Да, вроде всё верно, некая гипотетическая Даша действительно себя ведёт, мягко говоря, неадекватно. И требование заплатить за неё только потому, что она женщина, феминизмом и не пахнет. Даша могла бы сойти за позор феминизма. Всё правильно. Вот только, во-первых, сдаётся мне, что Даша эта существует только в фантазии автора и сочувствующих.
А во-вторых…
А во-вторых, давайте посмотрим на гипотетическую Машу. Некая Маша у нас самая что ни на есть настоящая, правильная феминистка. Подаётся она нам как пример. Так, хорошо, а что же делает наша Маша, как истинная феминистка? Быть может, пока Даша истерит, какой её начальник козёл, Маша борется со стеклянными потолками и списком запрещённых для женщин профессий? Быть может, пока Даша требует от кавалеров платить за неё в кафе и ресторанах, Маша озабочена тем, чтобы женщины и мужчины получали равную плату за равный труд? Быть может, она выступает против порнографии, проституции и объективации в рекламе? Быть может, пока Даша требует, чтобы ей мужчины места уступали, Маша ратует за закон против домашнего насилия? Может, участвует в пикете в поддержку жертвы очередного изнасилования? Может, пока Даша вся такая плохая, хорошая и прекрасная Маша, аки рыцарь в сияющих доспехах, спешит на помощь к женщинам и борется с сексизмом в интернете и в реальной жизни?
Как бы не так! Весь пост о том, как надо и как не надо быть феминисткой сводится к… Чему бы вы думали? Верно! К мужчинам. Нет, стойте, не так. К МУЖЧИНАМ!
Маша у нас настоящая феминистка оттого, что мужчинам рядом с ней хорошо и удобно. Ну и о футболе можно поболтать. Позвольте спросить: что Маша сделала для женщин?
А задолбало то, что очень многие уже даже в феминизме всё определяют только тем, хорошо ли мужчинам.
Вчера мне пришлось опять заполнять документы данными своего паспорта. Все как обычно: ФИО, серия, номер. Я с нетерпением ждала своего любимого пункта — кем выдан. И мои ожидания оправдались: как всегда под него были оставлены жалкие пол-строчки. А вот у меня в паспорте название организации, выдавшей документ, растянулось на три строки, и это с аббревиатурами, то есть сокращать дальше некуда.
Хорошо, выкинем название страны, и так понятно, что паспорт выдан в России. Уберем субъект РФ, название города по стране уникально. Не станем писать название самой организации, в конце концов в городе она одна выдает паспорта. Остается только название города. И вот он тоже не влезает! Просто в нем 13 букв включая Ж, которую компактно написать ну никак не получится. И общепринятого сокращения тоже нет, и мелко неразборчиво написать тоже нельзя, никто за пределами города не восстановит его название по нескольким узнаваемым буквам.
Но заполнять надо, без этого бланк не примут. Учитывая, что в наших госучреждениях выдают ручки, которые пишут ну очень жирно, миссия почти невыполнима. Выхожу за края, разбиваю строчку на две-три, пишу сливающимися сами с собой буквами. Потом сама не могу прочесть, что написала. Но тетеньку в окошке это удовлетворяет: поле заполнено, чем — пофиг. Никто ни разу не переспросил, как называется город, название организации или субъекта РФ.
Похожая ситуация возникла в поликлинике при оформлении больничного. Спросили название организации, а оно у нас длинное, витиеватое, еще и на английском. Сказали, что запишут только первое слово. На мои возражения, что это может оказаться названием уже другой организации, причем в нашей же сфере и в нашем же городе, ответили, что никто это проверять не будет.
У меня два вопроса: о чем думают составители бланков, оставляя жалкие три сантиметра под заполнение, и зачем вообще нужны эти данные, если их все равно никто не проверяет? Задолбали!
Задолбали меня эдакие скрытные бунтари. Все-то их не устраивает, во всем-то они видят посягательство на их право выбора и свободу действий. Но высказать свою позицию открыто, аргументировать и переть против системы — никогда. Вернее, они прут, только мысленно, где-то у себя дома, обсуждая проблему с соседкой за чашечкой чая.
