В разговорах с новоявленными бизнесменами и адептами культа «фу, работать на дядю» про тенденции на современном рынке хуже горькой редьки задолбала фраза: «Покупатель голосует рублём».
Нет, родные мои, вот уже около десяти лет эта схема практически не работает. Мы с вами живём в эпоху, когда производитель настолько осмелел, что всё больше забивает на качество и уже не стесняясь диктует всем, что им якобы хочется купить.
«Ну они же нас не заставляют. Мы свободные личности», — говорите вы. Да, друзья, не заставляют. Именно поэтому вы долго ковыряете мозги своим знакомым технофилам с просьбой подобрать что-то конкретно под ваши задачи, после чего вопреки полученным советам галопом несётесь скупать самые разрекламированные серийные девайсы, которые каким-то образом должны «подчеркнуть вашу индивидуальность».
И власти, по вашему мнению, вводят всё больше ограничений на старые авто по «экологиическим» причинам. Только вот большинство автовладельцев предпочитают просто ликвидировать, а не заменять прогоревший катализатор, после чего машины начинают чадить куда больше старых. И пресловутый Ecotec — это всё тот же бензиновый мотор, только пердящий сам в себя частью отработанных выхлопных газов, что не особо идёт ему на пользу.
А «элитные жилые комплексы», ещё более уродливые, чем здания в стиле конструктивизма, где вишенкой на торте идёт планировка в худших традициях хрущёвок? С каких пор три метра — это «высокие потолки»? Вы правда хотите в таких жить?
Как по мне, так когда про стандартный прямоугольный тачфон говорят, что у него «дерзкий дизайн», предлагают «выделиться из толпы» покупкой авто без каких бы то ни было отличительных особенностей и обзывают низкопотолочные клетушки «элитными» — значит хотят, чтобы вы жрали какашку, а платили, как за изысканное пирожное «от шефа».
P.S. Да, некоторые ещё кое-как пытаются «голосовать рублём», покупая старые вещи, ценные как раз своим качеством и стилем. Только «кандидатов» для «голосования» остаётся всё меньше, так как таких больше не делают.
Мой муж — очень страшный человек. Он исчадие ада, отражение всех пороков общества, бездушный самец. Почему? Просто потому что у него есть сын от первого брака и бывшая жена. Когда друзья, знакомые, незнакомые — неважно кто — случайно узнают об этом факте, далее обязательно следует догадка, что я та самая разлучница, разбивающая счастливые семьи с детьми. Нет? Он уже был полтора года в разводе и проживал отдельно? Всё ясно, значит «эта сволочь» бросила несчастную женщину с ребёнком, чтобы жить для себя и развлекаться…
Три года мы живём вместе, два из них женаты. Три года я слушаю со всех сторон, что «за хороших мужиков держатся, с ними не разводятся, значит, твой козел, жена не просто так ушла». Нет, не замечала за ним никакой «козлинности». Жена от него не уходила, решение о разводе принимали обоюдно и взвешенно. Она, кстати, тоже уже года два как замужем и два месяца назад родила ребёнка в новом браке. Она счастлива с новым мужем, её бывший муж счастлив с новой женой, ребёнок счастлив, что теперь вокруг столько «новых родственников», а мама и папа больше не ругаются. Сын моего мужа растёт, я с ним всё больше сближаюсь, болтаю по телефону, нахожу общие интересы. Он рад, что отныне его папа не нервный и раздражительный «подожди-мне-некогда», а спокойный и уверенный в себе мужчина, который всегда найдёт для него время. Если нам предстоит какая-то поездка — сын всегда будет с нами. Если у него каникулы — он будет проводить их у нас. И все довольны.
Но эта правда никому не интересна. В ней нет драмы, изюминки, «русской тоски» и боли. И три года я слушаю доводы, которые разбиваются о мои аргументы, чтобы превратиться в другие, ещё более изощрённые.
— Ты не рожаешь, потому что муж тебе запрещает. У него-то есть ребёнок!
— Нет, мы планируем ребёнка. Когда достроим дом и поживём для себя хотя бы года четыре. Мы всего-то два года женаты.
— Ты родишь, а он тебя бросит, как первую жену. Он боится детей и ответственности.
