Вот леди спрашивает, зачем готовиться к Новому году в начале ноября. А я, пожалуй, объясню, заодно и скажу, что меня задолбало.
Сядьте, закройте глаза и задайтесь вопросом: сколько в году праздников? Я недаром выделил это слово: не выходных дней, не красных дней календаря, а именно праздников — тех, которые все отмечают? Я сейчас спрашиваю жителей всего бывшего СССР, но в большей степени Украины и России (эти две страны я знаю хорошо).
Новый год — это понятно, без вопросов: украшенные города и веси, салюты, телепрограмма, каникулы у детей и взрослых, корпоративы, поздравление президентов стран — вся атрибутика на месте.
Девятое мая — в России, пожалуй, да, но уже спорно: кто-то небезосновательно видит в этом «бряцание оружием», потому не всё так однозначно.
Первое сентября — да, многие празднуют, но снова-таки не все: или учителя, или ученики/студенты, или те, у кого вышеназванные есть в семьях, да и то не всегда.
Восьмое марта — ах, оставьте! Как бы ни пытались поддерживать эту советскую традицию, гендерные праздники сейчас тоже вызывают множество вопросов, обид и дискуссий об их целесообразности.
Церковные праздники — опять-таки, не все вокруг христиане, тем более православные. Хотя, надо заметить, Пасху и Рождество в Украине отмечают весьма и весьма широко, по убранству и торжественности сопоставимо с Новым годом, хотя всё же не так.
Хэллоуин, День святого Валентина — эти праздники только входят в нашу жизнь, и обязательно найдутся те, кто их не любит по разным причинам (я до недавнего времени сам был противником Валентинова дня, например).
И что мы имеем в сухом остатке? Новый год — и всё? Весьма печально, господа.
А людям нужен праздник. Это, как бы пафосно ни звучало, отдохновение души от дел будничных. И нужен праздник именно большой, шумный, чтобы все в городе друг друга поздравляли, чтобы можно было подарить подарок незнакомому прохожему или кассиру в магазине, чтобы люди останавливались у кабины машиниста метро и желали ему счастья и доброго пути, чтобы всем было хорошо и весело. Вы же меня понимаете, правда?
Есть древние традиции, где основных праздников в году восемь: условно говоря, два солнцестояния, два равноденствия и четыре праздника посередине. Тогда получается, что малый праздник бывает раз в полтора месяца, а большой — раз в три (плюс-минус несколько дней). И вот это нормально, это правильно, я считаю.
А у нас получается, что есть Новый год — и куча как бы праздников, которые отмечаются группками людей, что тоже хорошо, но централизованной большой поддержки не имеет.
И вот это, собственно, ответ на ваш, леди, вопрос: у людей праздник раз в год, вот они и готовятся к нему за два месяца.
И это же до ужаса задолбало. Хочу праздников, хороших и разных. И не раз в год!
Известное приложение «Пар» даёт обладателю пропуск в мир сетевых и одиночных баталий в играх любых жанров — велком, как говорится. Ну, во что сегодня поиграем? Вот, игра с неплохим описанием. Системные требования не смотрим, текущая конфигурацию прожуёт что угодно. Поддержка русского языка? Ну, пусть будет. Теперь посмотрим скриншоты из игры. Клик, клик… Ну где же вы? Почему на видео к игре вступительный ролик, на скриншотах те же кадры? Где геймплей? Я хочу всё-таки посмотреть, доставит ли мне эта игра удовольствие или я удалю её сразу после покупки. Демоверсия? Тоже нет: не пристало нынешним геймерам, видимо, тратить трафик и время на предпросмотр.
Онлайн-магазин игр для популярной консоли. Описание игры? Нет, уважаемый, извольте прочесть «Если вы являетесь подписчиком…» и «Лицензионное соглашение к следующим материалам». А потом кратко два слова про игру. Редкий случай — скриншот геймплея, более похожий на фото с экрана бабушкиного телевизора на кота или в лучшем случае на бабушкин же тапок.
Кручу в руках коробку с диском в офлайновом уже магазине. Так, куча штампов про лицензии, рейтинги какие-то, ограничения по возрасту. И всё. Скриншот если и будет, то размером с ноготь и абсолютно непонятного качества.
