Всем добрый день! Я — измельчавший мужик. Тот самый, ленивый и эгоистичный, на меня нельзя положиться и от меня не хочется рожать.
Что бы могло сделать из меня Мужчину? Да всё то же, что и всегда — самореализация в качестве добытчика и защитника.
Вот, например, идёт мужчина на охоту и добывает оленя/медведя/мамонта. Он Мужик! Добытчик! А потом на дом нападают злые враги, а он всех порубил — защитник, молодец. Но лично я вырос в современном мире, я воспитывался не в суровых пещерных условиях, а там, где «убивать — плохо». Я не умею и, самое главное, совершенно не хочу ходить на охоту и убивать оленя. Я не умею и совсем-совсем не хочу воевать с врагами. У меня есть моя профессия, я зарабатываю деньги, на которые покупаю услуги добытчиков (фермеров, животноводов и т. д.) и охранников (полиция, армия). Каждый делает то, что умеет. Но я уже не Мужчина.
Более того, я мог бы сказать, что я работаю по своей профессии и таким образом обеспечиваю семью. Но ведь современный мир со всеми его технологиями предоставил возможность большинству людей использовать для работы не силу рук, а мозг. И теперь женщины, которые никогда не были глупее мужчин, прекрасно зарабатывают сами, и моя роль добытчика уже никому не нужна. Так что в этом смысле я точно не Мужчина.
Что ещё добавляет мне мужественности? Ну, например, бытовое джентльменство: помочь с сумкой, открыть/придержать дверь и т. д. Но ведь каждая вторая женщина в ответ на это говорит, что она не инвалид, ручки у неё не отсохли, и она сама в состоянии открыть себе дверь. После этого я не только с их точки зрения не Мужчина, но даже и со своей.
Я действительно не знаю, как мне стать мужчиной. Пойти в десантники? Так здоровьем-ростом не вышел. Стать богатым бизнесменом или великим учёным? Это тоже не всем дано, я не гений бизнеса и вообще не гений. Великих и неординарных очень мало и всегда было очень мало. А я совершенно обычный, в меру симпатичный, в меру умный, в меру работящий, в меру спортивный. Таких большинство. Но этого всего явно недостаточно, чтобы от меня хотелось рожать современной женщине. Я ей больше не нужен. Мои функции взял на себя технический прогресс, а эмансипация и феминизм добили морально. Всё, я списан.
И меня очень задолбало, что я, будучи совершенно нормальным человеком, вдруг оказался измельчавшим.
Вряд ли я первый с такой задолбашкой, но, честно, сил уже нет, как надоели любители докапываться до интересов других.
Нет, я не люблю алкоголь. Вообще не люблю! И не надо предлагать мне «ну чуть-чуть, за компанию», я не буду! Да, вообще не пью. Да, если для вас «уважение» — это нажраться вместе с вами, я вас не уважаю, рад, что мы это прояснили, приятного вечера.
Нет, я не люблю клубные танцульки. И, кстати, ты, дорогая моя подруга, об этом отлично знаешь, после того как лично помогала мне дойти до дома с жуткой головной болью. Нет, я не пойду с тобой. Точно не пойду. Точно-точно! Да согласен, я скучный, спасибо, что просветила.
Нет, приятель, я не собираюсь идти подкатывать «вон к тем чикам». Во-первых, у меня есть девушка, и ты об этом прекрасно знаешь. Во-вторых, они в принципе не в моём вкусе. Да, так и есть: огромные сиськи и задница меня не возбуждают. Да, я странный, не стану спорить.
Нет, я не смотрю My Little Pony. Да, я знаю, что многие смотрят, а я не смотрю. И с чего ты вообще решила, что мне, 23-летнему парню, этот мультик должен понравиться? А, из-за моего увлечения аниме? Ну тогда, чего ж ты не смотришь «Волшебника Изумрудного города»? Я — дурак, ну ладно…
Нет, я не смотрю «Реальных пацанов». Да, я считаю такой юмор совершенно не смешным. Да, я знаю, что это про мой город, и дальше что? Я не патриот (кстати, самое бредовое из обвинений), окей…
Добила же совершенно дикая реакция одного человека (спасибо, что дело было на форуме, а не в жизни) на моё заявление, что я не читаю и не собираюсь читать Мартина. В итоге меня назвали необразованным варваром.
