«Я что-то купил в магазине, сдуру взял их карту, и теперь они закидывают меня письмами и SMS!»
Во-первых, всегда можно отказаться оставлять номер мобильника или почту и всё же получить карту. Во-вторых, все рассылки можно прекратить словом STOP или в крайнем случае звонком в магазин.
Ладно SMS, от них сложнее избавиться, но е-мейлы! От любой рассылки на почту можно отписаться, просто нажав на «Отписаться» внизу письма. Маленьким шрифтом, серым цветом, но оно там есть!
И люди, не забывайте, что рассылка в большинстве случаев автоматическая, так что гадкая девушка-продавец не стоит и не набирает лично для вас эти сообщения.
Ах, как же меня задолбали любители наносить пользу и причинять добро! Это те самые люди, которых описывает восточная поговорка: «Глупый друг хуже умного врага».
В самый жаркий день лета такому доброму человеку будет стыдно есть шоколадку без тебя, и на следующий день ты увидишь на клавиатуре сначала расплавившийся на солнце, а за ночь затвердевший кусок коричневого чего-то с намертво влипшими клавишами.
А в самый холодный зимний день ты потащишься в темноте после работы на другой конец города на автобусе, потому что любимой бабушке скучно сидеть перед экраном долгими зимними вечерами и она решила связать тебе жилетку в подарок, хоть ты и уверяешь, что даже даром жилетка тебе не сдалась. И именно сегодня нужно прийти и померить, чтобы работа не встала. Не спорь, иначе сейчас давление подскочит! Бабуля тебе добро делает, старается, а тебе даже приехать посмотреть лень.
Сосед другой родственницы предлагает парной телятинки купить. Передаю ей денег на два кило, морозилка и так забита, а получаю пять, потому что кто ж так мало берёт, бабуля доложила из своей пенсии, три кило мяса — подарок от неё. Что мне с ними делать теперь — ума не приложу. Эй, вам не нужно в срочном порядке три кило мяса от знакомого родственницы вашей соседки по подъезду? Жаль…
Дама купила у детишек на рынке достаточно большого котёнка помойной внешности, но, так как у неё кошка уже есть, по дороге зашла и подарила его вам. Разбирайтесь, как хотите, бросайте всё, бегите за лотком. Как это вернуть или выкинуть? Даже не думайте, иначе проклянут. Ну и что, что не планировали, будет у вас внебрачный кот.
Знакомая выкидывает кусты петрушки-двухлетника. Я с удовольствием заберу их в выходные, чтобы засушить на зиму, и корни тоже, я их в суп кладу. В субботу прихожу, а она радостно говорит, что уже всё высушила, чтобы мне не тратить время. С ужасом гляжу на целые, даже не промытые растения, выжженные под палящим солнцем до белизны. Корни даме показались мелкими, она их выкинула. И вся эта гора уже-не-зелени кишит огромным количеством живности, сбежавшейся со всей округи. А я, вообще-то, это есть собиралась, а не в кино про насекомых снимать.
Коллега угощает к чаю глазированным творожным сырком, а то у неё их два. Почему бы и нет… Хотя странноватый он на вкус, но не будешь же угощением плеваться. А потом коллега спрашивает, правда ли вкусно, и радуется, что он два выходных дня в столе на жаре пролежал и не испортился. Это просто феерический трындец, граждане!
Люди, прежде чем сделать доброе дело для кого-то, уточняйте, действительно ли конкретно этот человек конкретно это дело считает добрым. Вы удивитесь, в каком большом числе случаев это не так.
А меня заколебали разного рода самоутверждающиеся граждане, которые в описании любой своей проблемы специально или подсознательно не упустят возможности сверкнуть своей персоной.
Вот девушка на что-то жалуется, чем-то недовольна. Суть претензий может быть любая: нахамили в транспорте, сделали замечание по поводу внешнего вида, родственники не понимают, да мало ли что бывает. Но в конце жалобы обязательно будет как бы невзначай брошенное:
— Нет, я экономлю воду вовсе не потому, что у меня мало денег. Не подумайте, я очень обеспеченная! Я замужем! Я успешна! Просто коплю деньги на отпуск.
Какое всем дело, сколько у тебя денег и на что ты копишь? Просто напиши, что родственники не понимают твоей экономии.
— Конечно, она сделала мне замечание насчёт распущенных волос. Своих-то нет, крысиный хвостик! Не то что у меня — шикарная копна волос, ах, красота!
То, что твоя прекрасная копна может банально кому-то мешать, ты не рассматриваешь, а зря. Вокруг одни завистники, особенно женщины, которые посмели сделать тебе замечание.
— Одежду шьют на худеньких девочек, а что делать таким, как я? У меня пышная красивая и упругая грудь третьего размера, где мне найти на себя одежду?