Еще в школе мне попадались такие недо-бунтари: школьная форма их не устраивала, видите ли. Носили джинсы — считали себя крутыми и дерзкими, прущими против правил. Но что на деле? При виде директора, которая могла сделать замечание за внешний вид, сразу сворачивали в ближайший туалет, и выходили оттуда только минуты через 3, чтобы наверняка уже не столкнуться. Раз боитесь, значит, не уверены в своей правоте, откуда тогда столько гонора, что вы крутые и дерзкие?
В студенчестве еще веселее. Тут уже вроде как все совершеннолетние, а значит, по закону даже можно всё. Выходят покурить не в общую курилку во дворе, а за угол, чтобы ректор не увидел. Ну да, ректор ярый защитник ЗОЖ, и что? А если кто-то из одногруппников с тусовок, вечеринок и гулянок выкладывал фото в интернет, сразу начиналось — «удали, я тут с сигаретой, а то мама увидит, она не знает, что я курю» или «удали, родители не знают, что я пью». Ау, тебе уже больше 18 лет, имеешь полное право выбора, травить тебе собственный организм чем-либо или нет. Скажи прямо: да, я курю, потому что мне это нравится, это мой выбор, я осознаю последствия, и не нужно меня воспитывать уже. Не можешь? А твой ли тогда это выбор? Сам-то согласен с тем, что ты делаешь?
Коллеги на работе недовольны указаниями шефа. На кухне и в курилке только и слышно: «Не буду я делать эти документы, это вообще не моя работа», «Подумаешь, с обеда на полчаса позже вернулся, зато я задерживаюсь постоянно, не имеет права меня оштрафовать», «Вот еще придумал дресс-код, мне же жарко летом в рубашке и галстук давит, не буду я это носить». Думаете, хоть один из них высказал свое мнение начальнику? Нет, ни один. Первый сделал все документы, молча поджав губы, второй что-то промямлил, что на обеде задержался по независящим причинам, и больше этого не повторится, а третий так и сидит в тридцатиградусную жару в рубашке и галстуке (правда, снимает галстук, когда начальник на час раньше уходит домой).
Но задолбали меня они вовсе не своим существованием, а тем, что их, оказывается, задолбала я, потому что выскочка, самая умная, борзая, наглая, не как все и желаю выпендриться. И все это обо мне говорят только потому, что я не плыву по ненавистному течению, а смело высказываю свое мнение, и делаю то, что считаю нужным.
В школе я придерживалась формы, но в средних классах носила бордовый пиджак вместо черного. Не было у нашей семьи денег тогда на хороший черный, вдобавок организм мой рос, и покупать каждый год новый было накладно. С мамой мы решили, что годик-два похожу в мамином бордовом, который сел после стирки и стал мне в размер, а уж в старших классах можно будет купить черный, когда расти перестану. В субботу по настроению могла прийти в школу в джинсах и белой блузке. Однажды у меня состоялся диалог с директором по этому поводу, где я искренне заявила, что в Европе вполне практикуется пятничный свободный стиль одежды, и поскольку половина школы все равно не придерживается формы, то и я позволяю себе эту вольность практически в выходной день. Надо отдать должное директору, которая с достоинством приняла мой ответ, и больше меня не беспокоила, хотя остальным замечания делать продолжала. Тем, кто без пиджака боялся в глаза даже посмотреть.
В университете я часто прогуливала лекции тех преподавателей, которые из 90 минут на свой предмет отводили максимум 30, а остальное время занимали рассказами о семье, погоде, новостях, путешествиях. Экзамены я сдавала на отлично, потому что готовилась по учебникам. Одногруппники прикрывались старостой, стараясь поставить в журнал поменьше отметок о пропуске занятий, чтобы козырнуть на экзамене неподражаемым «я на всех лекциях был». Как-то декан встретил меня в той самой курилке, спросил про мои прогулы. Искренне рассказала ему, что лекторы меня не впечатлили, предметы изучала по предложенной литературе, чего вполне хватило для сдачи экзаменов и сохранения необходимой информации в голове. Пожурил декан, сказав, что я все-таки не заочке, и такой подход хоть и здравый, но на лекциях нет-нет, да и проскочит информация не из учебника. На том и разошлись, больше ко мне претензий по посещаемости не было. По вопросу курения, кстати, тоже никто слова плохого не сказал: здоровались равнозначно, как в коридорах, так и во дворике.
