Позвольте объяснить, для чего же нужно то самое ненавистное вам резервирование.

Система платежей — это, по сути, переговоры банков друг с другом

— Мне нужно списать со счёта Иванова X рублей. Есть у него столько?

— Да, есть

— Тогда подержи их, не отдавай никому больше, я за ними приду скоро!

…

— А вот теперь — переводи Y рублей на такой-то счёт.

Что будет, если перед этим дать команду «сними резервирование»? А вдруг после этого — и до снятия денег — они исчезнут? Не, ну, а вдруг… Не хочет банк так рисковать.

Что будет, если вместо команды «переводи» дать команду «найди резервирование такое-то, и, не снимая его, преврати в пересылку по такому-то счету»? Во-первых, это дольше — не в человеческом понимании, а в компьютерном. Когда обрабатываешь одновременно миллиарды транзакций, то задержка даже в одну микросекунду может обойтись дорого.

А, во-вторых — а что, если эта команда оказалась неуспешной? Y оказался больше X — и денег не хватило? Очевидно, перевод не произойдёт. А что же с резервацией? Ведь её-то, хочешь не хочешь, придётся отменить — до списания денег? Блин…

Самое интересное: для абсолютного большинства людей это все не является существенной проблемой! Потому что абсолютное большинство людей знают железное правило: не тратить больше 80% своего кредитного лимита. Ну или остатка на карте, если она дебетовая.

Да, это ваши деньги, не кричите так. Да, кровно заработанные. Но вы их сами, добровольно, дали банку, согласившись на условия. Так чего возмущаться-то? Ну создайте свою платежную систему и в ней устанавливайте свои правила.

Шесть карт — это только к телефону привязанных, а вообще их, надо понимать, больше. На каждой долларов по 10. То есть, фактически, банк несёт убытки на вас как на клиенте, если брать в расчёт его расходы на поддержание счетов, транзакции и пр. Сейчас даже в слаборазвитых странах дают кредитки с лимитом ну хотя бы пять тысяч долларов — потому что меньше просто смысла нету! Да начните вы зарабатывать уже нормально, в конце-то концов! И не мучайте себя и других!

Задолбали!

Разрешите представиться — я женщина с чувствительной кожей. Естественно, пользуюсь косметикой, в основном уходовой. И я задолбалась.

Вот крем, результат долгих поисков. Замечательно подошёл, увлажнял, убирал раздражения, не допускал сухости, выравнивал цвет лица. Пока внезапно не исчез из продаж, даю 99%, что его убрали. Зачем? Активно покупали, куча положительных отзывов. В магазинах мне предлагают с другим активным ингредиентом, к примеру, ромашка вместо мяты. Но мне нафиг не нужна ромашка. Мне нужно то, что мне подходит. Какого чёрта должна опять искать, тратить деньги и мучиться с красными пятнами на лице?

Я не оголтелый консерватор, вовсе не против экспериментов. Но я хочу иметь возможность вернуться к проверенному в случае неудачи.

Другая фирма, из тех, что раздаёт каталоги. Не один год пользовалась двумя средствами — для роста ногтей и бежево-серебристый лак. Сначала исчез лак — поменяли, обновили коллекцию. Вместо бежевого — нечто оранжево-коричневое, а рядом конфетно-розовое. Что вы этим выиграли? Внезапно сменили ЦА? Или всерьёз уверены, что я буду менять свой гардероб и свой стиль под ваши новые лаки, а не просто пойду к вашим конкурентам искать что-то более подходящее? Благо, давно не советское время, косметики навалом.

То же самое с сывороткой для роста ногтей. На мои руки часто обращают внимание, маникюр у меня аккуратный всегда. Раскупили всю! То есть товар не залежался, и она просто исчезла. Спасибо, ребята, смартфон в кармане, пошла гуглить. Опять — ваших конкурентов. Да, мне придётся снова искать, тратить время, а это не улучшит моего настроения. Да, у ваших конкурентов дороже. Простейший вывод — буду на чём-то экономить, и весьма вероятно, на вас. Скажем, откажусь пробовать вот эту вашу новую помаду.

