Вот тут спрашивал между делом один автор, помним ли мы тех учителей, что ругали нас незаслуженно, ставили двойки и вызывали родителей на ковёр.
Кто как, а я помню.
И эта учительница — Наталья Альбертовна — единственная, чьё имя я помню спустя почти десяток лет после окончания школы. Сухая, суровая, вечно хмурая алгебраичка, которая не стеснялась в выражениях, общаясь с нами, учениками, швыряла в нас мелками и орала, что мы ленивые бездари, щедро раздавала двойки и только единственной отличнице в классе скрепя сердце ставила заслуженное «пять».
Мы всей душой ненавидели эту вредную тётку. Наш физико-математический лицей считался лучшим в городе, родители отдавали большие по тем временам деньги за обучение, остальные учителя благосклонно прощали нам многое — потому что детьми мы были действительно неглупыми, разве только очень избалованными.
Но мы действительно плохо знали алгебру, ещё меньше любили её. Вот только впереди у каждого одиннадцатиклассника маячил тогда ещё неизвестный и страшный ЕГЭ, и нам приходилось корпеть за учебниками под строгим взглядом Натальи Альбертовны. Каждый, даже самый ленивый мой одноклассник знал алгебру как минимум на четвёрку, потому что сачковать алгебраичка не позволяла. Казалось, она скорее проглотит собственную указку, чем отпустит нас раньше звонка и без язвительных комментариев по поводу наших умственных способностей.
Когда мы сдали ЕГЭ по математике (самый низкий балл в классе был около 70, средний — 85), отметили выпускной и пришли проститься с преподавателями, Наталья Альбертовна собрала нас всех вместе и произнесла речь, которую я до сих пор помню почти дословно.
Она сказала, что мы замечательные ребята. Некоторые — чуть более усидчивые, некоторые — чуть менее, но все до единого — способные, что доказали наши результаты выпускного экзамена. Что всем нам в аттестате она поставила пятёрки по своему предмету, потому что мы это заслужили. Она попросила нас, чтобы мы не держали зла на неё, «каргу старую», за все обиды, оскорбления, что такой метод воспитания и обучения оказался самым действенным для нас.
Она сказала, чтобы мы не забывали о слове «надо». И будущих детей своих воспитывали правильно — с любовью и строгостью.
Всем классом мы висли на Наталье Альбертовне, размазывая сопли по лицу и признаваясь в любви. Только после её слов до всех дошло, насколько она была права, гоняя нас, избалованных лицеистов, по своему предмету. Только благодаря ей мы до сих пор помним интегралы, синусы и косинусы, хотя прочие наши сверстники давным-давно забыли даже простейшие математические уравнения.
Я помню только эту строгую учительницу, которая не раз вызывала в школу родителей, называла нас распоследними словами, грозила отчислением и искренне любила всех своих учеников.
А задолбало меня то, что большинство людей не понимает, насколько важна строгость в воспитании и обучении детей. Мягкотелого и всепрощающего препода будут, безусловно, любить, но предмет его не будут знать на отлично с плюсом. А знания — это именно то, что в первую очередь должен давать ученику учитель. Потом уже — всё остальное.
Полмесяца назад довелось мне заказать пластиковую тумбочку в ванную для своей мамы. Цвет её интересовал бежевый, чтобы под цвет плитки подходил. Не вопрос — отыскала нужную на небезызвестном сайте, на котором можно найти все от книг до холодильников.
Тумба оказалась под заказ, так что мне предстояло ждать её десять дней как минимум. Прошло почти две недели, доставку мы с оператором обговорили, тумбу привезли. Три ящика, всё как надо, но она была голубая.
Ладно, звоню в службу поддержки, описываю ситуацию, они, в свою очередь, связываются со складом. Да, действительно, произошла ошибка — заказывайте новую, привезём, она есть в наличие без предзаказа.
Заказала. Жду пару дней, сегодня привезли. Открываю… Голубая!
Я, конечно, отдала курьеру обе голубые тумбы, почесала репу, созвонилась с оператором, тра-ля-ля, всё по уже пройденной схеме. Тумба снова продаётся по предзаказу, снова буду ждать две недели.
Не могу сказать, что задолбало. Но мне просто интересно — это проблема с цветовосприятием у комплектовщиков или действительно невозможно с первого раза привезти мне тумбочку бежевого цвета, которая в единственном экземпляре специально ехала по предварительному заказу, оформленному на моё имя? Беда.
