Я худею, и на этой почве меня задолбала свекровь. Вообще, наши отношения никогда не отличались теплом, но теперь она перешла в наступление. Я считаю калории и поэтому стараюсь всё контролировать сама в еде, не люблю есть вне дома, либо уже беру готовую продукцию.
Первый звоночек прозвенел, когда мы, оставшись на ночь у нее, стали завтракать. Я пожарила себе яичницу без масла. Однако завтрак был испорчен её причитаниями, что с маслицем очень вкусно. Как же ты так ешь, а давай тебе сюда нальём масло, а может вот так, а эдак. Пришлось бить супруга под столом по ноге, чтобы отреагировал.
Затем она начала выяснять, до какого веса я хочу похудеть, и какая у меня норма. И каждая цифра была подвергнута сомнению и очень нудными рассказами, что у нее не так. Свекровь, когда ты худела, ты занималась усиленно спортом, а я нет. Логично, что наши калоражи будут сильно отличаться?
Нервы у меня сдали на цифре желаемого веса — мне пророчили анорексию, смерть и прочие радости. Пришлось показывать фотки, где я в таком весе, совершенно здоровая, счастливая и звонкая. Потом она начала выяснять, на сколько я похудела за последний месяц. Больше двух кило? ДА ТЫ УМРЕШЬ И ВСЁ!
Затем свекровь попыталась удивить меня, приготовив низкокалорийное блюдо. Показывая мне рецепт, она начала комментировать в стиле «Ну здесь я фаршик пожирнее взяла, по-другому бы не получилось, а здесь ложку муки, а здесь немного сахара, а тут маслица побольше, чтоб вкусно было!» Поздравляю, свекровь, от заявленных 86 ккал на 100 не осталось ничего подобного. Конечно, я не буду это есть, я не голодна, спасибо.
Мне глубоко наплевать на её мотивы и почему она позволяет себе ставить под вопрос каждый мой вывод и каждое моё решение. Я просто задолбалась.
Недавно здесь выплакалась Золушка, у которой поиск обуви превращается в нелинейный квест. Понятно, что большинство людей имеют стандартный размер ноги и носят средний размер одежды, потому на них в первую очередь ориентируются все производители. Большая часть женской обуви будет размера 37, одежды — размера 46 или М. Это, в общем-то, понятно. Но какого чёрта производители делают одежду и обувь больших размеров более стрёмной?
Вот магазин белья с большим выбором красивых кокетливых трусиков до 48-го размера. То есть проблем со вкусом у производителя нет. Но мне нужен 50-й размер! Где же он? Тут нет и тут тоже нет. Ах, как же я сразу не заметила — бабушкины кальсоны как раз начинаются с 50-го размера. Аж четыре модели на выбор: в горошек, без горошка, цвета застиранного больничного халата и бежевые. Блин, что мешало сделать красивую модель просто чуть побольше?
Лифчики тоже «радуют». Для тех, кто не знает, объясню: они подбираются исходя из обхвата грудной клетки без учёта молочных желёз и, собственно, размера груди. Это две разные характеристики, никак между собой не связанные. Но производители так не считают. Чем больше обхват под грудью — тем больше будет чашечка. Если чашечка сидит идеально — лифчик не застегнётся. Застегнулся и не давит — чашечка наполовину пуста, в лучше случае. И опять-таки лифчики на большой объём грудной клетки будут страшными или слишком обычными, пуританскими. Причём таких скучных моделей меньшего размера я ни разу не видела. Вот что это?
С обувью то же самое. Вся красота в магазинах только для Дюймовочек и Золушек. А для обладательниц 40-го размера вон те калоши в углу. А если они ещё маломерки и нужен 41-й или даже 42-й, то вообще тушите свет. Почему я не вижу этих бабушкиных ботинок 36-го размера? Конечно, можно пойти в дорогой магазин и найти там всё красивое: и большое, и маленькое. Но не все же у нас богачи.
Один мой знакомый как-то ляпнул, что все, кто весит больше 60-ти кг, — это уже не девушки. Похоже, производители в массовом сегменте руководствуются примерно теми же принципами, когда разделяют изделия на «для девушек» и «для огров».
Задолбали люди, считающие, что рожать нужно до тридцати. Таких, кстати, большинство, и они реально достали.
