Отвечу нелюбителю или нелюбительнице клавиши Win. У вашей проблемы есть два корня:

1) Вы выбираете клавиатуру с усечённым размером. Решается эта проблема выбором полноразмерной клавиатуры, где ни одна клавиша не уменьшается в пользу другой. В случае с ноутбуком это сложнее, но даже при выборе ноута можно уделить больше внимания клавиатуре.

2) Вы не умеете пользоваться клавишей Win. На неё завязано очень много нужных сочетаний. Например, Win+V позволяет открыть историю буфера обмена и вставить всё что угодно, что вы в него скопировали до этого, а не только последний пункт. Win+PrtScr позволяет сразу сохранить снимок экрана на компьютер в виде файла. Win+R открывает меню «запустить», Win+X — дополнительные команды меню «Пуск» и пр. и пр. Сочетаний клавиш сотни, и там много полезных.

Возможно, вы не пользуетесь этой клавишей и не хотите учиться. В конце концов, есть люди, которые раскладку клавиатуры мышкой в трее переключают. Но если вам лично эта клавиша не нужна, это не значит, что она бесполезна. Не задолбали, но удивили.

Здравствуйте!

Задолбашка из категории анекдота про Вовочку, в котором он недоумевал: «Где логика? Где разум?»

Так вот, часто артист обращается к публике. Мол, «рад опять оказаться в вашем городе» или «сейчас я спою песню, сочинённую по такому-то поводу» или ещё что-нибудь.

Звукозаписыватели, уж не знаю, кто у вас там за это отвечает. Почему вы такое обращение пишете не в начале песни, к которой оно относится, а в конце предыдущей? Где логика? Где разум?

У меня в плейлисте более тысячи треков. Естественно, я их запускаю в случайном порядке. Ситуации, когда, допустим, после приветственного вступления Розенбаума на концерте в Воркуте «вдруг» начинает играть песня, допустим, группы «Чайф», меня уже не задалбывает — привык.

Вот просто скажите: где логика и разум? Чего я не понимаю в этой жизни?

От этого текста и сравнений у меня бомбануло!

Разрешите представиться — хороший парень. Гетеро, возраст 32, рост 170, вес 65, стройного телосложения, работаю на руководящей должности, зарплата близка к шестизначным цифрам, есть своя квартира, автомобиль, могу позволить себе активный отдых практически каждые выходные. Выпиваю по праздникам. И к тому возрасту, когда у многих семьи и по двое детей, мой паспорт девственно чист. Почему?

Вот А. рассталась со мной, потому что нашла себе гопника из ближайшей подворотни. Рожа просит протокола и кирпича. Зато «спортсмен», ага. Сыграли свадьбу. Только я не удивлён, что через два года их ждал развод — тот, кто умеет драться, будет драться и с женщиной тоже. Скажи спасибо, что жива осталась.

Вот И. рассталась со мной, потому что я выпиваю с друзьями. Нашла вроде как непьющего, некурящего. Сыграли. Только тот играл в казино и через пару лет залез в такие долги, что постоянно приходилось прятаться от коллекторов и в итоге после расставания переезжать в другое место.

Вот Ю. рассталась со мной, потому что я не умею настаивать на своём, значит не мужик. После расставания нашла «настойчивого и упорного», как и хотела. Её добились да, но что-то пошло не так и она приняла решение расстаться. Так ей проходу не давали. После работы караулили, блокировали выезд её машины, звонили, что она обязана вернуться и быть с ним. У настойчивости тоже есть обратная сторона. Ей пришлось уехать в другой город.

Так что вот, дорогие мои, как показывает практика, ничего хорошего из этих ваших «настоящих мужчин» не выходит. Идеалов не существует. Мне наплевать на ваш лишний вес, сальные волосы, маленький размер ног и прыщи на лице. Мне нужно просто чтобы меня любили и уважали. Но вы упорно идёте к гопникам, наркоманам, безработным, называете их «настоящими мужчинами» а со мной расстаётесь из-за того что я курю или выпиваю по субботам с друзьями.

