Довелось поработать переводчиком на выставке в крупном европейском городе. Видимо, ни один, даже самый крупный бизнес не может искоренить желания урвать что-нибудь на халяву.
Итак, на тумбочке у выставочного стенда лежат: карамельки, сувенирные ручки, блок с отрывными листочками, визитки и брошюры компании, сбоку висят матерчатые сумочки, на полу стоят пустые бумажные пакетики с логотипом. И да, дорогие европейские и азиатские бизнесмены, как же вы задолбали! Ваш бизнес не позволяет вам купить ручку? Пакетик? Блок отрывных листочков в офис? Почему каждый второй, проходящий мимо, с виноватой улыбочкой, воровато оглядываясь, пытается «незаметно» стянуть сувенирную продукцию (и не только себе, но и подруге, и соседу), никак не интересуясь самой компанией?
Поймите, люди дорогие: эта сувенирная продукция — для клиентов. Для тех, кто приходит, задаёт вопросы по существу, ведёт переговоры, договаривается о возможных поставках. Для настоящих или потенциальных клиентов, которые берут визитки, записывают имя менеджера, интересуются сроками изготовления. Чтоб после переговоров ненавязчиво вручить им сумочку с сувенирчиками на память. Короче, они не для вас, уважаемые нищие, которые заплатили кучу денег за билет в эту страну, за гостиницу, за входной билет на выставку… Или вы теперь пытаетесь «окупить» расходы бесплатными ручками?
Я могу понять, когда вы стягиваете карамельки — ну, голодные, мало ли. Я могу понять, когда это делают дети, которых вы привели с собой (что делать детям на бизнес-выставке — вообще неясно). Но на хрена вам тысячная ручка и миллионный пакетик? Выставка огромная, вам ходить по ней целый день — и вот мы уже видим страдальцев, которые впихивают пакетик-в-пакетик-в-пакетик-в-сумочки, запасаясь ручками, блокнотиками и бумажечками на год вперёд. Зачем? Неужели не тяжело и не стыдно?
Я понимаю: всё такое яркое и красивое, аккуратно лежит, и трудно удержаться от халявы, тем более что девушки за стендом редко могут вам возразить, чтобы не показаться невежливыми. Однако помните, нищие бизнесмены: выставка чего бы то ни было — это всё-таки не бесплатная раздача канцелярских товаров. Трудно поверить, что бизнес идёт в гору, когда директор бизнеса тырит блокнотики.
В детстве я мечтала стать архитектором и строить огромные дворцы с башенками для зайчиков и белочек. Потом про это позабыла на долгое время, выбрав другую стезю, однако со временем идея вернулась, и решила я, будучи в декретном отпуске, хоть немного приобщиться к прекрасному: получить второе высшее в области дизайна интерьера. Одна из топовых московских школ дизайна находится в двух кварталах от моего дома, потому выбор я сделала именно в её пользу.
Дизайнером, судя по диплому, я, конечно, стала, но вопрос качества таких вот дизайнеров вызывает у меня большие сомнения. Во многом это заслуга плохого преподавания: куратор и дипломный руководитель (один на всю группу) нам достался просто отвратительный, это признали единогласно все мои коллеги по несчастью. Но были и хорошие преподаватели, интересные и толковые предметы, так что образовательный брак нельзя списать только на банальное «не повезло с преподавателем». После защиты диплома у меня сформировался ряд претензий к методологии и основам преподавания дизайна вообще. Именно об этом я и хочу написать подробнее.
Читая литературу, просматривая тематические блоги и просто общаясь с людьми, занятыми в этой сфере, я всё больше убеждаюсь в том, что дизайн как таковой в России до сих пор ориентирован исключительно на богатых и очень богатых людей. Казалось бы, законы рынка располагают к тому, чтобы разного рода услуги были доступны если не всем, то почти всем: для этого придумали сегментацию рынка. Другими словами, дизайн так или иначе должен быть доступен всем, кто хочет жить уютно, даже если полигоном для дизайнера будет двушка в Жулебине, а не коттедж на Рублёвке. Таково моё мнение, которое, увы, остро травмировало многих «дизайнеров-профессионалов».
