Да когда же вы уймётесь, господа хомячкоголовые иномарочники! «АвтоВАЗ» уже уничтожен, а вы всё никак не успокоитесь, всё вам лягнуть требуется.
Когда завод давал безумные деньги в виде налогов в госбюджет всей страны — никто не возмущался, наоборот! Вы же все и аплодировали: «Молодцы! Отдайте ещё!»
Когда завод обкрадывали все кому не лень — от железных дорог до цыганских таборов — вы возмущались не ворами, а заводом, зато самим поучаствовать в грабеже считалось правильным занятием для правильных людей. А завод… А что — завод? Не обеднеет!
Когда все деньги, накопленные для модернизации, забрали на выборы Ельцина — никто из вас не возмутился! Никому не было интересно, что заводчанам не платили зарплату, что целый город лишился средств на социалку и коммуналку, которые завод отчислял помимо налогов. Нет, именно тогда стало модным вопить: «На кой чёрт нам этот „АвтоВАЗ“, если Моё Величество может себе позволить „мерина“ или „бэху“?!»
Когда властители на блюдечке выложили завод со всеми потрохами кучке новых богачей, а те тут же вывели через офшоры все заводские деньги по своим карманам — вы не молчали? О нет, вы язвили про вёдра с гайками.
Когда государство прокручивало рекламные акции «помощи отечественному автопрому» для прикрытия передачи государственных миллиардов новым вельможам — вы зажмуривались и обвиняли заводчан, что те якобы жируют на ваши деньги.
Когда же коекакеры от бизнеса, не умея справиться с управлением крупным производством, наняли такого же неумёху-менеджера аж из Швеции и совместными усилиями уничтожили как комплекс с огромным научно-техническим потенциалом, так и город, в котором социальная ориентация была на первом месте — вы тут же заплясали от радости: «Давно пора! Пусть они все сдохнут!»
Знаете, так и хочется сказать: «И вам того же. И побольше!» И чтобы уже в ваш карман год за годом залезали «хозяева жизни», выгребая всё и требуя при этом работы на уровне мировых стандартов и качества впереди планеты всей. А когда вы окажетесь с голым задом на задворках третьего мира, чтобы вам — вам всем лично! — плевали в лицо и шипели: «Да когда ж вы сдохнете!»
Но, к сожалению, до вас и тогда не дойдёт, что это вы, вы сами не только позволили растоптать страну, в которой живёте, но и лично поучаствовали в этом. И ладно бы вам ещё платили за это, так ведь забесплатно стараетесь… Задолбали.
На связи почтальон, которая не Печкин. Сегодня мы поговорим о цифрах. Тех, что обозначают номера квартир или домов.
Начнём, пожалуй, с частного сектора. О, этот увлекательный квест с поиском названия улицы и номера дома! Перевожусь на новый участок, до этого видела его только из окна машины или автобуса. Район достаточно новый, люди просто покупали участки и строили так, как им того хочется. В результате улицы напоминают лабиринт с неожиданными изгибами и поворотами. Посреди относительно прямой улицы вдруг стоит дом, относящийся к другой улице, более того, последняя состоит только из этого дома. И, конечно, табличка с номером дома и названием улицы отсутствует. Я, конечно, изучу и запомню, но работать крайне неудобно.
Или вот в другом районе стоят три дома подряд. Начало улицы, на третьем по счету доме табличка «4». Перед ним должен быть «2», но там-то не один дом. Может «2а», а может «4а», но не факт, так как дальше по улице идут номера 8, 12 и 10. Именно в таком порядке.
В многоэтажках попроще, но тоже не особо весело. Из-за организаций номера квартир сдвинуты, поэтому иногда бывает сложно высчитать этаж, а когда на трёх этажах подряд ни одного номера… в общем, буду мелом подписывать, наверно.
И напоследок немного о хорошем. У нас совершенно чудесные пенсионеры! Берегите бабушек и дедушек, они такие милые.
Задолбали люди-бонусы. Не знаю, как в других странах, но в России, если ты приглашаешь на какое-то торжество или просто на посиделки своего друга, то считается крайне неприличным не позвать его вторую половину. Вторая половина неизбежно прилагается к твоему другу или подруге как данность, и никуда от этого не деться.
