Думаю, многим знакома такая ситуация: сидишь за столиком в уличном кафе в приятной компании, спокойно общаешься под негромкую непринуждённую музыку, попутно подкрепляясь заказанными блюдами. Вечереет. Появляется официант и говорит:
— У нас в кафе с восьми часов живая музыка, за неё нужно доплатить.
Ну, думаем, музыка — так музыка. Уходить мы пока не собираемся, принимаем к сведению и сидим дальше.
Через 15 минут приходят два «музыканта» с кучей аппаратуры и акустикой чуть ли не на киловатт, расставляют её, включают… нет, не включают, а врубают. Мы начинаем напрягаться: не то что друг друга, а уже сами себя почти не слышим, зато полуглухим «музыкантам», которые сидят вообще в метре от своей акустики, видимо, всё зашибись.
Следующим этапом испытания ушей нервов посетителей кафе обычно становится подбор репертуара — обязательно будет какой-нибудь блатняк, песня про несчастную любовь, что-нибудь из попсы. Такое впечатление, что хотят угодить, на деле же раздражают бестолковым разнопёрым подбором из крайности в крайность. Вот, к примеру, насколько уместен тот же блатняк или песня про несчастную любовь или измену для парочки молодожёнов, сидящих в кафе?
За всё время мне попадались только три исполнителя, которые реально хорошо пели — заслушаться можно. Все остальные просто резали уши. Быть может, я слишком требователен к этим исполнителям или просто слишком мало пью, чтобы это адекватно воспринимать, но мне не нравится голос наподобие воплей, извините, ишака в брачный период, мне не нравятся экстремальные аранжировки известных песен, мне не нравится убогий попсовый репертуар и мне не нравится, нет — меня задолбала бешеная громкость! И за всё это я ещё должен доплатить.
Вот есть же на этом сайте умные люди, которые нет-нет, да и объясняют задолбавшимся, почему существуют те или эти неудобства. Вот скажите мне, почему всё так? Может быть, я чего-то не понимаю. А вообще, эта неживая музыка меня задолбала!
Здравствуйте! Я не исповедую православие и вообще христианство, и меня задолбали те, кто считает эту религию единственной в мире (иначе я их реплики объяснить не могу).
— Ка-а-к, ты некрещёная? А вот же у тебя крестик висит! Ну, вот, на шнурочке под одеждой — разве не крестик? А зачем ты тогда украшения под одежду прячешь?
Это девочке даже не приходило в голову, что могут существовать другие обереги и религиозные символы, кроме крестика.
— Ты говоришь, что для тебя духовность и религия имеют большое значение? Да ладно, ты же не верующая!
А это товарищ считает, что все, кто не христиане, верующими быть не могут.
— Все мы живём по Божьим заповедям… — вещает на паре очень православная преподавательница. Я не могу удержаться от замечания:
— Извините, но не все в нашей группе христиане.
— Деточка, но ты же сама христианка, а остальные должны приобщаться к нашей культуре!
— Вы ошиблись, я не христианка.
— Не может быть! Ты же такая воспитанная и умная!
Это просто вы обо мне многого не знаете. И полагать, что христианство объединяет исключительно воспитанных и образованных людей, довольно наивно.
— Она же в Бога не верит! — об общей знакомой.
— Нет, насколько я знаю, она католичка.
— Всё равно не христианка!
Логика, ты где?..
— Я общаюсь с нормальными, верующими людьми, а у тебя в компании сатанисты всякие!
К «сатанистам всяким» таким образом были причислены язычники разных мастей, виккане, агностики, индуисты и, собственно, сатанисты, которых меньшинство. Сатанизм, кстати, тоже религия — вы не знали?
— Я верующая!
— Какая тогда твоя религия?
— Христианство, конечно. Что за глупый вопрос?
Окей. Так и запишем.
Товарищи, в мире полным-полно самых разных религий, а у этих религий множество ответвлений. При этом любое учение приобретает свою окраску в сознании каждого конкретного человека, и есть люди, которые сложили сами для себя свою личную религию. Очень вас прошу: не забывайте об этом и не становитесь адептами христианской монополии.
