Вот автор из истории «Купите клетку. А хомяк сам прибежит» жалуется, что их заставляют делать холодный обзвон по нескольку раз, который самим не нравится. И оправдывается — «это начальник, дурак, заставляет».

Нет, товарищ. Это ты дурак. Будь у тебя немного умений и мозгов — нашёл бы нормальную работу без этих идиотских обзвонов.

А раз пришёл на такую работу — значит, ни на что больше мозгов не хватает. И вместо того, чтобы жаловаться и перекладывать ответственность на других, возьми свою жизнь в свои руки и научись востребованной профессии без этих звонков.

А пока именно ты и задолбал, в том числе тем, что поддерживаешь своей работой этот идиотизм

Меня бесит, когда берут мою канцелярию.

Да, коллеги, я понимаю, что нас хреново снабжают карандашами, ручками, скрепками и т. п., но именно поэтому я покупаю их за свой счёт. Я трачу свои личные деньги вовсе не для того, чтобы вы брали мой хороший степлер вместо вашего плохого, а потом «забывали» вернуть его назад. У меня на столе нет ручек кроме моего паркера, а у вас — куча всяких одноразовых и разноцветных писалок в стаканчиках, но вы упорно берёте ручку с моего стола.

Да, я понимаю, что вам нравится мой «мягкий» карандаш, а те, которые выданы университетом — ломаются и крошатся, но это повод для вас пойти и купить себе свой карандаш, а не таскать постоянно мой, особенно, когда вы знаете, что я этого терпеть не могу.

Но особо меня бесит то, что вы мне предъявляете претензии, что у «тебя скобы кончились» и «что ты себе разноцветные скрепки завела, что за детский сад?» Вот потому и завела, чтобы вы не таскали. Не нравится — купите себе сами свои.

Да, мне жалко карандаша и скрепочку. Да, мне жалко степлера и ручек.

Потому что я трачу на них СВОИ деньги. Всё.

Хочется написать такому грамотному «инструктору» по мужчинам и женщинам: ваши инструкции не работают. Это как с китайской техникой, вроде и всё понятно, только.

Давайте разберём инструкцию по мужчинам:

1) «Вам что-то нужно? Скажите прямо!» А потом скажите ещё раз, и ещё раз. Мужчины не понимают намёков, но и не понимают прямых текстов. «Ага! Потом! Чуть позже!» Заканчивается всё злостью.

2) «Голодный мужчина — зверь». Мы не звери, а люди, с руками, голоден — приготовь! Но нет, голодный мужчина у нас же ещё и уставший, поэтому будет ждать терпеливо на диване свою голодную и нисколько не озверевшую женщину, чтоб она приготовила. Ну и что, что она приходит с работы на два часа позже.

3) «Мужчины не любят внезапности». Ой, а женщины-то как любят. Сарказм, конечно же. Можно миллион раз повторить любимому про день рождения сестры, но ровно за день до праздника он удивится и спросит: «Какой ещё день рождения?» Пойти гулять с другом в годовщину — тоже зашибись как предсказуемо, логично, поэтому да дорогие, не надо об этом предупреждать. О курсах, на которые будет уходить треть зарплаты тоже не надо предупреждать.

4) «Иногда мужчине нужно побыть одному». Нам, женщинам, тоже. Хочется тишины, подружек, сериалов любимых, а не «что это за хрень ты смотришь». Горячей ванны после работы, а не вопросов про «что у нас пожрать». Не скакать на выходных с пылесосом и кастрюлями, потому что вы забыли предупредить о приходе друзей/мамы, а пойти по магазинам. В ОДИНОЧЕСТВЕ!

Гарантирую, после такой передышки мужчина вернётся к вам с удвоенным вниманием…

Ну и, наконец, инструкция по женщинам: всего два пункта. Серьезно?

Читайте текст выше.

1) «Поцелуйте вашу женщину». Не надо. Лучше проявите самостоятельность: купите еды на ужин, приготовьте его, наберите ей ванну, сходите в театр или ресторан вместе — только заранее предупредите. А там уже можно и поцеловать.

2) «Выслушайте вашу женщину». Не надо. Скорей всего она будет выражать недовольство вами по вашим четырём пунктам. Поэтому см. п. 1 инструкции к женщинам. И в ответ ничего слушать не придётся.

Задолбали ставить себя как нечто охренеть какое сложное, с инструкцией по уходу, будто вы космический летающий аппарат и аленький цветочек одновременно, а нас — будто простейшее и тупенькое существо, действующее исключительно на эмоциях.