Я окончила университет, нашла хорошую работу, вышла замуж за любимого человека и только-только начала оглядываться вокруг себя и выяснять, какой из миллиона возможных жизненных путей мне больше всего подходит. Может, стоит получить дополнительное образование, или окунуться с головой в карьеру, или начать путешествовать, или… Да столько всего интересного, что глаза разбегаются. Впервые за долгие годы над головой не висит слово «надо». Я впервые самостоятельно зарабатываю нормальные деньги и самостоятельно же решаю, куда их потратить. Впервые живу отдельно от родителей и наконец-то могу делать то, что хочу, и тогда, когда хочу.
Но самое главное — впервые из жизни исчез дедлайн. Квартиру можно купить в этом году, можно через год, можно вообще переехать в другой город и искать жильё там. Повышение на работе можно стараться получить сейчас, можно подождать ещё пару лет, а можно вообще уволиться и перейти работать в другую фирму. Можно копить деньги на машину, а можно тратить всё подчистую и жить сегодняшним днём. Наконец-то свобода, наконец-то чистая совесть!
То есть уже не совсем. Мне ведь уже двадцать четыре, пора рожать! Я ведь старею, здоровье и внешний вид с каждым днём всё хуже, а вероятность родить больного ребёнка всё выше. Родители хотят внуков, а бабушка — правнуков. А ещё вдруг мой муж от меня уйдёт, и кому я нужна буду в тридцать? И в декрет нужно сходить сначала, а карьеру строить потом, ведь кто отпустит начальника на три года. Всё это я слушаю с тех пор, как закончила универ, со всех сторон, отовсюду. Рожать-рожать-рожать.
Я хочу детей, в принципе, но не сейчас. Я хочу родить ребёнка тогда, когда пойму, что готова к этому шагу. Я не хочу рожать ребёнка из страха старения или одиночества. Я хочу быть счастливой мамой, а не мамой, которая убедила себя в том, что «дети — это счастье» (огромная разница между этими двумя состояниями, кстати). Я вообще отказываюсь считать, что дети — это единственное моё предназначение и единственный смысл моей жизни, я человек, в конце концов, а не инкубатор. Если в тридцать пять я пойму, что материнский инстинкт проснулся, а здоровье уже не позволяет, то я просто пойду и усыновлю ребёнка из детдома, у меня нет на этот счёт никаких предрассудков. Зато я смогу объяснить своему ребёнку и на собственном примере показать, что такое жизнь без нескончаемого «надо, срочно и пора».
Моя дочь учится в 5 классе. Недавно им задали по литературе прочитать сказку и написать вывод на полстраницы, чему эта самая сказка учит. Уроки я проверяю не все, но такие творческие всегда. Мне очень интересно, как ребёнок воспринимает мир вокруг себя, какие выводы делает из увиденного или узнанного, и мне нравится, что есть возможность обсудить и, может, даже подтолкнуть его в нужном направлении.
И вот открываю я тетрадь по литературе и читаю: «Эта сказка учит нас тому, что своих целей в жизни добиваться не надо, потому что если даже ты и сможешь, то ни к чему хорошему это не приведёт».
Моему изумлению не было предела. Ребёнок у меня нормально развитый, мыслит для своего возраста логично. Полезла я в интернет читать сказку, прочитала и удивилась. Действительно, в 11 лет можно сделать именно такой вывод. Пришлось искать дальше отзывы учителей, открытые уроки по этой сказке и объяснения, чтоб нормально рассказать ребёнку основную мысль. Пока читала, рыдала в полный голос — это жесть. Но худо-бедно разобрались, написали, сдали.
В итоге дочка получила 4–. Я махнула на оценку рукой и задала закономерный вопрос: о чём же на самом деле эта сказка, что надо было понять и написать на пятёрку? «Не знаю, нам не объяснили, просто выдали тетради с оценками, и мы начали проходить новую тему», — ответила дочь. То есть учитель задал произведение, глубокомысленное и сложное, и даже не потрудился объяснить, в чём суть!
Задолбали меня такие учителя! Они хотят узнать твоё мнение, ставят плохую оценку, так как твоё мнение не совпадает с учительским, и даже не хотят объяснить, в чём конкретно ты не прав, где ошибся. Да и система образования опять «не подкачала»: давать такое произведение в 11 лет — верх идиотизма.
PS: Если кому-то интересно ознакомиться, это сказка Всеволода Гаршина «Attalea princeps».
Есть у меня проблема. Довольно тривиальная и кому-то даже кажущаяся надуманной — я боюсь летать на самолётах. Причём не до кокетливого: «Ой, дорогой, прихвати мне третью бутылку просекко в дьюти-фри, чтобы не страшно было», — а до трясущихся рук и очень частого дыхания. Я уж молчу про сердцебиение, которое чуть ли не до 250 доходит в момент взлёта. Я мерила, поверьте. Мой последний полет запомнился мне ужасным страхом, парализующим меня до кончиков пальцев, смешанным с головокружением из-за того, что я часто дышала. Если бы не моя девушка, которая была рядом, я бы сошла с ума.