Нет, не подумайте, сериал я пересматривала два раза, Хью Лори — гениальный актёр, сам доктор — колоритный персонаж и всё такое. Но идио… людям, посмотревшим сериал и ставящим всем диагнозы направо и налево, должен быть отведён в аду отдельный котёл с системной волчанкой!
Сама я не врач, но не так и далека от медицины на бытовом уровне — преподаю в медицинском университете, пусть и не лечебную дисциплину. Моего уровня медицинской эрудиции хватает на то, чтобы в инструкции к препаратам читать не только показания, но и противопоказания, и побочные действия, чтобы грамотно и конкретно описать свои симптомы или ответить на вопросы врача.
На днях довелось мне заболеть с довольно странным симптомокомплексом — странным не только для меня самой, но и для знакомых врачей, которым я позвонила проконсультироваться, для бригады скорой помощи, для врачей приёмного, хирургического и гастроэнтерологического отделений. Я же, насколько могла, запоминала все проверенные и отвергнутые каждым специалистом диагнозы, дабы облегчить работу следующим.
При чём тут, спросите, мифический гениальный доктор?
А при том, что все неспециалисты, кто попался мне на жизненном пути в эти крайне болезненные и мучительные для меня дни, ставили как минимум по два-три «абсолютно точных» диагноза: от невроза и недостатка личной жизни до онкологии и почечной недостаточности. Не «проверься на всякий случай, вдруг», а «я точно знаю, а врачи дебилы и ты дура, раз не веришь!»
Но это ещё полбеды. Самое ужасное, что, видимо, эти горе-хаусиды настолько задолбали врачей, что никто из них не воспринял всерьёз мои перечисления предварительных опровергнутых другими специалистами диагнозов. С выражением лиц «о боже, ещё один доморощенный идиот-диагност» мои слова игнорировали полностью, вследствие чего были повторы анализов, неверных предварительных диагнозов и растянутое «удовольствие» для меня.
Люди, чувствуете в себе дар диагностики — идите получать диплом врача! Не хотите диплом — лечитесь сами, хоть по Хаусу, хоть по Малышевой, но оставьте вы в покое врачей и действительно больных посторонних людей! А то задолбали невообразимо!
Моё задалбывание началось пару лет назад. Тогда я ещё была тонкой и звонкой девочкой с круглым симпатичным задом, который приводил моих мужчин в восхищение. Теперь меня от жизни домашней ли, от нервов ли, от гормональных проблем ли разнесло на четыре размера. Соответственно, задик мой тоже укрепился в объёмах. Мужу он не мешает, а даже больше нравиться стал.
Что же меня задолбало? А то, что у нас теперь только два вида джинсов: «узкие» и «суперузкие». Да-да, те, которые «скинни» и «суперскинни». Я не понимаю, что случилось, но в обычных магазинах не найти не то что расклёшенные джинсы — даже просто прямых нет. Только джеггинсы, только хардкор! И ещё пошла мода носиком в разных статейках о моде кривить: мол, фи-фи-фи, буткат и клёши — это ужас-ужас-ужас. Даже в магазинах «для женщин в теле» только леггинсы и джинсики в облипочку.
Я всегда считала, что с моим тухесом такие джинсы носить смешно (а сейчас и подавно). Ну представьте себе: ножки такие тоненькие в облипочных джинсиках, и над этим возвышается монумент съеденным булкам. Бэээ… Ну, может у меня фигура нестандартная, все остальные в мире внезапно похудели до 45 килограммов и стали выглядеть эстетично. Положим. Я согласна, пора и мне худеть. Вот только куда мне теперь деваться с моим нейродермитом, вылезшим на нервной почве? Ничего обтягивающего я носить не могу: от колготок я чешусь, как припадочная, и лезут волдыри, от облегающих джинсов — тем более. А не облегающих у нас теперь нет!
Отобрала у мужа свежекупленные джинсы и пошла на работу в них. Но как же меня это задолбало, дорогие производители одежды!
В фильмах и книге «Властелин колец» есть такие персонажи — назгулы. Это призраки, главным оружием которых является страх, внушаемый окружающим. Конечно, это всё фантазия и сказка, но парадокс: таких назгулов можно встретить и в реальной жизни. Только в реальности это — живые люди, обожающие распространять страх вокруг себя, изливаемый на всех и вся.
