Не так давно мы с мужем захотели попить хорошего чая: заварить крупнолистового, насладиться его терпким крепким ароматом, ибо чай в пакетиках, который покупали много лет, стал совершенно невкусным, качество уже не то.
В ближайшие выходные купили красивый заварочный чайник, зашли в продуктовый супермаркет, где нас ждал сюрприз: нет ни одной коробочки чая, который можно заваривать в чайнике! Нет, полки магазина не пустуют, сортов множество: чёрный, зелёный, белый, с карамелью, яблоком, ванилью, цитрусами и лепестками экзотических растений… Но весь, абсолютно весь ассортимент — чай в пакетиках: двойных, тройных, бумажных, из нетканого суперматериала, с новыми ярлычками…
Ладно, зашли в другой магазин. И снова нас встретило многоцветье коробочек чая в пакетиках.
Третий магазин. На самой нижней полке отыскался искомый крупнолистовой, но, увы, чаем это было сложно назвать.
Мы обошли практически все продуктовые магазины нашего маленького городка и нигде не смогли найти искомого.
Предвижу недоумение читателей: неужели нет специализированного магазина с чаем развесным, элитным? Да есть он. Один. Угадаете режим работы? Правильно, с 10 до 17, с понедельника по пятницу. То есть купить в нем товар рабочему человеку не представляется возможным.
Не совсем ещё задолбали, но к тому идёт. Чая хочу.
Работаю диспетчером в интим-салоне (да, есть такая профессия). Когда общаюсь с потенциальным клиентом, диалог обычно стандартный: чего, где, как, сколько. Если его всё устраивает, переходим к адресу. И тут начинается реальный трэш.
Допустим, адрес — Ленина, 99, первый подъезд. Переспрашивает каждый. С первого раза ещё не запомнил никто. Далее семь из десяти, когда переспрашивают, путают номер дома.
Трое перепутают номер дома и квартиры: не Ленина, 99–1, а Ленина, 1–99. Стабильно. И туда приедут.
Номер подъезда не запоминает вообще никто (в доме их больше семи, и я специально говорю несколько раз его номер). Приезжают и начинают искать.
Обозначение «первый подъезд» ни о чём не говорит. «Я вот тут стою не пойму где». В жопе, блин, купи себе навигатор! Я тебя не вижу и точно так же не знаю, где ты. «А где у вас тут первый подъезд?» Тоже в жопе, придурок! То, что на нём написано «1», я говорю ещё в начале и потом повторяю раз пять. «А я вот тут стою у шестого подъезда, а куда мне дальше идти?»
Дай бог один из восьми без моей помощи просто подойдёт к двери. О том, что домофона нет и ломать дверь в подъезд не надо (выйдут и откроют), не помнит никто. Вообще!
Я сначала думала, адрес корявый. Нет, поменяли адрес — всё то же самое!
Люди! Вы идиоты? Как вы так живёте? Как вы вообще до своего возраста доживаете с таким вниманием и памятью? Ну нельзя же быть такими тупыми! Как вам права выдают?! Да что там права — я бы и аттестат за девятый класс не выдала…
Мне противно видеть так называемую «готовую кулинарию» в супермаркетах, расположенную в центре торгового зала, не закрытую стеклом витрины. Покупатели и работники зала ходят мимо, разговаривают, непроизвольно выплёвывая половину содержащийся у них во рту слюны, чихают, кашляют, машут рукавами одежд, только что побывавших неизвестно где. Это отвратительно, негигиенично, опасно, в конце концов. Как вы могли догадаться, такие прилавки я обхожу стороной.
Но мне не удаётся избежать диалогов с посторонними людьми, которые не чувствуют личное пространство и не уважают его. Свои слова они обязательно сопровождают касанием руки, плеча, локтя, подходят к собеседнику очень близко, словно иначе их не услышат и вообще не поймут. И вот одна коллега, рассказывая случай из жизни, готова чуть ли не на колени мне сесть, а незнакомая девушка на совещании дублирует свою информацию касанием моих рук своими пухлыми потными ладошками. Часто от таких любителей тактильного общения пахнет отнюдь не розами и альпийской свежестью, а по́том, луком, перегаром и так далее.
Я не могу в такой ситуации перейти на грубость. Во-первых, из-за деловой этики (которую я стараюсь соблюдать), во-вторых, потому что не хочу обижать собеседника и портить отношения. Срок действия вежливого предложения соблюдать дистанцию истекает уже при следующем разговоре. Отодвигаться от таких, как они, можно только в пределах помещения, в котором мы находимся. Как вы уже поняли, я стараюсь обходить таких людей стороной.