Да, я знаю про видеообзоры на Ютубе, во «Вкурятнике» и прочих медиа. Я знаю целые ресурсы, посвящённые детальному обзору игр. Да, я посмотрю, прочту, примерю на себя и отдам дань богу безделья (а именно так я называю времяпрепровождение с геймпадом в руках).
Но, отделы сопроводительной информации игрового контента, какого хрена?
Обычный день. Я по-обычному захожу в самую известную соцсеть этой и некоторых других стран. Вижу новое приглашение в друзья. Захожу на страницу, смотрю, кто это: человек с неясным именем, которое даже не имя, а просто фразочка про счастье, и аватара с котиком целиком радужного окраса. Ясно видно, что это девочка, причём, вероятно, она как-нибудь связана с котами или рисунками, ибо обычно такие и добавляют меня в друзья.
Поверьте, я рад новым знакомствам. Мне приятно, когда люди интересуются мной, но…
Да. Есть одно «но». И это не просто «но», а прям такое большое «НО!».
Нет, девочка, дело не в том, что ты не представилась. Не в том, что даже не прислала мне сообщение. Да, мне не лень написать тебе первым, ведь, вероятно, мы сможем понять друг друга.
И я пишу. Спрашиваю, с кем имею дело, мне называют неизвестное мне имя из известной мне ролевой про котов. Хорошо, уже неплохо. Но мой следующий вопрос: «А по какой причине ты меня добавила в друзья?»
И это то, что меня действительно задолбало. Никто, повторюсь, никто, кто этот вопрос от меня услышал, так и не смог нормально на него ответить! И в данном случае «прост» — ещё хороший ответ. Недавно мне ответили, что причина приглашения меня в друзья — это тайна. Бывали и другие казусы. Но почему-то, как правило, человек не знает, зачем ему вообще к кому-то добавляться. «Прост». И я точно так же «прост», не увидев внятного ответа, приглашение отклоню.
И ладно, я готов смириться с тем, что вы тыкаете на кнопочку прежде, чем подумать. Общаться можно много с кем, даже если познакомились не очень гладко. Стоит мне дальше попросить более внятного ответа или просто предложить человеку, который во мне якобы заинтересован, просто продолжить беседу, начинаются «ой, ладно», «проехали», что потом приводит к «я занята», «не пиши мне больше» и «уже не важно».
Нет, люди, неужели вам действительно так трудно добавить человека в друзья не просто для копилочки, а потому что он вам интересен? Неужели так трудно ответить на простой вопрос?
И самое главное — ещё ни один парень не добавлялся ко мне таким образом. Почему-то только девушки страдают «тыкну туда, да не знаю зачем».
Меня сильно утомили постоянные «пожертвования» на разные нужны, будь то школа или университет. Нет, я не против скинуться деньгами на действительно необходимые вещи (вроде рабочих тетрадок, выпускных фотографий и тех же «охранных» сборов), но некоторые предложения меня в своё время вводили в ступор, равно как и последствия этих выплат.
Родители согласны заплатить 400 рублей (было это шесть лет назад) за охрану в год. В школе примерно 1200 учеников, охранников двое. Да вот только платим мы за охрану, а что получаем?
Несколько месяцев нас «охраняли» две тётушки-вахтёра. Им, конечно, хватало гонору выгнать нескольких малолеток из соседней общаги, которые ждали своих «корешей» прямо в холле школы, да вот только случись какая-нибудь кража или драка (за 11 лет учёбы я помню около десятка случаев), что они смогут сделать?
Со временем родители стали спрашивать: куда же пошли их деньги, где же охрана? Директор объявил, что всё, дескать, улажено, они просто искали подходящую контору. Через пару недель появились новые охранники, два молодых парня из какого-то ЧОП. Да вот только через месяц пришлось директору извиняться, кланяться родителям в ноги и искать новую контору, потому как один из охранников больше интересовался общением со старшеклассницами, а второй постоянно приходил с похмелья и однажды попытался «по понятиям» объяснить паре семиклассников, сидевших в холле из-за отменённого урока, что они мешают ему спать своими разговорами.