От добра добра не ищут. Не задолбали, просто удивляете.

Напишу сразу ответ на все женские «слёзы» о том что мужик-то сейчас пошёл странный. Одни хлюпики да мамкины сынки. А вы не задумывались в чём причина этого?

Встречался с РСП. Первый и последний мой опыт. Ибо ребёнок это ЕЁ собственность, ребёнок — царь и Бог, а мужчина — потенциальный педофил, который спит и видит, как бы соблазнить её ребёнка. Там не пахнет, а уже воняет за километр такой шизофазией, что после этого я навсегда понял, почему с ними нельзя заводить отношения категорически. Даже игрушки покупать — только после согласования с ней, не говоря уже о скандале, который она устроила после того, как я предложил съездить с ребёнком в парк развлечений.

Потом женился на нормальной, у нас родился ребёнок. И началось «давай неси деньги в дом, а я буду сидеть ребёнка воспитывать». Я пахал на трёх работах, но лучше бы я этого не делал — настолько она привыкла к лентяйству, что и потом после декрета долго не хотела устраиваться на работу — воротила носик от всего.

Но главное то, что она воспитывала сына под себя, то есть, по сути, каблуком. Потом я понял, что сын мне не доверяет, хотя поводов я не давал — оказалось, жена его воспитывала в атмосфере недоверия ко мне. Развелись мы после того, как в наказание она требовала от него носить ей тапочки, потому что «ты должен уважать и почитать свою мать, я тебе жизнь дала, а ты неблагодарный». Естественно, так как большинство судей — женщины, то ребёнок остался с ней. Теперь не даёт видеться. Но и надо сказать, что новому хахалю тоже не даёт воспитывать ребёнка. Это ж её собственность.

Женщины, когда вы наконец запомните, что ребенок не ваш, а общий. То, что вы тужились при родах, выдавливая его из себя, не даёт вам права называть ребёнка «своей собственностью». Мужчина принимает не менее важную роль, ведь без него ребёнок не появится. И в воспитании должны принимать участие оба родителя, биологических или наречённых.

Мне иногда кажется, что у тех, кто ратует за свои якобы «права» и так чрезмерно много прав. Чрезмерно.

И этим задолбали.

— Кто родился, мальчик?

— Нет.

— А кто?

Анекдот? Вовсе нет. Не часто, но попадаются люди, которые не в состоянии сделать выбор из двух вариантов, при отбрасывании одного из них. Думаю, у каждого найдётся немало примеров. Приведу только те, с которыми пришлось столкнуться недавно.

1) Т-образный перекрёсток. Приближаемся по «ножке».

Водитель уровня «покажи дорогу», но других не нашлось: нам налево?

Я: Нет

Водитель: А куда?

2) Спортивное мероприятие, длится не один день. Команды традиционно «окрашиваются» в синих и красных, каждый день цвет меняется.

— Ты сегодня за синих был?

— Нет

— А за каких?

3) Пост-новогодье. В продуктовом магазине выбрано всё подчистую. Стоим перед лотком с оставшимися помидорами. Их там два вида: красные и жёлтые.

— Берем жёлтые?

— Нет

— (ну вы поняли…)

4) И апофеоз, уже профессиональный. Рабочая командировка.

— Есть два рейса, один вылетает в 06:10, второй в 11:40. Тебе какой удобней, первый?

— Нет

— А тогда какой?

Задолбали!

Я — аллергик. Аллергия у меня на запахи. Какие-то я знаю точно (например, время цветения черёмухи и сирени для меня — немножко ад), какие-то могут проявиться внезапно. Таких, как я, много, поверьте.

И вот захожу я в магазин. Не парфюмерный и не индийских товаров. А там курятся ароматические палочки. Большинство из которых — сильные аллергены. Уж я-то знаю, на собственном организме, увы.

На вежливую просьбу так не делать, с объяснением причин — обида: «мы же для вас стараемся!» Ребята, это для меня «всего лишь» насморк, боль в горле и несколько лишних таблеток весьма недешёвых и вредных препаратов, а у кого-то и анафилактический шок может произойти!