На работе, конечно, посложнее будет: тут все-таки конкуренция, деньги и карьера. Но на предложение делать ежедневные отчеты об эффективности работы компании только я высказалась отказом, дескать, если ежедневно отчеты делать, то на саму работу и времени не останется. Сошлись на еженедельных. Коллеги из других отделов, как я потом слышала, все же маются с ежедневными, но с начальством не спорят. Про добровольно-принудительный корпоратив за энное количество денег высказались все, но только на кухне. После чего сдали деньги и поехали поднимать корпоративный дух. Дома на диване валялась только я, да еще пара человек, у кого отпуск попал на этот день. Прямо сказала начальству, что не люблю шумные тусовки, работа в коллективе у меня налажена, а большего мне и не нужно для выполнения моих трудовых обязанностей в рабочее время. А нерабочее время на то и нерабочее, что проводить я его желаю по своему личному усмотрению и в нерабочем коллективе. Лишних вопросов начальник не задавал, он получил от меня конкретный ответ на свое предложение.
К чему все это? Да к тому, что если у вас кишка тонка высказать свое мнение тому, с кем вы не согласны, то это только ваши проблемы. Если вы думаете, что я пытаюсь выпендриться, то вы заблуждаетесь. Я всего лишь создаю для себя самой максимум комфортных условий для жизнедеятельности. Хотите также? Откройте рот и скажите о своих намерениях. Главное, будьте честными с самими собой. Если вы молчите и не высказываете недовольства, значит, вас вполне устраивает такой порядок вещей. Вы сами себя задалбываете, считая, что это делает кто-то другой.
Вот стоит у меня прекрасная хлебопечка, но куда-то потерялась книжка с рецептами к ней. Вот стоит МФУ — принтер, сканер и копир одновременно, к нему нужны картриджи, иногда — новый софт. Чего уж проще, казалось бы, интернет под рукой, идешь на сайт производителя, вводишь номер моде… Что, простите, вводишь? Хлебопечка такая красивая, как мог производитель осквернить ее белоснежную поверхность такой гнусностью, как номер модели? Хорошо, мы не гордые… так, сзади тоже нет. Ладно, она не тяжелая… фух, разобрались.
То же с МФУ. Ладно, я помню, что это за модель. А если забуду? Я хрупкая девушка, хорошо, если эту дурищу достаточно повернуть, хоть бы места еще хватило. А если номер модели тоже снизу?
И это, черт побери, сплошь и рядом. Чтобы узнать маркетинговое имя моего телефона, нужно его перезагрузить, а номер модели спрятан под аккумулятором. Ладно, у него имя запоминающееся, но тем же страдал и мой последний кнопочный телефон, названный незапоминающимся сочетанием букв и цифр. Я вообще без понятия, какой модели у меня стиральная машина. Ничего, все чеки и инструкции я сохраняю, если даже инструкция сразу на три модели, в чеке найду. О телевизоре я вообще молчу.
Нужно скачать инструкцию, новый софт, почитать, что пишут в интернете о таком неправильном поведении, а то и поломке такого устройства. Какого — такого?
В интернете нужное найти — не проблема. Но сперва надо отыскать эти клятые цифры и буквы — номер модели. Найти их можно, кто спорит, но зачем превращать это в проблему? Почему нельзя найти место, где, не бросаясь в глаза и не портя внешний вид, этот номер будет все-таки доступен?!
Моя дочь работает в Петербургской скорой помощи врачом. У меня вопрос: люди, да что с вами? Почти каждое утро, когда я вижу возвращение дочери со смены, начинается так:
— Как смена прошла?
— Да затрахали!
И хлопок дверью ванной. После душа и часа тишины в обнимку с чаем решаюсь подойти и повторить вопрос. И тут начинается.
Тридцать лет, повод к вызову в одиннадцать вечера: головная боль. На деле — высокая температура в течении месяца.
Семнадцать лет, повод к вызову: свело ногу. К моменту приезда давно уже все отпустило, но куча возмущения, что помощь не оказана, ведь у мальчика болит нога. Мальчик на поверку раза в полтора больше моей дочери и довольно ухмыляется, и собственно, по словам дочери, нуждается только в порке.
Кашель в четыре утра её уже не удивляет.