Неистово задолбали.

ГлубокоНЕуважаемая девушка, которую задолбал любящий заботливый отчим!

Вам уже ответили, и правильно ответили, но мне бы хотелось задать вам всё же несколько вопросов. Понимаете, мне просто интересно…

Вам известно, что ЧЁРНАЯ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ — это один из самых страшных пороков, это позорное качество, которого надо стыдиться, а не выставлять напоказ?

Ваш отчим подарил вам квартиру, автомобиль, подарил прекрасное детство и дал образование. Многие были бы счастливы получить сотую долю всего этого от родного отца, но увы… И вместо того, чтобы руки отчиму целовать и в ноги кланяться, вы предъявляете ему претензии… минуточку.

А вам не кажется, что прежде чем вставать в пятую позицию и пускать дым из ноздрей, вам следовало бы ему вернуть то, что он вам подарил?

Верните ему подаренную квартиру, авто, стоимость образования и выездов на море, а потом уже и делайте заявки, что вы ему «ничего не должны». А пока всё это при вас — вы должны, по крайней мере, быть вежливой и добром платить за добро.

Но вы предпочитаете свои непристойные недостатки — чёрную неблагодарность — демонстрировать публично. Мне интересно — зачем? Вы всерьёз полагаете, что это вызовет хоть у кого-то к вам симпатию? Вы думаете, люди придут от вас в восторг и скажут — ай, какая умница? Напрасно…

А вы знаете, что это вообще-то называется ПРЕДАТЕЛЬСТВО? Потому что предают того, кого сначала уверили в своей любви или дружбе. И эту любовь проявляли и демонстрировали. Вы же не говорили отчиму — я тебя ненавижу, не дари мне квартиру-машину-образование-развлечения? О, конечно нет, вы же не такая дурочка. Вы демонстрировали симпатию, мило улыбались, с радостью принимали подарки…

А когда решили, что выдоили старика досуха — предали. И о своем предательстве гордо заявили публично.

А кстати, вы не понимаете, что он до сих пор — пока ещё — любит вас, если интересуется вашей жизнью и вашими детьми? Не беспокойтесь, это скоро пройдёт. Отчим избаловал вас, катая на своей шее, но он быстро прозреет. Вы не от большого ума продемонстрировали ему свою ядовитую суть. Сначала ему будет больно. А потом он вздохнёт и скажет — ну что ж, отрезанный ломоть.

И когда вам понадобится помощь в жизни, и вы прибежите к нему снова — он вам просто укажет на дверь. И тысячу раз будет прав.

А помощь вам понадобится, не обольщайтесь. Жизнь не сделана из мармелада, в ней вам повезло один раз, но не думайте, что везти будет вечно.

И не думайте, что если вам однажды попался добрый святой человек — остальные будут к вам так же добры.

Тем более, что репутация у вас уже сильно подмоченная. И ни один нормальный человек не будет вам доверять.

Так вот — зачем вы про своё предательство рассказываете публично? Или верно мнение, что предатель всегда ищет оправдания своему предательству — дескать, обстоятельства так сложились, а я не виноват?

И кстати.

Есть мнение, что «предатели загнутся сами». В этом что-то есть. Брать, брать, высасывать все соки, а потом бросить, когда брать уже нечего — это сущность паразита. А у паразита, знаете ли, обычно атрофируются все органы, кроме присоски и пищеварительного тракта. Но настанет момент, когда — внезапно! — оказывается, что паразитировать больше не на ком…

И вот тогда и наступает закономерный конец…

А пример чего вы подаёте, простите?

Вот история не отрока, но мужчины за сорок, пытающегося убедить читателя, что внешность не главное, а важен характер, поведение и прочие моральные качества. Да, он честно сообщает о своих недостатках: шевелюра не густа, зубы кривоваты, толстоват — это если как есть сказать, без лишнего словоблудия. И это присуще многим мужчинам, да и ничего страшного в этом нет, пожалуй. Ах да, ещё социопат — опять же, со слов автора.

Но дальше следует интересная ремарочка, «мужику это не требуется» — быть красивым, то бишь. А дальше, ещё занятнее — восхваляемая спутница жизни у мужчины всё же «красивая и спортивная».

Так вот, честный наш друг, что там насчёт внешности? Почему вам достаточно быть просто с нормальным характером, примерным поведением и достойным отношением к женщине, а вот последней, как оказывается, необходимо таки иметь стройную фигуру, симпатичное лицо, быть ухоженной, молодой и всё такое прочее?