Начиная с кем-то дружить, я не обязывалась любить и обожать его девушку (её парня). Долгое время, год за годом встречи с подругами неизбежно превращались в скопище людей, треть из которых мне как минимум неприятно видеть.
Настя, когда я приглашала тебя с другими подругами на пижамную вечеринку, я, само собой, подразумевала, что её участницы будут в пижамах, ночнушках, неглиже, да и просто в майках с трусами, т. е. в одежде, которую видели разве что их домашние. Чем ты думала, когда взяла за компанию своего обожаемого парня? Как ты считаешь, почему скромняга Ирочка, решившая нарядиться в коротенькую маечку и шортики для девичьих посиделок, второй час вынуждена кутаться в длиннющий халат, который мне срочно пришлось для неё искать? А завершение вечера в виде танца твоего подвыпившего парня в одних застиранных трусах мы до сих пор вспоминаем с дрожью в голосе. Не самая удачная вечеринка получилась.
Ещё одна подружка, Юля, всегда напрямую говорит, что придёт с парнем, так как «Лёша будет один скучать». Однажды после ухода Юли и Леши я нашла на своём балконе скомканные банки из-под алкогольных энергетиков, которыми Леша активно закидывался на протяжении вечера. В дальнейшем Юля всё так же не хотела приходить без сопровождения. Что же, на одну подругу меньше, зато в квартире меньше убирать.
Муж Оли, стоит ему выпить больше банки пива, начинает при живой жене засыпать комплиментами общую подругу. Заканчивается всегда одинаково: начинается ссора между супругами, а подруга готова провалиться сквозь землю, хотя ни в чём не виновата.
Собираемся на дне рождения у общей подруги. Девушка зарабатывает не так уж много, к тому же выплачивает ипотеку. Соответственно, денег на поход в кафе не нашлось, однако она решила порадовать четырёх подруг роллами, фруктами и вином. Основной упор решили сделать на игру в «Крокодила», «Мафию» и прочие развлечения. Человек-бонус не заставил себя ждать! Парню одной из приглашённых подруг стало интересно, как мы проводим время, и он совершенно случайно оказался у соседнего дома. Итог: испорченное настроение, выпитое залпом вино и раскритикованная «бабская еда».
Таких ситуаций настолько много и заканчивались они до такой степени одинаково, что теперь я говорю открытым текстом: «Либо приходишь одна, либо не приходишь вообще». Нет человека — нет проблемы.
Я — не уступающее место молодое хамло. Меня задолбали, как те, кому я «должен уступить место», так и их защитники.
Уважаемые пожилые люди! Не надо стоять вплотную к моим коленям, специально наступать мне на ноги, демонстративно вздыхать и сверлить меня взглядом. Я не смотрю вокруг в поиcках людей, которым надо уступить. У меня есть множество других интересных занятий, например, решить рабочие вопросы на планшете или на нём же поиграть. Это удобнее делать сидя. Будете на меня орать — пошлю.
Неуважаемые хабалистые защитники! Я вам не «эй, пацан, ну-ка уступи место бабушке». Пшла вон, кошёлка, клювом щёлкни и обращайся ко мне на «вы». А тебе, помятый мужик, я просто в харю двину, если ты ещё раз меня за плечо дёрнешь. Дёрнул. Хорошо, я встану, старушка сядет, а с тобой мы сейчас поговорим. Чего ты орёшь «милиция!» после первого удара?
Хотел бы я, чтобы моя престарелая мать встретила такого, как, я? Общество взаимопомощи нужно формировать своим примером? Моей матери всегда уступают. Она приучена вежливо разговаривать с людьми. Так же, как приучен уступать и частенько уступаю я. Ведь пожилому человеку достаточно слегка тронуть меня за плечо и сказать: «Молодой человек, пожалуйста, уступите мне место, мне тяжело стоять». И никто из «охамевшей молодёжи» вроде меня не откажет — ещё и сесть помогут.
А если на ваши наступания на ноги, вздохи и откровенные наезды вам не уступают место — может, не молодёжь охамела?
