Я парень (молодой человек, мужчина), и меня задолбали девушки.
Девушка-неформал ищет вписку на пару дней. Предлагаю, девушка мне не отвечает, но появляется приписка в посте: «Парни без пары, даже не предлагайте!»
Знакомая ищет, где бы перекантоваться с месяц, пока найдёт себе новое съёмное жилье (из старого хозяева срочно «попросили», у меня трёхкомнатная квартира). Предлагаю — глупое хихиканье: «Ой, нет, ты же парень, и девушки у тебя нет…»
Другая всё-таки вселяется, живёт у меня три недели и потом, съехав, прекращает общение и распускает слухи среди наших общих знакомых: дескать, я либо импотент, либо голубой, потому что не приставал к ней.
Ищу девушку поснимать на природе или в парке, не ню. Честно предупреждаю, что я не профи и хочу набраться опыта. Кто обвиняет в том, что я, мол, непременно стану приставать, кто, съездив, напротив, разочарованно тянет: «А я думала, мы не только фоткаться…»
Девушки, милые, честно: задолбало. Задолбало, что любого парня, если у него в данный момент нет девушки, считают моральным уродом, который думает исключительно «второй головой» и обязательно станет приставать. Иногда сигара — это просто сигара.
Дом у нас не новый, и когда его строили, не предполагалось, что каждая семья, а то и несколько её членов, будут иметь по машине. Естественно, места для парковки у подъезда в тот момент, когда ты приезжаешь домой, может и не быть. Как говорится, кто первый встал, того и тапки. Но почему-то небольшая часть жителей подъезда вообразили себя эдакими хозяевами парковки и негласно застолбили за собой места, которые им более всего по душе. Я не говорю о том, что некоторые занимают по два места, чтобы их не заперли, при том, что машина потом сутки (а то и больше) будет стоять во дворе.
Ко мне часто приезжает парень и старается по мере возможности никого не запереть и встать аккуратно, а если и запер кого-то, то он всегда предусмотрительно оставляет на лобовом записку с номером телефона.
Так вот, как же задолбали те дяди Васи, их жены тёти Кати и просто их же друзья-соседи, которые начинают лупасить по машине, чтобы мой парень, который, как оказывается в итоге, вовсе никому не мешает, вышел и переставил свой «рено» только потому, что занял место этого самого дяди Васи, а он вообще-то приехал к дочери!
С какого перепуга они начинают звонить в домофон и орать: «Тут вообще-то место Василия Петровича, а не ваше, ну-ка, уезжайте!» А то что? Задолбали, честное слово.
Все детство меня шугали с лавочек тётеньки-соседки, которым почему-то нравилась именно эта лавочка, а может быть, просто было лень тащить свой зад чуть подальше, чтобы уронить его на точно такую же. Когда ко мне приходили друзья, и мы сидели в подъезде, потому что домой такую толпу не впустишь, а на улице холодно, при том, что мы не курили, не пили и не орали, а просто общались довольно спокойно, на нас спускали собак, что мы весь подъезд загадили. Помнится мне, дорогие соседи, вы до сих пор выходите покурить на площадку, дымя сигаретами так, что толпе подростков и не снилось. Не вы ли открываете летом дверь в тамбуре, потому что, видите ли, хотите сделать сквозняк, при этом все жители должны вдыхать ароматы вашей жареной картошки или пригоревшей каши?
В отличие от вас я не выливаю суп в мусоропровод, не выставляю свои старые оконные рамы и прочий хлам гнить на лестничной площадке по три месяца и не вытаскиваю в подъезд старые вонючие холодильники и унитазы. А вы, уважаемые, этим грешите. Задолбали.
Хочу поделиться своим недоумением. Я искренне не могу понять одной тенденции — новаторства. Я не говорю о всех тех чудных, полезных изобретениях, которые делают нашу жизнь лучше и комфортнее, я хочу сказать только о маленькой нише — о театре. С каждым годом, с каждым месяцем меня печалит всепроникающее новаторство! Во всех странах, во всех театрах. И ладно бы на афише писали большими буквами: «Современная интерпретация», так ведь нет.