А «освежители воздуха»! Особенно с синтетической ванилью, от которой и без аллергии тошнит.

Ну и, конечно, страстные любители духов. Нет, я не против духов как таковых, если их применять, как положено — по капле на запястья и за уши. Вам приятно, а другим не мешает. Но когда от эдакой «элегантной» дамы не спасёшься даже на другом конце трамвая или автобуса — флакон за раз, не иначе! Уж лучше бы она потом пахла, неприятно, но не опасно. К некоторым мужикам, кстати, тоже относится.

Люди дорогие, курите вы у себя дома хоть индийскую коноплю, хоть альфа-пиколин. И обливайтесь духами на ночь с ног до головы. Но других пожалейте, пожалуйста.

Задолбали!

Дорогой автор задолбашки о том, что мужчины в абортах не виноваты. Разрешите рассказать вам несколько фактов, которые, возможно, станут для вас откровением.

Факт один. Новая жизнь в женщине зарождается не сама по себе. Для этого нужен мужчина. Да-да… Вспоминаем школьный курс биологии: пестики тычинки, яйцеклетки, сперматозоиды. Проще говоря, беременность определённо и гарантированно не наступит только в том случае, если в организм женщины не попадет сперма мужчины. То есть женщина не может полностью контролировать свою фертильность, если только не блюдет целибат.

Факт два. Интим, в идеале, нужен и интересен не только женщине, планирование детей как части жизни нужно не только, а иногда и не столько ей. Мужчине, как ни странно, тоже. Поэтому мужчинка, перекладывающий ответственность за предохранение исключительно на партнёршу, сильно рискует стать отцом внезапно просто «паприроде». Т. е. по той простой причине, что любой интим может внезапно закончится беременностью. Для того его природа в первую очередь и придумала, се ля ви.

Факт три. Презервативы делают не из автомобильных покрышек, а из тонкого, но прочного латекса, который, по опыту многих и многих пар, порвать интенсивным процессом довольно сложно. Поэтому страшного дискомфорта или огромного неудобства он не доставляет. Он практически безвреден для обоих, кроме случаев аллергии на латекс. Приятным бонусом идёт защита от нежелательной беременности, и, внимание (!) ЗППП. И поэтому странно читать, что взрослый мужчина всерьёз рассматривает презерватив лишь как защиту от беременности. Видимо, подцепить ВИЧ, гепатит, гонорею, хламидиоз и другие цветочки от новой партнёрши ему не страшно. Он бессмертный и болячки его не берут. Дункан Маклауд, залогиньтесь.

Факт четыре. Все остальные способы контрацепции для женского организма либо далеко не безвредны, либо отнюдь не эффективны.

ОК при длительном приёме могут вызывать тромбоз, а если они подобраны неправильно, то плохое самочувствие, тошноту, головную боль, ухудшение состояния кожи, волос. Принятая невовремя таблетка уже контрацепцией не считается, а уж гарантировать, что женщина купила в аптеке действительно ОК, а не толчёный мел под видом недешёвого лекарства, и вовсе никто не сможет. Сюда же отнесём гормональный пластырь.

Спираль ставят только рожавшим женщинам, и при неправильной постановке она может провоцировать боли, а то и вовсе внематочную беременность — угрожающее жизни состояние, между прочим.

Гели по эффективности стоят чуть выше, чем старый добрый ппа (он же вялотекущее планирование) а также куда чаще презервативов провоцируют аллергические реакции и неприятные ощущения от процесса у обоих.

Учитывая всё вышесказанное, вопрос: «А почему это я должен надевать презерватив?» — звучит как-то эгоистично, глупо и по-детски. Потому, что надёжно, безопасно, не доставляет дискомфорта обоим. Примерно так же звучит и плач: «Пусть она сама предохраняется, а то мне неудобно». А гонорею вам потом лечить удобно? Без комментариев, в общем. Так что если вы всё ещё считаете, что презервативы — это не для настоящих мачо, то лучше грешите руками. Оно безопасно во всех отношениях.