И вот мы получаем парадокс: в городе и стране, где подавляющее большинство людей (включая и самих дизайнеров) ютится в небольших одно-двух-трёхкомнатных квартирах, мы имеем тысячи дизайнеров, которые точно знают, как надо по всем канонам эстетики и последней моде забабахать трехэтажный коттедж площадью 400 м² или, на худой конец, среднего размера спортзал. Куда, спрашивается, применять такие знания? На обслуживание богатеев с коттеджами и этажами в жилых домах дизайнеров уже достаточно, а при упоминании реальных условий обитания людей преподаватели только разводят руками, а иные брезгливо морщат носы: мол, что с них взять, с нищебродов этих… Между тем интернет полнится самопальными проектами, явно сделанными исходя из принципов пресловутой Келли Хоппен, которые попытались применить в условиях малых площадей. Естественно, получается тихий ужас: диваны поперёк комнат, нагромождение подушек, громоздкие аксессуары а-ля «саблезубый дельфин в прыжке», безумные переплетения полок на стенах, закатанных в кирпич. Ну а что: мебель вдоль стен расставлять же плохо, мебельные стенки — совок и безвкусица, текстиль придаёт уют, а кирпич — это тренд… Получаем некий авангардного вида склад хлама, где человеку просто нет места. А причиной тому факт, что большие и малые площади объективно имеют совершенно разные законы организации (ах, геометрия, бессердечная ты сука). Причём законы нашей реальности высокомерно игнорируются теми, кто обучает наших дизайнеров. А ведь задача оформления малых помещений куда как более сложна, но тем и интересна.
Для примера возьмём работы известных дизайнеров: огромные комнаты, высокие потолки, окна в целую стену (а то и две) с видом на океан, лес или ночной мегаполис. Да поставь туда пенёк и кинь соломы — всё равно помещение будет светлым и просторным. Другое дело, например, хрущёвка: нужно быть поистине виртуозом своего дела, чтобы низкую бетонную коробочку с маленькими окошками превратить в уютный и удобный дом. Но ведь зажравшаяся Европа это делает! Возьмём ту же «Икею» — их дизайнеры вызывают у меня искреннее восхищение. На мой взгляд, именно у них следует учиться нам, а не рассматривать два года подряд пентхаусы в Нью-Йорке и виллы в Каннах.
Так вот, меня задолбали дизайнеры, которые ориентированы только на проекты из серии «дорого-богато», делающие дизайн дорогим и бессмысленным капризом, недоступным нормальным людям. Граждане, вы как будто выползли из времён перестройки. Очнитесь, посмотрите, где вы живёте! Ваши бесценные уроки и диплом совершенно бесполезны в реальных условиях. Вы берёте деньги за то, чтобы научить средней руки народец? как спроектировать Версаль, при этом приходя, домой вечером, ставите сумку на мебельную стенку в прихожей и садитесь на диван, стоящий у стены. Поумерьте ваш профессиональный пафос и займитесь, наконец, разработкой адекватной учебной программы, потому что, вопреки вашим настойчивым заверениям и глянцевым брошюркам, красивый и уютный дом может быть у каждого, будь он Людовик XIV или житель жулебинской малометражки.
Осень торжествующим маршем надвигается на столицу, и в преддверии окончания мотосезона я решил поплакаться на то, что задолбало меня этим летом.
В России, как известно, две беды: дураки и дороги. Так как железного коня я седлаю каждый не дождливый день, у меня накопилось много личного к этим двум.
Во-первых, дороги.
Задолбал меня, как ни странно, не недостаток асфальта в виде ям и колдобин, а его избыток. Не знаю, по каким нормативам нынче кладётся дорожное полотно, но уже через месяц оно начинает идти волнами. Одна дорожная полоса запросто может оказаться выше другой на десяток сантиметров. По ходу движения она же может резко подняться, образовав эдакого незапланированного «лежачего полицейского» длиной метров десять. Надо ли объяснять, как мотает по таким дорогам даже мой весьма немаленький мотоцикл? На эстакаде через железную дорогу асфальт вообще рандомно образует горки, попадание на которые колесом чревато бреющим полётом за низенькие ограждения. Не иначе, слоган дорожников — memento mori.
Но оставим неровность дороги за МКАДом. В самой же столице полотно ровное, полос много на любой вкус, и только одно продолжает меня мучить: зачем из двумерной разметки стали сделать трёхмерную? Как следствие, в и без того опасном междурядье байк конкретно шатает из стороны в сторону на выпуклой разметке. Конкретно выпуклой. Хорошо, если это одна прерывистая, а когда две, да ещё с длинными отрезками, которыми обозначают реверсивные полосы?