«Где ты сейчас?» — нормальный вопрос. Нормальный ответ: «Скоро буду». Вполне нормальный. Раньше я так и отвечал, вполне логично предполагая, что вопрошающего вовсе не интересуют достопримечательности именно того места, где я в данный момент нахожусь, а всего лишь время, когда он сможет меня лицезреть.
«Скоро буду», — отвечал я, немного опаздывающий, поднимающийся по лестнице на десятый этаж на день рождения к другу. «Он скоро будет, садимся», — я приходил через две-три минуты.
«Скоро буду», — отвечал я, стоя в небольшой пробке, друзьям, ждущим меня, чтобы отправиться вместе на пикник. 10−15 минут — это действительно скоро, так как если бы это было две-три, как в прошлом случае, то ответил бы я что-то типа: «Смотрите, вот он я еду, встречайте».
«Скоро буду», — отвечал я по телефону в другой город родственникам. Скоро — значит к вечеру. Значит еду, а не стою. А почему не через 15 минут? А потому что расстояние между городами 250 километров, из которых я проехал только 30. И это все понимают.
«Скоро буду» — значит в этом месяце. Это знают жены моряков. Почему не к вечеру? Потому что это не «скоро», это «сегодня».
Были и есть такие друзья-родственники, которые всячески пытались и пытаются до сих пор дать чёткое определение слова «скоро» из моих уст применительно к любой ситуации.
«Прошло уже десять минут, а тебя нет. Ты где?» Я в пробке, в 300 метрах от твоего дома, за прошедшее время сдвинулся на пять метров. Когда буду? Скоро.
«Ты что такой быстрый? Сказал, что скоро, а сам уже тут. Я не приготовила ещё ничего». Как тут откомментировать?
Задолбало? Меня тоже. Поэтому я решил действительно отвечать на поставленный вопрос: если спрашивают где, то отвечаю, где именно нахожусь. Как вы думаете, что из этого вышло?
— Ты где?
— На Некрасовской, на путепроводе.
— Что ты там делаешь?
— Еду.
— А что там едешь, а не по Военному шоссе?
— Потому что проще там.
— Почему проще? На Военке пробки нет.
— Ты так думаешь?
— Да.
— А я вижу.
— Короче, когда будешь?
Вернулись к сути…
— Какого ты туда поехал?
— Решил заехать по пути в банк.
— Зачем?
— Проверить списание…
— Какое списание?
— Я на Фонвизина, 36.
— Чего?
— На Фонвизина, 36.
— А что там?
— Магазин.
— Какой?
— Автозапчастей.
— Зачем он тебе?
— Подшипник посмотреть на полуось.
— Куда?
— На мою машину.
— Что, загудел?
— Да.
— Говорил тебе, продай машину.
— Я на Русском.
Тут почти без вариантов, второй вопрос будет: «Что ты там делаешь?». Нет же, блин, изыск:
— Я тоже на Русском. Заберёшь меня с друзьями?
— Нет.
— Почему?
— Потому что я опаздываю (кстати, туда же, куда и ты, но без друзей) и не один.
— А с кем?
— С Натальей.
— Кто такая Наталья?
Интересно: ответишь именно на сам вопрос — залезут в душу, плюнут и разнесут; ответишь на суть вопроса — обидятся и изобразят обиженное непонимание.
«Скоро буду, — сгорбленный старик шершавой рукой гладит фото на памятнике. — Скоро буду, Любушка, скоро».
Я — мама девочки. И за неполный год меня уже задолбала цветовая дискриминация. Причём мальчикам проще, им общество позволяет все цвета, кроме розового, а девочкам — только розовый и белый.
Повезло, я не знала пол ребёнка заранее, поэтому всё «приданое» закупалось нейтральных цветов. Когда врачи и медсёстры мгновенно распознавали в младенце мальчика по голубой шапочке в виде цветка колокольчика, я только удивлялась. Ассоциаций с Дюймовочкой — ноль, цвет — наше всё. Когда родичи стали нести ворох розовой всячины, несмотря на неоднократно озвученную просьбу избегать нетерпимого мной цвета — нахмурилась. Когда стала сама покупать одёжки — задолбалась. Если со штанами ещё есть выбор, то купить не розовое или хотя бы не совсем розовое платье — нереальный квест.