Знакомый сходил на медицинскую процедуру, которую очень не хотел делать. Процедура оказалась не такой уж и неприятной. Что он сделал после? Всем друзьям и родственникам расписал её как невообразимую пытку. Браво, теперь всё его окружение до дрожи боится этой процедуры, а знакомый ходит гоголем.
Ждала на улице беременную подругу. Она запаздывала, и я пошла навстречу. Увидела её в компании девушки, которая родила тремя месяцами ранее. Когда я к ним подошла и услышала, что говорит эта девушка, у меня застучали зубы и затряслись колени:
— А я лежу, вокруг никого, пошевелиться не могу! А у меня кровь идёт! Там лужа внизу натекла. По ногам течёт! И чувствую: ща в обморок упаду. А мне плохо. А я зову, меня не слышат…
И так далее в том же духе с непередаваемым артистизмом. Я схватила изрядно побледневшую подругу за локоток и поскорее утащила от греха подальше.
Помните, как от назгулов в кино убегали насекомые? Реальные назгулы тоже обладают свойством распугивать животных. Сидит родственница на диване, рядом на диван прыгнул кот и начал вылизываться после обеда. Идиллия. И тут кот получает тряпкой по спине! Прыгает под стол и смотрит оттуда удивлёнными глазами: за что, мол? Спрашиваю родственницу:
— Ну за что ты его? Он же не мешал.
— А чтоб боялся! — довольно отвечает та, расплываясь в улыбке
Потом родственница очень удивилась, что кот ей не даётся в руки, никогда не мурлычет и при виде неё бежит прятаться.
Самое противное, когда такие назгулы начинают воспитывать детей. Да-да, главное их оружие в воспитании — страх. Сестра моей подруги запугивает свою дочь с младенчества врачами. Мол, не будешь есть суп — придёт доктор и укол сделает. Потом визжит на неё не хуже своего киношного аналога, когда девочка закатывает истерику при походе на самый невинный осмотр к доктору. Не этого ты ли добивалась? Чтоб девчонка падала от страха в обморок при виде белого халата?
Мой прадед очень любил свою дочь — мою бабушку. И изобрёл интересный метод воспитания, чтоб она не попала в беду, никуда не ходила, а чаще дома сидела. Пугал потусторонней нечистью. В лес не ходи — там лешак схватит. К пруду не ходи — там русалка с водяным утащат. На чердак не лезь — там домовой в глаз двинет. В овраг не суйся — там удавленник висит — сейчас ка-а-ак завоет! Но самый смак — это было пугать покойниками, ожившими и не очень. «Обитель зла» отдыхает. Всё бы ничего, да только, как бабушка подросла, отец отдал её в медицинское училище. Надо ли говорить, что при виде трупа бабушка сначала в обморок упала, а потом с воплем понеслась домой? А дома её уже ждал назгул, заоравший, что она, такая-сякая, образование получать не хочет. Бабушка так и не справилась со страхом, училище бросила. И всю жизнь боялась ходить на чердак…
Меня всё детство пугали кровью, которой я истеку, если даже просто уколюсь иголкой. Моя подруга вдохновенно пугает сына злым дядькой-милиционером. Мою тётку пугали мышами и насекомыми, которые её съедят. Приятельница мамы запугала сына темнотой, запирая его в тёмной комнате.
А потом мы после этого удивляемся, что вокруг толпы людей с неврозами, паранойями и страхами.
Граждане назгулы, неужели вы не понимаете, что необоснованным запугиванием калечите собственным детям жизнь? Зачем? Нет других методов воспитания?
Я не знаю, чего вы добиваетесь, вколачивая страх в окружающих. Вы чувствуете себя более значимыми и ценными? Или пытаетесь так привлечь внимание? Может, это ваши комплексы? Ответа нет. Скажу одно: задолбали!
Я представительница прекрасного пола. Всё у меня нормально с внешними данными: не звезда с лазурного небосклона, но на хорошую восьмёрочку вполне потяну. Но есть во мне один дефект, который не даёт спокойно жить многим моим друзьям-знакомым и всем дамам-коллегам.
Дело в том, что я очень люблю вкусно кушать. Я прямо ем. Как мужик, как мне говорят некоторые. Чтобы объяснить вам масштаб трагедии: салат — это гарнир, не блюдо целиком.