В одном театре одного европейского города давали «Севильского цирюльника». Костюмы классические, декорации весьма схематичны, но пускай; игра прекрасна, голоса ещё лучше. Кто задолбал? Режиссёр. Тот злой гений, который считает, что надувной резиновый детский бассейн на сцене, в который падает старый доктор Бартоло — это смешно! Человек с волшебным голосом, в образе, в отличном, вполне историческом костюме, падающий в надувной бассейн, — находка. И знаете что? Все те люди, который пришли в театр, которые сознательно выбрали это место и эту постановку, смеются, смеются над этим чёртовым бассейном. Это опера-буффа, она сама по себе комедия, ей не нужны примитивные дополнения и бездарные находки постановщика.
И так везде. В другом городе, в другое время тоже покупаю билет в оперу, тоже заранее, так как билеты разобраны за полгода. Это «Тоска». И что мы видим? Голоса — действительно на уровне, игра — отличная, декорации — печаль, но ладно, додумаю сама, воображение дорисует. Но! Шеф полиции, влюблённый в Тоску, допрашивает её, и она соглашается на его домогательства в обмен на жизнь любимого. Всё по сюжету — но на сцену выходит молчаливая женщина в строгом офисном современном костюме и начинает надевать на Тоску прямо поверх классического платья красный пояс для чулок из ближайшего секс-шопа. Это, видимо, символизирует подготовку к разврату. Всем и каждому (независимо от того, знает ли человек сюжет или нет) понятно, до чего договорились Тоска и Скарпиа, они не бублики будут есть. Кому нужны эти дешёвые режиссёрские находки?
Про «Щелкунчика» в Будапеште даже не стоит говорить — большего бреда не встречала, просто закрыла глаза и слушала музыку (без видеоряда).
Я не заядлый театрал, мне просто нравится временами побаловать себя приятным вечером в опере или театре, но мне очень хочется увидеть классическую постановку. Если меня заинтересует новаторство, то я буду искать современный театр. Но это даже не новый взгляд — это примитивизм, сомнительный юмор и пошлость.
Я мама маленького сына, который с большим удовольствием играет на планшете в различные развивающие игрушки для малышни. Их сейчас великое множество: пазлы, раскраски, игры на изучение животных, цифр, букв… И всё бы хорошо, но задолбало одно — реклама, которая выскакивает, как обычно, в самый неподходящий момент, блокируя «развивашку».
Нет, я бы ещё поняла, если бы это была реклама новых игрушек или детской одежды, к примеру. Ребёнок мой в силу нежного возраста вряд ли бы обратил на неё внимание, но есть шанс, что она была бы интересна мне. Но объясните мне, граждане рекламодатели: чем вы руководствуетесь, размещая в детской игрушке объявление о продаже стройматериалов или о выдаче выгодных кредитов? Я не буду вчитываться в цены на цемент, когда под боком ноет ребёнок и требует немедленно вернуть ему его пазл с машинками. Кстати, сделать это бывает не так-то просто: половина реклам не выключается простым нажатием на крестик или иконку «назад», а наиболее «продвинутые» ещё и норовят перевести пользователя на сайт рекламодателя в принудительном порядке. Вы думаете, что теперь-то уж я точно заинтересуюсь вашими ценами на цемент? Подумайте ещё раз.
Без всякого уважения — задолбавшаяся мать, которая только что потратила пять минут, пытаясь убрать с экрана объявление о курсах турецкого языка.
Задолбали люди, которые не хотят самосовершенствоваться и при этом считают остальных невыразимыми дебилами. Люди, которые и рады поверить авторитетному мнению писателей, не имеющих за душой психологического образования, но советующих не сравнивать себя с другими и не портить тем самым себе самооценку. Нет, виноваты в распространении этого бреда не писатели — виноваты сами читатели. Почему-то мне кажется, что, прочитав сотню книг и статей о том, как приятно, полезно и воодушевляюще стремление быть лучше, большая часть запомнит 101-ю книгу о том, что «ты и так хороший, сиди на попе смирно, ты уникален и тем идеален».
И не дай тебе небо возразить адепту подобного мировоззрения! В завязавшейся словесной баталии ты падёшь первым, мгновенно заваленный такими гениальными аргументами, как «кому надо — и таким меня полюбит», «если я себя не буду принимать во всех проявлениях — этого не сделает никто, да и мазохизмом не страдаю — больно надо самому себе самооценку убивать», и жемчужиной мысли: «Ты дурак? Вообще-то — и это каждый знает — идеал недостижим!»
Хочется взвыть: люди, вы в сознании? Почему попытки быть лучше синонимичны мазохизму, а стремление к идеалу ассоциируется с необходимостью ломать личность полностью и во всех проявлениях?