Конечно, есть и ДТП, было дело — даже рубашку от крови отстирывала, хотя проще было сжечь, по моему. Но вот такое убивает. У вас же есть поликлиники, травмпункты, консультации. Что вас заставляет вызывать бригаду неотложной помощи? Скорая помощь специально придумана для тяжелого состояния или если человек рискует туда свалится. Вправлять ваши вывихи их не учат. На себе испытывала. Был инфаркт, дочь среагировала сразу и к приезду бригады уже все было готово, и капельница стояла и таблеток каких надо выпила. А когда заболела спина, была прощупана и с фразой «Это не перелом» была отведена в поликлинику, к специалисту.
Мне просто дочь жалко. И у меня все время гуляет в голове вопрос: вы окна помыть пожарного вызываете? А что, у них же есть оборудование…
Меня задолбали мужчины, которые очень переживают по поводу того, что любая женщина — это «будущая мать».
Куришь? «Еще рожать же!» Занимаешься сексом, но не замужем? «Как потом детям в глаза смотреть будешь?» Посылаешь тех, кто тебе это говорит, известным маршрутом? «Как тебе не стыдно, чему ты своих детей научишь?»
Больше всего, конечно, такие люди переживают насчет матери своих будущих детей. И замуж им, беднягам, брать некого, потому что женщины все нынче курят, пьют алкоголь, плохо готовят, имеют слишком большие запросы, как попало одеваются, не слушаются мужчин, недевственны, не хотят рожать слишком рано, слишком много, бросать работу, брать на себя все обязанности по уходу за ребенком…
Так вот, во-первых: нет, не каждая женщина — будущая мать. Они не обязаны рожать, многие не хотят детей, и в этом нет ничего плохого. Во-вторых: почему именно «мать будущих детей»? Что насчет «отца будущих детей»? Он у нас как — соответствует всем стандартам? Вот ты конкретно, переживающий, что замуж брать некого: ты не куришь? Ты не пьешь (да, пиво с друзьями тоже считается)? Ты девственен и серьезен? Умеешь и электричество провести, и стул сколотить, и на жизнь для всей семьи заработать? Тебе внутренний мир важнее смазливого личика и классной фигуры? Слабых не обижаешь? За тобой — как за каменной стеной? Потому что если где-то и есть чистая тихая скромница, мечтающая родить детишек, хранить семейный очаг и встречать мужа теплым ужином и чистым домом с работы, то ждет она именно такого человека, а никак не тебя. А все остальные женщины выходят замуж за самых обычных мужчин, которым все равно, что их жены носят короткие юбки, ходят в бар с друзьями и любят секс — потому что это никак не мешает воспитанию детей. Главное — они добрые, умные, заботливые и любящие. Эти женщины могут научить детей очень многому. А вот ты, «будущий отец», — кроме ханжества, двойных стандартов и непомерного ЧСВ сможешь хоть чему-то научить своих будущих детей?
Я долго терпела ту дрянь, что льется из телевизора, большинства радиостанций, газет и журналов. Но закрытие любимой радиостанции, где вместо болтовни, рекламы и попсы был классический рок, стало последней каплей. У меня вопрос к тем, кто отвечает за телевидение, радио, периодические издания.
С чего вы взяли, что нам нравятся российские мыльные оперы? У нас кроме домохозяек и пенсионеров нет больше людей в стране? С чего вы взяли, что нам всем нравится русский рэп, шансон, попса? Нет, мы не сидели в тюрьме, нам не хочется слушать «Владимирский централ». Нет, мы не подростки, нам не нравится Тимати.
Почему люди, которые хотят после работы посмотреть хороший фильм, качественный зарубежный сериал, обязаны лицезреть шоу про то, как истерички подбирают невесту очередному жлобу? Что за отношение к людям? На каждом углу кричат о том, как падают нравы. При этом не замечают, как выливают на нас с помощью СМИ тонны грязи.
Где качественная музыка на радио? Где исторические передачи, хорошие фильмы на ТВ в нормальное время? Где полезные статьи в журналах, а не «как выйти замуж за босса»? Задолбали.
Нет, я отнюдь не школьница, обижающаяся на плохие оценки. Свое образование, как среднее специальное, так и высшее, я уже давно закончила. А вот тема учителей и системы образования в целом до сих пор не дает мне покоя.
