Сегодня я окончательно поняла одно: я ненавижу формализм. Серьёзно. Может, я ещё слишком молода и не понимаю тех, кто по 15–20 лет пашет в одной отрасли, а то и вообще на одном месте, но я уже не могу…
Скажи мне, дорогая моя новая сотрудница, пришедшая сегодня на стажировку, что такого в том, что я положила в кассу бумажку другой картинкой вверх? Я перепутала сдачу? Я положила её не в тот отдел? Ты теперь не понимаешь, где какие банкноты? Нет! Ни-че-го не изменилось. Вообще. Я понимаю, что ты 15 лет в торговле, а я только учусь. Но у меня очередь, и, чёрт возьми, я и так пока работаю не очень быстро! Как ты думаешь, как очередь отнесётся к тому, что я начну переворачивать каждую бумажку? Или хотя бы заготовь более логичный аргумент, чем фраза «деньги любят порядок». Порядок — так я ничего и не перепутала. А деньги, вообще говоря, ничего не любят. Они — предмет неодушевлённый.
Почему, чёрт возьми, чем старше сотрудник, тем больше у него возмущение от того, что я ухожу на перерыв меньше, чем на полчаса? Народ, ну честно, вам-то какое дело? Это мой рабочий день и мой перерыв. Вам же легче. Слава богу, на этом месте пока не ругали открыто за эту привычку, но сие не редкость. Ну, не получается у меня полчаса пережёвывать шоколадку! И что теперь, убить меня мало?
Почему, увидев, как я ползаю под стеллаж на коленках, моя дорогая коллега подняла крик на весь магазин? Это мои коленки, мои штаны, мои ноги, которые болят и не позволяют долго усидеть на корточках, и моё тело, которое не согнётся так, чтобы, сидя на корточках, дотянуться под стеллаж. Ну кто, кто сказал, что «так нельзя», если мне под этот стеллаж надо? Не телепортироваться же мне под него!
И отдельно задолбал человек, который когда-то решил, что продавцу нельзя присесть на минуту, даже если нет клиентов. Чтоб он всегда стоял, блин! И после смерти тоже!
И ведь странное дело: чем моложе человек, тем больше ему интересен результат и тем меньше он тратит сил на формализм. Когда меня учил работать за кассой молодой парень, ему было всё равно, какой стороной я положу бумажку. Его интерес — чтобы я научилась работать быстро и без ошибок. Когда я прихожу с обеда раньше, ни один молодой продавец или администратор никогда не сделает мне замечания: я поела, результат достигнут. То же и в отношении того, в каком положении я лазаю под стеллажи.
Я не хочу думать, что через месяц мне придётся вернуться на прежнее место работы, ибо книжки интереснее, и мне правда нравится эта сфера. Но я зверею, когда формальности становятся важнее, чем результат.
А у нас в книжном магазине сезон продажи учебников к школе.
Не, исковерканные детскими ручками фамилии авторов учебников не напрягают: мы всё-таки знаем свой ассортимент и угадаем правильный вариант с трёх букв.
Не, когда даже автора не знают, тоже не страшно. Белая тетрадь с пчёлкой? Держите! Синяя с одуванчиком? Вот она!
Не, ваши бесконечные звонки родне и знакомым, дабы уточнить что-то, тоже понимаем и принимаем: в конце концов, больше информации — нам же легче найти то, что вам нужно.
Но, мамочки, когда вы не знаете, в какой класс пошёл ваш ребёнок, это правда пугает.
Завтра в 16:30 меня будет ждать врач, чтобы провести бесплатную диагностику спины. Может быть, не дождавшись меня, из поликлиники позвонят и спросят, почему я не пришёл. Тогда я отвечу, что они наняли фирму, занимающуюся телефонным спамом, чем меня весьма задолбали, и теперь их очередь задалбываться. И если я снова услышу в трубке бодрый голос робота, навязывающего мне какие-либо услуги, я вновь не поленюсь и устрою ложный вызов.