Во-вторых, дураки.
Вот объясните мне, на фига постоянно поливать улицы? Каждый день по дороге на работу и с работы я встречаю как минимум штук десять этих оранжевых монстров, обдающих водяным потоком всё в радиусе четырёх полос от себя. Вне зависимости от температуры, чёрт возьми, даже в дождь они курсируют по улицам! Опустим прелести сцепления с мокрой дорогой и мерзкую водяную взвесь из-под колёс, которая на раз затуманивает визор, но почему водители этих адских машин не могут вырубить воду на полсекунды, которой будет достаточно, чтобы мотоциклист проехал мимо сухим? Они идут со встречки, они меня видят, знают, что напора хватает, чтобы покрыть всё полотно, и деться мне некуда. Хорошо, если удастся спрятаться за машину. Тогда не останешься утром посреди дороги мокрым по пояс.
Отдельный привет ребятам, которые находят продажу всякой ненужной ерунды автовладельцам в пробках выгодным бизнесом. Те самые ребята, которые ходят между машинами, потрясая универсальными зарядками, журналами, завядшими букетами или, в отдельно упоротых случаях, инвалидными колясками с «жертвами войны» — чем вы думаете, выходя на дорогу? Почему при моём приближении вы отнюдь не торопитесь покидать междурядье? Почему я должен реветь движком, гудеть, оттормаживаться перед вашими ничего не выражающими лицами? Я невидим? Вам надоело жить? Вы настолько любите свою работу, что готовы намотаться на моё колесо, лишь бы потрясти обложкой журнала «Приват» перед лобовухой того красного «матиза» с девочкой за рулём?
Я понимаю, что сел за руль мотоцикла на свой страх и риск. Я понимаю, что де-юре меня не должно быть в междурядье и на разделительной разметке. Но, чёрт возьми, почему же нельзя всё сделать по-человечески с учётом де-факто?
И, дорогие водители, смотрите в боковые зеркала. Я уже привык уворачиваться от ваших перестроений вслепую, а на случай, когда вы всё же меня достанете, я ношу полный экип. Но, помимо меня, на дороге много детей на мопедах, одетых только в шорты и бейсболку, новичков, чьей реакции может не хватить на уклонение от вашей полуторатонной колесницы, и просто неадекватов, которые за опасный манёвр сорвут вам зеркало, а то и вытащат из автомобиля «поговорить».
Уважаемый потребитель! Позволь рассказать тебе, почему ты должен дёргать, пинать, требовать и всякое прочее в таком же духе, а вдобавок — ещё и контролировать результат дёргания, требований и пинков.
Твой участковый не может постоянно и неусыпно караулить, не шумят ли где. Если ты хочешь, чтобы участковый приезжал угомонить шумных подростков или алкашей или просто чаще заглядывал в твой двор с проверкой, ты должен его дёргать. А ещё лучше — познакомиться лично, в идеале — наладить приятельские отношения. Так тебе будет значительно проще добиться того, чтобы шумных соседей взяли на карандаш.
В области ответственности фирмы, которая должна чинить лифт в твоём подъезде, лифтов не один десяток. Руководство фирмы не без основания считает, что пока лифт ездит и не представляет опасности для пассажиров, чинить его не нужно. Если ты считаешь иначе — позвони по телефону и сообщи, что лифт скрипит. Если позволяет фантазия и есть желание — добавь красок, скажи, что лифт вибрирует при движении. Так приедут и починят значительно быстрее.
Конторе, которая должна заниматься ремонтом дорог, вообще на всё плевать. Увы и ах, но это факт. Им совершенно точно необходимо многократно сообщать, что по улице такой-то на дороге образовались рытвины и колдобины. И не побрезговать написать жалобу, если будут игнорировать. В отдельных случаях — коллективную.
Тётки в ЖЭКе не желают исполнять свои обязанности? Запишись на приём к их директору. Если и он не желает этого делать — запишись на приём к его начальнику. Принеси туда коллективное обращение от жителей подъезда (дома, улицы, микрорайона). Это помогает.
Бессовестный жилец выгуливает собаку где и как попало? Сходи к нему в гости — выяснить адрес несложно, бабки у подъездов знают всё! — и расскажи о том, как он некрасиво поступает. Если с тобой придут двое-трое вежливых (это важно) соседей, эффект будет значительно лучше. А уж если по доброте душевной подсказать, где продаются намордники и ошейники — просто потрясающий.