Ты меня бесишь, мыкаешь, сводишь с ума, я тебя ненавижу! Дурацкий брак моего тела и психики, исчезни!
Я сильнее тебя. Я побеждаю тебя каждый день. Но почему ты снова и снова сжимаешь моё горло своей мерзкой рукой, когда я хочу сказать?!
Заикание, ты отравляешь мне жизнь с глубокого детства. Благодаря тебе я стала изгоем в школе, обросла комплексами, вечной неуверенностью в себе. Из-за тебя я не сказала много, очень много. Однажды ты так завладело мной, что я просто боялась говорить.
Но сейчас тебе придётся уйти.
Производственная практика по моей будущей профессии непосредственно связана с общением, с рацией и громкоговорителем. И я говорю по рации те вещи, которые раньше не могла бы выговорить наедине с собой. Я говорю по громкоговорителю что угодно, ровным и уверенным голосом. Так почему, почему ты возникаешь снова, когда я говорю с родными и близкими?!
Отстань. Успокойся. Сдохни, в конце концов. Я больше не твоя. Пойми уже и исчезни из моей жизни раз и навсегда.
Не раз уже на этом сайте высказывались по поводу журналистов, их пронырливости и бестактности. Выскажусь и я.
В нашем вузе случилась беда — погиб студент, поехавший этим летом в Америку по известной программе. Его не убили. Это был просто несчастный случай. Саша был прекрасным человеком, добрым и отзывчивым, и мы все до сих пор не можем прийти в себя от случившегося.
Сотрудники СМИ, вы задолбали! Я понимаю, что вам нужна сенсация и вам так хочется раздуть из этой истории международный скандал. А учитывая отношения России и Америки в данный момент, это не так уж сложно. И теперь вы всеми правдами и неправдами пытаетесь добраться до родственников бедного мальчика. Мы, Сашины друзья и однокурсники, решили помочь его родителям и организовали сбор денег. Так какого чёрта вы звоните мне, другим его друзьям, прикидываетесь то Сашиным другом, то ещё кем-то и пытаетесь выведать адрес его мамы?
«Девушка, вы понимаете, что мы можем подать на вас заявление в полицию, так как, возможно, родственники погибшего даже не знают о сборе денег? И им ли пойдут эти деньги? Дайте нам контакты мамы, и мы всё решим», — примерно таким был смысл звонка с известного телеканала. Обращайтесь вы куда хотите, скрывать нам нечего и никаких контактов мы вам не дадим.
«Я был Сашиным близким другом, хотелось бы поддержать его родных в трудную минуту. Не могли бы вы сказать адрес, где живёт его мама? Я помню, что на такой-то улице, а вот дом запамятовал». Нет, мы вам ничего не скажем, ибо никакой вы не друг, и таких звонков за сегодня было не один и не два.
Каким-то образом вам удалось узнать телефон его мамы. «Лучше ответьте на наши вопросы по телефону, иначе мы приедем и будем стоять у вас под дверью. Вы же этого не хотите?» Люди, очнитесь! У женщины случилось такое горе — умер единственный сын. Как же у вас хватает наглости на такие вещи?
Отдельно хочется сказать о тех, кто оставляет комментарии к статьям в интернете о гибели Саши. «Теперь его тело сьедят американские людоеды», «Скорее всего, студент был убит, чтобы использовать органы для трансплантации. Вся эта программа Work & Travel — своз в США молодёжи из других стран в качестве живого банка органов», «Срочно послать 6-й флот ВС РФ к берегам Америки… Или принять ответные меры — не хоронить своих, пусть от их вони задохнутся Запад и США». Конечно, интернет-тролли всегда были, есть и будут, но куда смотрят модераторы сайтов? Это ведь известные российские газеты!
Никто не виноват в случившемся. Такое случается и у нас в стране. Поэтому не надо спекулировать на гибели нашего друга. Неуважаемые журналисты, направьте свою наглость на разоблачение чиновников, а не на шантаж матери, потерявшей сына.
Знаете, желаю вам того же, что испытала Сашина мама за последнюю неделю. Хотя, кажется, и тогда вы вряд ли что-то поймете.
Сашка! Мы тебя любим и помним. И запятнать твою память мы никому не дадим.