Начнем с начальной школы. Вот идет по коридору старшеклассница… а нет, учитель. Только что закончила пединститут. Чему она может научить детей? Ну да, дважды два вроде не так уж сложно объяснить. Но если вы немного углублялись в теорию школы, вы должны знать, что учитель — больше, чем машина, объясняющая математику. Он должен понимать детей, знать, как рассказать им, что хорошо, а что плохо. Он должен уметь разнять двух дерущихся мальчишек, или успокоить маленькую плачущую девчушку. Эти двадцатилетние «учителя» сами еще почти дети, не имеющие жизненного опыта.
Идем далее в среднюю и старшую школу. Вот мой учитель по немецкому языку. Он не знает немецкого языка. Он даже университет заканчивал со специальностью по английскому. Зато он хорошо подлизывает попу завучу, и его не увольняют. То, что в немецкой спецшколе дети не знают немецкого — ну, а что такое?
Вот и сама завуч. Преподавание языка ведется строго в дополнительные часы за дополнительную плату. На уроках мы заучиваем тексты наизусть. Девочка, говорящая на немецком без акцента, сидит с тройкой в аттестате — то ли из-за ревности, то ли потому что за дополнительные занятия платить не хотела.
Вот учитель труда. Она орет каждый урок и говорит, что родители наши ничего не добились в жизни, небось, сортиры чистят. Не очень приятно, но жить можно. Тем более, оценка в аттестат не идет.
Вот учитель физики. На его уроках мы смотрим фильмы про инопланетян, потому что физикой наш класс не интересуется, а учителя можно легко отвлечь.
Вот учитель математики. Предмет она вроде знает, и объясняет неплохо. Но на первом плане у нее дресскод. Рваные джинсы?! Ужас! Вот поэтому и учишься на двойки!
Стоит ли говорить, что у всех этих «учителей» напрочь отсутствует то, что я подразумеваю под «педагогическим образованием»? Не только знание, сколько будет дважды два, хотя у некоторых из них даже этого знания нет, а еще и умение поведать это классу. Как так получается?
Меня задолбали такие «учителя» и система образования, которая это допускает! Я очень рада, что мои дети пойдут в школу в той стране, где на учителя учатся пять лет, после которых следует полтора года практики и только потом решение совета, можно ли их допускать до преподавания в школе. А вы… задалбывайте дальше.
Откуда это «сперва добейся» взялось по отношению к творческим профессиям? Вот, к примеру, сделали вам ремонт, и сделали некачественно — обои отклеиваются, линолеум горбом, плитка посыпалась. Все вам будут сочувствовать, рекомендовать подать в суд, или вовсе не платить за некачественную работу, пока не переделают. И никому в голову не придёт сказать, что вам бы самим сперва стоило научиться класть кафель и клеить обои, а уж потом высказывать мнение.
А вот творчество. Увидела в продаже новую книгу любимого автора, купила, прочла, меня спросили, как оно, я отвечаю, что, и слог уже не тот, и написано словно на отцепись, и старые клише отовсюду лезут, как будто не он писал. В ответ — а ты сперва сама так напиши, а потом уже… Купила билет в оперу, солистка фальшивила. Слышно же. Спросили, как впечатления. Говорю честно — хорошо, но солистка фальшивит. Мне отвечают с грозным негодованием — а ты сперва сама научись так петь, а уж потом… Была на выставке авангардного искусства. Спрашивают, как там? Да так, говорю, что-то очень красиво, а что-то непонятно и не понравилось. «Да ты сама сперва добейся, чтоб тебя выставили, а потом уж суди!» В кино пошла, посмотрела, неплохой фильм, но косяков тьма и операторская работа оставляет желать лучшего — ну что это за диалоги «восьмёркой» в двадцать первом-то веке! «А ты сперва сама сними, а уж тогда…»
Лучше всего было, когда после рок-концерта одной группы поинтересовались, круто ли было. Я честно ответила, что да, очень, драйв и всё такое, но звук с песком, вокал не слышно, бас не выкрутили, звукорежиссёру надо бы руки вырвать и пришить на место. Угадайте реакцию. «А ты звукорежем стать сама не пробовала?» И тут я уже ответила, что не только пробовала, но и являюсь им, так что тонкости работы знаю, и слух у меня хороший. Косяки слышу, уж простите. Так мне посоветовали… стать звукорежиссёром именно этой группы, то есть опять «сперва добиться».