И зачем вы внушаете другим, что это норма, и надо ставить планку и уровень и ждать у моря погоды, то есть, как вы выразились, возможного рандома?

Давайте поговорим трезво о том, как на самом деле. Если вы претендуете на спортивную и ухоженную женщину, то и соответствуйте. Да, бывают исключения, и не так редко, но чаще людям, которые следят за собой или просто имеют выдающиеся внешние данные, нравится это и в других.

Так зачем требовать того, чем не обладаете сами, и ставить необоснованные планки и уровни? Вы же не эльфа прокачиваете и не корову выбираете. Хотите, и правильно хотите, что бы вас принимали таким, какой вы есть — интересным, умным, с хобби, добрым и заботливым — тогда логично и в других людях ставить это на первое место. А не внешность.

Попробуйте, глядишь, и высокомерным перестанут считать.

Знаете, то, что вы описали — давно уже известная психологам вещь под названием «СОЗАВИСИМОСТЬ».

И лечить тут надо не только пьющего мужчину, но и его жену, которая вроде не пьёт. Как вы точно заметили, у неё с мозгами бы не всё в порядке. А так ничего, не пьёт. Но её, похоже, стоит лечить в первую очередь.

И во втором случае в помощи и лечении нуждается не только (и не столько) девочка, сколько её не вполне адекватная мамаша.

Понимаете, эти люди как бы немного съехали на почве «игры в спасателя». Они не могут просто спокойно жить и радоваться — непьющему мужу, благополучной дочери. Им нужно спасать, спасать! Без них родные пропадут, и вся цель и смысл их существования — не дать им погибнуть!

Их отношение к пьющему супругу или ребенку-наркоману: «Я сделаю для тебя всё, чтобы ты был счастлив, при условии, что ты останешься несчастным!»

Но что это?

Пьющий муж перестал пить. Девочка соскочила с иглы. Спасать стало некого! Жуть, кошмар, ужас!!! Существование «спасателя» потеряло всякий смысл.

К слову.

Я читала исповедь одного человека. Он сильно пил, а гражданская жена его «спасала». И ведь добилась — бросил пить, вылечился, в благодарность купил жене шубу, колечко, свозил на курорт и стал строить большие планы на их совместное будущее. К его изумлению — жена от него ушла. Через полгода он встретил её в обносках и с большим синяком под глазом. Она «спасала» очередного алкоголика. На его предложение вернуться к нему, она ответила: «Ты очень хороший, но ОН без меня пропадет». Ну, вы поняли… Тот мужчина тоже спрашивал в изумлении: «Что ей надо? Что это было?»

Короче, тут такое дело. Спасать надо жену и маму. От мании «спасительства».

Не исключено, что без их активного участия муж бы вообще никогда не начал пить, а девочка вообще бы никогда не прикоснулась к наркотикам: их просто в это состояние заботливо загнали «любящие» родственники.

Ну вот, уже подоспел некто, для кого «Герои прошлого — пример для подражания» с предложением, как сделать так, чтобы задолбанных описаниями изнасилований и боевых действий в фэнтези стало меньше.

Круто же! Но, постойте, а почему эпохой, достойной подражания, автор выбирает именно Средневековье, а не сразу ранний палеолит? Почему все женские персонажи должны стать добродетельными женами и матерями? Да, для автора истории это очевидно: семья и материнство — главное предназначение женщины.

Но не будет ли читателям интереснее познакомиться и с другими героинями — учёными, изобретательницами, путешественницами, деятелями искусства, в конце концов, политическими интриганками…

И даже не обязательно, чтобы эти женщины были замужем. Хотя, конечно, сюжетная линия о том, как героиня пытается совместить семейную жизнь, к примеру, с поисками эликсира бессмертия, на которые приходится тратить уйму времени и сил, была бы по-своему интересной…

А вот поклонники каких-то избранных эпох из прошлого, которые они готовы ставить в пример, хотя уже наступил ХХІ век, задолбали.

В который раз.

Господи, как же вы уже надоели!

Ох уж эти обидки, что окружающие не в восторге от ваших вредных привычек и не падают ниц при виде сигареты, прилипшей к вашему рту.

Почему нет нападок на любителей дыни? Ну, возможно, потому, что от дыни нет дыма, от которого слезятся глаза и дерёт горло. Или потому, что дыней не кидаются в окно жильцы сверху, особенно летом и ночью, когда невозможно никуда деться.