При всём этом хорошо бы знать своих соседей по подъезду, а лучше по дому. Объединившись, можно добиться большего, чем по одному. Многократно проверено. Результаты будут не мгновенно — имей в виду. Но будут обязательно.
Пойми, потребитель: твои личные нужды никого не волнуют и не интересуют. Это нехорошо, конечно, но такова реальность, в которой ты и я живём. Другой нет. Другого глобуса — тоже нет. Поэтому, пока ты сам не позаботишься о себе, никто другой о тебе заботиться даже не подумает.
Тут не раз выплакивались по поводу дам, ломящихся в дверь с надписью «Закрыто», и не читающих ценников и прейскурантов мужчин.
Есть ещё одна категория людей — стоящие передо мной в очереди.
Мегамаркет, много касс, работает 75–80% из всех, поэтому в очередях примерно по два-три покупателя в каждую кассу. Сервис прекрасный, всё быстро несмотря на то, что пробивают просто огромное количество товаров для каждого, девушки мило улыбаются. Практически на каждой четвёртой кассе висит сообщение следующего характера:
Здравствуйте, меня зовут Ольга (Лиля, Валя). Я бы с радостью ответила на любые ваши вопросы. Но я не могу этого сделать: я глухонемая. Возле касс и в торговом зале есть наши консультанты, которые смогут вам помочь. Заранее спасибо за понимание!
На кассах нету сигарет, прикассовых стоек с шоколадками. Только сама касса и столб с номером кассы, на который вешается табличка. Судя по всему, она — переносная для каждой сотрудницы, так как имя на табличке всегда совпадает с беджем.
Передо мной пара — парень и девушка. Кассир меняет ленту и начинает пробивать сотни их товаров. В общей сложности они простояли перед этой табличкой около пяти минут. Девушка уходит за кассу, парень, стоящий перед кассиром, говорит об пакетах. Кассир внимательно смотрит на него (судя по всему, читает по губам) и даёт нужное количество. Девушка, получив пакеты, хочет ещё что-то уточнить.
— Девушка!
Кассир не реагирует — она пробивает продукты и просто не видит, что к ней обращаются.
— Девушка-а-а! — более настойчиво. Наглый взгляд на кассира, которая продолжает «игнорировать» её величество. Нервно зажатые губки, выпученные глаза.
— Кассир глухонемая, — перебиваю я очередное «Девушка-а-а!».
— Что-о-о?! — глаза выпучены уже на меня.
— Она глухонемая, — я показываю пальцем на табличку. Молодой человек наконец-то читает её, краснеет, быстро расплачивается и утаскивает вторую половину от кассы.
Кажется, милая девушка-кассир так и не поняла, что произошло.
Хочу сказать спасибо владельцам больших маркетов, которые муштруют своих подчинённых. Потому что в результате я получаю по цене чуть выше средней милые улыбки, хорошую консультацию, качественную, не просроченную продукцию. Благодаря им я могу быстро найти нужный мне товар и всю нужную информацию о нём. А также спасибо за то, что эта девушка сумела найти работу — она большая молодец, я не раз на неё попадала. И извините за таких «сознательных» покупателей, которые не пользуются тем, что вы им предоставляете. Вот такие особи — действительно задолбали.
Я живу в новом доме, и меня жутко бесит количество дверей в нём. Нет, я знаю, зачем две двери с тамбуром при входе в подъезд. Зачем остальные — для меня загадка.
При входе в подъезд у вас есть два варианта: пойти по лестнице или поехать на лифте. Оба эти пути наверх отгорожены от вас каждый своей дверью.
Поднялся на нужный этаж? Вот тебе ещё одна дверь — к квартирам. (Если поднимался по лестнице, двери две — одна от лестницы к лифтам, вторая к квартирам.) Причём на некоторых этажах эту дверь закрывают на ключ.
И вот после всех этих препятствий, наконец, она — входная дверь в жилище. Может, звучит это не так страшно, но, если вы девушка, несущая тяжёлые пакеты с едой, вы поймёте, как меня задолбало пристраивать на пол свои пакеты, открывать дверь, подпирать её ногой, поднимая пакеты с пола, и протискиваться в проём, стараясь при этом не защемить ничего и не хлопнуть дверью. И так у каждой чёртовой двери!
Уважаемые школьные подруги, дальние родственники и их друзья, не сочтите за грубость, но оставьте меня в покое, пожалуйста!