Ещё задолго до пандемии я оценила пользу выбора гардероба на сайтах вроде Lamoda и Wildberries. Конечно, сейчас политика покупок изменилась, но это тема для отдельной задолбашки. Что меня бесит сейчас — фотографии вещей. Может, с высокохудожественной точки зрения они шедевр, но суть фотографии на таком сайте — показать вещь. Но иногда бывают трудности.

Вот я выбираю закрытый свитер. На фото девушка в свитере… лежит в ванне с пеной. Очень информативно, ведь для чего ещё нужен свитер! Вот другой свитер. Не в ванне, но демонстрирует девушка в одном свитере и стрингах, так что вид сзади выходит весьма смелый. Ну тут хотя бы можно вещь рассмотреть вместе с попой. Вот ещё один, но под пышной шевелюрой и в полный рост нельзя рассмотреть горловину. А вот тёплая водолазка, девушка сидит в трусах, раздвинув ноги в туфлях… Я точно не эротическое бельё выбираю, а свитер?

Так, дальше. Выбираю куртку. Нужна определённая длина — чтоб прикрывала пятую точку, но была выше колена. Вот симпатичная куртёха вроде. Только модель сидит в кресле, вертится в разных позах, перекашивая и растягивая руками несчастную ветровку, и закидывает ноги на подлокотник. Оценить длину изделия не представляется возможным. Другая куртка, на фото либо полностью расстёгнута, либо застёгнута до груди, оценить, насколько воротник прилегает к шее, сложно. Ищем дальше. О, подходящая куртка с капюшоном, как я и хотела! И длина что надо! Но замечаю, что капюшон-то не от куртки, а от толстовки надет на голове у женщины, зачем такой обман?

Платье. Девушка вполоборота, юбка кажется пышной. При получении низ платья грустно висит. Чтобы было как на сайте, надо раскрутиться как волчок либо надеть подъюбник. Другое платье, показывается вместе с пиджачком, он идёт в комплекте. Хорошо, но я хочу оценить платье без накидки, потому что подпись «короткие рукава» у разных людей означает разную длину, или же хочу видеть надпись, что пиджак — обманка и не снимается вообще. А вот платьишко демонстрирует девушка, которой впору одеваться в детском мире. Я не завидую, просто мне нужен 52 размер, а это платье есть и в 40-м, и в 58-м. Я уже не раз пыталась заказать вещи, для которых при пошиве просто взяли побольше ткани, не меняя лекала, без учёта появляющихся изгибов, и в итоге блузка на выступающей груди оказывалась короче сантиметров на 10 по сравнению со спиной, а брюки сзади сползали с задницы.

Бюстгальтер. Тоже фото маленького размера только. Заказываю свой 85E. Чашки из формирующих с тонким поролоном превратились в моём размере в пустые тряпочки, крючков на спине стало не двое, а трое, а лямки увеличились в ширину в два раза. Лиф из тряпочек не люблю, быстро теряют форму, а толстые лямки хоть и хороши сами по себе, но выглядывают из выреза праздничного платья, под которое и хотела новый бюстгальтер, ведь «бронежилетов» спортивных у меня хватает. В принципе, встречается такая «трансформация» нередко на чашки крупнее С, но вот фото не предоставляется этого.

Пижама. мягенькая, уютная. Фото двух девушек, дерущихся подушками… Эм… Домашний костюм, который вне дома не наденешь, демонстрирует модель в офисных туфлях-лодочках на шпильках

Обувь. Может хоть тут повезёт? Вот кеды — модель хохочет и сидит, подогнув ноги… Вот ботинки, которые выставлены в разделе зимних, но фото изнутри не представлено, и лишь в отзывах указано неравнодушными, что меха нет, лишь тоненькая байка. Босоножки со множеством ремешков, ремешки валяются на подошве, как они застегиваются — непонятно, насколько высоко идут по лодыжке — тоже, сфоткать на модели или на пластиковом манекене не додумались. Хотя, учитывая вышесказанное…

Я писатель. И меня задолбали коллеги по цеху.