— И снова — никто никого не бросал, а развод состоялся, когда ребёнку было уже шесть. Довольно поздно для страхов, не находите?
И, предсказывая следующее утверждение, бывшую жену после беременности «не разносило», так как она действующий тренер по фитнесу. Это тоже не стало причиной развода. Но для вас, большинства, настоящие-то причины всегда очевидны: гулял, пил, разжирела, ходила в бигуди и халате, невкусно готовила, пахла, пукала…
За три года я безумно устала от этих вопросов, домыслов, угроз — «бывшая жена отсудит у вас всё», «она будет пытаться вернуть его», «он к ней вернётся», «он будет изменять, все разведённые изменяют», «он козёл, но ты не видишь его истинного лица», «его ребёнок тебя возненавидит в подростковом возрасте», «он с тобой живёт из-за удобства и симпатичного лица, он неспособен любить»… Люди, как вы меня задолбали! Я уже почти полностью ограничила общение с теми из вас, кто моет мою голову подобной чушью. Я прекращаю общение с новыми знакомыми, которые поднимают такие темы.
Снимите свои шоры, наконец! Пока вы рыскаете в телефонах и соцсетях мужей, с которыми живёте, аки собаки, но не можете развестись из-за «устоев» в своих головах, пока считаете бутылки под столом, лаетесь из-за зарплат, любовниц и «мне-никто-не-помогает» — мы с супругом планируем субботнее утро. Закончим общий проект по работе, заберём сына, а пока я буду с ним кататься в парке на роликах — муж приготовит для нашей семьи лазанью, так как хочет нас порадовать. Потом поедем кормить уток на озеро. Дальше посмотрим. Есть множество занятий для семьи «разведенца», пока вы в скорбном лае и ненависти пытаетесь сохранить нервный брак, ползущий на глиняных ногах. Но ведь всегда проще проклинать судьбу, плохих мужей-жён, обстоятельства, чем осознать ошибку молодости и начать жизнь заново, отыскав человека по себе, своему характеру и интересам?
Говоришь с человеком, речь заходит о стоимости чего-либо, и тут — бац — «три рубля». В итоге стоишь и думаешь, что за три рубля? А оказывается, это три тысячи.
Конечно, если речь, например, о машине, то её примерная стоимость понятна, но недавно я столкнулся с тем, что человек сказал, что он получал тридцать рублей. И что он имел в виду — тридцать рублей в СССР или тридцать тысяч год назад?
Дорогие сокращатели, объясните мне, что крутого в том, чтобы говорить тридцать рублей, а не тридцать тысяч? Ну обрежут вам/нам нули в очередной раз, легче сразу станет?
Живём, казалось бы, в век информационных технологий. Всё для удобства и скорости обслуживания. Даже в ларьках и придорожных кафешках оплата по терминалу и группа в соцсети для жалоб и предложений. Но есть, есть ещё стойкие оловянные солдатики!
Вот магазин тканей, ему уже 20 лет и, наверное, столько же там работают одни и те же продавцы. Оплата картой? Что вы, это не к нам. Сдачи с крупной купюры тоже нет. Ткань закончилась, предварительный заказ мы не сделаем, потому что у нас только стационарный телефон, а на мобильный звонить дорого. Не нравится — идите в другое место.
Вот продуктовый шаговой доступности. Хлеб, молоко, мороженое. Оплата картой? Нет. Новые холодильники мы тоже не закупим, так и будем за каждой мороженкой с ключами обходить полмагазина. И ценники будем продолжать втыкать прямо в сыр, а стоимость считать не по коду, а на счётах. Не нравится — идите в ларёк через дорогу.
Вот интернет-магазин одежды. Замечательный магазин, хороший выбор. Оплата? Наложенный платёж или квитанция с комиссией. Связь с магазином только по платному телефону или по электронной почте. Впрочем, электронную почту никто не читает, потому что все возвраты денежных средств или уточнение заказа происходят только по телефону. Платному, да. С ну очень медленным консультантом. Не нравится — идите в магазин с удобной оплатой, доставкой и примеркой перед покупкой.