И что же меня задолбало, спросите вы?
Родственники, самолёт им в пятку! И прочие «сочувствующие».
Ситуация первая. Упоминаю вскользь при брате, что боюсь летать до дрожи и истерик. Что делает этот человек старше меня лет на 20? Смеётся. Ему, блин, смешно и он говорит, что его жена тоже боялась летать, но теперь не боится, вино перед полетом пьёт и ей нормально. Упс, я алкоголь не употребляю и начинать не собираюсь. Осознанный выбор и все такое. К тому же я более чем уверена, что стопка водки в аэропорту мне не поможет, а только сделает хуже.
Ситуация вторая. Сестра зовёт на каникулы в город моей мечты, но вот незадача — добраться туда можно только на самолете. Я говорю, что пока морально не готова к этому, от прошлого раза отойти бы. Да и пожилых родителей пугать своим видом не хочется, у них не настолько стальные нервы, чтобы видеть, как их младшая дочь в припадке бьется. Сестра же хмыкает и говорит, что надо просто больше летать, мол, у неё муж сначала тоже боялся, а потом отпустило.
Что я хочу всем этим людям сказать? А то, что у каждого собственный страх зависит от чего-то своего, особенного. Я эту проблему проговариваю с психологом не один месяц и пытаюсь докопаться до сути. А если не получится, пойду к психиатру за транквилизаторами, чтобы слетать уже в Европу и посмотреть на все те места, на которые так хочется посмотреть.
Задолбали люди, для которых чужие страхи — это смешно. Я очень рада, что для вас это смешно. Что для вас спуск в лифте или пользование эскалатором, или поход в кино в одиночестве — это норма. Дай вам Бог никогда не испытывать того ужаса, который испытываю я, блин. Я только недавно научилась пользоваться лифтом без наушников с шумоподавлением. Я искренне завидую тем, кто может себе позволить полеты в дальние страны и много чего ещё. Не все так счастливы в этой жизни и поэтому, когда над моими страхами смеются, мне становится очень обидно. Я чувствую себя каким-то уродом или фриком, а это не способствует хорошему настроению и правильному настрою в период терапии.
Относитесь к чужим фобиям с уважением. Не все они надуманны и не все они наиграны.
Меня задолбали приверженцы принципа «детям все самое лучшее». Я бы с радостью тоже к ним присоединилась, если бы данный принцип не опошлили и не извратили донельзя.
Месячному ребёнку покупается самый лучший (читаем — самый дорогой) мобиль в кроватку. Он обязательно самый большой, там полсотни разномастных разноцветных игрушек, десяток мелодий и подсветка всеми цветами радуги. В таком возрасте малыш ещё не умеет фокусировать внимание, музыка его пугает, а свет раздражает. После недельной истерики родители мобиль убирают куда подальше и сокрушаются, что купили самый лучший, а ребёнку не понравилось.
Годовалому непоседливому ребёнку покупаются фирменные ботинки «как у папы». Вся родня умиляется фоткам, ну, а дитю не разрешают в этих ботинках бегать по лужам и месить грязь, ругают и одергивают, если он направился куда-то на шаг от родителей и сухого асфальта. Как итог, ребёнок заливается слезами, когда его начинают собирать на прогулку и напяливают на него эти ботинки.
Трехлетнему малышу покупается дорогущая машинка с мигающими фарами, сиреной и прочими наворотами. Ребёнок в восторге, но на улицу и в садик машинку взять нельзя, другие дети обязательно сломают, а то и отнимут. Да и дома сирену включать не разрешают, у родителей от неё голова болит. Ребенок быстро теряет интерес к игрушке, с которой нельзя нормально играть тогда, когда хочется. Родители сокрушаются, что малышу неинтересна даже самая лучшая и дорогая машинка.
Пятилетней девочке покупаются электронные качели за пятизначную сумму, естественно, со свистелками, жужжалками и тысячей режимов. Но девочке нажимать на кнопки не разрешают, чтобы не сломала, а качаться можно только в присутствии родителей — техника безопасности все-таки. А родители приходят с работы поздно вечером и не имеют сил и желания весь вечер развлекаться с качелькой. Девочка с удовольствием мастерит домик для кукол в коробке от этой самой качели, а качелька торжественно включается по праздникам, когда в гости приходят друзья и родственники. Да-да, родители в эти моменты не забывают упомянуть, что выбирали самое лучшее, а, оказалось, просто выкинули деньги на вещь, которая не используется и пылится, да ещё и без коробки.
