не отказывали. Которые к нынешним тридцати пяти годам внезапно обнаружили себя с голой, пардон, задницей, без своего жилья, нормальной работы, накоплений и перспектив всё это заиметь.
Так что, милые стрекозки, если выбрали лёгкий путь, так уж прыгайте по нему до конца, и не надо пытаться выехать на муравьях. Они своё уже отпахали.
Вы знаете, можно бесконечно писать о том, что сравнения «загнивающего Запада» и «загнивающей России» требуют жизни и там, и там. Можно бесконечно умиляться словам «не люди такие, страна такая». Но как же задолбали люди, которые восхищаются капитализмом, забывая, какие бонусы им дают остатки социализма.
На «загнивающем Западе» человек может заниматься любимым делом и выбирать профессию по интересам? Да, пожалуй. У нас тут даже принято брать год на раздумья, чем мы хотим заниматься в будущем. Потому что нам надо решить, ради чего мы берём кредит на обучение, сможем ли мы доучиться и как будем оплачивать стажировки — опыт, без которого хорошую работу не получить. Вы в свои 18 лет способны сделать этот финансовый выбор?
На «загнивающем Западе» человек может устроиться на работу без оглядки на рынок труда? Так цифры по уровню безработицы наобум рисуют? В Испании 23%, во Франции 10%? Ежегодные студенческие бунты в этих странах — та самая страшная российская пропаганда, с которой надо бороться?
На «загнивающем Западе» человек будет хорошо жить по умолчанию? Так хорошо, что 17% населения не могут оплачивать годовую медстраховку? Да, представляете, то, что в «загнивающей России» бесплатно, например, вызов реанимации, обходится здесь в круглую сумму, которую способен выложить далеко не каждый.
Все мы хотим хорошо жить, а не выживать. Но мы хорошо живём в долг. Получаем образование и отрабатываем его долгие годы, чтобы хорошая жизнь стала нормой. Задолбали фанаты «капитализма по телевизору».
Добрый день, моя дорогая стройная обвинительница. Пишет вам тот самый «тупой жирдяй», по поводу которого — и всем ему подобных — вы намедни так резко высказались.
Для начала замечу: вы дверь перепутали. А также улицу, город и век. Десятилетие — так уж точно. Сейчас не модно быть толстым, сейчас модно толстых ругать и шпынять. Попрекать занимаемым в транспорте местом, большими размерами одежды, перевесом в аэропорту, кажущейся неторопливостью в узких проходах, когда вы, тонкие, куда-то опаздываете, неуместной суетой за спиной, когда вы никуда не спешите.
Почему-то стройный молодой человек с запахом алкоголя может вызывать понимание: отпраздновал человек, может, повод был, а не блещущий стройностью и юностью — только презрение: налился-де как обычно пивом, вот оттого и пузо. И это при том, что первый, давайте уж будем честными, потенциально опаснее: он гораздо в большей степени чувствует себя способным учинить что-нибудь противоречащее закону или морали и остаться потенциально безнаказанным — убежит, отобьётся, отбоярится.
Почему-то именно толстых травят в младших классах — и травили всегда, немногих научили жестоко бить, многих сломали. Именно у толстых за спинами шушукаются самоутверждающиеся стройняшки, без разбору приписывая всем — от больных до беременных — единственную причину их бед и единственную же панацею от излишнего веса: «жрать надо меньше». Именно на толстых — при молчаливом одобрении окружающих — срываются нервные тётки и желчные бабушки в транспорте.
Кстати, моя милая стройная собеседница, подскажите, если не сложно, какую книгу вы в последний раз прочитали не ради пустого развлечения? И когда это было? Нет, я не обвиняю вас в глупости и поверхностности. Я прекрасно понимаю: вам некогда. Вам пора делать утреннюю гимнастику, тягать железо, заниматься боксом, бегать трусцой, и чем там ещё вы занимаетесь. А я, простите, посижу на диване с чашкой кофе и хорошей книгой. И узнаю ещё немного о том, как устроен мир, что творится в головах у людей и почему вообще люди задалбываются не от личных качеств других людей, а от их групповых атрибутов, таких, например, как вес.
Говорят, что мужчины — как дети и всегда такими остаются. С недавнего времени это стало касаться и моего мужа. Мы не можем уснуть без бутылочки, точнее без трёх-четырёх бутылочек пенного.