Я постараюсь распространить информацию об этом в интернетах, чтобы как можно больше людей не бросали каждый раз гневно трубку, а делали ложные вызовы, трепали нервы операторам, заказывали выезд курьеров по левым адресам или занимали очереди. Задолбать операторов фирмы, противозаконно занимающейся автоматическими звонками в квартиры людей, практически невозможно: они готовы к любым вашим словам. А вот нанести вред их клиентам, решившим дёшево разрекламироваться, довольно просто, мимикрируя под клюнувших на их удочку простачков. Надеюсь, мне удастся убедить хоть кого-нибудь не покупать услуги спамеров.
Теперь злорадно жду новых звонков. Жить стало веселее. Присоединяйтесь к моей маленькой войне!
Пару недель назад я, молодая девушка, решила прогуляться в Питер. Как мы все хорошо помним, курить в поезде теперь нельзя, а длинная остановка (более пяти минут) за восемь часов пути всего одна. Грустно всё как-то. И вот на очередной минутной остановке я решила поинтересоваться у проводника, успею ли я, собственно, подышать дымом хоть минутку. Ответ молодого человека поразил меня в самое сердце:
— Девушка, что ж вы сразу не сказали! Хотите курить — купите билет лотереи РЖД и курите в тамбуре, я начальнику поезда скажу, чтоб вас не трогали, и всё хорошо будет! Но если пойдут полицейские — мы с вами ни о чём не договаривались.
Не секрет, что дублированный перевод (когда оригинальные голоса актёров не слышны) подавляющего большинства иностранных фильмов, вышедших у нас в прокат, выполнен профессиональными компаниями. Тем не менее, с некоторых пор, если у меня есть выбор, иностранные фильмы я смотрю только с многоголосым (когда оригинальные голоса актёров слышны) или на крайний случай с одноголосым переводом.
Почему? Как ни странно, потому, что слово «профессиональный» в вопросах перевода вовсе не означает «качественный».
Приведу пример. Посмотрев какой-нибудь фильм в многоголосом переводе, в дубляже я его смотреть уже не могу. Меня корёжит от голосов российских актёров, от того, как они пытаются передать каждый ох, ах и пук персонажа на экране, даже если в действительности он вообще молчал и не издавал ни звука. Я не шучу: в одном фильме героиня в озвучке ахала на каждый свой шаг, убегала от преследователя и стонала на весь коридор, причём не открывая рта: «Ах! Ах! Ах!»
Увы, все минусы дублированного перевода для меня этим не ограничиваются. Во времена видеомагнитофонов особого выбора звуковой дорожки у нас не было: с какой купил кассету, с такой и смотри, и один мультик (свой любимый) я смотрела в дублированном переводе. В одной сцене во время сильного мороза разговаривают два персонажа, один раздет по пояс и не вооружён, второй ему говорит: «Оденься, а то глаз кому-нибудь выколешь». Эта фраза оставалась для меня загадкой, пока не настало время DVD-плееров и дисков сразу с несколькими звуковыми дорожками. Услышав оригинальную озвучку, я поразилась тому, что фраза звучала иначе: «Оденься, на тебя смотреть больно». Таких примеров не счесть, из-за них часто теряется соль шуток, смысл сюжетного поворота, да даже банальная логика.
И третье, последнее, из-за чего мне никогда не захочется по своей воле снова смотреть фильмы в дубляже — это последователи пресвятого магистра Йоды. Несть числа им и результатам их трудов. Не могу припомнить ни одного фильма, где не была бы видна их карающая длань:
«Сегодня в клуб идёшь ты?»
«Армия неприятеля с востока идёт»;
«Нет, аллергия у меня на фрукты».
С какой планеты свалились горе-составители этих текстов? Они не могут быть землянами, иначе точно имели бы хотя бы малейшее понятие об особенностях устной речи. Да-да, мне могут заявить защитники переводчиков, что такая перестановка слов делается для того, чтобы губы персонажей на экране как можно точнее совпадали с произносимым текстом. Но я всё равно не понимаю, зачем нужно это делать, зачем нужно насиловать родную речь. Разве это достойная цена, если в результате у зрителя от таких кривых фраз лицо перекашивается, как от проглоченного лимона?