Конечно, кино, особенно голливудское, очень часто показывает нам сцены, которые сложно увидеть в реальности: оружие, в котором не заканчиваются патроны (а если заканчиваются — то всегда есть бесконечное количество запасных обойм), компьютеры, на которых работают программы, пишущие шрифтом в пол-экрана, хакеров, за пять минут взламывающих секретные коды и засылающих в чужую систему «вирус» в виде прыгающих человечков. Показывают и стенды, на которых с помощью кучи фотографий и стрелочек следователь пытается вычислить преступника.
Всё, конечно, немного не так, но в основе этих вымышленных сцен лежит нечто, существующее на самом деле: существуют запасные обоймы к оружию, существуют компьютеры, программы и хакеры, существуют и стенды. Вы спрашиваете, зачем они нужны? Для наглядности, конечно!
Вот, допустим, у вас есть целый ящик документов, в которых написано, что компания ООО «Ромашка» по заказу ООО «Вектор», выигравшего конкурс на выполнение госзаказа, выполняет поставки оборудования, закупая их у компании ООО «Интеграл», которая работает с зарубежной компанией LLC Telecom-Service, которая, в свою очередь, заказывает часть оборудования у компаний LLC BRG и LLC DDFTS, а часть у LLC QWQ.
Покупка-продажа, покупка-продажа, НДС, возврат НДС, налоги, наценки… Дорогое оборудование, качественное, наверное, ну так и заказ государственной важности.
Но если внимательно посмотреть на все эти ООО и LLC — внезапно можно увидеть, что владельцами разных компаний являются одни и те же холдинги, которые, в свою очередь, принадлежат всего двум-трём компаниям, акции которых принадлежат в итоге одному и тому же человеку, совершенно случайно непосредственно связанному с проведением конкурса госзакупок. Иными словами, он просто прокручивает деньги внутри своих собственных компаний, создавая и создавая дополнительные наценки, а искомое оборудование закупает по дешёвке в Китае, чуть ли не в интернет-магазине.
Увидеть подобную схему, глядя на последовательность закупок-продаж, почти невозможно, но вот в виде квадратиков со стрелочками в сторону выгодоприобретателей всё становится очень наглядно и понятно. Это, конечно, чисто для примера.
Но, может быть, вы спросите — зачем же стенды, когда есть компьютеры? Это тоже простой вопрос: для удобства!
Вот, допустим, вы только что получили новую информацию, которую надо внести в схему, а также дать указание своему сотруднику проверить вон ту взаимосвязь — и что вы будете делать на компьютере? Высунув язык, аккуратно мышкой изображать некие фигуры на экране, пусть даже с диагональю 21 дюйм? Гораздо быстрее и удобнее подойти к стене и отметить маркером «вот тут».
Тот же самый принцип работает и при создании чего-либо нового: нарисовать схему взаимосвязей, увидеть дублирующие или тупиковые ветки, обсудить с коллегами, тут же перечеркнуть всё и нарисовать по-другому — удобнее на «стенде», а точнее, на специально придуманной для этого доске. Те, кто работал в крупных компаниях, наверняка видели подобные, а то и участвовали в их разрисовывании.
Это — удобно. Несмотря на наличие компьютеров, проекторов, планшетов и прочих новомодных гаджетов — доска, губка и маркер пока ещё незаменимы. Конечно, есть и электронные доски, но тут уже возникает вопрос стоимости.
А задалбывает тут только одно: когда люди, не сталкивавшиеся с чем-то, берутся судить, нужно это или не нужно, только потому, что увидели что-то там в кино…
Меня задолбали адепты культа свидетелей фаллоса. Это такие люди, которые видят этот овально-продолговатый символ во всём! И с хитринкой-ухмылкой, даже с долей заигрывания, рассказывают, что они увидели.
Пример первый. В пору бурной романтичной молодости сделали с любимым малюсенькие татуировки — у меня замочная скважина, у него ключик. Как символ того, что мы друг другу идеально подходим. До сих пор считаем это милым, наши ещё довольно маленькие дочки постоянно рассматривают эти два рисуночка у нас и говорят, что, когда вырастут, тоже найдут себе мужей с подходящими ключиками.
Но тут приходят свидетели фаллоса и, хихикая, сообщают нам, дескать, это символ того, что половой орган моего мужа идеально вписывается в мой половой орган. Браво!