Такие истории у меня есть практически обо всём. Вот исчез шампунь, который не путал мои длинные волосы. Естественно, свято хранить память о нём я не нанималась, активно ищу замену. На фирму, в общем, не обращаю внимания, мне важней результат. У вас клиенты лишние?

Вот исчез любимый аромат. Благо, цветочный запах можно подобрать довольно точно. Третий год покупаю у тех, у кого сирень после полуночи не превращается в тыкву.

Купить нечто новое, например, в поездке? Легко. Но мне хватает смены часовых поясов, климата, воды и прочего. Не надо принудительно совать мне Y вместо X. Я не взбесившийся подросток, не хватаю охапками что поярче по зову накрашенных блоггеров. Я взрослая женщина и знаю, что мне нужно.

Такое отношение, когда меня лишают нужного, втюхивая нечто непонятное, задолбало до жути. Поймите, есть аллергики, есть те, у кого строгий дресс-код и поэтому не подойдёт ярко-красное вместо розового. Есть любимые и подходящие запахи или цвета. Если так приспичило, разделите уже товар на долгоиграющий и какие-то сезонные, что ли.

Последуйте уже правилу программистов: «Работает — не трогай».

Девушка-автор истории «Курица не птица, а баба не человек»…

Вот вы пишете, мол папа и брат у вас были адекватные, а бабушка нет, и от этого все проблемы. Только вот есть большие сомнения в адекватности и остальных персонажей.

У меня, как у отца, сразу возник бы вопрос, например почему это я ужинаю постоянно только с сыном, а где вообще моя дочь? Почему она не ужинает со мной и не рассказывает за ужином как у неё день прошел и вообще, как дела? Почему все верёвки завешены моими и сына трусами и майками… а бельё дочери вообще стирается? И есть ли оно в природе?

И не надо мне говорить, мол, и так батяня работал, ему было не до того. Потому как если ты один родитель, ты понимаешь, что на тебе и только на тебе лежит не только обязанность кормить-поить-одевать, но и единолично воспитывать детей.

Переложил эту почетную обязанность на бабушку, которая явно тот ещё маразматик по жизни? Ну так это уже само по себе «ну, такое»…

И да, та самая бабушка явный неадекват, и живущий с ней папаша не мог этого не понимать. Только вот она же его и воспитывала, следовательно и понятия о жизни у него были не сильно отличающиеся. И сдаётся мне, не последнюю роль в разводе ваших родителей как раз и сыграла та самая установка, что «женщина это всегда прислуга и не более того», то самое «подол в зубах, водка с борщом в руках и здоровая голова 24/7».

Потому как во всех иных случаях вполне нормально было бы сказать отцу, что мол бабушка-то у нас, мягко говоря, неадекват, творит дичь, и меня это очень угнетает. И нормальный человек в такой ситуации не защищал бы старушку под лозунгом «это ж моя мама, уважай бабушку», а сказал бы той приватно, что не нужно дочери в голову лить ушаты дерьма и вообще пытаться воспитывать, вообще не надо к ней лезть. Точка. Но у вас даже мысль не провернулась сказать так отцу. И, сдаётся мне, это тоже неспроста.

Вы лично ни чем не задолбали, но ситуация грустная.

Меня задолбали грибники! Неимоверно задолбали! Своей безалаберностью и наплевательским отношением к самим себе. Насмотревшись фоточек в интернетах на грибные урожаи в лес спешат люди, которые из магазина домой без навигатора вернуться не могут.

Какое мне дело до незнакомых людей, замерзающих под ёлкой в обнимку с пустой корзинкой? Почему меня волнует умник, ушедший в лес без спичек, бутылки с водой и хотя бы шоколадки? Отчего я схожу с ума из-за диабетика, отправившегося за грибами без лекарств, которые ему надо регулярно принимать? Давайте знакомиться. Жена героя. Точнее, добровольного спасателя.

И вот уже несколько недель, как начался грибной сезон, мой муж вместо того, чтобы лечь дома спать, надевает форму и едет в лес искать там очередного «потеряшку». Или «потеряшек». Потому что люди уходят семьями, берут с собой детей (!), глухих дедушек и слепых бабушек, теряются сами, теряют друг друга и звонят «спасите-помогите». Или родня звонит, если умники в лес ещё и без телефонов ушли.