Как интересно. Получается, с кафелем и обоями всё понятно — негодно, так переделывай, мастер-ломастер, платье криво сшито в ателье — это брак, а не портной так видит, и с ремонтом железа то же самое, и с настройкой винды, и с дрессировкой собак, и с медициной, и даже в колл-центре виноваты девочки на телефоне, что не так объяснили. Но стоит в сети чей-то плохой стишок прочитать, и написать правду, что он плохой, так «сперва добейся»! Научись петь в опере, играть на всех музыкальных инструментах, писать книги и рисовать портреты. Задолбали.
А меня задолбали инструкторы по вождению. Такое чувство, что немалая их часть — просто клоны друг друга, и их где-то специально обучают хамству и другим жизненно необходимым навыкам.
Итак, памятка тому, кто хочет стать таким инструктором по вождению:
Ни в коем случае вовремя не появляйтесь на занятии по вождению с курсантом. Это плохой тон для уважающего себя инструктора. Вы же себя уважаете? Опоздайте хотя бы на десять минут, а еще лучше — на полчаса. Ему надо — пусть сидит и ждет.
На первом занятии по вождению ничего не объясняйте курсанту, а просто скажите «Трогайся!» или «Поехали!». Если вам вдруг попался тупица, который не знает, как нужно трогаться, тяжело вздохните, закатите глаза и отпустите язвительный комментарий по поводу того, что курсант в его двадцать (тридцать, пятьдесят, восемьдесят) лет никогда в жизни не сидел за рулем. Удостоверьтесь в том, что курсанту стало стыдно.
После того, как курсант все же тронулся с места, обязательно посмейтесь над его действиями, особенно над неумением обращаться с рулем. Неважно, что он никогда раньше даже не сидел в водительском кресле — этот навык у нормальных людей должен развит с рождения.
Лучше всего на первом занятии по вождению сразу ехать в самую оживленную часть города, желательно поближе к центру, и обязательно в час пик. Автодром и тихие объездные улицы — это для слабаков. Обязательно орите на курсанта за его ошибки — он ведь сел за руль целых пятнадцать минут назад, и должен уже уметь прилично ездить. Не забывайте оскорблять курсанта и кричать на него, когда машина заглохнет. Это поможет ему собраться с силами и успешно проехать весь маршрут. И помните: чем громче вы будете кричать, тем быстрее курсант освоит вождение автомобиля. Не жалейте сил! Вот увидите, он вам еще потом спасибо скажет.
Очень важно! Если курсант — девушка, не забывайте напоминать ей о том, что все существа женского пола за рулем невменяемы, и что женщинам вообще нужно запретить выдавать права. Лучшего эффекта в обучении вы достигнете, если расскажете ей свои любимые анекдоты о блондинке за рулем. Это свежо, оригинально, и обязательно поднимет ей настроение. Также, можно отправить ее на кухню варить борщ.
Не забывайте постоянно напоминать курсанту о том, что экзамен в ГАИ он никогда в жизни не сдаст. Это поможет ему морально подготовиться к экзамену.
Во время занятия по вождению периодически делайте перерывы. Сочетайте приятное с полезным. Пусть курсант свозит вас в магазин, ремонт обуви или куда-нибудь еще. У вас появится прекрасная возможность решить свои дела, не отрываясь от работы. А у курсанта, в свою очередь, будет возможность в это время посидеть в машине и подумать о своих навыках вождения. В идеале, примерно половина занятия по вождению должна быть отведена на перерывы и перекуры.
Учите новичка не только базовым навыкам, но и экстремальному вождению. Пусть он научится грамотно подрезать другие автомобили, пользоваться клаксоном и превышать скорость. Если он откажется выполнять ваши требования, используйте ваш главный инструмент — душераздирающий ор.
Если машина, на которой проходит обучение, принадлежит лично вам, не забывайте постоянно напоминать об этом курсанту. Пусть он постоянно чувствует еще большую ответственность и ни на минуту не расслабляется. Постоянно высказывайте свои опасения по поводу того, что курсант может разбить вашу машину.
Не забывайте напоминать курсанту, что он самый бестолковый, тупой и необучаемый из всех людей, с которыми вы имели дело. Постоянно говорите курсанту о его глупости и врожденном отсутствии способности управлять автомобилем. Этим методом вы разбудите в курсанте желание учиться и оттачивать мастерство вождения.
Если вы будете соблюдать эти нехитрые правила, вы станете резким и чотким инструктором по вождению. Но лучше, наверное, не надо, таких даже тех, что уже есть — слишком много.