В детском отделе спрашиваю, есть ли у них противоскользящие носочки. Нет. Совсем нет? Извиняется, мол, вообще есть, но только для девочек. Оглядываюсь: красная коляска, бело-зелёная кофточка с рисунком ягод, сиреневые штаны. Ничего голубого нет, неясно, кто это, но точно не девочка, раз нет розового? Говорю, что девочка, чуть ли не силой отбираю у сомневающейся продавщицы две пары розово-бежевых носочков.
На улице мамы с детьми «утипутькают»: «Какой милый мальчик». Белый комбинезон с коричневой мордой коровы на животе и шапочка в бело-коричневые пятна, как на коровьей шкуре. Что, белый уже тоже нельзя?
Ищем ботинки. Лучше всего подошли серо-зелёные. «Жалко, что для девочек этой модели нет», — сокрушается продавец.
Игрушки для маленьких детей демонстрируют полноцветье, для детей чуть постарше — уже сплошной розовый цветник. Свою квартиру дизайнеры вырвиглазно-розовой мебелью не обставляют, зачем же с детства прививать такой дурной вкус, не оставляя выбора?
Откуда пошло это мерзкое поветрие? Да, девочки лучше различают оттенки красного, это физиология. Так и делайте много разных цветов, а не один и тот же ярко-розовый! То, что девочкам он нравится — миф. С точки зрения нравится/не нравится я знаю только одну женщину, которая любит бело-розово-золотую гамму. И одного мужчину, так что всё строго симметрично. Он сидит себе на работе в белых брюках, розовом свитере, золотых часах и не заморачивается.
Эй, вы там, наверху, у нас рыночная экономика, демократия и конкуренция. Отмените эту позорную цветовую дифференциацию штанов и верните выбор!
Меня задолбали подростки, которые зарабатывают, катая детей на лошадях.
Давайте честно, мало кто из них действительно любит животных и не воспринимает лошадь как предмет для заработка, который должен безропотно ходить следом и слушаться команд.
Этот бизнес актуален в основном летом. Я живу в Москве. Лето у нас не как на юге, но жаркое. Лошади работают с утра до вечера, около 12 часов. Что получает лошадь за это время? Немного травы, яблок и какой-нибудь фастфуд, которым угостят клиенты. Коней привозят в разное время: в 9 утра, в обед, если происходят какие-то накладки, совсем редко позже. Забирают всегда в одно время — это 21−22. «Водители» должны вымыть лошадь (конечно же, в ближайшем фонтане), привести в надлежащий вид (своими средствами), поить её во время работы, кормить (это тоже сами), убирать за ней.
Что же я вижу, когда иду по улице? Компанию курящих девочек лет 13−16, которые идут с конями, обсуждая нового парня Натахи, грубо обращаются с животными и кричат на них даже за медленный шаг (для этого, кстати, есть команда, а командам обучены все кони, которых дают в прокат). Когда лошадь наваливает кучу, они ничего не делают, в самом лучшем случае соберут в пакет и кинут в кусты.
Платят этим девочкам неплохо. Если работать в центре в выходные и хорошую погоду, то можно получить около 40−50 тысяч в день. В обычных спальных районах при таких же условиях зарабатывают около 10, а в обычное время 1−2 тысячи. А ещё всегда найдётся наивный человек, который даст милым девочкам на еду для пони.
Мне надоело смотреть на то, как жестоко обращаются с лошадьми, получая за это неплохие деньги. Да, есть хорошие подростки, но их не так много. Поэтому, надеюсь, никто не держит зла на плохого анонима, который не поленится позвонить в конюшню недалеко от района и сообщить о неубранной куче дерьма, описав спутников лошади. Простите, если из-за меня вы потеряли работу. Привыкайте, работа — не школа, никто не будет пытаться предотвратить ваш уход.
Вы, конечно, украшение любой компании: всегда готовы разбавить скучные серьёзные разговоры своими хохмами, не меняющимися уже лет пять, а также найти в любом человеке что-нибудь, над чем можно вдоволь поржать, нравится это ему или нет.
Вот только проблема в том, что стоит кому-то другому точно так же пошутить про вас, то улыбка с вашего лица исчезает, брови вздёргиваются в приступе обиды, а изо рта вылетают уже вполне серьёзные претензии и даже угрозы. Так почему же это происходит, мои ироничные товарищи? Почему с вами нельзя вести себя так, как вы ведёте себя с другими?