Люди! Ау! Лес — это опасно! Там погибают! Это не прогулочка в парке вокруг дома, у нас тут тайга за КАДом вообще-то.

А если уж решили, что ваша жизнь — ваша ответственность, то не названивайте потом спасателям с просьбой вернуть домой. Задолбали! Верните мне мужа из леса!

Отвечу «хорошему парню».

Дело вовсе не в том. что «цинизм — он такой», а в том, что ты либо не понимаешь значения некоторых слов, либо…

Можно кого-то жалеть, можно не жалеть. Я вот тоже не буду жалеть девушку, которая вышла замуж за заведомого алкоголика или наркомана, а потом, вдруг, оказалось что он таки да — алкоголик или наркоман и перевоспитываться и меняться отчего-то не собирается.

Но не жалеть её и гаденько радоваться тому, как у неё теперь всё плохо — это разные вещи. И вот именно второе это и есть то самое злорадство, которое таки признак того, что человек, по сути, говно.

А в изначальной истории как раз о том самом злорадстве и говорилось. О тех самых «хороших парнях», которые прямо таки упиваются тем фактом, что мол: «Вот, мне не дала, а с тем, кому дала, ей вон как плохо, что хоть в петлю лезь, а я говорииил!»

И вот если ты понимаешь, что дева сама виновата и потому особого сочувствия не проявляешь, то это, в общем-то, нормально. Хотя всё тоже относительно, получается — то любил прям до смерти, а то эмпатии вообще никакой. Но с другой стороны — если всех бывших жалеть, то и с ума сойти можно. Но вот если ты именно злорадствуешь, то не особо-то та самая «Маша» из твоей истории потеряла, выбрав того «Мишу» — по сути, променяла шило на мыло.

Ибо как человек ты не так-то и хорош, как о себе думаешь!

Довольно часто вижу тут, да и на других сайтах, жалобы от мужчин на провальные попытки завести отношения посредством приложений для знакомств.

Мол, как так, все вокруг, включая маму и коллег по работе, говорят какой я классный и вообще подарок для любой женщины, а женщины эти непонятно зачем вообще в этих ваших тиндерах сидят, не хотят общаться и ходить со мной на свидания. Спокойствие и только спокойствие, дорогие мужчины. Сейчас я, с высоты опыта общения и переписок, напишу вам пошаговую инструкцию как заполучить всех женщин интернета!

1) Никогда не загружайте в вашу анкету нормальные фото. Этим вы убьёте двух зайцев: отсеете тех, кто зачем-то выбирает по одёжке, а также обозначите сразу, что вы не, упаси боже, какой-нибудь гей, который позирует для фотографий. Если вы боитесь, что от вашей красоты женщины ослепнут и не смогут поставить лайк — загрузите фото котиков, мемы, вашу собаку и т. д. В крайнем случае можно воспользоваться встроенной камерой и сделать размытое фото снизу, нормальная девушка логично сопоставит тройной подбородок с вашим высоким уровнем жизни.

2) Описание. Все знают, что нет никакой разницы между сайтом знакомств и личным блогом, поэтому пишите как можно больше. Главное не о себе. Перечислите недостатки бывшей девушки, а лучше жены. Так потенциальная пассия будет знать, как не надо себя с вами вести. Посетуйте на тупую молодежь, которая кроме ТикТоков и Попитов ничем не интересуется, это также актуальная информация для потенциальных партнёрш. Если в вас есть креативная жилка — оформите рассказ о себе в духе обратной психологии. Напишите что вы абьюзер и сексист, с маленьким членом, живёте на дедушкину пенсию и имеете 4 класса образования. Девушки точно это оценят и захотят побольше узнать о вашей жизни. Никогда не упускайте возможность подзаработать. Укажите в описании профиля что вы трейдер, фотограф, тамада, продаёте БМВ Х5 93 года и т. д. Обязательно, как строгая училка, спросите, внимательно ли прочитала девушка ваше описание, и почему тогда не интересуется курсом биткоина, ценами на фотосессию или сколько было владельцев по ПТО.