Я хорошо готовлю, это занятие мне очень нравится, и каждый вечер с любимым у нас ужин из трёх блюд. Когда у нас гости, стараюсь удивить разностями и вкусностями, соответственно, готовлю ещё больше.
И вроде бы все довольны, силком я никого есть не заставляю. Казалось бы, в чём может быть проблема? Рассказываю.
— Ты совсем с ума сошла? — возмущается коллега. — К тридцати жопа будет, как якорь у «Титаника»!
— Так жрать и не толстеть! А ты на глистов не проверялась? — цедит знакомая.
Я очень ценю ваши переживания, но пустое это. У меня всё в порядке. Я знакома с нормами рациональной диеты, выбираю хорошие и свежие продукты, не использую фритюр и майонез. А ещё занимаюсь спортом и по пять километров в день гуляю с собачкой.
— Живёшь только для себя! Всё время только на себя и тратишь! — скажут некоторые.
Отчасти соглашусь: я люблю себя, своё тело, и поэтому у меня вагон радости и энергии, которой я с удовольствием делюсь с дорогими и близкими мне людьми. И с вами поделюсь, если вы перестанете меланхолично, на манер козы, жевать свой салатный лист без масла и соли и со жгучей ненавистью смотреть в мою тарелку, а пока задолбали!
Приятного всем аппетита — и доброй компании за столом.
Меня как невесту поражают непрофессиональные свадебные «специалисты», объявлениями об услугах которых кишит интернет. И речь не о завышенных ценах фотографов, которых принято ругать. Даже с грязными волосами они способны создавать талантливые снимки, которые будут хранится в семье не одно поколение. На это мне не жалко никаких денег, если результат по-настоящему хорош.
Но вот все остальные пункты свадебного прайса меня шокируют.
Наряду с дорогими салонами в интернете при поиске вылезает множество сомнительных групп и сайтов со свадебными платьями. «Суперскидки! Бренды! Пошив за рубежом! Эксклюзив!» Смотрю фотографии в альбомах — все украдены с сайтов производителей. Нахожу реплику этого же платья у китайского продавца во всемирно известной сети за 150 долларов с бесплатной доставкой. Качество соответственное. Задаю наводящие вопросы администратору — да, платье заказано оттуда и продаётся у нас уже тысяч за двадцать рублей. Итого: продавец «свадебного салона» дважды в месяц ходит на почту за мятыми пакетами и за обработку каждого заказа получает тысяч по пятнадцать. После начинаешь сомневаться, а не действуют ли другие салоны по тому же принципу.
Другой момент — свадебные торты. Те же группы, те же самопальные сайты. Все фотографии в альбомах — чужие, большинство — заграничные. Спасибо, ленивый администратор, но я все эти картинки уже видела на оригинальных сайтах и в свадебных пабликах, откуда ты их спёр. Где же хоть одна своя работа? За какой уровень работы я должна платить от двух тысяч за килограмм, если вы ни один из этих тортов ещё даже не пробовали выполнить?
Букеты невесты собирают какие-то самоучки. Цена — от четырёх-шести тысяч за невинный и нежный букетик, в котором самих цветов от силы на тысячу и шёлковой ленты на двадцать рублей. Ни губки, ни каких-то хитрых приспособлений — просто пучок цветов, стянутый лентой. Получается, что за завязывание ленты заказчик отдаёт пять тысяч. Столько в моём городе стоят два часа ювелирной работы стоматолога.
Свадебные приглашения, заказанные всё у тех же китайских продавцов, чуть доработанные, выставляются с десятерной наценкой.
Стоило мне отметиться в каком-то свадебном обсуждении, как мне посыпался спам от таких вот жадных неумёх, которые своей безвкусицей убивают не только моё свадебное настроение, но и репутацию настоящих профессионалов. Задолбали!
Признаться, я был приятно удивлён, когда несколько лет назад меня первый раз пропустила машина. Я подошёл к краю дороги и остановился, ожидая, пока две легковушки проедут. Первая из них затормозила, и я впал в ступор. Раньше такого не было. Ну, разве что шофёр хотел спросить дорогу, например. В этот раз было иначе. Водитель усиленно жестикулировал, показывая, чтобы я проходил. Я перешёл и кивнул головой в знак благодарности. Постепенно такое поведение стало если и не обыденным, то частым.