Обеденный час — то время, когда я наблюдаю, как отсутствие чувства личного пространства у коллег сливается с отсутствием понятий норм гигиены. Для меня это просто комбо! Салаты, разложенные по тарелочкам для всех сотрудников, стоят прямо под носом у людей, которые ждут, пока повар нальёт им тарелку супа или положит второе. В процессе ожидания коллеги непременно и с жаром обсуждают рабочие вопросы, сплетни, планы на вечер. С их голов падают волосы, изо рта летит слюна, они чихают, смеются. Вы догадались, что от салата в большинстве случаев я откажусь.
На каждом столе стоит тарелка с сухарями. Отличное дополнение к супу, я считаю. Но что я вижу? Всего пару раз за пять лет мне довелось наблюдать, как коллеги накладывают сухарики себе в тарелку при помощи чистой столовой ложки. В остальных случаях все, кому не лень, лезут в это общее блюдо своими пальцами, ковыряются, выбирают кусочек покрасивее. Неизвестно, где и что они своими руками делали и когда их последний раз мыли. Ну, вы поняли, что сухари в этой столовой я не ем.
Очередь за едой со стороны выглядит как стая пингвинов, сбившаяся в кучу от холода. Как будто, если подойти вплотную к стоящему перед тобой человеку, повара будут двигаться быстрее. Столы рассчитаны на четырёх человек. Коллеги умудряются усесться за них вшестером. Ну как же, надо же закончить разговоры, начатые ещё в очереди над салатами. В тесноте, да не в обиде. Мне всё равно до тех пор, пока в поиске свободного места очередной сотрудник не принимает решения сесть мне «на голову» вместо того, чтобы придти в столовую попозже (такая возможность у него есть).
В общем, у меня огромная просьба ко всем, кто прочитал эту жалобу: следите за собой в общественных местах, будьте вежливы и ненавязчивы в общении. Пожалуйста.
Я расскажу, почему обычные девушки временами становятся придирчивыми и обидчивыми злюками.
Воскресенье. Просыпаюсь в разбитом состоянии, кидаю размораживаться куриные ножки, чищу картошку, записываюсь к врачу на понедельник и собираюсь в тренажёрный зал, чтобы не пропускать завтрашнюю тренировку. После тренировки обнаруживаю причину утреннего самочувствия: критические дни. Плетусь домой, голова и живот начинают предательски болеть. Дома объясняю парню ситуацию, съедаю таблетку, кидаю курицу в духовку, делаю пюре и падаю с книжкой на диван в ожидании, когда подействует обезболивающее.
Садимся обедать. Мне кусок в горло не лезет, съедаю пюре и иду спать. Через три часа валяния и час сна меня будит парень, зовёт на каток, а точнее, спрашивает разрешения сходить одному. Я уже немного зла за то, что меня разбудили. Обнаруживаю на плите открытую кастрюлю с закончившимся пюре. Пью чаёк с травами, принимаю душ и засыпаю уже до утра.
Первые две трети рабочего дня проходят в штатном режиме, а потом у меня резко падает давление. Коллеги отпаивают сладким чаем и откармливают шоколадом. Работы остаётся минут на пятнадцать, до конца рабочего дня два часа. Отменяю запись к врачу. Пишу парню SMS, через час звоню и прошу меня забрать, но узнаю, что его отпустили с работы и он только что поставил машину на стоянку и зашёл домой, а SMS не читал.
Автобус по пути домой ломается за пол-остановки до дома. Звоню парню, чтобы он поставил набираться ванну и согрел чайник. После щелчка входной двери слышу ёмкое «Блин!» и топот парня в сторону ванной комнаты, а затем кухни. Ещё не обижаюсь, злюсь изрядно. Обнаруживаю, что он доел всю еду, прошу сварить макароны. Переодеваюсь, завариваю травяной чаёк, ложусь в ванну. Через полчаса обнаруживаю на плите полкастрюли отборного кипятка, от парня снова слышу «Блин!» и топот в сторону кухни.
Я живу с этим человеком год. Он прекрасно знает о моём плохом самочувствии в критические дни, что мне нужно много времени, чтобы заснуть, что я без вопросов отпускаю его куда-либо с друзьями. Мы много раз договаривались, что он будет убирать за собой еду в холодильник, читать мои сообщения, звонить, если его отпускают с работы, и готовить ужин, если приходит домой раньше меня.