3) Все ваши усилия оказались (не)напрасны, пара совпала, начинайте диалог, только если в предыдущем пункте вы не охарактеризовали себя как феминиста и не подчеркнули, что девушки обязаны писать вам первые. Здесь всё немного сложнее: можно сразу обозначить, что вам нужен только секс, но есть риск что девушка начнёт атаковать вас требованиями приехать прямо сейчас и взять её. Можете немного повременить и сначала вести обычную переписку и даже договориться о свидании, а затем уже непринуждённо бросить, что свидание будет в горизонтальном формате. Девушка облегчённо выдохнет и непременно пришлёт свой адрес. Или вообще вызовет вам такси к себе.

4) Помните, что нормальные отношения, брак и дети — происки жидомассонов в попытке заставить вас платить налоги, пошлины, алименты. Поэтому смело оскорбляйте женщин, прямо заявляющих, что их цель — поиск постоянного партнёра и создание семьи. Это они больные и неадекватные, а не наоборот. Хотя, для равноправия, так же по-хамски общайтесь с чайлдфри. Ведь только мужчина в паре имеет право решать, как должно относиться к семье и детям.

5) Вспомните все статьи по пикапу, прочитанные за долгие годы одиночества, и показывайте насколько вам безразлична переписка. Девушка сама будет инициировать диалог каждый день, а вы можете ограничиваться да/нет в качестве ответов — это ещё больше будет распалять её интерес и желание узнать вас поближе.

6) Жалуйтесь. Много. Ещё. Ещё больше! Ведь доподлинно известно, что у всех женщин от рождения очень сильный материнский инстинкт. И пока своих детей у неё нет, она с удовольствием будет слушать нытьё и хныканье незнакомого мужчины. Жалуйтесь на маму, на папу, на президента, на коллег, на соседей. Девушки очень любят честных мужчин, поэтому жалобы на «воров и жуликов» которые покупают себе майбахи, ещё больше убедят её в вашей высокой духовности.

7) Самое главное — не отставайте. Нет, это никак не противоречит пятому пункту. Пишите, пишите, пишите. Не оставляйте девушку в покое, ведь вы всегда легко можете переубедить её и заставить поменять свои взгляды и интересы на удобные вам. Самый лёгкий способ — каждое утро пишите «Доброе утро, как спалось, что покушала, одевайся теплее, как настроение?». Девушкам на самом деле не нужен мужчина, а нужна заботливая мамочка в лице полного незнакомца, и вы легко заполните собой эту пустоту.

Готово! Вы — великолепны. Вперёд на покорение сайтов знакомств, только не забудьте купить новый ежедневник, чтобы планировать там многочисленные свидания, которые непременно ждут вас каждый день.

Уважаемая принципиальная девушка!

Да будет вам известно, что в мире нормальных ДРУЖЕСКИХ человеческих отношений друзья время от времени платят друг за друга. И не потому, что кто-то кому-то должен или не должен, а просто потому, что не считают это чем-то из ряда вон выходящим. Друзья могут оплачивать друг другу кофе или шаверму, угощать в кафе и ресторанах, дарить мелкие и крупные подарки без повода.

Например, я знаю двух подружек: одна достаточно обеспеченная бизнес-вумен, вторая работает на обычной работе и имеет среднестатистическую зарплату. Дружат они давно, и бизнес-вумен совсем не в лом «угостить» подругу путёвкой на море и билетами на самолёт.

По одной простой причине это происходит: она хочет порадовать близкого человека. Есть у них и третья общая знакомая, которая уже всему окружению уши прожужжала: «Да как так можно — принимать такие дорогие подарки?! Вот я бы в жизни не приняла, мне это стрёмно!» Ну так тебе и не предлагают, милочка, успокойся.

При этом — открою вам тайну из тайн — НОРМАЛЬНЫЕ люди не ведут счёт деньгам, которые потратили на своих друзей по СОБСТВЕННОЙ инициативе. Я сама несколько лет назад перестала поддерживать отношения с давней подругой. Но мне и в голову не могло прийти стрясти с неё те суммы, на которые я в разное время угощала её в кафе.

Да-да, я ещё раз повторюсь: друзья могут тратить деньги друг на друга абсолютно добровольно и без принуждения, от чистого сердца и широкой души. И это абсолютно нормально. Ненормально — выставлять счёт за свои душевные порывы.