Дорогая моя, твоя грудь не является помехой для красивого гардероба, просто смени магазин одежды.
— Я не готовила салаты вёдрами и не звала гостей. Мы с мужем чудесно поужинали и погуляли в новогоднюю ночь. Мы лишили себя удовольствия отмывать квартиру и выкидывать на третий день испортившуюся еду.
Точно чудесно поужинали? А погуляли хорошо? Как мы за вас рады! А жалоба-то была вообще про другое…
— Я девушка, мне 24 года, у меня высшее образование и хорошая работа. И меня задолбали те, кому не нравится моё хобби.
Так, а какое образование-то? Какого цвета корочки? А то вдруг окажется, что не красного, так нам про ваше хобби будет неинтересно слушать.
И так постоянно. Хочешь поплакаться на сломавшийся каблук, на коллегу по работе, на соседа с перфоратором — не забудь указать, что у тебя высшее образование, интересная высокооплачиваемая работа, любимый человек, шикарная фигура, внешность фотомодели, нет финансовых проблем, интересное и редкое хобби и читаешь ты исключительно высокоинтеллектуальную литературу. Не чета оппоненту! Который всегда — некрасивый внешне, недалекий разумом, живущий в кредит и с мамой любитель напитка «Ягуар». Словом, ты сразу обозначаешь свою позицию во всём преуспевшего человека, чтобы никто — не дай бог! — не подумал, что ты обычная, среднестатистическая, заурядная и скучная девушка с какими-то жизненными проблемами.
Так что, поверишь или нет, но такая порой неуместная детализация нужна только тебе, автор таких историй, для повышения собственной значимости в своих же глазах. Просто изложи суть своей проблемы.
А пока — задолбали анонимные прекрасные и успешные принцессы в интернете.
Вот представь себе, читатель: ты прихворнул, тебе больно и страшно и ты пошёл к врачу. Врач тебя осмотрел, погонял по анализам и молвит человечьим голосом:
— Вы в последнее время витаминки пили? Нет? Так это, наверное, авитаминоз. Или диабет. Или переутомление. В общем, я изучу историю болезни и результаты анализов, поставлю диагноз и назначу схему лечения.
Ты такой обрадовался и спрашиваешь:
— Так когда мне снова приходить? Мне взять талончик или вы назначите время?
— Нет-нет! — говорит доктор. — Не берите талончик! А то придёте, а у меня ничего не готово, неудобно выйдет…
— Тогда вы назначите мне время? Ну, через пару дней, когда результаты анализов придут… Мне же болезнь работать мешает!
— Уважаемый, в своём ли вы уме? Я не знаю, что со мной будет в следующие пару минут, а вы про несколько дней говорите!
— Но… Как тогда мне узнать диагноз и лечение?
— Да что вы все от меня хотите? Пришли тут под конец смены, и вылечи их немедленно! Вот явились бы утром, может, ушли бы здоровым!
— Но я ждал очереди на приём с самого утра!
— Всё, ты мне надоел! Отстань! — и доктор выпихивает тебя в коридор.
Нормально? А станет ли нормально, если заменить врача на специалиста техподдержки, а больное тело — на критическую неисправность в функционировании рабочего оборудования?
Знаете, меня очень задолбали люди, осуждающие тех, кто вышел замуж до двадцати/двадцати пяти/тридцати/ста лет.
Ребята, почитайте, пожалуйста, законы РФ. Что там написано? Ага, с восемнадцати. С более раннего возраста брак тоже возможен, но с кучей дополнительных бумажек.
Так почему же вам, простите, рвёт жопу, когда вы рассказываете о том, как ваша бывшая одноклассница/одногруппница/подруга/рандомная-девушка-из-сети вышла замуж? Поторопились, любовь ещё пройдёт? Да, возможно, но есть очень интересная штука — развод. И жизнь после развода есть. Большинство браков распадаются. И что? А ещё очень много людей школу с тройками заканчивают, от армии косят. Перестаньте считать разводы чем-то плохим. В них виновата пара, а не сам факт свадьбы. Все когда-нибудь расстаются.
Она с ним из-за денег? Это уже совсем не ваше дело. Девушки, которые с парнями из-за денег, были, есть и будут. Не надо лезть в чужой кошелек и чужую жизнь.
Почему вы просто не можете порадоваться за других?
За отчизну, говорите, обидно? А мне вот обидно, что в XXI веке откуда-то выискиваются псевдопатриоты, которые судят всё человечество по небольшой группке своих знакомых и друзей. «Патриоты» не подозревают о том, что мир большой и безграничный. Им неведомо, что межнациональные и межрасовые браки — это не просто нормально, а прекрасно. Дети, которые рождаются в таких браках — просто везунчики, у них в запасе культурный багаж из разных стран и целых два, а то и больше языков.