Пример второй. Университет. Скучнейшая лекция, преподаватель бубнит что-то себе под нос, все занимаются своими делами. Но тут он, собрав все свои высокие ноты в одно предложение, сообщает на всю аудиторию, что вот девочка сидит с мобильником в руках, а это символизирует непреодолимое желание держать в руках что-нибудь фаллосообразное!
Упустим тот момент, что телефон, даже кнопочный, на фаллос не особо похож, дело, конечно же, в фаллосе и только в нём. Естественно, тот факт, что преподаватель не обладает даже начальным ораторским скиллом, а уже со второй парты его чисто физически не слышно, не причём. Только фаллос, только он!
Пример третий, четвертый и десятый. Прослеживание фаллосов в логотипах компаний, особенно местечковых. Смешки над детскими рисунками, где хоть какая-нибудь из геометрических фигур стремится быть похожей на продолговатый овал. Всеобщее внимание к промежностям животных в зоопарке/на улице/по телевизору, если животное в данный момент в состоянии осеменить самку.
Ребят, что с вами? В тесте Роршаха вы тоже видите фаллосы? Или вам доставляет такой кайф таинственным тоном произнести слово «фаллос» или «по Фрейду»?
Простите, не разделяю ваших интересов, вокруг меня только пение птиц, зелёная листва, экраны мониторов и любимые люди. И это ваши и только ваши проблемы, что вокруг вас одни х#и.
Моя задолбашка вполне безобидна и ожидаема: частенько убиваю время и зарабатываю копеечку, отвечая на вопросы пользователей в сервисе «Вопросы и ответы» на сайте одного из крупнейших магазинов цифровой техники. Более того, я числюсь экспертом определённого бренда, то есть выражаю официальную позицию компании на этом сайте по поводу тех или иных вопросов, возникающих у потребителей. Вопросы могут быть самые разные. Работает это так: если к определённому товару определённого бренда задаётся вопрос, мне приходит письмо-уведомление, я перехожу по ссылке и отвечаю на конкретный вопрос к конкретному товару.
На самом деле, я уже привык к тому, что задающие вопросы совсем не желают знакомиться с регламентом сервиса, вследствие чего возникают вопросы формата: «Помогите подобрать телефон маме за десять тысяч. Можно несколько вариантов? Плюсы и минусы». Да, дорогая Zаепусечка (ник вопрошающего), прямо сейчас я напишу тебе краткий обзор трёх моделей телефонов и уложусь в тысячу символов только потому, что ты случайным образом выбрала телефон и задала к нему этот «вопрос», вместо того чтобы прочитать регламент и написать этот вопрос на форуме, специально созданном для этих целей на этом же сайте. Куда я тебя и пошлю в своём ответе.
К вопросам формата «падскажыте пажалст…» я давно привык, и останавливаться на этом даже не хочется. Пусть подобным видом занимаются национал-лингвисты.
Отдельной строкой стоят товарищи, свято верующие, что сейчас они общаются с самими сотрудниками этого магазина. «А когда этот телефон поступит в магазин в Саратове?» Да, мой друг, безусловно, я, живущий во Владивостоке и имеющий смутное представление о географическом положении Саратова, конечно знаю, когда в твой город придёт фура с телефонами. Но я тебе даже найду адреса и телефоны магазинов твоего города, пользуйся на здоровье.
Есть ещё супер-пупер-технари-мастера-на-все-руки. От таких поступают вопросы формата: «Уронил телефон с десятого этажа, как починить в домашних условиях?» Никак. И не факт, что не в домашних условиях его реанимируют. Получи адрес сервисного центра в ответ.
Есть пользователи, которые не то что не читают регламент, но и не могут прочитать описание товара. Этих я откровенно не понимаю. «А какое у него разрешение экрана?» Посудите сами: чтобы посмотреть определённую характеристику, например, разрешение экрана, нужно открыть страничку товара, нажать характеристики и найти в списке нужную строчку. Чтобы задать вопрос, нужно открыть страничку товара, пролистать вниз, нажать «Задать вопрос», залогиниться, если ты этого ещё не сделал, а то и зарегистрироваться с подтверждением номера телефона — а таких много, подавляющее большинство вопрошающих — однодневки: напечатать вопрос, отправить его и дождаться ответа. Где логика? Вот и я не знаю.
Малолетние пираты. «А как прошыть псп?» Нет, юный хакер, я не напишу тебе технологию взлома консоли, хотя знаю её досконально, потому что это незаконно, а ты сейчас сидишь на официальном ресурсе, а не на тематическом форуме. Гугли, коль приспичило.
