Много тут сказано о злоключениях чувствительных к запахам людей: кому все воняют, кому отдушки — химическая атака, а кому их, наоборот, слишком мало производители кладут, потому что другие запахи не забивает. А вот моей проблемы не припомню. Я запахов не чувствую. Не могу сказать, что совсем — при определённых усилиях что-то сильное я различаю, но в обществе обычных людей я воспринимаюсь почти как лишённая обоняния.

— Как ты здесь можешь вообще находиться?

— Тебя не раздражает такой запах? (Скипидара, навоза, перегара, пота, рыбы, палёного, тухлого, костра, еды…)

— Неужели ты это не чувствуешь?

И выражение возмущения почему-то прилагается. Понятия не имею, о чём все эти люди. У меня подозрение, что я бы и газовый баллончик не заметила. Нашатырь, по крайней мере, эффекта не имеет.

Ну, если речь идёт о резких неприятных запахах, это даже удобно. А вот если так?

— Как тебе эти духи?

— Почему ты всегда выбираешь такие ужасные дезодоранты? Чтобы не быть влажной на жаре? Ты что, их даже не нюхаешь перед этим?

— Я это есть не буду, от него ненатурально (невкусно) пахнет.

— Не покупай больше моющее средство с таким запахом!

С каким? Люди никогда не верят, что я действительно не могу чувствовать то же, что они: как же так, это одно из пяти базовых ощущений, через которые мы познаем мир, у всех оно есть от рождения!

У меня не было никогда, как и заложенного носа или аллергии. Я прекрасно дышу. Сниженное восприятие запахов — это не то же самое, что плохое зрение или тугоухость, с этим вполне можно жить, не заморачиваясь, но всё же:

— От тебя слишком резко пахнет! Ведро духов на себя вылила? Да ещё кондиционер для стирки со своим шампунем и кремом смешала, фу, бескультурщина!

Люди, я не чувствую. Ни резкости того, что на себя пшикаю, ни какого-либо баланса, ибо мелкие запахи для меня не существуют. Зачастую я пшикаю слишком много, потому что мне кажется, что запах тут же пропадает. Ничем не пользоваться для меня вовсе опасно. Я не знаю, как именно я сама пахну, тот же химический запах синтетики или ароматы кухни могут случайно пристать в течение дня. Так что в следующий раз, почувствовав «надухаренную принцессу», не спешите писать очередной пост о безвкусице сюда. Можете просто подсказать мне, что что-то не так.

Разок уже писала, но темы были бытовые. Сегодня — прямо-таки по теме сайта: задолбали на работе.

Работаю я в фирме, которой нет (о чём я не знала, когда устраивалась), на должности, которую не могу описать — я и жнец, и швец, и на дуде игрец. И офис я уберу, и пришедшим улыбнусь, и бумаги начальству отнесу, и объявления о поиске сотрудников подам.

Ищем мы, грубо говоря, коммивояжёров, только чуть более специализированных и не вынужденных искать клиентов — это добро у нас есть, составлены базы, всё замечательно. Работа — побывать в нескольких местах за день, там убедить хотя бы нескольких людей в том, что им позарез нужен именно вот этот Штук, а лучше — сразу несколько Штуков, чтобы пользоваться ими в компании с семьёй и любимыми (они для этого как нельзя лучше подходят, и я без сарказма). Оплата — довольно высокий процент с продаж, который отдают в тот же день.

Казалось бы, есть люди, которые так работать более чем согласны. Есть же у нас офис, работники, есть же у нас прибыль, в конце концов.

Но!

Объявления о поиске сотрудников обязательно должны быть. Каждый день, целый день. Их несложно создать, но здесь-то и лежит краеугольный камень задолбательства.

Я создаю несколько объявлений, предельно честных, при этом без перегибов и эмоционально окрашенной лексики — просто, по делу, максимально сухо. Так, чтобы человек, который знает, что он — харизматичный языкастый чёрт, пришёл, поговорил с руководителем и у нас остался. А все, кто не языкастые черти и не готовы так работать — просто не приходили.

Потом появляется руководитель, видит объявления, и начинается…

«Зачем пишешь про выезды? Не пиши про выезды ни в коем случае!» — а потом через два дня у нас будет толпа людей, мечтающих продавать Штуков в специальных Штукопродавательных Офисах, и ни один из них, естественно, работать с нами не станет.

«Ни в коем случае не пиши про процент!» — а потом приходят тётеньки и дяденьки, которым нужен оклад, которого у нас нет, и эти тётеньки и дяденьки тоже с нами не работают, понятное дело.

«Попробуй указать возраст и пол соискателя!» — а это просто запрещено.