Бутылочки покупаются практически постоянно: вне зависимости от состояния нашего бюджета и других надобностей. Если малыш не получает свою бутылочку, он начинает капризничать и портить настроение остальным. Ближе к выходным крепость содержимого и цена бутылочки возрастает. Чипсы, закуска, вяленая рыба в нашем доме более частые гости, чем молоко или яйца.
Если ранее с бутылочками дела обстояли проще: мы могли вместе побаловать себя хорошим вином в ресторане или приятно посидеть вечером с качественным пивом и весёлый комедией, что случалось не часто, то буквально полгода назад количество приносимого в дом алкоголя увеличилось в разы.
Да, любимый, ты не напиваешься до поросячьего визга, ты пропускаешь пару банок. Но, знаешь, мне неприятно каждый вечер засыпать в окружении алкогольного омбре с кисловатым привкусом. Более того, мне неприятно заниматься сексом с подвыпившим человеком, ведь, в конце-концов, я не деваха, подцепленная на вечеринке. Кстати, о сексе, им стало заниматься намного сложнее, его количество сократилось пропорционально увеличивающемуся количеству бутылочек в доме, а из-за раздутого пивного живота пришлось позабыть о паре любимых поз.
Вечера стали похожи на анекдот, очень грустный анекдот: ты залипаешь в любой из экранов, заливая себя этой гадостью. Разговоры за вечер ограничиваются периодическими отрыжками из твоего угла. Выходные пропадают напрочь. Тебе тяжело вставать, лень двигаться, неинтересно куда-либо ехать. Мыться и то стало совсем невмоготу!
Мои разговоры с тобой постоянно заглушаются чпоканьем очередной алюминиевой банки. Ты утверждаешь, что с тобой всё в порядке, на работе спокойно, дома тоже всё устраивает. Но почему, приближаясь к 30 годам, ты заливаешь брак и здоровье в стакан?
Меня до скрежета зубовного задолбал коллектив на работе… мужа. Нет, там нет молодых вертихвосток, мечтающих его отбить или злобного врага, мечтающего прыгнуть через голову моего супруга. Задолбало то, как они обедают.
Муж каждое утро берет с собой свой обед в контейнере и все его сослуживцы делают так же. Логично было бы предположить, что каждый свое и съедает, но тогда бы я не задолбалась. Каждый делит свой обед на всех. Что может быть плохого в таком сплачивающем коллектив акте?
Ну во-первых, то, что я кормлю своего мужа, а не предпенсионных вечно худеющих тетенек с его работы. И поэтому ему заворачиваются с собой мясные котлеты с гарниром, несколько голубцов или домашнее жаркое — полная порция, чтобы мужик наелся. А он делит свою порцию на всех и получает по чуть-чуть от их обедов — листики салата, пара ложек творожка, суперпитательная помидорка. В итоге он может просто проходить полдня голодным из-за этого.
Во-вторых, на продукты тратится наш с мужем семейный бюджет. И себестоимость котлет с пюре все равно выходит выше, чем у той же помидорки. То есть, на абсолютно незнакомых теток тратятся мое время и наши деньги — все то, что должно быть потрачено на мужа и только на него.
В-третьих, при такой системе вполне может завестись читер — тот, кто продуктов не приносит вообще или приносит пару карамелек, за за это отгрызает аппетитный бок от мужниной злополучной котлеты.
В-третьих, мне уже надоело каждый день выслушивать вердикты этих женщин о своей кулинарии, которые супруг пересказывает. Даже если это весьма положительные заключения.
Я много раз говорила мужу о том, чтобы он прекратил участвовать в этом «отобрать и поделить». Ему и самому не нравится. Но, что поделать, против традиций коллектива не попрешь.
Как же достал бесконечный форсинг огромных бородищ лесорубов в сочетании с хипстерской стрижкой кок (когда виски выбриты, а наверху длинные волосы с начёсом назад)!
Делая небольшое отступление, скажу, что я ничего не имею против красивой растительности на лице у мужчины. Красивая щетина — это сексуально. Аккуратная короткая борода может прибавить мужественности и харизмы. Как у Роберта Дауни-младшего, например. Также борода — отличный способ исправить и скрыть недостатки лица. Толстый или кривой — отращивай бороду, всяко будешь лучше выглядеть.