Я знаю, сейчас мне ответят, что у меня есть выбор и сотня магазинов к моим услугам. И что владельцы магазинов вовсе не обязаны потакать прихотям таких вот разленившихся особ, которые не могут деньги разменять или лишний раз на почту сходить. И я, конечно, потерплю, ради именно того товара по именно той цене. И в очередной раз напишу вежливое предложение по улучшению качества и скорости работы. Но как же задолбало…
Меня задолбали аккуратные люди. Я сейчас про тех, которые не отрывают плёнку у новых электро- и бытовых приборов.
На работе девочка перед Новым годом купила себе телефон и до сих пор не сняла с него плёнку (я про заднюю крышку). На дворе август, задняя крышка, а точнее — плёнка на ней, стала неопрятная. Казалось бы, нужно её оторвать и купить чехол? Нет! Зачем?! Так ведь лучше, и вообще — вдруг поцарапается, да и телефон в чехле не всегда красиво смотрится.
Другая категория людей не снимает плёнку с крышки ноутбука, и с годами на под ней накапливается пыль и мелкий мусор из сумки. Оторвать и приклеить специальную плёнку? Нет! Потом! И так два-три года.
Ещё одна категория людей может оторвать плёнку от холодильника только спустя десять лет и увидеть, что он оказывается синий, а не голубой — под плёнкой-то не так видно. И нет, они всегда знали, что там плёнка, просто, пока ребёнок был маленький, они боялись, что он испачкает холодильник краской, а с плёнкой вроде лучше. А когда ребёнок вырос, все уже как-то привыкли к плёнке…
Ребята! Ну давайте не будем позориться и начнём отрывать плёнку. Не нравятся чехлы для телефона — покупай силиконовые, они достаточно тонкие и опрятные. Боишься поцарапать ноутбук — есть специальные наклейки для него, с рыбками, бабочками, котиками, машинками и просто прозрачные — покупай, выбирай. Если за вещами следить, то не будет царапин и проблем потом.
Последняя категория людей может не оторвать плёнку с купленных стеллажей и шкафов. Они не видят их? Нет, видят и знают, что нужно оторвать, просто вдруг они решат переехать, а так шкаф уже с защитной плёнкой.
Уважаемые специалисты, приходящие на дом, если вам так сложно снять обувь, то хоть потрудитесь надеть бахилы. Я понимаю, что у многих до пары десятков вызовов в день и разуваться каждый раз лень, именно для этого у меня дома всегда есть несколько пар бахил. Думаете, надевают? Если бы.
Сегодня был у нас электрик, который довёл меня до ручки! Дяденька в ботинках, к которым милыми шматочками прилипла засохшая грязь. На мою вежливую просьбу разуться он сказал, что если в каждом доме разуваться, то спина отвалится, на предложение надеть бахилы — хохотнул, мол, он же не в больнице, а на моё уже откровенно недовольное замечание, что у нас светлый ковер в комнате, по которому ползает ребёнок, он заявил: «Ну и что, у вас же всё равно собака, а значит, и грязь!» Супер-логика! Я в курсе, что у нас собака, но я протираю полы дважды в день и пылесошу ежедневно, иногда чаще по мере необходимости.
Короче, дяденька, не дожидаясь, пока я придумаю ещё пару аргументов, говорит: «Да вы не волнуйтесь, я вдоль стеночки», — и радостно вваливается в комнату. Чудные чёрные комочки грязи на ковре. Класс! Спасибо, что хоть грязь сухая. Тут он сообщает, что забыл какую штуку в машине, убегает (между тем на улице начался дождь) и возвращается с месивом на ботинках. Я, к сожалению, не успела это отследить, находясь на кухне. А он, крикнув «я проверю, как работает в маленькой комнате», радостно топает в детскую. Когда я захожу следом, вижу, что помимо ковра он потоптался по искусственной белой шкурке, по которой ползает только ребёнок, мы с мужем даже босиком на неё не наступаем. Ну ты нормальный вообще, уважаемый? Моя собака имеет и то больше представления о приличиях.
Я плачу этому человеку немаленькие деньги за работу, так почему же я получаю такие плевки? В конце концов, чужой дом — не помойка!