«Наша реклама не работает, у нас хреновая реклама, надо делать лучше!» А что мне рекламировать? Фирму, которой нет? Должность, которой не существует? Да ещё и вбивая в описание то, чем на этой должности в жизни не занимались, опуская очень важные подробности? Да ещё и на «Авито», где ни один адекватный человек себе серьёзную работу искать не будет? На солидных сайтах зарегистрироваться я не могу: нужен ИНН, знаете ли!

Через два дня руководитель посмотрит на вылизанные тексты объявлений, которые с ним же и обсуждались, которые сам же он и правил, и скажет: «Вот это предложение — чушь, как тебе такое в голову пришло? (А не я и ставила.) Вырежи его, добавь про выезды и процент, а то к нам приходят какие-то беспонтовые».

Задолбали. Надо что-то с этим делать. Лучше всего — перебираться наконец на проектную деятельность, давно желанную.

Не понимаю ценозадирателей. Нет, не тех, кто продаёт продукты, и не коммунальщиков. А поставщиков и магазины, у которых товар привязан к доллару.

Вот сгорел завод оперативной памяти. Цена тут же взлетела по меньшей мере на треть на память всех производителей. Хотя видеокарты, куда идёт большая часть чипов именно этой фирмы, практически не подорожали.

Вот санкции, доллар дорожает. Покупаю коробку Windows. По прайс-листу трёхдневной давности она была на 300 рублей дешевле. На самой коробке дата — август 2013 года. Интересно, насколько она успела подорожать, пролежав с годик на складе магазина?

Вот антивирус на букву «К» (российская, между прочим, разработка). Пару месяцев назад закупали недорого. Сейчас он подорожал на 150–300 рублей, в зависимости от магазина. Всё бы ничего, но три коробки из пяти купленных оказались с «танковой» промоакцией, проходившей с марта по июль — ещё до повышения цен.

Господа пузонабиватели, извольте продавать товар по той цене, какая была изначально. Железо и софт — не ви́на, при хранении цену не набирают.

И спасибо продавцу одного магазина, который продал привод DVD по старой цене, причём вынул его из витринного компьютера, подготовленного к продаже.

Сегодня утром в маршрутном такси мне не повезло нарваться на программу поздравлений от слушателей. Ровно половина из них прислала или озвучила в эфир стихотворные поздравления с рифмами в стиле «с днём рождения тебя, будь же счастлива всегда».

Эти творения доморощенных поэтов-Цветиков повсюду. Поэму, совершенно лишённую рифмы и мало-мальской оригинальности, вы наверняка услышите от кого-нибудь на свадьбе, на юбилее. Мне доводилось слышать их со сцены на корпоративе, приуроченном к юбилею крупного предприятия, от представительницы делового партнёра, и читать на форуме театра в отзывах к спектаклю. И был бы хоть один из этих стишков хотя бы зарифмован не по принципу «целуй везде, восемнадцать уже» или действительно нёс в себе что-то кроме «счастья и добра желаем»…

Почему-то авторам этих стихов кажется, что они при этом выглядят весьма оригинально, и — надо же — не просто поздравили, а стихами! На деле это выглядит очень печально. Потому что поэзия — это надо уметь, а если не умеешь, искренние тёплые слова поздравления гораздо лучше прозвучат в прозе, нежели в корявых и банальных стишках, которые от души задолбали.

В нашей семье очень любят животных. Но лучше бы, в самом деле, любили чуть поменьше, потому что проявлением этой любви служит преимущественно еда. И ладно бы кот, который просто уйдёт от миски, наполненной какой-нибудь ерундой. Но кроме него в квартире есть крыса, клетка которой в силу многих причин стоит как раз возле кухни.

Дорогие родственники, я прекрасно понимаю, что крысы практически всеядны, но это не повод совать в клетку колбасные шкурки, засохшие куриные кости, занимающие половину клетки, шоколад, яблочные огрызки и прочие вещи, которые вы не доели или уронили, но есть же крыса!

Да, он возьмёт подачку, даже если не будет есть — ему любопытно. Да, он съест непрожёванную и выплюнутую жилу, как и подобранный в пыли кусок колбасы, но мне, чёрт возьми, неприятно, что моё животное ест помои. Ему нельзя жирное, солёное, сладкое и острое, а то, что можно, позволено только в определённом количестве, которое я не могу проконтролировать, ибо в моё отсутствие в зверя напихали горсть всякой ерунды. Домашние крысы простужаются, страдают ожирением, травятся и отращивают опухоли. Да и дикие живут очень и очень недолго, несмотря на всеядность.

Вечерами я выгребаю из клетки кучу гниющих помоев, которые крыс разворошил и раскидал по всей клетке, и молюсь о том дне, когда его жилище прекратят путать с мусорной урной. Но нет же, трогать крысу противно, а вот кинуть ей корку от сала — милое дело. Задолбали!

Наверняка кто-то ещё помнит времена всесильных бумажек. Похоже, времена эти возвращаются.