Я пишу в популярном нынче жанре книг по играм. Не новичок: публиковался на бумаге, получал награды, был во всяких там топах. И количество народа в профессии, которое понятия не имеет о такой вещи как «взаимосвязь», просто пугает.

Вот у нас романтическая комедия про двух персонажей, которые в первоисточнике останавливаются на чисто дружеских отношениях. На старте истории — уже живут вместе в весьма романтическом настрое. Окей, это может сработать, если где-то дальше по тексту кто-то вспомнит, как они познакомились, как развивались отношения… Ага, держи карман шире. Они вместе, а почему — видимо, не так уж и важно.

Вот у нас космоопера по другой популярной игре и две воюющие фракции. В игре между ними нейтралитет и поводов подраться ни красные, ни синие давать не намерены. В произведении обнаруживаем полноценный горячий конфликт. Ладно, всякое бывает, политика такая политика, но из-за чего сцепились то? Ресурсная война? Делёж территорий? Кто-то из послов что-то не то вякнул? А вот угадайте сами, ибо автор объяснять не собирается.

А вот фентезийная версия про рыцарей и драконов по популярной настолке. И — три персонажа разных рас объединяются в команду приключенцев. Две расы из трёх по канону игры друг друга не переносят на дух и сойтись могут разве что на поле брани. Ну так как эти ребята подружились, несмотря на расовые заскоки? Был какой-то момент, заставивший пересмотреть взгляды? А снова чёрт знает, потому что автор в рот воды набрал.

Причина такого обычно довольно банальна — автор на персонажах проигрывает собственные проблемы и комплексы, не задумываясь о том, что написанное идёт в разрез с каноничным характером и биографией. И получаются в итоге войны тупоконечников с остроконечниками, бессмысленные и беспощадные.

Достали путать читателей с психотерапевтами, коллеги! За профессию обидно.

Прочитала эту историю и поняла, что меня задолбало помимо роста цен, долбаного гололёда и сумасшедшей бабки у подъезда.

А задолбало меня извращение такого замечательного термина как «сексуальная свобода».

Я человек, чьи сексуальные потребности довольно скучны. Да, мне достаточно раз в месяц в миссионерской позе, и всё разнообразие моих постельных утех состоит в ещё парочке банальных стандартных поз и оральных ласк. И всё!

Мужчины — это нечто. Когда мы вроде как уже начинаем встречаться, и дело идёт к тому самому, я чётко, вслух и по слогам озвучиваю свои принципы. Да, ради любимого я готова к определённым экспериментам, но я не буду заниматься сексом, будучи привязанной цепями к потолку, стоя и на лыжах. И виды секса, которые я не приемлю, тоже есть.

Я готова надеть свой «парадно-выходной» комплект нижнего белья, но я буду носить такое постоянно, мне неудобно. Что, мой горячий мачо, у тебя от вида женщины в чёрных хлопковых трусах и топике наступает немедленная импотенция? Какая жаль.

«Ну мужику же надо! Ты должна учитывать его интересы в постели!» А что насчёт моих интересов? Их никто учитывать не должен? Я уже сказала, что готова немного расширить, так сказать, кругозор. Но если ему нужна ненасытная тигрица, которая владеет сотнями любовных поз, то я тут с какого боку? Пусть ищет женщину, которая удовлетворит его так, как он хочет.

«Сейчас у людей есть сексуальная свобода! Можно делать, что хочешь, любым способом, хоть втроём, хоть вдесятером, каждый день!» Отлично. Я рада. А можно делать с одним и раз в неделю?

«Ты ханжа! У тебя комплексы!» Нет, я просто человек, который знает свои потребности. Я не лезу ни к кому в трусы. Занимайтесь, чем хотите, главное чтобы нравилось всем. А я для себя решила вот так.

Да, секс — это хорошо и замечательно, но в мире полно других интересных вещей. Вот правда, мне куда интересней сходить в кино или почитать книгу, чем усиленно пыхтеть в койке, пытаясь подражать обладательницам порно-Оскара.

Хватит из-за этого считать меня ущербной.