От дыни не загораются чужие балконы и мусорки в округе. От дыни нет пепла, пачкающего одежду — вы же не больно-то следите, куда стряхиваете накуренное, вам некогда: надо следить, чтобы, не дай божечки, не попрали ваши права. От дыни нет окурков и остатков упаковок тоннами возле каждой остановки и каждого крыльца, под каждым третьим деревом. Это ж так сложно догадаться, что именно бесит окружающих!

Но хотите сравнивать с дыней — извольте. Попробуем откорректировать ваше сравнение, чтобы оно походило на правдивое.

Для начала, пусть дыню ест каждый второй. Причем жрет её, с чавканьем и разбрызгиванием сока на окружающих. Особенно на ходу, в толпе, когда окружающим некуда деться. Пусть бросает под ноги прохожим корки и семечки. Пусть остатки дыни гниют в каждой мусорке и распространяют восхитительный запах скисших фруктов. Пусть тонны мух вьются над ними, а все лавочки в округе будут липкими от сока.

Как вы думаете, на таких условиях будете вы скандалить или всё так же «отойдёте в сторонку, чтобы не мешать»? Боюсь, с выбором «сторонки» возникнет проблема, так как спасения будет нигде. Даже дома вам прилетит в окно дынным мякишем откуда-то сверху. А дынные семечки украсят вывешенную вами на сушку одежду.

Так вот, к чему я это всё? К тому, что вы никак не поймёте: ешьте вашу «дыню» сколько угодно. Хоть одной дыней питайтесь — но дома. Да можете даже на улице, только не забрызгивайте окружающих. Отойдите в сторонку, съешьте в своё удовольствие пару долек, а не плюйтесь ей в толпе.

И не забывайте убирать остатки вашей трапезы.

Пожалуй, самая «интересная» задолбашка заключается в том, чтобы вновь и вновь встречаться с теми явлениями, которые когда-то задалбывали тебя самого…

Вот недавно услышала от очередного «умника» из числа моих знакомых рассуждения на тему: что делать, если нехороший подросток хочет что-то сделать по своему усмотрению, а не так, как приказали мама-папа-бабушка-дедушка. В сущности, всё сводится к простому принципу: хочешь быть самостоятельным, как взрослый — пожалуйста, вноси четверть квартплаты, одежду себе покупай за свой счёт и т. д. Причём рекомендовано было проводить такие «душеспасительные беседы» в холодное время года: захочет после этого сбежать из дома — долго не продержится, вернётся…

Что я могу сказать по этому поводу? Я была тем самым подростком, которого воспитывали по принципу «ты живёшь в нашей квартире, на наши деньги — поэтому ты никто и звать тебя никак». Я даже помню, как доходчиво мне объяснили это в первый раз: мне было одиннадцать лет, я собиралась навестить подругу в санатории и хотела взять с собой нашу любимую настольную игру — мне это было запрещено, поскольку мы там были обязаны бегать и резвиться во время прогулки. В ответ на мои возражения мне и изложили вышеупомянутый принцип. Впрочем, изложение было необязательно — всё равно это «просвечивало» постоянно.

Что из этого получилось? Да все очень просто: когда отношения превращаются в сделку, из них уходит любовь и искренность. Родители и бабушка с дедушкой перестали быть для меня близкими людьми. Я знала, что «отрабатываю содержание», и разыгрывала перед ними ту роль послушной дочери/внучки, которую они мне навязали, не упуская случая поступить по-своему, когда они не видели: говорила, что иду в библиотеку — сама шла, куда хотела и т. п.

Мучала ли меня совесть из-за этих обманов? Нет, не мучала, я ведь и сама чувствовала себя обманутой — мне ведь навязали сделку на заведомо невыгодных условиях. Я ведь не могла заявить: «Ваши условия меня не устраивают», — и уйти от них. Что делать — подросток, даже если устроится на работу, не может заработать столько, чтобы обойтись без родительских денег и квартиры.

При таких отношениях, превращаемых в сделку, подросток неизбежно становится циником: жить с людьми, с которыми нет душевной близости, «танцевать» перед ними, унижаться, терпеть их хамские выходки — за деньги и жилплощадь… Сколько раз мне хотелось провести «эксперимент» — попробовать вести себя по отношению к ним так же, как они ко мне. Обзывать их отвратительными словами, а когда они возмутятся, корчить мерзкую улыбку со словами: «Это же я любя!» Называть их любимые книги «чушью собачьей», говорить гадости про их друзей, отпускать в их адрес грубые, обидные и абсолютно несмешные шутки — и посмотреть, сколько они смогут вытерпеть то, что я терпела от них годами… Я не решилась — боялась, ведь уходить из дома подростку действительно некуда, ни зимой, ни летом.