Случилось мне побывать у офтальмолога, который не успел отследить очередной пронос нашего «бешеного принтера» и выписал глазные капли не на рецепте, а просто на бумажке — ещё недавно этот препарат отпускался без рецепта. Выяснилось это в пятницу вечером. Обзвон и обход аптек показал, что без рецепта шансов нет, что, в общем-то, нормально, но оказалось, ни травмпункт, ни дежурный врач в поликлинике, ни целая Боткинская больница не в состоянии выписать мне этот несчастный рецепт, и ехать мне в понедельник вместо работы обратно к врачу. Всё бы ничего, но капли эти входят в реестр жизненно необходимых препаратов, и страшно представить в моей ситуации человека, которому они понадобятся срочно.

В чём же причина запрета свободной продажи? А вот в чём: капли покупали торчки для усиления эффекта от группы наркотических веществ. Забота о торчках нашим властям важнее, чем здоровье всех остальных. Потрясающе, не правда ли?

Я кризис-менеджер. Эта профессия налагает свой отпечаток: любую попытку мне пожаловаться я воспринимаю как постановку задачи и начинаю искать способы её решить. Избавляться от этой профдеформации я не хочу, мне с ней удобно. Но общение с подругами из-за этого порой превращается в испытание моих нервов.

— Я толстая уродина, и личная жизнь мне не светит. Везёт тебе с фигурой!

Подруга, это не везение, это шейпинг три раза в неделю. Кстати, можем ходить вместе, зал рядом с твоей работой.

— Ой, ну не зна-а-аю… Это же так дорого, я не могу себе позволить… — тянет дева, позавчера отвалившая за наращивание ногтей в два раза больше, чем стоит месяц занятий. Твоё право, конечно; только это называется не «не могу себе позволить», а «выбираю ногти вместо спорта».

— У меня уже морщины и второй подбородок, я старая и страшная… Вот у тебя наследственность хорошая.

Подруга, то, что я выгляжу на десять лет моложе цифры в паспорте — не наследственность, а упражнения для подтяжки лица, которые я делаю ежедневно уже восемь лет. В интернете они находятся легко; если хочешь — дам тебе видеокурс, который пару лет назад покупала для себя. Пятнадцать минут утром, пятнадцать вечером — через месяц сама себя в зеркале не узнаешь.

— Ой, ну не зна-а-аю… Это же каждый день надо делать, это же так скучно…

Твоё дело. Но от меня-то ты что хочешь? Чтобы обняла и поплакала с тобой вместе над пропавшей молодостью?

— Ой, у меня столько комплексов, какое там мне с парнями знакомиться! Тяжёлое детство, чугунные игрушки, велосипед не купили и начальник на первой работе на меня косо смотрел. Из-за этого я теперь не могу жить нормальной жизнью, мучаюсь паническими атаками и всё такое.

Подруга, есть такие специальные люди — психотерапевты, которые занимаются раскапыванием чужих комплексов. Попробуй хотя бы к одному сходить. Не подойдёт — поищем другого. Не найдётся у нас в городе — поищем в других, многие практикуют по скайпу. И не так уж дорого оно стоит, если учесть, что ты от этого получишь.

— Ой, ну не зна-а-аю… Что он сделает, этот психотерапевт — у меня ведь такой сложный случай, так всё внутри запутанно и непонятно…

У психотерапевтов каждый первый такой запутанный и непонятный: те, у кого всё понятно, на терапию не ходят. Но если тебе больше нравится лелеять свою запутанность, нежели попытаться улучшить свою жизнь — имей хотя бы смелость признать, что это не злая судьба, а твой собственный выбор.

Милые подруги, я не чурбан и могу вас погладить по голове, посочувствовать, сказать что-нибудь хорошее. Только скажите мне прямо, что вы хотите получить от меня эмоции, а не варианты решения проблемы. А то у меня от таких разговоров все чаще возникает желание последовать примеру лебедя из истории про серую уточку и сказать: «Так. На %#$».

Я не фанат «Игры престолов», но знаете, чем меня зацепил Нед Старк? Тем, что всегда лично приводил в исполнение смертные приговоры. Он отвечал за свои слова, и это правильно.

Меня пугает, с какой лёгкостью люди бросаются словами о смерти. С какой лёгкостью в свете последних событий даже публичные люди перекидываются «чтобтысдохами» на основании того, что другой занимает противоположную позицию. Меня пугает та радость, с которой люди встречают известия о смерти условных врагов. Нет, не о том, что «наши» заняли такой-то населённый пункт: это нормально — радоваться победе. Нет, люди видят на фото и видео искорёженные трупы — и пишут радостные комментарии.