Жалобщики. «Купил наушники за двести рублей в магазине на улице Ивана Пупкина, проработали полгода, порвался провод! В магазине менять отказались! Ужас!» С ними просто: выражение сочувствия от лица компании и ссылка на обратную связь от магазина, для оставления жалобы.
Но если для всех вышеперечисленных у меня на компе валяется вордовский файлик со «стандартными» ответами и нужными адресами/телефонами, то с отдельной категорией так просто разобраться не получится.
«Не могу поставить звонок на конкретного человека».
«Не получается обновить планшет».
«Подключил клаву у ТВ, а она не работает!»
Дорогие мои, сервис называется «Вопросы и ответы». Ваши же сообщения не являются вопросами ни с грамматической, ни с лингвистической точки зрения. Хотя бы укажите подробности, что вы делали до того, как у вас что-то перестало получаться, какую ошибку выдаёт устройство, в какой разъём вы запихнули несчастную клавиатуру? Я правда не знаю, как вам ответить на такой вопрос, поэтому вместо ответа спрашиваю подробности ситуации. Но скоро начну отвечать односложно:
— Не получается сбросить плеер.
— Прискорбно.
Да, я правда немного устал от вас, товарищи вопрошающие, но вы меня не задолбали, ведь я получаю копеечку за каждый ответ на ваши порой бестолковые «вопросы».
А я, знаете, как раз создатель этих телефонических квестов про полосатых слонов в одном провайдере.
Цель их создания одна — экономия. Но экономятся не только ресурсы компании путём сокращения количества операторов и перекладывания на «робота» львиной доли их работы. Экономится и ваше собственное время.
«Сначала набрал — потом подумал» — вот девиз среднестатистического пользователя. Но это нерационально, невыгодно, не полезно никому — ни компании, ни её клиенту. Тратится время, тратятся нервы, тратятся деньги.
Люди любят, знаете ли, запарить мозг оператору на том конце провода, сначала позвонив, а потом только начав формулировать свою мысль и проблему. Или ещё популярная забава — позвонить, наорать, выплеснуть всё дерьмо из своей души в душу оператора, а уж потом начать добираться до сути.
Живой человек будет гораздо дольше выспрашивать суть проблемы и продираться сквозь заросли хаотичных мыслей и местечковой терминологии. Живой человек не лишен эмоций и ему труднее общаться с конфликтным клиентом, да и сами конфликтные клиенты не станут ругаться с роботом.
Робот, предлагая уже готовые варианты и оставаясь безучастным, не поддаваясь на провокации, не тратя время на ненужные, бесполезные, съедающие время возражения из серии «зачем вам мой номер договора, я вам уже фамилию назвал!» (оператор всё равно не может нарушить регламент, но придётся долго и мучительно объяснять это клиенту, который — вообще-то — сам это знает, но как же «а поговорииить?»), снимает все минусы человеческого фактора.
Понимаю, есть те самые СуперКлёвыеКлиенты, Отцы, которые Не Такие.
Но вас — дорогие, любимые, уважаемые — мало. Большинство из считающих себя таковыми, безбожно себе льстят. О, эти чудесные люди, мнящие себя специалистами и использующими спецтерминологию не по назначению! О, эти гуру школьной информатики, умеющие «переставить винду» и требующие сразу перевести на крутого инженера, потому что «всю диагностику провели сами», а в итоге просто забывшие счёт оплатить! О них поэму можно писать.
Впрочем, и вам, Отцы, робот тоже помогает (именно выбором вариантов и подвариантов) локализовать проблему, передать её нужному, профильному сотруднику и тем самым максимально сократить путь от начала разговора до решения задачи.
Кстати, схемы постоянно модернизируются, в том числе на основании отзывов клиентов. Так что оставляйте комментарии, высказываете предложения, участвуйте в улучшении сервиса.
До зубного скрежета задолбали мультфильмы. Нет, я не о том, что они плохие. Нет ни одного мультика, который не был бы поучительным.
Мы с сыном хотим посмотреть мультфильм, чтобы расслабиться. Листаем каналы. На одном — мультик про русалок. О, думаю, что надо! Ан нет: «Помоги мне посчитать шарики!» Следующий канал. Нет, мы не хотим искать нужную фигуру с командой Умизуми. Представляете? Ищем что-нибудь более подходящее в интернете — абсолютно на всех мультфильмах стоит метка «Поучающий». Даже на полном убожестве, состоящем из двух кружков и одного прямоугольника.