Хочу ответить девушке, удивившейся, что на её «пошли в постель» люди делают круглые глаза и сваливают в неизвестном направлении. Дело тут не в людях, а в том, что наша сексуальная культура в данный момент ходит ходуном и трещит по швам.
Испокон веков мы все следовали шаблону: мужик хочет, мужик добивается, лучший мужик получает бабу, баба отдаётся только после доказательств. С точки зрения эволюции всё верно: лучшие мужики оплодотворяют самок, а те рожают детей. Ни для кого не секрет, что женщина (в отличие от мужчины) ограничена в количестве детей, которых может нарожать, и потому с точки зрения папы-Бога и мамы-Природы не имеет права на самостоятельные шаги в половой жизни.
Потом внезапно выяснилось, что трахаться опасно ещё и ввиду венерических болезней. Организм подчас несколько умнее своего хозяина, и спариваться с первым встречным нередко отказывается методом «не встал / не намокла». А до появления антибиотиков человек, заразившийся сифилисом, помирал небыстро, зато мучительно. Так что шлюхи (по профессии или по призванию) были смертельно опасны.
Так прошли века. И тут неожиданно оказалось, что со времён Древнего Египта хитрозадые медики изобрели презервативы. «Отлюбил боярыню — да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял — да на конец ничего не намотал». Трахаться стало не то чтобы безопасно, но терпимо. Стали впервые со времён античности всерьёз воспринимать право женщины на получение удовольствия (ввиду того, что на зачатие женский оргазм не влияет вовсе). До того, получив от общества право трахнуть самку, мужик все предварительные ласки сводил к заваливанию на койку: остальное никого не волновало. Представили крестьянку века так четырнадцатого, выговаривающую мужу, что он её не удовлетворяет? Было б смешно, если б не было так грустно.
И всё бы хорошо, любите кого хотите. Но появилась новая феня, по гнусности уделывающая обе предыдущие: желание женщин использовать секс для личного обогащения, не всегда честного. Переспав с девкой, теперь мужчине надо бояться не столько залёта и болезней (хотя и их тоже), сколько того, что на него добровольно-принудительно возложены будут на хрен ему не сдавшиеся обязанности. Трахнул — плати. Временем, деньгами, силами — всем плати. И побольше. Недаром говорят, что секс за деньги обходится дешевле. Ну, и вытащить у партнёра кошелёк или сыпануть клофелина тоже запрещает разве что УК. 99,9% тёток в интернете, ищущих якобы свободной любви, на деле или спам-боты, или требуют за секс материальных благ в той или иной форме.
Проще говоря, мужчина, видя озабоченную, готовую ему просто так дать тётку, почти автоматически думает: здесь что-то не так. Потому и боится. Я и сам, если уж честно, слишком часто накалывался. То есть, если мне скажет «пошли трахаться» девушка, которую я знаю и которой верю, — дважды просить не надо, залюблю до визга. Но когда я её впервые вижу, и это не проститутка, и она не обворовала меня ещё в кафе — как минимум перед приводом к себе спрячу всё ценное, не буду ничего пить и застрахую жизнь.
Отдыхаем в Крыму. Возле бассейна — мама и сын лет четырёх, сын только вышел из воды. Мама стаскивает с него плавки:
— Иди погрейся на солнышке!
Папа с сыном тоже лет четырёх собираются купаться в море. Перед купанием с сына стаскивают трусы.
И апофеоз на пляже: родители в четыре руки переодевают девочку лет девяти, причём делают это так неловко, что пару минут девочка стоит в чём мать родила посреди достаточно плотно заполненного пляжа.
Родители, вы совсем с дуба рухнули? Понятно ещё с грехом пополам, когда голыми купают совсем маленьких детей. Но не детей, возраст которых должен уже позволять им понять, что не зря существуют купальные костюмы и кабинки для переодевания. Любуйтесь голыми попами и «писями» (да-да, именно так вы именуете гениталии своих детей) у себя дома, если уж вам так это необходимо, но какого же гхыра ими должны любоваться все отдыхающие?
Заходя в транспорт, обязательно перегородите путь выходящим. Особенно если у вас на руках ребёнок. Ребёнка при этом следует выставить вперёд наподобие щита.
Зайдя, бросьтесь занимать свободное место, если вам выходить через две остановки. Если вам ехать дольше пяти минут, станьте у самого выхода, особенно если вы в компании трёх друзей.