Грош цена такой дружбе, если изначально не были обговорены условия в духе: «Возьми мне тоже кофе, я завтра отдам» — или — «Давай я сейчас заплачу за обоих, но ты потом верни».

И если вы этого не понимаете или не приемлете — это сугубо ваше личное мнение. Вы вольны поступать, как считаете нужным: не платить за других и не давать платить другим за себя. Но не лезьте со своими уставами в чужой монастырь — мир намного шире вашего кругозора.

Извините, но в данном случае вы утверждаете, что религия — это мракобесие, дичь и сплошной вред для мозга, а не ваш верующий оппонент. Так что потрудитесь нести своё бремя: предъявите статистику, научные труды, исследования, исследования исследований и проверку исследований этих исследований. Ведь вы хотите, чтобы всё было по-научному. Тогда потрудитесь оперировать научными терминами и доказательствами, а не вопите: «Мракобесие!»

Далее. Приведённые вами цитаты ничего не говорят о вере, а лишь освещают культурные традиции патриархального и рабовладельческого мира того времени. Если бы христиане первого-второго веков требовали прав женщинам и возможности слугам не подчиняться строгим господам, то их бы сразу посчитали бы больными на всю голову, а уж Евангелию внимать вообще никто бы не стал. Главным было донесение именно веры, а не борьба за слом социальных установок. Тем более, что в Библии достаточно моментов, защищающих женщин и призывающих к всеобщей любви и милосердию. Ознакомьтесь, пожалуйста, вы все найдёте, если будете внимательно и вдумчиво читать, а не пролистывать в поисках трешака, как это любят делать борцуны с верой.

И чем я вам не угодила? Тихо сижу в своем углу, целоваться на Пасху ни к кому не лезу, а до ближайшей церкви приходится либо довольно долго идти пешком, либо ехать на машине. Чем вам мешает моё мракобесие? Что вы ко мне прицепились? Я детей не ем, если и пью кровь, то точно не вашу… Может, это вы и есть тот самый мракобес, который просто прикрылся наукой? А что, удобно. Можно прикопаться к кому угодно, марая память великих учёных.

Раз что-то не может быть объяснено логически, то наука этим автоматически не занимается. Совсем. Никак. Наука оперирует лишь фактами, а факта, что религия опасна для мозга наравне с алкоголем, нет. Соответственно, вы что-то путаете, либо умышленно раздуваете.

Вы беситесь, что не можете доказать то, что невозможно доказать. Вас злит, что вы не можете победить там, где наука и логика бессильна, а значит, бессильны и вы.

Человека портит не вера, а пороки, которые верой прикрываются. Но обычно люди несведущие путают первое со вторым, что весьма печально.

Так что, получу я свои исследования? Нет? Очень жаль. Придется дальше творить добро, любить мир, помогать ближним и прочее. Это так вредно, я прям чувствую. Или всё же нет?..

Простите, если кого обидела. Мне ещё и людей огорчать просто так нельзя.

P. S.

И да, мне нет восемнадцати. Попробуй, запрети меня. Дальше что? Насильственное лечение в психушке? Кресты?

P. P. S.

А вот безвредность микроволновок, 5G и прививок доказать возможно. А значит, люди, верящие в их опасность, действительно дезориентированы и обмануты. Вот с ними и работайте, там вы можете говорить на своём языке — языке фактов. А нам не мешайте.

Не раз здесь, да и в других соцсетях раздавался отчаянный вопль: «Водите своих собак на поводках и в намордниках!» Итак, вот я и вот моя собака. Поводок у моей собаки по ситуации: в жилом квартале — с ним, а вот в лесопарке может и свободно ходить. А намордник — всегда. И как же меня задолбали люди, которые не могут адекватно воспринимать собаку в наморднике!

Категория первая: «Вы зачем собачку мучаете? Снимите!»