Горе-переводчики, владеющие лишь Гугл-транслейтом, актёры озвучания, даже мельком не видевшие оригинал, не знающие, что персонаж не может охать и ахать с закрытым ртом, последователи Йоды — вы должны делать фильм понятным и лёгким для просмотра русскому зрителю, но вы страшно задолбали!
Меня достали невоспитанные взрослые и их невоспитанные дети. Нет, я хорошо отношусь и к детям, и к людям вообще — но только не тогда, когда они мешают мне. Я не говорю об истериках на улице и в магазинах, не говорю о плачущих детях в самолётах. Это раздражает, но ладно.
Мы с подругой пошли в кино — на фильм категории 16+, замечу. Взяли колу, сели на свои места. Ждём, тихонько болтаем. Начинается реклама, и вдруг в зал, освещая дорогу мобильником, поднимается женщина с девочкой лет четырёх. Мы с подругой переглядываемся: фильм же для взрослых! Женщина с девочкой садятся на свободные места, и девочка оказывается слева от меня, на соседнем кресле.
Начинается фильм. Девочка крутится, периодически задаёт мамаше глупые вопросы, касающиеся фильма:
— А кто этот дядя?
— А что она делает?
— А что это за машина?
— Она будет звонить?
Я терплю. Стараюсь смотреть фильм. Но девочка продолжает. Причём вопросы она задаёт даже не шепотом:
— А куда она едет?
— Что это?
— А где дядя?
Мамаша даже не думает сделать девочке замечание.
Через полчаса я не выдержала и сказала мамаше, чтобы заткнула свою дочь. Мамаша злобно посмотрела на меня и отвернулась. Девочка всё-таки умолкла.
Но вот в фильме герои начинают целоваться, потом девушка раздевается, ложится в постель, парень, соответственно, туда же. Короче, секс. В этот момент девочка начинает дёргаться, елозить на кресле, с восторгом что-то пищать мамаше. Мамаша, глядя на припадок дочери, только смеётся. Мы с подругой совсем в шоке. Я ещё раз прошу мамашу угомонить девочку, но та меня игнорирует.
После того как постельная сцена кончилась, девочка успокоилась, но периодически её вопросы нарушали тишину.
Посмотреть нормально фильм мы не смогли. Настроение было испорчено. Вопрос: зачем, ну зачем тащить с собой куда-то детей, которые не умеют себя вести?!
Только что разговаривал со старым товарищем, с которым знаком уже лет десять, не меньше. Результат разговора неутешителен: у товарища нет денег. Денег, которые он занимал на пару месяцев и которые отдаёт уже восемь. Сумма далеко не заоблачная, чуть больше прожиточного минимума.
Бывшая коллега с работы заняла денег, потому что сын попал в ДТП и признан виновным. Нужно десять тысяч, чтобы урегулировать вопрос. Да, занимала на пару месяцев, дело стояло полгода. Как только пообещал посадить на счётчик, коллега нашла деньги за пару недель.
Другой коллега занял пять тысяч на месяц. Отдал через два месяца, когда я пообещал дать ему по носу.
Сестра заняла до зарплаты три тысячи. Отдала только после третьей зарплаты, и то после скандалов и криков.
Люди, вы задолбали! Если берёте в долг, то осознавайте, что отдать надо в срок. Если не получается в срок и полностью, то старайтесь хотя бы частично отдать долг. Я утомился слушать, что у вас нет денег. У вас у всех неплохие работы, у вас есть машины, так что же мешает вам со мной рассчитаться вовремя?
Вышеперечисленные люди — далеко не единственные, кто так делает. А потому я делаю вывод: не давай никому в долг.
Так что в следующий раз я наберу буклетов из какого-нибудь банка, который предлагает деньги быстро и без поручителей, и как только кто-нибудь попросит в долг, вручу ему буклет и пожелаю удачи.