Мы не хотим смотреть на поучающее убожество, мы не хотим отвечать на вопросы Даши-путешественницы, мы не хотим выбирать фигурки. Мы хотим отдохнуть и насладиться сюжетом. «Но нет! — кричат нам создатели. — Вы будете учиться!»
Теме об отношении к клиенту уж сто лет в обед, и вот опять. Внезапно и срочно потребовалась банальная вещь: ноутбук. Через интернет заказывать долго, пара тысяч переплаты не принципиальна, так что субботним вечером единственная возможная дорога лежит в крупный торговый центр.
Сначала вход:
— Предлагаем вам оформить кредитную карту нашего центра «СуперПуперVIPГиперЭлитМолл»!
— Спасибо, не надо!
— Но она даёт скидку!
— Совсем не надо.
Карта на самом деле шикарная, жене товарища такую впарили, он рассказывал: карта даёт право покупать вещи со скидкой три процента в магазинах данного центра. Правда, не во всех и не всегда. Зато эмитентом является самый отстойный банк региона, обслуживание карты стоит две тысячи рублей в год, а запрашиваемые личные данные попадут в спам-базу. Спасибо, но в квартале отсюда я уже давно оформил нормальную карточку: снятие валюты по нормальному курсу и кэшбэк два процента в любой точке мира, проценты на остаток, качественный интернет-банк под iOS и Андроид, возможность самостоятельного выпуска виртуальных карт для инет-покупок и вот это всё. Да, годовое обслуживание подешевле и получается, так что даже в вашем магазине расплачиваться ей выгоднее, ага.
Проходим далее — сам магазин электроники и бытовой техники.
— Мне вот такой ноутбук, пожалуйста.
— Хотите приобрести аксессуары?
— Спасибо, нет.
— А как вы без них будете?
— Не переживайте, аксессуары не нужны.
— Предлагаем дополнительную гарантию, страховку…
— Нет.
— А если…
Старательно сдерживаясь, чтобы не дать продавцу в репу, говорю:
— Всё, что я хотел, я уже озвучил. Мне нужен только ноутбук.
Pre-installed software (англ. предварительно установленное программное обеспечение) — это лицензионное программное обеспечение, купленное производителем укомплектованного оборудования и уже установленное на компьютер (также известное как программное обеспечение в комплекте или crapware).
Окей, приезжаю домой, упаковку долой, загружаемся — и вот оно. Нет, не чистая лицензионная операционная система, как указано в прайсе и как наивные люди могут ожидать от новой вещи. Система, конечно, лицензионная, но от чистоты далека — в ней есть куча ненужного и тормозящего систему crapware, демо-версия платного антивируса (который работает хуже штатного), какая-то программа для организации хранения картинок, программа для настройки горячих клавиш, пара игр «от производителя» и приложение для установки других игр от него же, ещё пара позиций подобного ненужного и — та-дам! — ещё одна программа, служащая для обновления всего этого мусора. Маркетологи, чтоб вам рифлёной подошвой в коровью лепёшку наступить и воды рядом не было. Палочкой чистить будете — помедитируете на тему того, как оно, от вашего продукта избавляться.
Я прекрасно понимаю, что навязанные товары и услуги дают хорошую прибыль. Да, продав сторублёвый чехол для смартфона за тысячу рублей, магазин может заработать больше, чем на самой трубке. И лишние тормозящие приложения заставят лояльного клиента быстрее купить новый компьютер, и на обслуживании карт/привязке покупателя к магазину можно денег поднять. Только давайте впаривать вот эту фигню не так навязчиво, ок? Не бойтесь что половина лояльных бренду покупателей не поведётся — останутся те, кто сам пришёл. Они и пожирнее будут, и охотнее денег отдадут. Это вам любой лохотронщик скажет. Сделайте, чтобы карта оформлялась строго при накоплении чеков на двадцать тысяч, и каждое «кисо» на двадцатку наберёт и прибежит делать, чтобы подружкам ненавязчиво демонстрировать. Научите консультантов позиционировать свои аксессуары как предложение для «людей с деньгами» — нищебродам это нравится, они последнее отдадут, но за «статус» заплатят.
А когда вал предложений «для лоха» по инструкциям вываливается на каждого посетителя, это значит, что хозяева бизнеса по умолчанию считают своего абстрактного клиента лохом, что меня как конкретное физическое лицо несколько задалбывает.