Два параллельных класса решили совместно праздновать Новый год, так как при количестве от 40 человек организатор обещал скидки. За определённую сумму нам обещали тюбинг, дискотеку, праздничный стол, поездку вокруг санатория на экипаже с двумя лошадьми и профессионального диджея. Праздник прошёл хорошо, все остались довольны, да вот только обещанного тюбинга мы не увидели, диджеем оказался какой-то кекс, все обязанности которого были в переключении музыки в «Винампе», а экипажем оказалась единственная лошадь, запряжённая в какую-то деревянную штуку, похожую на большие носилки для песка, присыпанная соломой.
Май, десятый класс. До конца учёбы осталась пара недель. Перед уходом на каникулы классрук говорит нам, что соседний класс (который занимает наш кабинет в другую смену) хочет устроить небольшой косметический ремонт. Дескать, за лето его сделают, а там по факту оплатим. Придя летом, мы удивились: панели на всех стенах, новая доска, три евроокна, жалюзи и новый линолеум. Безусловно, красиво, да вот только это ни разу не косметический ремонт, да и цену выставили, если не ошибаюсь, в полторы тысячи рублей с человека. Нас в классе около двадцати, в соседнем чуть больше. Да вот только соседи у нас — пятиклассники, которым минимум четыре года заведовать этим классом, а у нас выпуск через восемь месяцев. Зачем нам перед уходом оплачивать школе ремонт? У нас в классе ярых разрушителей и пакостников не было. Некоторые не стали платить, и даже намёки на проблемы и прямые угрозы не помогли.
Отдельно стоит вопрос сборов на подарки. Нет, скинуться классному на подарок несложно, да и не бьёт по карману. Купить несколько открыток в честь Дня учителя — тоже не проблема. Проблемой стало целенаправленное задабривание определённого количества личностей. У учительницы химии круглая дата: 60 лет. Наш класс решил её поздравить. Да вот только часть ребят, в числе которых и я, не горит желанием тратить деньги, пусть даже родительские, на человека, который по настроению закапывает учеников в двойки на уроках, постоянно унижает часть учеников, впавших в разное время по разным причинам в её немилость, а оценки даже за правильные ответы редко бывают выше четвёрки, потому что на пять химию знают только учёные и учителя.
Скинуться на подарок ребятам из профкома, с которыми я виделась три раза за первый год учёбы в универе. Скинуться на цветы для преподавателей, которых две трети нашей группы в лицо не знает. Скинуться всей группой Маше на свадебный подарок, хотя всем, кроме её круга общения, до лампочки её праздник. Скинуться на коробку конфет и набор книг для препода на экзамене, чтобы не лютовал, хотя лично мне всё равно на её настроение, ибо я знаю предмет. Скинуться на ткань и на работу, чтобы нам сшили банданы, платки и прочие штуки в цветах нашей команды на университетских тимбилдинговых сборах, хотя несколько человек не поехали, а части других ехать было откровенно в лом, и только страх плохо себя зарекомендовать вынудил их поехать.
Я не спорю, есть действительно важные причины дать денег на какие-то нужды, но нереально бесят те, кто видит в этом способ либо нажиться, либо поправить своё положение. Либо потому, что так надо.
Волею судьбы работаю продавцом-консультантом в магазине электрики. Ассортимент огромный, нужно всё знать, уметь подключить, проверить или рассчитать. Следовательно, нужно знать физику, правила эксплуатации электрооборудования и электроустановок, ГОСТы, СНИПы и прочее.
Ужасно раздражает: приходит человек, который один раз поменял розетку/выключатель, хотя в электрике тупой, как пробка, и начинает умничать по поводу и без: «Вот проводка же проводами делается, они гибкие, а кабель совсем жёсткий и его неудобно прокладывать».
А СНИПы для кого пишутся? Чтобы на полке лежали? Чтобы эти нормативы написать, работало многое количество инженеров, техников и учёных, которые за это получили деньги и награды (надеюсь на это). Но всегда найдётся идиот, который срать хотел на все правила и будет делать, как ему удобно (может, сгорит к чертям собачьим из-за своей упёртости).
Ещё интересует: почему такое недоверие к продавцам-консультантам? Почему, когда спрашивают: «А это мне точно подойдёт?», спросят ещё раза два-три, перед тем как купить, ещё позвонят своему знакомому «электрику», убедятся, что это именно то, и потом уходят не благодаря, задрав высоко нос: типа, сам догадался, что именно то, что надо, и от чувства своей собственной гордости мысленно вручает себе медаль за догадку.