А кто пытается… Такое чувство, что самосовершенствование означает максимум трату десятков тысяч на тренинги саморазвития («и бонусом — вы научитесь видеть ауру!») да бесконтрольное чтение десятков книг. На фига? Для интеллекта? Не всем поможет. Для мудрости? Половина таких «интеллектуалов» и сюжет не запомнят. А уж смысл книги — видимо, понятие столь же иллюзорное, как и пугающий полумифический «идеал». Но нет же, сидят, читают, гордятся. Прямо скажем, тратят время.
Нет, я ничего не имею против книг и тренингов. Но почему, скажите на милость, вы этим так гордитесь? Как говорится: «Не говори, что работаешь. Покажи, что заработал». Не хвастайте количеством потраченных на гуру денег и прошедшего за книгами времени. Хотите выпендриться (зачем это высокоразвитой личности?) — так покажите, как вы умны, мудры, достойны. Покажите, как вы не боитесь идеала, как не дали запугать себя народными мудростями и поговорками о его недостижимости, как умеете думать своей головой (а иногда лучше даже мозгом) объективно, а не воспринимать по советам психологов только приятные вам вещи.
Я говорю это вам, взрослые самостоятельные люди: не ведите себя как неуклюжие прыщавые подростки, в силу юношеского максимализма чётко делящие весь мир на всех-чмо и себя-и-так-гениального. Им для психики полезно и для развития самое оно, а вам поздно этим оправдываться.
Вы работаете, и у вас нет времени даже на книги по специальности? Ну кто вам виноват, что при первом же сокращении вас потеснят менее «ценные и опытные» специалисты, молодые и патологически не боящиеся идеала?
Вы учились в школе на законные 4 и 5, и вас устраивает ваш уровень знаний? Ну, тогда это, конечно, не вы, а злой рок виноват, что ваш избранник ушёл в загул (да, налево не только из-за секса ходят), а то и просто ушёл.
Вы научились видеть семь энергослоёв и ставами/наговорами/визуализацией призывать удачу? Вы почти у цели! Ещё будьте приятным человеком да квалифицированным сотрудником — и повышение у вас в кармане!
Вы честно ходите два раза в неделю в спортзал (на фитнес, на йогу), и если кто-то что-то вякнет про ваше здоровье и фигуру, вам есть что ответить нахалу? Так не в абонементах счастье, а в результатах.
А серьёзно — даже на результаты всем пофиг. Но вы могли бы делать это для себя. Не любите себя — делайте для любимого. Нет любимого — для того, чтобы был. Для развлечения, для поднятия самооценки, для соседского кота или для жертвы своему божеству — хоть как-нибудь!
Задолбали люди, которым нечем хвастаться, а они пытаются. Хвастаются что прочитали «451 градус по Фаренгейту» (причём оказывается, это утопия о вреде клептомании, вот оно что!). Хвастаются своими «120 (а однажды и 126)» в тесте IQ и не воспринимают объяснения, почему IQ не есть адекватное измерение интеллекта. Хвастаются «аристократической» привычкой пить чай/кофий (кроме того, в лексиконе таких аристократов случаются «картоха» и «о́тгулы») без сахара, да ещё специально на это тему переводят, чтобы потом с «искренним» недоуменным презрением в сотый раз голосить: «Да как же можно пить его с сахаром?!» Я никогда не расстраиваю таких людей, что тоже пью напитки без сахара, дабы не убить на корню их, видимо, столь редкое, ощущение собственной исключительности. Как мало некоторым для счастья надо! Но неужели не видно, что всем пофиг на вас и ваш кофе без сахара? Если вы, не поморщившись, едите лимон, откусывая его как яблоко, то просто знайте: это не то, чем стоит гордиться. Так все могут. Мне вот уже человек десять похвасталось.
Иногда полезно перестать обниматься со своей самооценкой и осознать себя чмом (можно и без этого, но вдруг вам, бедненьким, ещё и мотивации не хватит). Осознать и попытаться исправить этот факт. Вы станете лучше — и, может быть, хоть раз в жизни свершите что-нибудь достойное гордости.