Есть такая расхожая фраза: «Дорог не подарок, дорого внимание». Её я считаю очень правильной, а вот людей, которые полагают, что это значит что-то вроде «дарить можно любую фигню, пусть радуется, что его вообще не забыли», не вполне понимаю. Простите, это что, с каких-то пор называется «внимание»? Впрочем, те, кто с помощью подарков самовыражается, откровенно наплевав на одаряемого, меня озадачивают не меньше.
Недавно я отпраздновала тридцатилетие, и у меня масса подарков из обеих категорий. Будучи воспитанной, я, конечно, всех вежливо поблагодарила, но вопросов осталась уйма.
Подарок очень дорогой, но совершенно бессмысленный — ежедневник. Дорогой. В обложке из натуральной кожи. Датированный. На 2013 год. С поздравительной речью: «Мне так и не пригодился, а ты такие вещи любишь. А дни недели можно аккуратно исправить, и пользуйся на здоровье!» Я занимаюсь организацией мероприятий, ежедневник — мой главный рабочий инструмент. Но исправлять дни недели на 365 страницах и весь год держать в уме, что день, обозначенный как понедельник, на самом деле четверг, как-то не очень хочется. Но зато даритель поставил себе галочку «Подарил понтовый подарок!»
Подарок теоретически хороший, но не подходящий лично для меня — собрание сочинений моего любимого писателя в формате аудиокниг. Чтобы найти его произведения на языке оригинала (немецком), даритель проделал огромную работу, перелопатил все зарубежные интернет-магазины, наверняка искал посредников, которые привезут товар в нашу страну. Проблемы тут только две: я, во-первых, не знаю этот самый язык оригинала (знаю два других, но при прослушивании текста на немецком они не помогают), во-вторых, не люблю аудиокниги как явление. Человек, будучи моим родным братом, не мог этого не знать, но ему важнее ощущение, что он землю носом рыл ради клёвого подарка, а не моя радость.
Подарки «на отвяжись». Самая неприятная, но самая понятная категория. Кружки с шутками разной степени искромётности, настенные календари (на текущий год — в августе) и — хит сезона — статуэтка в виде туфельки из прессованного «хрусталя». Как-то даже неудобно сказать человеку, что 1970-е давно закончились.
Самая обильная категория — подарки просто загадочные, вызывающие подозрение, что люди со мной не вполне знакомы. Подарочный сертификат на весьма неплохую сумму в магазин одежды для будущих мам — у меня уже есть пятилетние двойняшки, дальнейшего пополнения семейства я в обозримом будущем не планирую (самое интересное — подарок был вовсе не от моих родителей, в случае с которыми намёк на внуков был бы более-менее понятен). Хлебопечка — одна у меня уже есть, даритель регулярно бывает у меня в гостях и каждый раз хвалит свежий домашний хлеб. Красивый портсигар (реально очень красивый, но я никогда в жизни не курила). Люди, это по-прежнему я, вы меня знаете много лет, так что же вами руководило в момент выбора?
А меня задолбали отдельные представители рода человеческого под кодовым именем «шутники». В большинстве своём это мужчины.
«Ты что, обиделась? Я же пошутил, это же шутка!» Последняя фраза обычно произносится тогда, когда они чувствуют, что дело пахнет жареным.
Вашу ж кашу! Да, обиделась! И вовсе не из-за тонкой душевной организации. Я отлично воспринимаю и хороший юмор, и иронию с сарказмом. Только вот не надо под этим соусом подавать мне оскорбления, прикрывая «шуткой» свой несдержанный язык.
Что самое любопытное, когда задолбают настолько, что уже сил нет терпеть — стоит хоть раз ответить им тем же, как они почему-то обижаются. Ау, ребят, вы чего? Это же шутка!
Как же меня задолбали поборники святой веры в непогрешимый тезис: «Животное всё понимает». Да, животное чувствует настроение, реагирует на интонацию, но слова из человеческой речи понимает ровно настолько, насколько было этим словам обучено!
У нас с мужем две таксы. Я готовлю ужин и из кухни кричу в комнату: «Таксы! Кому морковку?» Приходит младший, потому что любит морковь, а старший её не выносит и не идёт. Ещё через полчаса кричу: «Таксы! Хотите сыр?» И бегут уже оба, потому что оба любят сыр. Со стороны может показаться, что они действительно понимают человеческую речь. Но это не так. Я их просто научила. Давая им продукты, я громко и чётко проговаривала названия этих продуктов, они и запомнили. Они знают, что такое «колбаса», «рыба», «помидор», «мясо», «курица», также они знают около пятидесяти слов и словосочетаний и могут вычленить их из разговора. Но это не значит, что они всё понимают.