Семилетнему мальчику на первое сентября подарили айфон. Игры устанавливать запрещают, чтобы не отвлекался от учебы. Музыку слушать с него в метро не разрешают, чтобы не украли. На улицу брать тоже не разрешают, чтобы не потерял или не разбил. Другой телефон купить нельзя, ведь у ребёнка должно быть все самое лучшее и надо прививать любовь к хорошим вещам с детства. А ребёнок вынужден просить телефоны у друзей, чтобы позвонить и отпроситься погулять ещё часок.
Десятилетнему пацану дарят новенький айпад, чтобы книжки с него читал, да умные передачи смотрел. Читалку за тысячу рублей купить нельзя, помним про самое лучшее. Родители страдают, что ребёнка не оттащить от гаджета, а через полгода чадо просит уже свежую версию, потому что памяти на все игрушки и киношки уже не хватает.
И все это не с потолка взятые примеры, а из жизни, к сожалению. И продолжается эта эпопея «самого лучшего» ещё долгие-долгие годы. В половине случаев взрослые любят попричитать, как же дорого нынче растить детей. Вторая половина уже так избаловала своих отпрысков, что те не стесняются просить брендовые вещи, модные гаджеты и поездки в самые престижные отели, ведь им же родители должны покупать все самое лучшее, они привыкли к этому.
А как же дать ребёнку самое лучшее воспитание? Как же играть с детьми в самые лучшие игры? Как же стать самыми лучшими родителями? Почему самым лучшим считается самое дорогое, если нужно выбирать самое подходящее и функциональное? Почему быть лучшим родителем — это то же, что откупиться от чада дорогими подарками? Такая ситуация очень удручает и немного задалбывает.
Моя задолбашка несерьёзная, но обидная. Я пыталась купить себе серебряных украшений, и это оказалось неожиданно сложно.
Украшения я обожаю, но ювелирных у меня раньше не было, только бижутерия, а теперь, в силу возраста, пора переходить на них, что я и попыталась сделать. Так вот, совершенно непонятно, почему стальные и просто металлические украшения поражают разнообразием форм, размеров и цветов, а с ювелирными всё наоборот! Почти все они как под копирку.
Ещё хотелось бы открыть глаза производителям и закупщикам на то, что серебряные побрякушки бывают не только на выход, но и на каждый день! Последних почему-то очень мало. Везде ослепительно сверкающие, сложной формы, с многочисленными камнями. С золотом такой проблемы нет, полно золотых украшений без излишеств, а то и вовсе скромных, но мне-то нужны серебряные. И дело определённо не в цене. Когда нужные мне варианты из чернёного серебра без камней были наконец найдены, стоили они так же, как и нарядные.
Я не крашусь, не делаю причёски, одеваюсь не очень женственно, мне просто не с чем носить всю эту красоту. А ещё я ношу украшения не по одному. По кольцу на каждый палец (а иногда и в два ряда), по два-три браслета на каждую руку, две-три цепочки на шею. С нарядными это будет выглядеть ужасно, а со скромными серебряными полосочками разной толщины — в самый раз. Да только искать их нужно днём с огнём, и это задолбало.
Читаю я вас, мужевоспитательница, и диву даюсь. Даже не потому, что вы предлагаете воспитать взрослого сформировавшегося человека, который воспитанию уже не поддаётся. А потому, что вы экстраполируете свой опыт на всех и считаете, что дали универсальный рецепт. И как это все вокруг сами не додумались!
Я вас сейчас, вероятно, шокирую, но никого вы не воспитывали. И то, что в ответ на ваши просьбы и требования муж не послал вас подальше, не возмутился и не устроил скандал о том, что ему предлагают после работы ещё и «бабские обязанности выполнять» («Как это ты устала, ты же целый день дома сидишь!»), — так это он изначально был терпимо воспитан, отнюдь не вами и в том возрасте, когда человека надлежит и имеет смысл воспитывать. Короче, вам повезло с мужем, а не с педагогическим талантом.
И когда вы так, на голубом глазу, рекомендуете воспитывать мужей, учтите, что повезло далеко не всем. И кому-то ваши просьбы — как об стенку горох, а ваше «ничего не знаю, я наедине с собой три часа» может вылиться либо в «я тоже ничего не знаю, это твоя обязанность, я не буду этого делать», либо в скандал. А то и в физическое насилие, чтобы «место своё знала». Да-да, бывают такие мужчины, и, вы не поверите, их очень много.