Это же относится к людям с заниженной самооценкой. Думаете, если хоть на мгновение посмотреть на себя объективно — умрёте от окончательного саморазочарования и разрыва сердца по этому поводу? Нет, и это будет не бесполезно. И не надо тут: «Я и так себя слишком критично вижу». Попытайтесь адекватно. И без философии «а что есть твой адекват?». Да, блин, это, как и Идеал, страшный волосатый зверь из подкроватья, который вас съест, если в него поверить слишком сильно. И сделайте, демоны вас подери, что-нибудь со своей самооценкой, не бесите окружающих.
Я прошу вас: я не говорю, как глупо вы выглядите со своим детским восторгом по поводу «кофия без сахара» и презрительным «не трать время на идеал, это миф», а вы отстаньте от меня с проповедями о том, что идеал недостижим, а я маюсь хренью и предаюсь гордыне. Вы не можете воплотить миф и боитесь всуе помянуть идеал — ваши проблемы. Оставьте меня с моей гордыней наедине, я хотя бы не тычу своими убеждениями в лицо собеседнику и не рассказываю о них всякому, кто не послал сразу в грубой форме, как это делаете вы. Задолбали.
Представьте себе, что вы рисуете. Рано или поздно все карандаши в доме заканчиваются, и вы идёте за новыми. Берете отличный НВ, сразу пять штук, потому что это точно НВ. По крайней мере, вы в этом уверены.
Вы принесли их домой, и оказалось, что это никакие не НВ, а 7В. Вам такое не надо, и вы идёте сдавать эти обратно и/или брать новые.
Допустим, обратно у вас их не взяли, но открыли при вас коробочку других НВ, даже попробовали один на бумажке и выдали вам — не тот же самый, но его близнец. Домой вы снова принесли 7В. Или 5Н — как повезёт.
Вы возвращаетесь в магазин, и дальше, в общем, бог знает, что будет — вам будут давать попробовать все НВ магазина на сходство, или магазин позвонит поставщику, а те заводу: «Эй, „Фабер-Кастелл“, у тебя партия бракованная», — но что-то определённо произойдёт.
Попахивает шизофренией? Вы просто не покупали карандаши для глаз.
Почему в магазине я пробую тестер, но домой приношу вообще не то же самое?
Почему там в принципе не указана твёрдость? Иногда тестеров просто нет — и что мне делать? Я не настолько мегарисовальщик по глазам, чтобы изобразить не мазню, но стрелку чем-то, напоминающим огарок свечи.
Почему второй карандаш одной и той же марки и цвета никогда, никогда-никогда не бывал таким же, как первый? Причём это характерно и для масс-маркета, и для типа как люкса (хотя о какой люксовости может идти речь, если карандаш вообще невозможно наточить — грифель поломан внутри ещё на стадии перевозки).
Понадобилось мне сегодня нанести визит в Самый Великий Банк Всея Руси с Самым Зелёным Логотипом. Нужно было воспользоваться их терминалом. Очереди были к каждому из трёх, я встала в первую попавшуюся.
Минут через пять стояния подсознание отметило, что очереди к двум оставшимся терминалам движутся вполне себе живенько, а моя — ну очень уж медленно и печально. Ещё через пятнадцать минут я, основательно задолбавшись, поскольку стоять там с двумя маленькими детьми и объёмным пакетом в руках — удовольствие ниже среднего, поняла наконец причину задержки.
Всё дело было в консультантке, а точнее — в её нарощенных (и хорошо так нарощенных, сантиметра полтора, не меньше) ногтях. Она вбивала данные за каждого второго человека в очереди — там в основном стояли пожилые люди. Просто песня, как она это делала. «Клац-клац. Клац-клац-клац-клац. Клац-клац», — отбивали ритм ногти на сенсорном экране. Каждая третья буква нажималась лишь со второй-третьей попытки — ногти просто не давали подушечке пальца прикоснуться к поверхности. Каждая четвёртая буква была ошибочной, потому что палец с ногтем просто не помещался на поле для буквы и захватывал соседнюю.
Как бедняжка страдала! Хмурилась, прикусывала губку, меняла пальцы — даже мизинцами пыталась набирать! Увы, ситуацией полностью владели ногти, всё было под их контролем.
На каждую бабушку у девушки уходило по семь минут вместо трёх. Под конец я уже перестала психовать и откровенно наслаждалась мучениями этой гламурной курицы.
А потом пошла и накатала на неё телегу в книгу жалоб и предложений. О, да — у меня были и жалобы (по её милости я простояла сорок минут вместо пятнадцати), и предложения: ввести в дресс-код фиксированную длину ногтей у сотрудников, а излишек отрубать топором.