Больше всего раздражают женщины, пришедшие со своими мужьями, которые вообще ни хрена не понимают в этих вещах, и начинают заваливать вопросами, как малые дети: «А почему? А что это такое? А для чего это? А как оно работает?»
Ты пришла, например, розетки и выключатели выбирать, потому что твой муж боится, что он купит не то, и ты ему будешь всю оставшуюся жизнь пилить мозги за его ошибку. Зачем тебе технические характеристики? Зачем спрашивать что-либо из этого, не зная об этом ни на йоту? Показаться умной? Ан нет, наоборот!
Если ты не разбираешься в электрике, не лезь — убьёт!
Нет: я же менял лампочку, значит, и сам поменяю что-либо (под напряжением, естественно), наплевав на всю технику безопасности. А потом его шарахнет током, и он придёт и будет ныть, что не получается. Я рукожоп, мол, помогите, пожалуйста… Приходишь, смотришь на его рукожопство, вздыхаешь, переделываешь за десять минут, берёшь с него денег вдвое больше, за то, чтобы не лез, куда не надо… А потом начинается жопа: каждый раз, как у него что-либо случится, будет доставать именно тебя. «Помоги, пожалуйста, у меня не получается установить то-сё и это самое». Глубокий вздох — и берёшь с него деньги в очередной раз за его тупость…
Киви! Вы меня задолбали, злобные заморские фрукты.
Покупаешь килограмм (или меньше) киви средней жёсткости и несёшь домой. Раскладываешь красиво на стойке для фруктов и думаешь: проснусь завтра, позавтракаю салатом из киви с киви и киви заправленным, как раз они за ночь дозреют немного и будут вкусными.
Просыпаешься — а ни одного киви нет. Потому что все киви в холодильнике, в нижнем отделе для овощей, твёрдые, потому что в холоде не дозревают, и потому невкусные.
Ладно мама — ей сколько ни говори, что, мол, дорогая мама, не убирайте киви в холодильник, пожалуйста, они дозревают, — мама всё равно будет порываться. Но вы-то, киви, взрослые граждане южной страны, вы же можете постоять за свои права и никуда не идти!
Но нет. Раз за разом вы будете пропадать в холодильнике, холодные, твёрдые и невкусные.
Сегодня мне понадобилось проехать на метро. Стою, слушаю музыку, мечтаю о своём. На станции в вагон заходит нечто лет 15–17. Короткая стрижка с удлиняющимися к макушке волосами, узкие брючки, ботинки унисекс, рюкзак в стиле «кулёк из тряпочки на верёвочках», куртка цвета хаки распахнута и небрежно отброшена на плечи. Только заколочка на непослушной пряди и грудь второго размера позволяли определить пол человека (и то спереди). Ну, зашла и зашла, мне-то что.
Выхожу на станции, перехожу на другую ветку, захожу в вагон. Ехать мне одну остановку, так что от двери далеко не отхожу. И вот передо мной встаёт та же самая девушка. Причёска, одежда — всё легко узнается. Удивительно, вроде бы в прошлом вагоне она дальше поехала. Наводит на подозрение появившаяся в ухе серьга — неужели так быстро надела в переполненном вагоне?
И тут «девушка» поворачивает голову. Ё-моё! Так это ж и не девушка вовсе! Сильно отличает пробивающаяся бородка.
Эх, молодёжь (интонацией бабульки у подъезда)! Вы так хотите выделиться, а получаетесь такие одинаковые!
Вроде бы закончился мой полуторамесячный квест по поиску нового съёмного жилья. «Вроде бы» — потому что из-за всего хорошего, что произошло за это время, пока вещи не перевезены, уверенности не почувствую.
Решила почитать, чего нехорошего пишут на «Задолба! ли» по поводу аренды. Пишут арендаторы, пишут арендодатели. Дошла до апрельской записи некоего, судя по тексту, довольно адекватного арендодателя, но вот последние абзацы зацепили. Люди, которые не хотят обращаться в агентства и к риелторам, по мнению автора — жалкие нищеброды, желающие сэкономить на всём и убегающие от обязательств.