Всем задолбавшимся привет. С вами на связи фанатка небезызвестного сериала про путешественника во времени и пространстве, и меня задолбали некоторые софандомники.
Шоураннер — человек, отвечающий за основное направление и развитие телепроекта. Обычно совмещает обязанности сценариста, исполнительного продюсера и редактора сценариев.
Дело в том, что наш сериал теоретически (да и практически) бесконечен: главный герой меняет внешность и характер где-то раз в три-четыре года, и приключения продолжаются. Как следствие, шоураннеры меняются тоже.
Так вот, в фандоме процветает практика закидывания какашками новых актёров, шоураннеров и прочих — причём обязательно с надрывом, с истерикой, что сериал слился, что это труп, который уже не оживить, потому что его убил злобный шоураннер и теперь пытается надругаться даже над светлой памятью давно почивших. Им всё не то и всё не так, но они продолжают грызть кактус, поливая сериал, героев и сценаристов тоннами испражнений.
И, честно, я понимаю, что задалбываться по этому поводу глупо, но это обидно, потому что после новой серии, когда хочется зайти и обсудить по-доброму новый поворот сюжета (сюжетная арка обычно идёт через сезон), вокруг — только море говна от недовольных.
Ещё очень любят ругать, не разобравшись. Искажённые фразы из серии или интервью гуляют по сети, и вместо того, чтобы посмотреть оригинал или уточнить, начинается ор. Или когда ругают сценариста М., когда серию писал сценарист Г.
Особенно весело было, когда на юбилей сериала вернули персонажа. Но так как действительно вернуть его в сюжет было никак нельзя, вывернулись и показали всё-таки, но в другом образе. В ответ — потоки ненависти. Я даже рада, что шоураннер давно удалил твиттер: его б уже съели или довели до срыва.
Так вот, неуважаемые мои софандомники! Не нравится — не смотрите. Не заставляют, не требуют, с автоматом над вами не стоят. Не портите другим радость.
Мне дико, адски хочется взять каждого, кто советует прикладывать голову к процессу — ветеринаров, докторов, педагогов и прочая и прочая — и заставить их выполнять ими же выданные инструкции. И за каждую неудачу, за каждое малейшее отступление причинять небольшую, но ощутимую боль. Только так, мне кажется, они наконец-то сподобятся понять, что их теории, мягко говоря, весьма далеки от практики.
Вот врач-диетолог. Советует, разумеется, питаться исключительно здоровой пищей, умеренно, и при этом нагружать всё это физически. Рекомендации адресованы мужчине среднего возраста, работающему по 12–14 часов в сутки на очень нервной работе и при этом часто ездящему в командировки, где, понятно, приходится есть то, что есть. Эта работа не только приносит неплохие деньги для всей семьи, но и является единственным источником дохода для семерых человек. Ничего другого наш мужчина делать не умеет, а переучивание, как известно, занимает время и требует тех же денег. Милый доктор, может, вы наконец-то уже слезете со своего облака и попробуете применить накопленные вами знания для решения конкретной задачи с конкретными ограничениями, а не повторения того, что и так всем давно известно?
Вот педагог, призванный научить ребёнка четырёх лет языку, советующий «погрузиться в среду». Ребёнок ходит в полностью иноязычный детсад, где ни слова по-русски не говорят, проводит там по десять часов в день, но дома говорит исключительно на великом и могучем. Все попытки родителей, как-то: чтение книжек, просмотр мультфильмов и т. д. — к «языковому прорыву» не приводят. Всё это было многократно сообщено педагогу, но он всё равно считает, что «в среде ребёнок сам заговорит рано или поздно». Один вопрос, уважаемый: зачем вас учили столько времени, если вы не можете посоветовать ничего уникального? Ну правда, мироздание бы только выиграло, если бы вы избрали для себя, например, стезю дворника.
Вот, наконец, ветеринар, возмущающийся, что бедное животное посмели кормить таблетками, завёрнутыми в халву. То, что никак по-другому это самое животное эти самые таблетки есть не желает, выплёвывает их, кусается и вообще активно противится попыткам его полечить, нашего спеца не волнует ни разу. Его дело — подобрать лечение (что в наше время можно прекрасно сделать бесплатно с помощью интернета), а придумать способ лечить конкретное животное с конкретным характером он считает ниже своего достоинства.
В общем, задолбали вы, горе-профессионалы. Чтоб вы от тех, кому платите деньги за услуги, получали тоже исключительно то, что вам совсем не надо!