Конечно, иногда люди используют мужа/жену из другой страны, просто чтобы эмигрировать, но разве внутри России не заключаются браки, основанные лишь на корысти? Разве у вранья, мелочности и подлости есть нация?
Среди моих друзей, например, больше дюжины интернациональных пар: они живут в Москве, Ростове-на-Дону, Франкфурте, Сан-Франциско и Гуанчжоу. Всё это образованные, интеллигентные люди, которые поженились по любви и намереваются провести вместе жизнь, а не оставить партнёра без последней пары трусов. Если кто-то из моих знакомых-иностранцев произнесёт тост «за единственную русскую девушку, которая точно не проститутка», я больше не сяду с ним за один стол. Знаете ли, я не люблю людей, которые разделяют нации по якобы присущим им негативным признакам. Так делали в Третьем рейхе, а я к поклонникам труда «Майн кампф» себя не отношу.
В конце концов, милая псевдопатриотка, вы забываете, что человек общается с тем кругом людей, которого он достоин. Знаете поговорку: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты»? Если ваши подруги шлюхи, то кто же тогда вы?
Нежданный гость хуже татарина. Слышали такое? Так вот, нежданный помощник хуже нежданного гостя. Правила элементарной вежливости по придержанию двери или предложению донести тяжёлую сумку мы опускаем, речь не об этом будет.
Наступила среда, у меня это день уборки. Вот зачем приходить ко мне «в гости» и порываться помочь с уборкой, если вас об этом не просят? Ну хрен с ними, с друзьями, им можно ещё объяснить, но вот любимые мама и бабушка, а также дорогая свекровушка со своей гиперопекой (мне, на секундучку, за двадцать, я замужем и с ребёнком, живу отдельно уже лет семь, а муж — все десять, без каких-либо проблем и эксцессов), любящие открыть дверь своим ключом (уже четыре замка сменили, а ключи откуда-то у них появляются и появляются)…
У меня есть целая батарея безопасных средств для чистки и уборки и целая куча разных тряпок, предназначенных для разных поверхностей.
Спасибо за безвозвратно испорченную тряпочку для лакированных поверхностей, которой растирался полироль и снималась пыль. Зато вытерли пол на кухне, браво.
А этой тряпочкой я вообще-то детскую посуду мою… А вы ею унитаз драить. Это ж ещё додуматься надо было, пойти на кухню, взять у раковины эту тряпочку, найти её там (специально прячу уже) и отправиться ею мыть унитаз. Взять тряпочку, лежащую в туалете возле этого самого унитаза? Нет, зачем?
А эта тряпочка предназначалась для мытья окон. Вместо окон ею помыли жирную сковороду и пару форм для запекания. Отлично, тряпка испорчена.
А вот эта подранная футболка предназначалась для мытья пола в тамбуре и на лестничной клетке. В основном из-за вечно осыпающейся и текущей вместе с дождями побелки. Спасибо за разводы на паркете.
Что уж говорить о попорченном лаке на дорогом инструменте, с которого ломанулись смыть пятнышко не кремообразным моющим средством, а старой доброй содой и железной мочалкой для посуды? О пластиковой посуде, помытой с туалетным «Доместосом»? И о расплавленном пластике и бумажном стаканчике из-под кофе (выкинуть нельзя же), который решили залить кипятком с «Кротом» (это для прочистки труб), и в итоге всё расползлось в месиво и намертво забило водосток?
У меня ребёнок меньше урона нанёс за всю свою жизнь, чем любители помочь с уборкой за один визит. Короче, ребята, либо вы учитесь чётко выполнять инструкции, либо увидимся во вторник или четверг. Я устала тратить кучу денег из-за вашей глупости. А пока — задолбали! И вы, и ваши адепты в офисах, на производствах и вообще в мире. Приходите помогать тогда, когда вас зовут, и делайте то, что говорят.
Пришлось моей подруге как-то давеча очень неловко упасть, да притом на ногу. Нога вывернулась в неестественную загогулину, но подругу подняли и отряхнули. Уже в вертикальном положении она поняла, что ей больно идти. Я предложила поехать в травму, чтобы убедиться в отсутствии перелома. «Ой, а зачем? — заверещала ещё одна знакомая, оказавшаяся рядом, — если бы у неё был перелом, она бы тут орала, как резаная».
Вот не могу понять, откуда этот стереотип? Да, я согласна, это больно, но есть такая вещь, как болевой порог. И у меня он, например, очень высокий. Я сломала однажды руку, а выяснила это аж через три дня, да и то потому, что друг удивился, как неестественно я кладу её во сне. И я даже не кричала! Я была спокойнее удава.