Приезжает сестра, тискает такс: «Ой, какие они милые». «Ага, — шучу я, — замечательные солитёры, пара глистов — гладких и гадких». «Ты что, разве можно так говорить? Они же всё понимают!»
Приходит в гости подруга, шёпотом спрашивает, не желаю ли я такс кастрировать. На вопрос «почему шёпотом?» выкатывает глаза: «А вдруг они услышат?»
Гуляем около пруда — я с таксами и соседка с йорком. Собаки полезли в грязную воду, я своим приказала уйти оттуда, а йорк соседку не слушался. «Убить упрямую тварь!» — процитировала я Булгакова, а соседка чуть не в истерику впала: «Как ты можешь такое говорить? Мой пёсик же всё понимает! Что он подумает!»
Гостили у тёти в курортном городе у моря. Тётин кот нашкодил, я сказала ему в шутку, совсем не злым голосом: «На передержку бы тебя, шёлковым стал бы». Тётя в слёзы: «Ты что, разве можно с ним так, он же всё понимает».
Не понимает! Не по-ни-ма-ет! Не обладает животное, даже самое верное, умное и доброе, абстрактным мышлением, сослагательного наклонения не осознаёт, будучи кастрированным или стерилизованным, не оплакивает утраченное материнство или отцовство. И любой пёс, если его хозяин начнёт ругать самыми последними словами, но с ласковой интонацией, как Торнтон у Джека Лондона, будет только млеть от счастья, поскольку значения слов не знает.
До скрежета зубов задолбали советчики-очевидность, эдакие люди, которые не просто не могут деликатно сделать замечание, а выливают на тебя поток своих советов, с какого-то перепуга предполагая, будто бы человек совершенно не осведомлён о своих недостатках. Так вот, скажу я вам, практически каждый прекрасно знает, где его плюсы и минусы, просто кто-то в процессе их исправления, а кому-то вообще на это пофиг и так же будет пофиг на ваши замечания.
В институте я решила плотно заняться своей фигурой, так как студенческий образ жизни даёт о себе знать. Я обычно не распространяюсь о таких вещах, не прошу советов и не жалуюсь. Стоим в компании сокурсников, обсуждаем всё подряд, и тут в разговор врывается она — советчик-очевидность: «Тебе неплохо было бы начать следить за фигурой!» Публика оборачивается, я краснею, но держу себя в руках, говорю, что уже полгода как вхожу в режим правильного питания и посещаю спортзал, мои успехи — минус три килограмма. Да, медленно, зато эффективно и без голодовок. Чудо-личность надувает губы и что-то мычит. Зачем, милая?
Решила привести брови в порядок, после многочисленных мастеров они потеряли естественную форму, соответственно, перестаю их выщипывать, только аккуратно укладываю и убираю совсем уж лишние волоски. «Тебе срочно надо выщипать брови!», «что с бровями?» «выщипай их срочно!» — всё это я слышала на протяжении всего времени отращивания, но не буду же я каждому рассказывать свою историю. Или вы серьёзно думаете, что я решила ходить, как Брежнев?
Сожгли в парикмахерской волосы некачественной краской, кончики посеклись, на голове мочалка. Начинаю длительное лечение с разнообразным комплексом процедур. Испортить — легко, сложнее всё восстановить. На работе мадемуазель советчик-очевидность в курилке задаёт мне вопрос: «Почему ты не лечишь свои волосы? Они у тебя как солома!» Дорогая, а почему ты не лечишь кожу? У тебя прыщей больше, чем у подростка в пубертатном периоде! К чему такие вопросы, да ещё и при других коллегах? Вдыхаю и спокойно говорю, что лечение начала два месяца назад, но процесс это медленный и кропотливый.
И так везде! Ёж твою мышь, дорогие мои, следите за собой, а я разберусь уж как-нибудь без вас и без посторонних глаз жюри!