Здравствуйте! Я та, кого 50 с лишним лет назад назвали редким именем. Допустим, Даздрапермой. Правда, в поколении моих детей имя стало очень даже популярным, но жила-то я в своё время и была в единственном экземпляре. Всегда.
И честно скажу, что ужасы и невзгоды, описанные человеком, три года назад поменявшим своё имя, мне незнакомы, хоть и понятны. Про невыговаривание имени плохо говорящими сверстниками в детском саду вспоминать просто смешно: есть возраст, в котором даже простое имя Юрочка кажется невероятно сложным. Про дразнилки — не помню, чтобы кто-то меня дразнил. Более того: долгий опыт работы с детьми привёл меня к выводу, что дети, если хотят кого-то дразнить, найдут, к чему придраться. А если товарищ им нравится, то и имя Даздраперма не помеха. Более того, общаясь с Даздрапермой, они совершенно не замечают странности этого имени.
А вот теперь про более сложную проблему: всё, совершенное Даздрапермой, становится достоянием общественности. И все совершенно точно знают, что это сделал именно тот человек, а не какой-то другой тёзка. С этим соглашусь. Именно поэтому я очень рано начала думать перед тем, как что-то натворить. Моё имя воспитывало меня. Никто не писал «Даздраперма дура» на школьной доске и на асфальте, потому что все знали, что это не так. Никто не мог сказать, что видел Даздраперму в стельку пьяной в компании сомнительных личностей. Зато точно так же все знали, что если в местной газете написано моё имя, то это я, и мама гордилась мной. Если выигрывала олимпиаду девочка с именем Даздраперма, то это тоже я. Я заботилась о чистоте своего имени. Знаете, как в дворянских семьях заботились о незапятнанности фамилии. Ну, семейство моё было далеко не дворянское: папа — алкоголик, мама — измученная бытом и отцом женщина, брат — двоечник и хулиган (с очень распространённым в то время именем), и я одна, Даздаперма, которой впоследствии гордились и родители, и брат. Имя в какой-то степени помогло мне выбраться из болота нашего рабочего района, получить образование, выйти замуж за достойного человека и содержать родителей до их кончины. Брат же с обычным именем прожил недолго…
Сейчас же, когда за одной партой сидят Николь и Гаврила, никого из современных детей не удивляет никакое имя. Более того, через полчаса общения с носителем любого имени вы перестаёте ощущать его редкость и уникальность, пропадают ассоциации с иностранными актёрами, героинями сериалов и комедий Островского. Зато такое разнообразие имён!
Да, а что же задолбало? Задолбали те, кто твердит о несочетаемости имени и фамилии, имени и отчества, имени и внешности. В наше время смешения стилей всё со всем сочетается. А ваши вкусовые пристрастия оставьте при себе. Единственное, что хотелось бы посоветовать родителям: выбрали имя — постарайтесь привить ребёнку уважение к нему.
Меня задолбали трудоголики. Особенно если один из них — твой начальник.
Да, мне нравится моя работа, но личная жизнь мне нравится ещё больше, поэтому я не буду оставаться до 10 вечера вместе с тобой, чтобы хорошенько проработать поступившую заявку и вынести её на рассмотрение руководства завтра в обед. У нас есть чёткие сроки для выполнения работы, а за переработку никто не платит, ибо у руководства есть здравая позиция. Если ты задерживаешься на работе, то ты дурак, который не может её выполнить в установленные сроки, даже если ты делаешь по три заявки в день вместо одной.
Я не собираюсь оставаться на работе и сидеть до полуночи лишь потому, что клиент только спохватился о необходимости получить интересующие его документы сегодня утром, а нужны они завтра к вечеру. В итоге бросать всё, уйти с работы в десять часов, прийти в семь и сделать эту работу, за которую скажут только спасибо, и вычеркнуть из своей жизни лишних шесть часов жизни? Прости, я на такое не подписывался.
Я не собираюсь брать своё личное авто и после работы ехать к клиенту или на объект, потому что мне по пути и это всего лишь на часик. Эти расходы мне никто не компенсирует, как и не позволит на следующий день прийти на работу позже.
Да, бывают авралы и экстренные заявки от клиентов, когда сроки совсем горят или приходят запросы из надзорных органов. Тогда я понимаю, что если не задержусь на работе на лишних два-три часа, я останусь без этой самой работы. Поэтому и готов жертвовать своим временем, которое оплачивается руководством в виде премии в случае успешного прохождения проверки. Премия хоть и небольшая, но приятно стимулирующая.