Купили мы квартиру в новом доме, но по ряду причин пока там не живём. Однако, захожу иногда на форум дома, чтобы хоть представлять, с какими проблемами мне придётся столкнуться, когда перееду.
Некоторое время назад появляется сообщение о том, что в одном подъезде скрипит лифт. Ну, и далее нытьё: вот мы деньги платим, а они ничего не делают. Подтягиваются жильцы других подъездов: у них та же самая проблема.
И только один здравый голос: дескать, на каждом лифте есть телефоны, можно и позвонить.
Проходит несколько дней, захожу туда снова — нытьё продолжается. Лезу в Гугл, нахожу телефон лифтовой компании, звоню, называю адрес и подъезд. Обещают прислать завтра специалиста.
Проходит ещё несколько дней, нытьё продолжается, только один из нашего подъезда говорит: кажется, произошло чудо, вот уже пару дней лифт не скрипит. Остальные продолжают ругать страну вообще и Путина персонально.
Вот не знаю, сказать ли им рецепт этого чуда? Наверное, не буду — задолбали.
Тут уже много раз писали на тему лишнего веса. И худые, и толстые, и сочувствующие, и радикально настроенные… Я всегда относилась к этому с должной долей равнодушия. Но тут и меня допекло.
Я худышкой никогда не была. Ни в детстве, ни в юношестве, ни сейчас, во взрослой жизни. Но дискомфорта не испытывала, мне спокойно жилось в моём теле, и с отражением в зеркале я была в гармонии. Но случились проблемы со здоровьем, в принципе, с весом не связанные, но врач решил, что мне стоит скинуть десятка полтора килограммов — для профилактики. Ну что ж, с медициной я спорить не решилась — пришлось худеть.
И похудела. Сначала дело шло туго, потом втянулась — стало полегче. В итоге сейчас «полегчало» уже больше чем на двадцать кило и на три размера одежды. Вроде бы всё радужно, и белочки с оленями должны кружиться вокруг меня в танце. Но я в бешенстве.
Почти все близкие, знакомые и малознакомые люди свято уверены в том, что похудела я исключительно ради мужского внимания. Почти все они считают необходимым заметить, что теперь-то моя сексуальная жизнь будет насыщенной, как у Саши Грей и разнообразной, как у самых ярых поклонников «Камасутры». И каждый счёл своим долгом порадоваться за моего мужа: наконец-то бедняге не придётся трястись на груде жира, отведает страдалец нормального женского тела!
Дорогие мои, вы обалдели?! Мы вместе уже шесть лет, четыре из которых женаты. Неужели вы думаете, что всё это время мужчина просто терпел противное ему существо рядом с собой, а теперь вздохнул с облегчением? Это что получается: вы наблюдали за развитием наших отношений, веселились на нашей свадьбе, отмечали с нами годовщины, а сами всё это время думали только о том, что мы делаем в постели?
Так вот что я вам скажу. Вы лицемерны и лживы. Вы мне отвратительны. И вы задолбали.
Моя двухлетняя дочь придумала офигенную игру: кусает меня и ржёт, когда я ругаюсь. Я десять раз говорю ей прекратить, потом мне приходится повышать голос, чтобы она наконец послушала.
Мой тридцатидвухлетний брат спорит со мной о политике, хотя я десять раз просила его прекратить. В итоге мне приходится психовать и обрывать разговор, чтобы он наконец отстал от меня со своим безусловно ценным мнением.
Мой тридцатичетырёхлетний муж знает, что мне не нравятся определённые шутки, и я десять раз прошу его замолчать, прежде чем начинаю психовать и требовать оставить меня в покое. Только тогда, наблюдая мою истерику, он наконец догадывается, что пора бы и прекратить.
Я примерно представляю, что творится в голове у маленького ребёнка, но почему взрослые мужики не слышат слова «хватит» и продолжают говорить и делать вещи, которые мне неприятны, доводя меня до необходимости орать на них, я понять не в силах.