— Как? Вышла замуж за иностранца? Что, в России хорошего мужика не смогла найти? Они что, лучше наших? Да он тебя не понимает! Вот родишь, и он ребёнка отберёт, а тебя из страны вышлет!
Расслабьтесь, дорогие мои. Всё нормально и с нашими, и с вашими. Просто так вышло, что я влюбилась именно в него. Не в гражданство, не в какую-то иллюзию, что на Западе жить лучше, не во-что-бы-там-ни-было-у-вас-в-голове. У нас нормальная семья, хорошие отношения, но если вам и этот вопрос принципиален, то я финансово ни от кого не завишу и имею гражданство. Никто меня никуда не вышлет.
Неужели у вас мало примеров плохих отношений в семье? Да добрая половина из вас сама может написать пособие по домашней тирании при том, что все её участники родом из России. Спасибо вам, конечно, за проявленное участие в моей личной жизни, но давайте на этом закончим. Давайте каждый из нас будет думать своей головой и о своих проблемах.
Мы с супругом путешествуем мало, в основном по своей стране, но когда получается вырваться, стараемся спокойно и обстоятельно спланировать проживание, маршруты экскурсий и оставить немного времени на «хочу вот туда, мне вожжа под мантию попала», то есть незапланированное посещение. Никто не носится, как савраска, с желанием как можно больше красот изжевать глазами, чтобы после отпуска приехать, как выжатый лимон, совсем не отдохнув, зато с кучей фоточек — всё осматривается спокойно и вдумчиво. И вот тут-то понимаешь, что это поведение нетипично для большинства туристов. Не хорошо, не плохо — просто нетипично, и люди это воспринимают несколько странно. Точнее — иностранно, почему — неизвестно.
2010 год, Санкт-Петербург. В процессе осмотра Петропавловской крепости покупаем билет на автоэкскурсию: платишь за вход и ходишь-смотришь-читаешь сам. Среди толпы народу, толкающей своих неугомонных чад перед собой, спокойно заходим последними, осматриваемся. Как минимум, нужно определить направление движения, потому что в зале два выхода. Подходит к нам бабулечка-билетёр, этакий петербургский божий одуванчик, смотрит на нас внимательно-внимательно и спрашивает внезапно так: «Вы говорите по-русски?» Сознались, что говорим, и бабушка нам устроила персональную экскурсию.
2014 год, Москва. Поднимаемся по лестнице в квартиру-музей Булгакова на Садовой. Нас встречает швейцар и начинает рассказывать о мероприятиях в преддверии дня рождения писателя. Слушаем внимательно, не перебиваем. Как обычно, осматриваемся. Закончив свою речь, швейцар интересуется, русские ли мы. Это уже не было неожиданно, впрочем.
Вот так и получается — если ты спокойно заходишь, осматриваешься, слушаешь и не перебиваешь, то ты под подозрением на иностранца. И я могу понять, что русских считают невоспитанными: их видят каждый день, и многие из них не очень радуют своим поведением. Странно другое — устоявшееся мнение, что иностранцы идеальны в своём поведении. А ведь хамство и невоспитанность, равно как интеллигентность и воспитание — интернациональные качества исключительно личного характера.
Ходила сегодня заказывать себе букет. Свадебный. Тёти-продавалки (флористами назвать язык не поворачивается), видимо, не в курсе, что они бывают разных цветов.
Сразу оговорюсь, что букет хочется немного нестандартный и красный. Видимо, сей факт и взбесил продавалку № 1:
— Девушка, вы что! Он же будет тёмным пятном смотреться! И что за глупости — свадебный букет должен быть белым! Ну, в крайнем случае, розовым! Вот, возьмите прекрасные белые хризантемы с гипсофилой, будет нежно и красиво, придумали что-то!
Эммм… В моём понятии будет бледно и некрасиво — к моим красным туфлям, галстуку жениха и общему красно-белому тону свадьбы. И свадебный букет никому ничего не должен, кроме как нравиться невесте. Вежливо отвечаю, что спасибо, подумаю, и топаю дальше.
Продавалка № 2:
— Де-е-евушка, у нас только красивые букеты! Вот розовый, вот белый, вот айвори… Посмотрите каталог, подберите что-нибуть пастельное!
Вежливо пытаюсь объяснить человеку, что каталог мне не нужен, я пришла с готовым фото букета моей мечты из просторов инета и прошу сделать мне вот точно такой же. В ответ выпучиваются глаза и следует нотация по поводу нежности образа невесты и белости-розовости букета.