Но. Борода бороде рознь. Эти гигантские заросли а-ля поп Викентий смотрятся поистине ужасно и на самом деле идут единицам. Они ужасно, дико старят! Это не придаёт мужественности, а делает тебя попугаем, который слепо бежит за модой и стремится отрастить бородищу, закрывающую всё лицо и шею. Даже если волосы растут плохо, и эта растительность на лице выглядит как лобковые заросли. Думаете, это красиво? Ведётесь на демотиваторы, сделанные мужиками о девушках, западающих на бороды? Да фиг там! Среди нас не так много любительниц попов, как вы думаете, чтобы приходить в экстаз от вида длинной мочалки, свисающей с подбородка!
Так вот, особенно кошмарно сочетание борода плюс кок. Кто вообще это придумал? Ну ладно, если у мужика волосы длинные. Он на викинга похож хотя бы, на брутала. Но кок — вот эта выпендрёжная хипстерская причёска — в сочетании с бородой превращает мужчину в клоуна!
Короче, хочешь бороду — научись подбирать её к лицу. Если у тебя щетина растёт клочками и неровно — не зарастай по самые глаза, будешь выглядеть как немытый бомж. Ухаживай за своей бородой, не отращивай мочалку боярина, геронтофилок среди женщин крайне мало!
Задолбало отношение «сильной половины» к женщине с удочкой.
Да, ты «самец», весь такой «крутой мужик», но ты ж патерностер от несимметричной петли не отличишь и к тому же уверен, что налим ловится в море, а ставрида — в реке. Почему ты, прогуливаясь по берегу пруда, считаешь себя вправе давать мне советы, как и на что ловить?
Ты готов признать право женщины на профессию хирурга, сисадмина, даже космонавта, но женщина-рыбак вызывает у тебя лишь снисходительную усмешку, хотя ты с дружками на рыбалке только «наливал да пил», а я уже за час третьего карася вытащила.
Нет, я не хочу, чтоб ты садился рядом и смотрел, как я ужу. Вон, в 50-ти метрах ловят три дедка — пойди, посиди там. Да, я замужем. Да, муж на работе. Нет, не он меня учил ловить. Ему неинтересна рыбалка. Да, так бывает. Нет, я забрасываю кормушку на 30 метров, а не на 100, не потому, что у меня силёнок не хватает, а потому, что мне нужно забросить именно в это место.
А силёнок хватает, и вот сейчас я тебя сброшу в пруд. Ты достал.
Сегодня утром я обегала 5 аптек. С рецептом из частной клиники наперевес и в поисках сильного обезболивающего. Была послана. Ибо закон. Очередной бредовый закон.
Через пару дней у меня пойдут месячные. С организмом мне дико не повезло — боль в первый день такая, что могу потерять сознание. Было, не один раз. Распространённые препараты не помогают, вылечить — мне без всякой гарантии пить гормоны и прочую дрянь в несколько курсов. Список побочных действий такой, что убивает всякое желание связываться.
В районной же поликлинике необъятная тётя-гинеколух — целиком и полностью из породы «родишь — все пройдет». Я чайлдфри по многим причинам, эту рекомендацию выполнить не могу. Рецепта из госучреждения нет и не предвидится. Гестагенные препараты, чтоб остановить этот ад, тётя не прописывает тоже.
Что делать — не знаю. В прошлый раз я, поскуливая, сползла на грязный пол автобуса.
Мне жаль, что я не верю в карму и не могу утешиться картиной будущего воздаяния тем, кто так меня подставил. Тем, кто в трогательной заботе о наркоманах убрал до кучи марганцовку и валидол. Не знаю, что курили авторы закона, но лично мне наркоманов не жалко. Совсем. Они сами разменяли жизнь на дозу. Единицы, попавшие случайно и действительно желающие выбраться, не сорвутся и так. А остальным — туда им и дорога. Один такой нелюдь искалечил тринадцатилетнюю сестру моей подруги, добывая себе на дозу. Свинья грязь найдёт.
Очень хочется прочесть ответный пост от разгневанного гинеколога. Чтоб понять, что я делаю не так. Задолбали — и это ещё мягко сказано.