Может, я бы так бурно и не отреагировала, если бы это был единичный случай, но за последние полгода такие… э-э-э… ногтястые мадам уже седьмой раз встречаются мне именно в отделениях этого банка. Пора прекратить это моровое поветрие. Задолбали — сил нет.
Решил сегодня пройти онлайн-тест IQ. Меня уже в первые минуты немного напряг тот факт, что тест составлен откровенно ногами: однотипные задания и задачки с несколькими возможными решениями попадались постоянно (его, видимо, составляли люди со средне-техническим неоконченным образованием). Однако, превозмогая себя и вытирая выступающие на глазах слёзы, я всё-таки продрался через этот тест.
Момент истины! Я узнаю, что думает программа о моих умственных способностях! Но что это?
Зарегистрируйтесь на нашем сайте, чтобы узнать результаты.
Твою же ж налево! После такого теста я бы с радостью форматнул жёсткий диск с базой вопросов на сервере, не то что регистрироваться на вашем убогом и тормозящем сайте (первый в списке при поиске, между прочим). Могли хотя бы предупредить, что для получения результатов необходима регистрация. Но нет, мы ж умные, нам клиенты нужны.
Чтоб вас, неуважаемые программеры и владельцы сайта, так же обслуживали. Например, отправили в другой конец города за справкой? Не беда, доедем. Ой, а почему не дадите? Нужно зарегистрироваться в головном офисе? Ой, а я только что оттуда.
И ещё я подумал: мог ведь догадаться, что так и будет, не первый год в интернете гуляю. Так что можно считать, что тест я завалил. Обидно…
Это касается каждого из вас. У вас есть выбор. Это достаточно тяжёлый выбор, поэтому подумайте о нём заранее, до того, как ваши дети подрастут и пойдут в школу.
Если коротко, то выбор заключается в следующем. Когда ваш ребёнок придёт из школы и скажет, что ему поставили пять с минусом, вы можете ответить:
— А за что минус? А что сделали лучше те, у кого пять без минуса?
А можете ответить:
— Здорово! Молодец, что пятёрка.
Ни один из ответов не будет означать, что вы не любите своего ребёнка или не желаете ему всего самого лучшего. Но оба ответа имеют последствия.
Первый ответ дают те, кому нужно чтобы ребёнок был лучшим. Лучшие оценки, десять секций, выучить английский, нет, мы не заберём тебя с этого кружка, он полезный, провести каникулы дома, готовясь к олимпиаде, вместо поездки с классом, второй на конкурсе, но не первый — это, конечно, хорошо, но лучше бы первый, университет по выгодной специальности, репетиторы, почему сессия не на все пятёрки, как ты мог что-то завалить, думай о будущем, надо рано искать работу, как тебе хватает времени на посиделки с друзьями, если диплом ещё не написан…
Это, безусловно, поможет вашему ребёнку в будущем. Выученные через силу языки, хороший аттестат ценой большого количества времени, проведённого в учебниках, поступление на бюджет и серьёзное отношение к учёбе, высокая работоспособность, хороший диплом, хорошая работа.
Не будем забывать и про обратную сторону: плохое зрение, частые обиды на родителей, вечное давление, слёзы из-за плохих оценок, не самые высокие социальные навыки, отказ выполнять ваши пожелания, как только появляется такая возможность, недоверие. Если вы считаете, что ребёнок со слезами счастья на глазах скажет, что если бы не ваша твёрдая рука, он бы ничего не добился, вы ошибаетесь. Вместе с его успехом вам придётся терпеть и его прохладность по отношению к вам.
Второй ответ дают те, кто смотрит на жизнь спокойно и немного лениво. Хочешь гулять? Гуляй. Главное, чтобы двоек не было. Приходи не поздно, надо музыкой позаниматься. Ну, не хочешь — уйдёшь, как этот год закончишь. Подожди, я твоей сестрой занята, разберись как-нибудь сам с этой задачей. Давай, наверное, куда-нибудь попроще, в МГУ сложно поступать. Ты там давай, уж доучись, чтоб не выгнали, а то в армию придётся.
Ваш ребёнок будет делать всё детство, что захочет. Он будет гоняться в салочки во дворе, разбивать коленки, целоваться втихаря под школьной лестницей, играть в футбол или заниматься рисованием после уроков, вместо того чтобы подтянуть математику с тройки на четвёрку. В университете, если он туда поступит, он найдёт друзей на всю жизнь и, может быть, работу, не обязательно по специальности, на которой и останется после окончания, получив прибавку к зарплате за высшее образование. Вы будете «клёвыми» родителями, которые не ограничивали его свободу, не падали в обморок при виде троек, сигарет и презервативов, не заставляли учить ненужные и ненавистные вещи и вообще всё отлично понимали.