Вашу ж Машу, товарищи продавцы! Не хочу я быть сто двадцать третьей бело-бледной невестой, запечатлённой почтенным пожилым фотографом в одной и той же позе у знакомых до тошноты достопримечательностей города! Я хочу яркую свадьбу, у меня спланирована нестандартная развлекательная программа — и хорошо, что я не упомянула, где собираюсь проводить фотосессию с молодыми и креативными фотографом и оператором, а то пришлось бы вам вызывать скорую и отпаивать вас валерьянкой.
А букет я всё-таки заказала такой, как хотела, в небольшом салончике у очень приятной девушки-флориста. Ей достанутся мои деньги и лучи добра и благодарности, а вы, увязшие в стереотипах тётки, задолбали!
Пару недель назад в нашем приморском городе случилась жуткая вещь, морального оправдания которой не найти. На популярной, живописной набережной есть у нас небольшая видовая площадка с перилами. На эти перила брачующиеся пары вешают замки. Кому-то это может нравится, кому-то нет. В любом случае, это абсолютно нормальная традиция, которая никому не мешает. Вроде бы…
Нет, всё же помешала местной муниципальной управляющей компании. И бравые ребята, вооружившись болгарками, все эти замки спилили. По официальной версии — во избежание обрушения перил на головы гуляющим по набережной под тяжестью замков.
Я человек технический и здравомыслящий; понимаю, что весят все замки от силы три-четыре центнера. Под весом десятков людей, облокачивающихся постоянно на эти перила, до сих пор почему-то не ничего страшного не случилось. Равно как и не случается с подобными сооружениями в той же Японии, Корее и прочих странах. Но метать бисер перед муниципальными свиньями — дело глухое.
На городском форуме по этой теме разгорелся нешуточный срач. И что поражает, изумляет и выносит мозг — 90 процентов всех комментаторов оправдывали эти действия администрации. Фразы типа «уродует облик», «крепкий замок — не значит крепкий брак» и им подобные сыпались и сыпались. Малую часть инакомыслящих нещадно гнобили и минусили.
Что сказать? Не хочу растекаться мыслями про недалёкое, убогое, недоразвитое мышление обезьян, завидующих чужому счастью, ибо построить своё не позволяет заоблачное ЧСВ, банальный эгоизм и полное отсутствие каких-либо понятий. Мысли почему-то возникли совсем другие. Понимаю, что на недавней волне патриотизма буду заклёван, но всё же. Начну издалека.
Все мы знаем, что в Штатах, мягко говоря, распространено личное оружие. Именно оружие. Огнестрельное, нарезное, а не эти травмопукалки. И его не хранят в сейфе в разобранном виде. Его держат дома под рукой либо носят с собой на улице — и при посягательстве на честь, достоинство или имущество применяют по назначению. Для этого не нужен ворох разрешений и справок. Зависит от штата, но в Техасе, к примеру, разрешение нужно, только если стволов больше двух.
Право иметь и применять оружие было прописано в конституции отцами-основателями двести лет назад. И не только для самозащиты. Если государство (читай: машина подавления) зажралось и ведёт себя неподобающе, то гражданин в своём праве расчехлить дробовик и пойти к Капитолию. Понятно, что у машины есть не меньшее право выкатить танки, но это уже другой вопрос. В основе то, что государству противостоит сила. Не какая-то эфемерная, которая толкает речи на митингах (на который ещё разрешение надо выцыганить) и ходит с крестами по улицам, а реальная, физическая, пахнущая порохом. Которая за свои права и свободы перегрызёт глотку любому — и гопнику в подворотне, и заевшемуся чиновнику. У общества есть что противопоставить машине, есть чем ответить на любую её выходку. Машина начинает боятся и уважать общество. Оно лишний раз подумает, прежде чем принять очередной закон.
Возвращаемся к нашему случаю. Что мы имеем здесь? Мы имеем акт проявления фашизма, вопиющий акт унижения понятия семьи как такового. Он стал возможен только в условиях, когда управляющая компания уверена: на следующий день у дверей её офиса не появится толпа вооружённых людей. Она уверена, что люди пошумят-пошумят и проглотят. Людям нечем ответить. Точно так же мы проглотим недавнее заявление, что мол, плакали ваши денежки в НПФ, ибо Крым — наш!