Большинство из них можно распознать сразу, некоторые своё истинное лицо показывают уже после свадьбы, но, поверьте, эта проблема не решается «воспитанием» мужа и демаршами в духе «я ничего не знаю, будет так». Взрослого человека воспитать почти невозможно, и уж тем более — убедить аргументом «я сказала!». Если он считает, что уход за детьми — исключительно женская обязанность, а его участие закончилось в момент зачатия, или, как автор первоначальной статьи, он уверен, что всё это для женщины естественно, а значит, легко, приятно и не утомительно, — я бы посмотрела на ваше воспитание и на его результат.
Вам повезло, вашему мужу было достаточно просьбы с вашей стороны? Добро вам. Но не считайте всех вокруг альтернативно одарёнными, которые не додумались до такого простого решения. Отнюдь не для всех оно такое простое.
Близится для многих самый главный праздник в году, и близятся мои задолбашки.
Задолбашка первая. Скоро начнутся корпоративы, и все дружно будут собирать деньги и заказывать столики в каком-нибудь кафе или ресторане. Тут и появляется небольшая проблема. На работу я устроилась всего неделю назад, и у меня нет денег на корпоратив, даже двух тысяч. По некоторым обстоятельствам мне с мужем пришлось два месяца жить на его среднюю по городу зарплату, все деньги уходили на оплату счетов и еду. Да, скоро зарплата, только вы получите полную зарплату, а я 2−3 тысячи, и их я лучше потрачу на свою кошку, которую давно надо отвести к ветеринару.
Задолбашка вторая. Так получилось, что у меня день рождения под Новый год, но я об этом мало кому говорю, потому что раз день рождения, значит надо проставиться, а у меня на это нет денег. Да и из-за завала перед Новым годом времени на поздравления тоже нет, а слушать дежурные фразы как-то не хочется.
И задолбашка третья, самая большая. Я не отмечаю праздники, совсем, никакие, даже Новый год и день рождения. 31 декабря — рабочий день, и домой я приду около 9 вечера. Мне не хочется после тяжёлого дня вставать к плите, чтобы накрыть на стол. Я просто залезу в ванну, немного отдохну и лягу спать, потому что 1 января я тоже работаю. Готовить заранее тоже не вариант, потому что работа с новогодним авралом занимает почти всё время. У меня всего один выходной в неделю, когда я могу убрать квартиру и разобрать накопившиеся дела. Хорошо, что муж помогает мне в эти дни по дому и не требует в честь смены очередного года огромный стол и кучу подарков.
А задолбали меня люди, которые свято уверены, что даже на День независимости Люксембурга нужно устроить пир на весь мир с готовкой еды на неделю, песнями и плясками. А отказ от корпоратива воспринимается ими как личное оскорбление и попытка отбиться от стада/коллектива.
Меня удивляет и несколько задалбывает одна прочная ассоциативная связь, сформировавшаяся в мозгах многих наших сограждан. Я имею в виду связь обнажённого мужского тела с гомосексуализмом.
Причём не обязательно речь идёт о полной наготе — достаточно обнажить какую-то часть тела, но при этом не задницу (что ещё как-то тянуло бы на логику), и всё! Голый торс и открытая майка-борцовка или майка-сетка, шорты и даже подвёрнутые на щиколотках джинсы — всё это зажигает в людских головах, особенно в головах подрастающего поколения, голубую индикаторную лампочку. Даже трусы, которых вообще-то никому и не видно, когда они короткие и облегающие, многие отказываются носить не потому, что они им, допустим, неудобны, а потому, что считают их «гейскими».
Однажды мы с моим 14-летним сыном смотрели старый советский фильм «Старый Новый год», и там была сцена, когда мужики после всех ссор и споров собираются в бане и там решают начать новую жизнь. Нет, там всё чинно-прилично, все в простынках, на экране никаких половых признаков и кормовых частей — советский всё же фильм. Так вот, на этой сцене сын тихо так спрашивает меня: «Они что, все гомики?» Не, я понимаю: человек ни разу в жизни в советской бане не был, даже душевая в бассейне, куда он ходит, уже с отдельными закрывающимися кабинками. Но всё равно — вот откуда он это взял?
А ведь если тело женщины неуместно оголено, её заподозрят в доступности, продажности, греховности — в чём угодно, но в лесбиянстве в последнюю очередь.