«Хм, — подумала я, — а ведь за эти полтора месяца меня задолбали отнюдь не владельцы с их космическими требованиями».
Итак. Захожу на сайт поиска жилья. От владельца там ничего днём с огнём не сыщешь, но я морально и материально готова вложиться в поиски жилья своей мечты. Указываю нужные мне параметры: район, потолок цены. Сайт не специализирован, но объявлений масса. Разминаем пальцы. Поехали!
Просматриваем заголовки.
Есть совершенно загадочные: прямо в них написан район, совершенно отличный от указанного в настройках.
Целый пласт заголовков таинственно сообщает, что некто сдаёт жилье.
Улица указана хорошо если в каждом пятом, номер дома и того реже.
Часть объявлений всё же отсеяли. Здесь вообще другой район, здесь нужный, но улица не там, где надо, здесь для парня. Объявления с неинформативными заголовками всё же открываю — вдруг внутри что-то полезное?
Смотрим тело объявления.
Некоторые всё же удосуживаются указать улицу или даже номер дома. У некоторых даже — о чудо! — описание занимает больше одного предложения. В некоторых объявлениях даже есть пробелы после запятых, минимум ошибок.
Выписываю в тетрадочку понравившиеся варианты с именем и телефоном риелтора. О! От одного человека несколько подходящих объявлений. Значит, я могу ему позвонить, и он подберёт мне что-нибудь хорошее. О! Ещё один такой же! Удачный улов!
Начинаем прозвон риелторов.
— Здравствуйте! — вежливо вступаю после прекращения гудков. Уточняю имя, риелтор ли. Ура, попала куда надо. — Я по поводу комнаты по адресу улица такая-то, номер дома такой-то…
— Этой комнаты нет, — веско и категорично объявляет трубка.
— Э? Объявление опубликовано только двадцать минут назад, — робко замечаю я.
— Есть такая же комната, — обрывает меня риелтор и называет улицу — совсем другая часть района, ещё и частный сектор, — а это объявление просто для информативности.
О чём оно информирует, так и не спросила. А новые объявления от риелтора потом ещё появлялись в публикации некоторое время.
Звоню ещё одному с большим списком. Тут уже сразу плюю на список и спрашиваю, есть ли комнаты в нужном районе. Унылым тоном в стиле «вы всё равно не согласитесь» с ультимативными нотками «жрите, что дают» риелтор сообщает, что есть одна комната. Чешу репу и изучаю её же список вариантов с сайта.
Ещё один. Недовольный мужской голос сообщает, что для девушек ничего нет.
Ещё один. Наконец довольно вежливая девушка с реальным вариантом. К сожалению, просмотр сорвался из-за хозяев, зато девушка честно перезвонила и предупредила — большое спасибо.
И это только по итогам одного дня.
Неинформативные заголовки. Рекламные фотографии. Они, впрочем, удивляют меньше, чем фотография унитаза, поставленная самой первой. Чистый унитаз — лицо хорошей хозяйки, или что? Объявления без фотографий. Копированные объявления. Ошибки. Сокращения и отсутствие пробелов, будто человек пишет платную заметку в газету, которая оплачивается по знакам. «Пустые» объявления, за которыми ничего нет.
Отсутствие вежливости и почти прямая грубость, неспособность ответить на простые вопросы, неспособность организовать встречу.
Давление. Чаще всего в стиле «жри, что дают» — сюда можно внести аргументы «лучше не найдёте», «что вы хотели за такие деньги» и все в том же духе. Если ты уже почти согласен, начинают прессовать в стиле «бери и беги» — стопицот актуальных и надуманных причин, почему ты должен подписать и оплатить договор прямо сейчас, а не завтра.
И за всё это счастье нужно отдать половину месячной арендной платы. Называйте меня нищебродом, но жаба таки душит.
Искала на днях какую-то информацию на просторах тырнета. Один из сайтов, предложенных поисковиком, загрузил страницу и тут же выдал голубое окно: «Вы используете блокировщик рекламы, а мы живём за счёт рекламодателей. Отключите и приходите». Пожала плечами — список поисковика длинный, найдём там, где не закрыто. Через пару дней на другом, знакомом и проверенном сайте — та же история.