Нет, не мучаю. Правильно подобранный намордник, как и ошейник с поводком, никакого вреда собаке не причиняет. Намордник не мешает собаке гулять, нюхать цветочки, знакомиться, играть и заниматься любыми другими делами, делающими собачью жизнь интересной и полноценной. Намордник правильной формы и размера не мешает собаке открыть пасть и дышать. Если день выдастся жарким или слишком активным — я дам собаке попить без намордника, а потом сразу верну его на место. Самый смешной комментарий я однажды получила в Инстаграме: «Вы что творите, у вас собака может утонуть из-за намордника!» Нет, плавать намордник тоже не мешает, он пластиковый и весит грамм 60−70.

Наверное, будь у меня какая-нибудь «собака-убийца» или хотя бы просто крупная, требования снять намордник я слышала бы пореже. А вот спасти из плена милашку-корги хочет примерно каждый пятый.

Категория вторая: «О нет, злая собака, не подходи к ней!»

Нет, не злая. У меня дружелюбная и социализированная собака, обычно она совсем не против пообщаться с вашими собаками, детьми или вами. Если моя собака занята или не в настроении, то она просто отойдёт в сторону. И даже если она встретит что-то по собачьим меркам страшное: чёрный мешок с листвой, вывернутый лохматый пень, мужика в большом тулупе, то она облает это и обойдёт по дуге, а нападать и кусать не будет.

Как ни странно, но самая распространённая и популярная модель собачьих намордников защищает не вас от собаки, а собаку от жизни в обществе свиней, а местами и убийц. То есть большинство намордников нужны для того, чтобы собака не подбирала и не ела с земли всякую гадость. Конечно, яд на улице не каждый день встречается, но я вот предпочитаю перестраховаться. В последний раз, когда моя собака гуляла без намордника, это кончилось неделей поездок в ветеринарную клинику: по утрам — на часовые капельницы, по вечерам — на уколы, и стоило мне не только нервов, но и приличной суммы на лечение, диетический корм и такси четырежды в день. Повторять такой опыт мне не хочется.

Категория третья: «Но как тебе это удалось?»

Это говорят встречные собачницы, которым о безопасности и функции намордника известно. Но, дорогие, почему вы смотрите на меня, будто я какая-то просвещённая гуру? У меня собака — не образец для подражания, она знает хорошо с десяток команд и беспроблемная по большей части не из-за моих усилий, а из-за собственного характера. Но ношение намордника — базовый навык, которому можно обучить практически любую собаку. Вы могли сделать это в любой момент, не дожидаясь случайной встречи со мной. Спросите любую кинологиню, с которой занимаетесь, она вам всё расскажет. Ну или погуглите, вряд ли интернет-экспертки выдадут вам что-то вредное или некомпетентное.

Но раз уж вам нужно тайное знание именно из моих уст, внимайте: приучение собаки к наморднику делается способом № 1, которым собака учится чему угодно — едой. Кладёшь еду в намордник, ждёшь, пока собака туда сунет нос, застёгиваешь, ждёшь три секунды, снимаешь, выдаёшь ещё еды. Повторять нужное количество раз, постепенно увеличивая время. Всё, конец тайного знания. Если собака снимает намордник, то он ей не подходит, нужно сходить с ней в зоомагазин и примерить другую форму или размер.

Итак, подытоживая и возвращаясь к сути. Собаки в намордниках — это хорошо и правильно. Пожалуйста, относитесь к ним спокойно и адекватно. Гулять с чудом чудным, на которое пальцами показывают, изрядно задалбывает. Если бы не мотив заботы в первую очередь о самой собаке — я бы быстро на это забила.

Время носить шорты и юбки, а у меня небритые ноги.

Кошмар, ужас, вопиющее безобразие. По крайней мере, так иногда шипят за спиной, хотя есть более смелые, которые режут правду-матку в лицо.

За что ополчились на волосы на ногах? Я понимаю, подмышки — вопрос гигиены, там я давно всё удалила лазером. Я понимаю, зона бикини — не только чище, но и мужу приятнее, тоже прошла через лазер.

А на ногах, если их не трогать, волосы со временем выгорают и истончаются. Если кому нравятся лысые ноги, то пусть себе обрабатывают, зачем к остальным цепляться?

Вот каблуки тоже красивее выглядят, многие носят, но не все. Но неоднократно находятся люди, которым мои волосы мешают, словно от них музыка на весь дом в час ночи.

Я так думаю: если вас беспокоят чужие волосы на ногах, то так вам и надо.