Обычно вы отвечаете следующее:
— Я-то по-дружески шучу, а ты серьёзно хочешь меня оскорбить!
Или:
— Я просто поддерживаю разговор, а ты решил меня унизить перед всеми!
Да неужели? Вот это новости!
На самом деле, всё гораздо проще: злые шутки действительно очень смешные только тогда, когда они не направлены на вас. Мы-то люди привыкшие, с ироничными товарищами в компании к этому приходится приспосабливаться, а вот сами шутники такой укол стерпеть не в состоянии.
И не надо врать, что вы сами частенько шутите и смеётесь над собой. Это не так. Если человек смеётся над своим недостатком, значит он, в глубине души, не считает его таковым, это известно давно. Но стоит кому-то метко подметить, что вас действительно волнует, и улыбка на ваших губах надолго не задержится.
И нет, меня вовсе не задолбало, что вы встаёте и уходите после такого. Без вас, наконец-то, появляется возможность интересно поговорить на любые темы без тухлой саркастической клоунады, в которую вы обычно превращаете любую беседу. Так что, товарищи, следите за собой и помните: отрикошетившая шутка всегда бьёт больнее.
Меня неимоверно задолбали «подбиральщики». Я много путешествую с семьёй, и порой у нас возникает спонтанное желание куда-то поехать, но идей никаких нет. Финансовых ограничений тоже особых нет, я готов платить, лишь бы было действительно за что.
Приходишь в турагентство — и первый вопрос: «Что вам подобрать?» Я не знаю, дорогие мои, я для того и пришёл к вам, чтобы вы мне выдали стопицот вариантов, а я из них выбрал тот, что мне нравится. Второй вопрос: «На какую сумму вы рассчитываете?» Яхонтовые мои, найти в Гугле авиабилеты-отели и подогнать их стоимость под бюджет — я и сам умею! Мне нужны от вас идеи! И я готов их оплатить — только их, а не ваши комиссионные за бронирование того, что я и сам могу забронировать.
Если идея действительно классная — я заплачу за неё щедро, но только если я сам решу, что она классная. И нет у меня никаких критериев, кроме «нравится/не нравится». Потому-то мне и нужно, чтобы вы накидали варианты. Если совсем просто: да, я хочу воспользоваться вашими мозгами, без какой-либо гарантии. Просто потому, что не представляю ваши возможности. Вы мне начинаете рассказывать про совершённые вами лично/вашими знакомыми путешествия — опять не то! Неужели вы не видите, что мы с вами совершенно не похожи, и то, что нравится вам, скорее всего, не понравится мне.
Да, я прекрасно осознаю, что такие клиенты, как я — одно мученье, что гораздо проще впарить кому-то стандартный отель со стандартной экскурсионной программой за цену на X процентов выше интернетовской. Но тогда прекратите себя называть всякими загадочными именами, прекратите давать рекламу, вводящую в заблуждение, и говорите всем прямо: «Мы не турагенты, мы барыги». А лучше вообще закройтесь и освободите место тем, кто действительно любит путешествия и готов работать с такими, как я.
Намедни вечером я, дама широкая, заметная, шуршу штанами к кассе супермаркета. В руке у меня корзина немудрящей снеди, единиц шесть товаров. Не заметить меня нельзя, много меня. Прямо у кассы подрезает меня молодой человек с пакетом сахара и парой лимонов в широких мужественных ладонях. Сталкиваться с ним мне не хочется — я притормаживаю и пропускаю вперёд. У него меньше покупок, шире шаг, да и равноправие нынче между биологическими полами. Почему бы мне не побыть джентльменом?
При расчёте выясняется, что молодой человек свои наливные лимоны не взвесил. Он бросает кассу с тихим «ять» и бежит к весам. Кроме «ятя» — всё в лучших традициях забывчивой козы в магазине. Кассир ждёт, я жду. Наш общий друг прибегает, рассчитывается, уходит. Ни «извините», ни «спасибо», ни «повидло».
Если роль джентльмена занята эмансипированной дамой, то почему бы эмансипированному мужчине не побыть козой, правда?