Сразу скажу, дело действительно правильное и полезное, но в последнее время я стал замечать, что подобная вежливость, желание пропустить пешехода может доходить до абсурда.
Дорога на окраине небольшого городка. Гаражный массив и пара мелких заводиков. Если здесь проедет более десяти машин в час, будет отмечено ощутимое увеличение трафика. И вот зачем одинокий водитель меня пропускает в этой пустоши? Я не бегу, не мотаю нервно головой, не ступаю на асфальт. Я спокойно стою и жду, меня видно за сто метров минимум. Пять секунд мне погоды не сделают, а иногда остановка может быть и полезной: завязать шнурок, поправить рюкзак, проверить, не забыл ли чего на работе.
А часто я перехожу эту дорогу именно по пути на работу или с неё. Увы, моя голова занята. Новым заданием, списком покупок, готовящимся ремонтом. Машина отмечается боковым зрением, и сигнал остановиться проходит без участия мозга, организм ожидает второй — пока мимо проедет объект, похожий на машину, после чего просканирует периферию и продолжит движение. Остановиться перед дорогой — надёжно срабатывающий рефлекс, вдолбленный ещё в дошкольные годы. Но второго сигнала нет, продолжаю стоять. Я возвращаюсь к реальности, смотрю на автомобиль, в котором машет руками водитель. Ситуация неловкая. Я быстро перебегаю и киваю, но, чувствую, много нечистых лучей мне уже послано.
Не знаю, может, у некоторых водителей выработался свой рефлекс: «человек подошёл к дороге — остановись». И вот, когда мы находим друг друга, получается неудобно. Вроде мелочь, но надоело каждый раз чувствовать себя тормозом.
Есть у нас на работе девочка Леночка. Леночке уже 27 лет, и она занимает приличную интересную должность.
Но почему-то в привычном понимании Леночки рабочие отношения — это выливать на сотрудников кучу информации о себе и своих проблемах, требовать внимания и пытаться навесить решение своих неурядиц на других людей, да делать это так искусно, что прямо не подкопаешься: глазёнки в пол, голосок всё тише и тоньше — ну прямо ласточка в падении.
— Ой, Вася-Петя, а у тебя есть что-то покушать? Много еды?
— Ну… — чешет репу Вася-Петя.
— А у меня вот нет ничего, я голодная сижу, — и глазками так луп-луп.
— Так, это, купи в столовке, чё надо.
— Вот, — драматично вскидывает кошелёк вверх дном, — у меня нет денег!
А главное — с претензией.
И Леночку теперь все должны накормить, согреть, обнять и плакать.
И неважно, чего нет — еды, воды, денег, настроения или мужика, в конце концов. Леночка почему-то уверена, что все ей должны и всем интересно.
Леночка, когда же ты поймёшь, что, по сути, унижаешься за какой-то несчастный клочок внимания чужих людей? Противно и жалко…
А меня бесит отношение к «мелким» покупателям в специализированных магазинах.
Вы приходите в продуктовый магазин, берёте батон и пакет кефира. Вам продадут без звука, несмотря на то что предыдущему покупателю продали бутылку элитного виски за тридцать тысяч. В аптеке вам всегда продадут пластырь за десять рублей, хотя та же аптека торгует и лекарствами по нескольку тысяч рублей за коробочку. В салоне связи вам одинаково охотно продадут и топовый смартфон, и плёнку на экран за двести рублей.
Но вот зайдите в магазин тканей и попросите отрезать полметра, чтобы сделать флаг для своей команды на соревнованиях. Попробуйте купить в магазине электронных компонентов копеечную детальку на место «полетевшей» в каком-нибудь бытовом приборе. Загляните в фотомагазин, чтобы купить там крышку на объектив вместо потерянной. На вас в лучшем случае будут смотреть с презрением, в худшем — просто отмахнутся.
Да, продавцы в этих магазинах привыкли иметь дело с покупателями, которые сразу оставляют по несколько тысяч долларов. Но всё равно задолбало, потому что необходимость в мелких покупках никуда не девается.