Из-за таких, как вы, уважаемые «недотравматологи», моя бабушка не поехала в больницу, сильно упав, — она же не орала, откуда там перелому быть? А теперь старый человек мучается с неправильно сросшейся костью. Молодцы!
Задолбали, люто-бешено задолбали. Не отбирайте, пожалуйста, у врачей их кусок хлеба, Гиппократы доморощенные. А я пока поеду к подруге, апельсинов ей привезу — при переломе они, говорят, очень полезны.
Автор истории «Запретная тема», которая интересуется, почему людей нервируют женщины, которые способны разговаривать только о своём ребёнке, — я таки вам отвечу.
Во-первых, не надо путать соцсети и реальное общение. На своей странице люди имеют право постить что угодно, справедливо полагая, что новостную ленту можно и промотать, если информация кому-то неинтересна. В реальном общении, к сожалению, поток информации промотать нельзя.
Во-вторых, вас нереально прервать. То есть, если в компании два-три человека начинают обсуждать, допустим, футбол, им могут высказать «фи», мол, задолбали со своим футболом, сколько можно. Но не приведи Ктулху сказать то же самое трём мамочкам, которые за общим столом начинают живо обсуждать прикормы, поносы и колики — в лучшем случае просто надуются, в худшем — обвинят тебя в детоненавистничестве и поедании христианских младенцев. И в итоге все смиренно ждут, пока они всласть наболтаются.
В-третьих, не кривите душой — то, что вы постоянно с ребёнком, не ограждает вас от всей информации мира. Вы просматриваете ленты соцсетей, смотрите новости, пусть и фоном, ходите в магазины, гуляете в ребёнком, в конце концов. Так почему бы не поговорить о том, что арбузы в этом году продают какие-то очень уж огромные, о том, как вам нравится гулять именно в парке, а не в сквере, о том, что у вас есть дальняя знакомая, которая делает оригами, глядите, ребята, какие она фотки выложила.
В-четвёртых, мамочки почему-то всегда обсуждают именно физиологическую составляющую. Придёшь в гости, глядишь на малыша — улыбается, гулит, смешно ножками дёргает, когда радуется, спит как папа, голову наклоняет как мама, короче, выдает безумное количество реакций на окружающий мир. А маму его послушаешь — кабачки не ест и газики замучили. Вы сами из огромного количества информации, которую можно рассказать о маленьком человечке, выбираете еду и болячки, а потом дуетесь, что на вас раздражаются. А вы не будете кривиться, если я начну за столом увлечённо рассказывать о том, что у меня понос и вздутие от съеденной позавчера сливы?
Поймите, говорить о ребёнке — нормально, слушать о ребёнке — интересно, но, пожалуйста, рассказывайте о самом малыше, о его характере, любимой погремушке, боится ли он собак, любит ли он купаться и прочее, а не о том, что он ел и как, пардон, покакал. И чуть лояльнее относитесь к тому, что вас иногда просят прервать рассказы о ребёнке — возможно, вас просто пытаются отвлечь от рутинной заботы о малыше, сообщить интересные новости и узнать ваше о них мнение.
Говорите, форма уравнивает и стирает различия? Ну ок. Я совсем молодой, начал учиться только в 1988 году, в эпоху заката СССР. Форма в школе была первые четыре класса. У всех — одинаковая, кусачая, полушерстяная. У сына директора местной плодоовощной базы — сшитая под заказ из тонкого мягкого сукна. Формально разницы нет, фактически — огромная.
В 2001 году я пошёл служить на 2 года в погранвойска. Первогодки практически не отличались друг от друга. На второй год проявились различия между массой и теми, кто мог позволить себе докупить качественные ботинки вместо кирзачей и нормальную полевую форму, а не мешки камуфляжной расцветки. В дальнейшем я неоднократно сталкивался с полицейскими. И разница между качеством формы сержанта ППС и сержанта ГИБДД на самом деле огромна.
Мемуары английских аристократов полны описаниями того, как именно по качеству формы вычисляли своих. Бедные служаки — таких же бедных служак. Богатое офицерьё — таких же достойных членов клуба.
Вам со стороны это различие, может, и не видно. Форма и форма, триггер сработал на привычный символ, место человеку в картине мира найдено, дальше думать не надо. Но именно форменная одежда способствует расслоению общества на касты как ничто иное.
Не говоря уже о том, что даже при принудительном обеспечении одинаковой формой кто-то может позволить себе купить сменку, а кто-то вынужден изо дня в день носить одно и то же. Что попросту негигиенично.
Задолбали, любители делать весь мир одинаково серым, свидетели гражданской униформы, социальные фетишисты.