Я не представляю, насколько отмороженным человеком надо быть, чтобы всерьёз радоваться «сгоревшей вате», «дохлым самкам колорада» или «пополнениям в подземной сотне». Слабо́ вот так вот подойти к родственникам погибших и сказать то же самое в глаза? Если не слабо — ребята, у меня для вас плохие новости. Это клиника. Если вы троллите — за такой троллинг, вот серьёзно, пора ввести уголовное наказание.

Недавно в ЖЖ в топах оказался пост, где украинский солдат сообщает о гибели брата. Знаете, почему пост был в топах? Потому что в комменты набежали сетевые хомячки и начали злорадствовать. Мне было больно и стыдно, что это мои «наши» и мои «свои».

Вы правда так думаете? Вы правда взяли бы и лично убили этого парня за то, что говорящая голова в телевизоре пичкает его враньём другого цвета? Чемодан — вокзал — Ростов — Донецк. Что, страшно? Тогда заткнитесь, пожалуйста.

Я молодая женщина. У меня семья. Дитя двух лет, супруг моложе меня на три года, хорош собой и все дела. Я работаю. Плодотворно и успешно. Но работа моя связана с большим стрессом. Помимо неё я за последние полтора года решила проблему с жильём, помогаю родителям, слежу за ребёнком, домом и прочим. У меня прекрасный муж, но инициативный камрад в семье — я. Я рулю отпусками, машиной, садиком, квартирой и прочим.

Я беру на себя ответственность. И раз в полгода говорю о том, что еду в отпуск.

Я еду в отпуск — не трахаться с турками, арабами и прочими представителями мужского пола. Не флиртовать направо и налево, не нажираться в салат (я умею пить алкоголь и держать себя в руках). Не кидаться ночью голой в море, не водить в нумера мужиков, не бросаться трусами в окно, не кидаться на людей.

Я еду отдыхать. Молчать. Спать. Читать. Читать, @#$, книги. Я пашу по 12–14 часов, я успеваю всё и везде — но я не успеваю читать, и для этого мне и нужен отпуск.

Я еду просто лежать и жрать приготовленную для меня пищу. Я еду отдыхать и не думать о том, что поест ребёнок, а как бы он не упал, а как бы не утоп. Раз в полгода мой муж даёт мне возможность этого не делать. Я это заработала. У меня нет выходных, нет праздников. Раз в полгода, а то и раз в год у меня бывает отпуск.

Я хочу лежать тихо, как дрова. Возможно, иногда плакать или смеяться, прослушивая свой плейлист или читая эсемески из дома.

И если хоть какая-нибудь морда ещё хоть раз скажет, что я езжу туда за чем-то другим, или предположит, что мой добрый муж остаётся с ребёнком в то время, как я чпокаюсь на курортах направо и налево — я этого человека придушу своими же крепкими маленькими ручками.

Потому что задолбали вы своими стереотипами, идиотские вы создания без мозгов.

Прочитал рассказ о мёртвой траве и решил написать о том, что окружает её могилу — об оградке.

Каждый двор, каждый клочок травы огорожен идиотским и бесполезным забором. Скажите, зачем он? Высота до колена позволяет перешагнуть и топтать остатки травы кому угодно. Если же трава не вытоптана, то это не заслуга ограды — это говорит либо о культуре местных жителей, либо о том, что там ходить неудобно. Ведь там, где наши граждане привыкли срезать путь, тропинки протоптаны десятилетиями, и никакая ограда не остановит того, кто решил сэкономить лишние 20 секунд.

Строить высокие, непреодолимые заборы нельзя из соображений безопасности. Границы газона отмечены бордюрным камнем или краем асфальтового покрытия — это понятно и идиоту. Тогда зачем возводить нечто среднее между бордюром и забором, не несущее смысла?

Оказалось, смысл есть, такой же, как и в покосе травы. Банальный распил. На оградки и на покос выделяют деньги. Выделили много денег на качественный материал, инструмент и квалифицированную работу. В результате для покоса купили самые поганые триммеры и ГСМ и дали в руки джамшутам. Треть ГСМ продали бригадиры, ещё треть — джамшуты. Для оградок выделяют деньги на хорошее железо, сварочные аппараты, болгарки, краску и сварщиков. В результате куплено худшее оборудование и материалы, а пилят, сваривают и красят — ну, вы сами поняли, кто и как.

Вдобавок раз в год на оградках обновляют краску. А ещё каждый год без видимых причин просто уничтожают все оградки и возводят новые. Новые оградки отличаются от старых количеством перекладин — год от года то больше, то меньше.

Так здорово убедить кучу народа в том, что им нужна какая-нибудь бесполезная чушь, а после успешно эту чушь впаривать!

Уважаемые правители! У меня для вас идея. Давайте на каждом «газоне» в каждом дворе поставим по два-три садовых гнома? Красота-то какая! Стильно, модно. Чья-то из ваших жён купит себе завод по производству гномов. На их закупку выделят деньги из бюджета. Граждане будут ещё счастливее и станут меньше задалбываться.