В сущности, отношения с родителями у меня наладились только после того, как я перестала с ними жить и начала достаточно зарабатывать. Я заметила, что моя мать после этого перестала поливать грязью моих подруг, мои любимые книги, перестала придумывать мне «ласковые» обидные прозвища… почему всё так изменилось? Я стараюсь не думать, что это потому, что теперь она понимает, что я не в полной её власти, что я могу прекратить общение с ней, если она снова будет меня обижать, но мысль такая приходит…

Вот такими бывают детско-родительские отношения, основанные на шантаже деньгами и жилплощадью! Только не надо говорить, что родители так поступают потому, что желают детям добра: в подростковом возрасте человек уже достаточно разумен, чтобы понять, что что-то опасно или безнравственно — нужно только доходчиво объяснить. А шантаж начинается там, где действует позиция: «Ты должен потому, что я так хочу — и всё!»

Скажем, моя подруга, которую мать ненавидела только потому, что у неё группа инвалидности по лёгочному заболеванию — а инвалиды в её понимании были «ущербными людьми», общаясь с которыми я непременно сама стану «ущербной» — стала для меня самым близким после мужа человеком, который был со мной в самые тяжёлые моменты жизни. А сейчас моя мать запоем читает книги фэнтези — тот самый жанр, который когда-то пыталась мне запрещать.

С моими сыновьями я никогда не разговариваю с подобной позиции, и представьте себе — они не курят, ни принимают наркотики и не шляются по подвалам.

Задолбали решать за других, кто чего должен!

Недавно гулял с внученькой. Она у нас девочка весёлая, шустрая, бойкая, активно познаёт мир, так что глаз да глаз нужен, на секунду отвлечься нельзя. На детской площадке на неё обратил внимание один старичок, «выгуливающий» внука. И вдруг начал ругать мальчика:

— Вот, смотри! Девочка бегает, прыгает, по лесенкам лазает! А ты почему сидишь?!

Судя по помрачневшему лицу ребёнка, он такие фразы слышал уже много раз и они ему жутко надоели. Что-то тихо ответил. Дед разошёлся:

— Что значит «не хочу»?! Ты парень, а не рохля! Должен на голове ходить! Бери пример с девочки!

Тут уже страдальческое лицо сделалось у меня… Потому что в детстве слышал эту фразу бессчётное множество раз. И от собственных родителей, и от учителей, и от соседей-доброхотов… Которые накрепко вбили себе в голову, что нормальный ребёнок должен ходить на той самой голове, а если не ходит, то с ним что-то не то.

А я ненавидел бессмысленную беготню, шум и гам. То есть, конечно, мог и принять участие в командных играх, и общаться с другими детьми, но только когда мне этого хотелось. А не потому, что так «положено». Обычно любил читать, рисовать, в более старшем возрасте — выжигать по дереву, паять радиоприёмники, конструировать самодельные телескопы. У меня было много интересных увлечений.

Но взрослые почему-то сходили с ума от беспокойства: кошмар, не бегает во дворе, не ходит на голове! Больной, что ли?! И, соответственно, выносили мне мозги: хватит читать, хватит возиться с какими-то штуковинами, сходи мячик погоняй! Услышав же «Не хочу!», буквально теряли покой и сон. Ну как это ребёнок может не хотеть?

Признаться, не выдержал и сказал «заботливому» дедушке всё, что про него думаю. Когда он снова стал капать на мозги бедному внуку, ставя ему в пример нашу девочку…

Люди, поймите, наконец, что каждый человек уникален и неповторим! И что характеры, темпераменты, привычки у всех разные! Подгонять всех под усреднённый стандарт, да ещё потому, что «так принято» — верх кретинизма и жестокости.

Хочет бегать, активничать — на здоровье. Хочет спокойно сидеть и думать о своём — не лезьте, не мешайте!

К слову: я окончил один из лучших московских ВУЗов, до сих пор имею массу интересных хобби, много путешествую. А из тех «правильных детишек», которых мне ставили в пример — «нормальные же дети, бегают, прыгают, на головах ходят, шумят!» — кто-то давно умер от цирроза печени (хронический алкоголизм), кто-то не вылезает из зоны, кто-то бездельничает, кроя начальство всех уровней за свою неудачливую жизнь — не себя же ругать.

Не лезьте в чужую душу, не задалбывайте! Даже если речь идет о собственных детях и внуках. Проявите хоть немного ума и деликатности.