Ребята, вы охренели?! Вы нагло заявляете, что если я не просмотрю рекламу ваших спонсоров, вы не дадите мне пользоваться вашим сайтом? Да-да, сайт надо оплачивать, а ещё хотелось бы что-то с него получать — не спорю, имеете право. Но в данной ситуации я поступлю так же, как в первом случае — пойду искать тех, кто живёт за счёт контекстной рекламы и баннеров, которые не блокируются и при этом не мешают пользованию сайтом, кто честно предлагает: «Если вам понравилась наша работа, купите нам чашку кофе». Мне не жалко заплатить за то, что мне по душе, я куплю и премиум-доступ, и пресловутую «чашку». И в бложиках сайт порекомендую. Я даже покликаю по ссылкам, которые мне интересны, чтобы хозяевам засчитали переход. А тут я даже не знаю, есть ли у вас то, что мне нужно, а вы уже что-то требуете. Да, вы не деньги просите, но вы хотите, чтобы я удалила программу, которая защищает меня от нежелательной рекламы. Слышите: нежелательной! А вы мне заявляете, что у вас таковая имеется, и требуете её просмотреть. Мне жаль потраченного на вас времени. Прощайте!
«Посчастливилось» мне после беременности и родов прибавить десять кило. Не критично, но неприятно, да и фигурка децл поплыла. Ну да сама виновата. Решено худеть и заняться снова спортом: до беременности ходила регулярно в тренажёрный зал, но, к сожалению, он в полутора часах езды от дома и сейчас я его позволить себе не могу. Исследовав интернет, нашла зал в двух остановках от меня, да и приятным бонусом — на сайте больших скидок акция на абонементы в связи с недавним открытием этого самого зала. Решила искушению не поддаваться и сходить на разведку за всю сумму. А там, если понравится, можно и абонемент купить.
Прихожу. Симпатичное помещение, цивильно, уютно, милая с виду мадам у стойки администратора читает журнальчик. Увидев меня (помним, что я неспортивный жиртрест метр шестьдесят и шестьдесят кило весу), делает презрительное лицо:
— Девушка, вам чего надо? Вы тоже, @#$, по акции, что ли?
Я офигеваю.
— Нет, мне бы занятие с тренером.
— А тренер только спортсменов тренирует, новички сами занимаются, — сообщает мне небесное создание.
Хрен с тобой, думаю. Плачу за занятие, получаю ключ, иду в раздевалку. Выхожу в зал под тот же презрительный взгляд администраторши. В зале никого (ну, неудивительно). Помня свои тренировки, начинаю потихоньку заниматься: деньги-то уплачены.
Через пятнадцать минут разогрева выскакивает тренер, подходит и так ехидно:
— А ты всё неправильно делаешь, завтра не встанешь!
К слову, к тренажёрам не подходила ещё, просто разминалась, да и на брудершафт мы не пили.
— А как, — говорю, — правильно-то? А то у вас занятий с тренером нет, а я вот первый раз.
— А ты чё, в инете не почитала, как заниматься? Ну иди на стенде глянь, там написано.
Я в ступоре. Тут вплывает гламурное кисо, и тренер кидается к ней. Начинают заниматься, хихикают, смотрят на меня, косятся. Ладно, денег жалко, продолжаю тренировку, зная, что ноги моей тут больше не будет.
Заходит очень спортивного вида девушка, к ней выскакивает второй тренер. Та же история: тренируются, шепчутся, косятся. Не выдержала, пошла в раздевалку. Администратор:
— Что-то вы рано, тяжело за фигурой следить? Так вот, жрать надо меньше было — жопа бы не выросла.
— А вам языком трепать бы поменьше, а то ишь длинный какой вырос!
Ухожу в тихом шоке. Это клуб «для своих» или сборище хамов?
Естественно, оставляю подробный отзыв на всех возможных сайтах и группах «Вконтакте». Получаю лучи поноса от администратора в ответах: типа, «заткнись, жируха, лень заниматься — всех не тащи на диван».
Заниматься я всё же пошла. В двадцати минутах ходьбы от меня — отличный клуб с тренером и адекватные люди, очень удивлённые моей истории.