И снова здравствуйте! С вами фотограф, задолбанный жадными, слепыми, наглыми клиентами.
Вы приходите сделать копию или фото на документы в помещение, за которое мы платим аренду. Вы видите фотографа и кассира, мы мелочные и корыстные, мы не хотим работать бесплатно, мы хотим получать зарплату. Вся техника и мебель — копировальный аппарат, фотоаппарат, вспышки, несколько принтеров, компьютер — всё стоит денег. Как и расходные материалы — бумага, краска, тонеры. А ещё они быстро выходят из строя и заканчиваются, ведь к нам приходите вы — клиенты. Клиенты, которые видят весь процесс работы, которые понимают все перечисленные элементарные вещи — аренду, зарплату, покупку техники и расходников. Наверное, понимают. А, может быть, и нет, так как просят, умоляют, требуют сделать скидку на и так копеечные услуги!
Почему вы не торгуетесь на базаре, с людьми, купившими подешевле, продающими подороже? Или в сувенирных магазинах, где накрутка на бесполезные статуэтки больше 100%? Почему вы начинаете исходить пеной в нашем маленьком фотосалоне? Мы не хотим работать себе в убыток, не приносящее прибыли предприятие никому не интересно.
Откройте глаза и включите мозг, а пока — задолбали!
Два года работаю в сети книжных магазинов. Работа моя меня вполне устраивает, хоть и устаю от неё, как и любой работающий человек. За эти два года я уже столько видела и слышала, что можно писать книгу на тему «как переступить через себя в общении с покупателями и не начать ненавидеть весь мир».
Скажу сразу, что и покупатели, и продавцы бывают хорошие и, мягко говоря, не очень. Я тоже сталкиваюсь с хамоватыми продавцами, поэтому не собираюсь никого защищать, но иногда покупатели сами забывают, что бывают неправы, ибо они, увы, «всегда правы», а мы по закону должны молча обслуживать.
Почему так мало покупателей, у которых глаза на нужном месте? Неужели так сложно прочитать, что написано на ценнике? Неужели вы не видите вывесок, не обращаете внимание на график работы, который висит на дверях? Почему приходится носом тыкать вас в нужную полку, когда вы стоите напротив неё и разыгрываете комедию, что вам не видно? Иногда я жалею, что в качестве формы не выдают футболку, на которой были бы написаны ответы на все глупые вопросы, которые нам приходится прояснять покупателям по сто раз в день.
Я стараюсь быть доброй и вежливой, даже когда очередная бабка кричит на меня, что мы мошенники, потому что нам не привозят стержни для ручек за пять рублей. Даже объяснение, что стержень стоит столько же, сколько и ручка, не помогает, т. к. раньше всё это стоило копейки. Не знаю, как объяснить очередной женщине средних лет, что нам не установят кондиционер около выхода, когда она, не успев зайти в магазин, кричит с порога: «Дайте мне жалобную книгу! У вас слишком душно!» Когда у нас в магазине огромные очереди, мы не можем отказать в обслуживании человеку, у которого в корзине куча товара, а вы стоите третьим в очереди с одной книжкой, поэтому театрально швыряете её чуть ли не в лицо продавцу. В гипермаркетах вы же так не делаете. Неужели вы думаете, что только там люди покупают на большие суммы?
А как я обожаю стариков, которые хотят с вами пообщаться. И если вы их игнорируете, то они начинают доставать ближайшего покупателя, отвлекая его от дела. Или, например, любителей зайти в магазин и говорить полчаса по телефону во весь голос, забывая о том, что в зале есть люди, которым ваша личная жизнь неинтересна. Особенно мне доставляет удовольствие говорить, что для возврата товара обязательно нужен паспорт и заполненные документы, даже если вы хотите вернуть пакет, который только что купили. Ведь вы не думаете своей головой, когда берёте то, что вам не нужно, а мы не можем нарушить правила ради ваших семи рублей.
Не будьте редисками, поймите, что все мы люди. Не относитесь к продавцам как к своим подданным, чтобы потом не строчить жалобу о том, как плохо вас обслужили. Мы ведь чувствуем ваш негатив и, порой, сами не замечаем, как можем ответить вам той же монетой. И помните, если к вам плохо отнеслись продавцы, хотя с вашей стороны не было агрессии, вы всегда можете на них пожаловаться и оказаться правы.