Вывод простой. Если вам до безумия нравится ваша работа и вы готовы сидеть и перерабатывать только из любви к ней, не ожидайте, что ваши сотрудники будут согласны работать в одном с вами ритме. Ни тебе, мой дорогой руководитель, ни мне не платят сверх за наши потуги, которые увеличивают доход руководства, которое в связи с кризисом объявило, что не будет год или два повышать зарплату. Спасибо хоть не порезали её, родимую!
Ну, допустим, единственное, что есть у вашего гипотетического крестьянина — старое вонючее ведро. Давайте вернёмся к исходной аналогии: вонючий бомж в электричке. Давайте и его будем оправдывать: ну нет у человека, где одежду постирать и где можно помыться… А на самом деле, есть. Так что ж ему, теперь на электричке не ездить? А тут понимаешь, собрались вокруг снобы, которым не нравится запах от этого бомжа, ух, как задолбали!
Повторяю: независимо от того, какие обстоятельства заставляют человека ездить на вонючих машинах, их выхлоп просто не может нравиться! Никому! И снобы не те, кто от них нос воротит, а сами владельцы таких вёдер. Вот, мол, еду я, и пусть все понюхают, чем от меня пахнет, чай, не баре, перетерпят.
Далее, выезд такого авто на дорогу кроме отвратительного выхлопа пахнет ещё и нарушениями закона. Старое, говорите, заваренное во всех местах, да ещё подвязанное проволокой? Читай — техосмотра нет, купить-то не на что, поди. Нет техосмотра — значит, нет и ОСАГО. Да и откуда на него деньги? А если ОСАГО и есть, то поддельное, купленное за копейки у жучков на авторынке.
То есть ездить на таком ТС просто опасно не только для владельца, но и для окружающих — ведь оно может просто посреди дороги развалиться, или там тормоза откажут, да мало ли что ещё. А в случае аварии с участием других авто с такого водителя невозможно получить возмещение.
Кроме того, вонючий выхлоп говорит о том, что данное авто многократно превышает все нормы выбросов вредных веществ. И кто тут сноб? Может быть, государство, устанавливающее регламент эксплуатации ТС и нормы выбросов?
Ну и напоследок. Обычно у пенсионеров, которых я вижу за рулём на дорогах, машины всё-таки хоть и старые, но выглядят аккуратно и довольно редко обладают вонючим выхлопом. Основной контингент «вонючих» водителей — молодёжь, которая покупает за 10−20−30 тысяч рублей вот такое вот ведро чуть ли не у сторожа на свалке.
Несколько раз видел списанные со «Скорой помощи» Газели — со снятыми мигалками и стёртой маркировкой, но кое-где крестики проглядывают. Ключевое слово здесь — «списанные». Также часто таким выхлопом обладают грузовые автомобили — там тоже всё ясно, денег надо заработать побольше, ТС эксплуатируется в хвост и в гриву, а на обслуживание автомобиля владельцу просто наплевать.
Автор фантастической истории «No dark sarcasm in the classroom. Teacher, leave the kids alone», вы вообще читали этот учебник? Там написано, что: «Порядок арифметических действий менять нельзя». А не то, что множители должны стоять в каком-то определённом порядке.
Предмет «Окружающий мир» или природоведение был всегда. Что в советское время, что после и во время перестройки. Что плохого, если ребенок пару минут понаблюдает за теми же воробьями? А уж достопримечательность найти в наше время можно даже в глухой деревне. Никуда ехать не надо, просто по дороге домой из школы.
Проекты, да, вот оно это слово — проекты. В какой такой школе для вундеркиндов первоклассника заставляют делать такой проект, что даже мама-папа делают его до пяти утра? Нету такого, ну или маме-папе надо научиться пользоваться компьютером.
Ни один учитель не будет ломать и унижать ребёнка, сейчас это очень не выгодно учителю. Почему? Жалоба в Районо и мало не покажется. Ни учителю, ни директору школы. А если вашего ребёнка таким образом «ломают» и у учителя это успешно получилось — нужно было прислушиваться к тому, что говорит ребёнок (!) и потом принимать меры. Начиная с разговора с учителем, затем с директором и далее в контролирующий орган. Если нужны доказательства — диктофон в карман и потом запись на стол.
Не задалбывайтесь, потому что создаётся впечатление, что вы просто ребёнка на учителя скинули и думаете, что вам и вашему отпрыску учитель чем-то обязан.