С другой стороны, нет никакой гарантии, что ребёнок в один прекрасный день не поймёт, что то, чем он мечтает заниматься, на самом деле требует знаний и умений, которых ему не хватило, потому что он недостаточно корпел над учебниками в прошлом, а теперь уже и начинать поздно. Что не окажется, что нужно знать английский или хочется играть на фортепиано, а память и способность к обучению уже совсем не те, что в детстве. Что, может быть, зря родители не заставили учиться больше, потому что ведь ни один школьник не способен честно вкалывать из любви к знаниям и самостоятельно осознавать, что ему дальше понадобится в жизни и чему следует уделять внимание. И это не их вина. Все хотят бегать, прыгать и играть, особенно дети.
Пожалуйста, подумайте хорошо и выберите один из вариантов с полным осознанием его последствий.
А задолбало меня то, что некоторые родители думают, что могут выбрать оба варианта одновременно.
Всем приятного времени суток! Слегка задену надоевшую всем до колик тему отношений.
Проблема в том, что мне на протяжении многих лет не хватает мозгов на то, чтоб найти нормального мужика. Всё тянет на странных товарищей, которых я оправдываю до предпоследнего своего издыхания.
История один. Приехала я в другой город к прекрасному принцу. Сняла квартиру в центре (чтоб ему удобнее было), купила всё туда, нашла работу (промоутером, но платили вполне хорошо). Но денег, увы, не хватало. Принц не работал. Зато ежедневно хотел пива, мяса и вкусненького. При этом мои походы на работу встречались воплями типа «и что мне тут одному делать», «задолбала со своей работой» и т. д. При моих робких попытках объяснить, откуда в холодильнике еда, мне приписывались меркантильность, чёрствость и неумение понять тонкую душевную организацию принца.
Долго ли, коротко ли, работа закончилась. Деньги — с ней вместе. В холодильнике повесилась печальная мышь. Я назанимала у друзей (через банкоматы, ибо город был чужой, а принцу занимать было «не у кого»). Сделала ему санкнижку, чтоб смог устроиться на работу. Деньги закончились, друзья тоже. Ранетки с деревьев (спасибо, лето) довели до начальной стадии анорексии, я вернулась в родной город, лечилась, звонила принцу. Оказалось, всё это время, что жил со мной, принц встречался с другой девочкой. Хотела ей сообщить, да чувство собственного достоинства не позволило. Пригрозила только один раз, когда совсем достал своими: «ну приезжай, хоть потрахаемся».
Дубль два. Положительный милый мальчик из хорошей семьи, который решил жить со мной (читайте: у меня, это уже была моя собственная квартира). Почему бы нет, любовь, все дела. Всё шло хорошо, я работала, он учился и искал работу (да, на третий месяц стало напрягать, но я ж дурочка). И хотел пива, мяса и вкусняшек, убеждая, что не питается, не моется, в любом случае, денег моих не тратит. Со временем появилась вторая работа. Потом третья. Но проблема была даже не в этом. Приходя домой, я видела, чтоб мальчик обиделся. На что? Внимание: не поглажено бельё. Плов этот невкусный, мама готовит вкуснее. Плохо вымыла пол. Воротник рубашки не отстирала как следует. Список бесконечен. Промучались полтора года, принц № 2 ушёл к другой девушке, заявив, что я слишком нервная.
Я знаю, что вы думаете. Дура? Полная. Только произрастает это не из недостатка мозгов. Вы не представляете, насколько безумно хочется верить, что человек правда не может найти работу. Я не была в чужой шкуре. Я не ходила на эти собеседования. Я не училась по такому графику. Я не могу знать, что там происходило на самом деле.
Но самое главное — убитая всеми этими случаями самооценка. Нет, я не толстая. Нет, я не страшная. Просто я не умею скандалить, я не умею защищаться от близких. И этим пользуются так активно, что, боюсь, к следующему безработному парню я не подойду и на километр, хотя он в этом совсем не виноват. Но в очередной раз думать: «Да мало ли что, как я могу делать выводы…» — я больше не могу. Задолбало.