Если вы вошли в последнюю дверь в час пик и у вас нет билета, у вас целых две минуты на то, чтобы протолкаться к кабине водителя. Не передавайте деньги через других пассажиров: ваши кровно заработанные непременно украдут. Если талончик у вас есть, то всегда можно протолкаться к компостеру. Передавать такой ценный предмет, опять же, небезопасно.
Если вы женщина и у вас волосы ниже плеч, ни в коем случае не завязывайте их в хвост. Окружающим будет очень приятно, если ваша шикарная грива будет лезть им в глаза и рот.
Если вы мужчина, садясь, раздвигайте ноги пошире, иначе никто не сможет оценить вашу мужественность в полном объёме.
Если вы в компании, начните громко обсуждать, какая Манька дура и что лучше — «Ауди-А6» или «БМВ-Х5». Громко ржите.
Если компании у вас нет, достаньте купленные заранее самые дешёвые наушники и врубите погромче свою любимую музыку. Всему салону очень приятно слушать пятую симфонию Бетховена: хр-ш-ш-ф-шв-шв.
Если вы не меломан, позвоните тёте. Поздравьте её с днём рождения. Позвоните папе. Спросите, почему он не поздравил свою сестру с днём рождения. Позвоните маме. Пожалуйтесь, что ваш отец настолько туп, что не помнит, когда у его сестры день рождения. Перезвоните тёте и спросите, позвонил ли отец с поздравлениями.
В подземном переходе
Закурите.
Идите как можно медленнее, ведь в переходах так приятно гулять.
Придерживайтесь левой стороны; нет, правой; нет, забейте. Идите, как удобно.
Если вы идёте в компании, растянитесь всем составом как можно шире. Поиграйте в «цепи» с идущими навстречу.
На улице
Закурите.
Придерживайтесь левой стороны; нет, правой; нет, забейте. Идите, как удобно.
Бросьте окурок, фантик от мороженного и билет от автобуса на землю. Проверьте карманы — возможно, вы выбросили не всё. Проверьте сумку.
Встретив знакомого, станьте посреди тротуара и разговаривайте. Имеет смысл только в случае, если количество пешеходов на тротуаре превышает одного человека на квадратный метр.
Если у вас есть ребёнок, позвольте ему бросаться под ноги прохожим. Громко ругайтесь, если прохожий споткнётся и заденет деточку.
Если у вас собака, особенно злая, особенно бойцовской породы, не забудьте оставить поводок и намордник дома. Пёсику нужно разминаться.
В магазине
Берите тележку, даже если вы пришли за молоком и хлебом.
В очереди на кассу прижимайтесь к впереди стоящему как можно теснее — вы же не хотите, чтобы кто-нибудь пролез между вами? Если впереди стоящий делает шаг вперёд, делайте два шага в ту же сторону — так ваша очередь подойдёт быстрее.
Не пытайтесь поздороваться или поблагодарить кассира. Вы не какой-нибудь плебей.
В подъезде и дома
Закурите.
Бросьте окурок на пол. Затушите его плевком.
Оставьте пакет с мусором у мусоропровода. Это, конечно, если там нет прокисшего молока или борща. Борщ и молоко следует вылить в шахту мусоропровода.
Если мусоропровода в доме нет, пакет следует оставить на лестничной клетке.
Слушайте музыку исключительно громко. Вы же не хотите, чтобы соседи подумали, что вам не нравится Стас Михайлов? Также поощряются ночные гулянки и перманентный ремонт.
Если вы слышите в подъезде чьи-то крики или иные громкие звуки, игнорируйте их. Даже если там убивают человека, пока вы не знаете точно, можно считать, что ничего не происходит. В научной среде это называется убийством Шрёдингера.
Если в подъезде перегорела лампочка, сломался доводчик или домофон, вам, как скромному человеку, приличествует промолчать о данных мелких неудобствах. Позвольте соседу проявить себя с лучшей стороны и позвонить в ЖЭС.
Большинство людей живут скучной жизнью, как все: в офис ходят в костюмах, по улицам — в джинсах и футболках, смотрят одни и те же программы по телевизору. Скучно…
То ли дело байкеры! Они — особенные! Необычный кожаный прикид, необычная каска, мощный ревущий чоппер, музыка из колонок разносится на всю улицу. Это вам не какой-нибудь мажор в обычной мотозащите на обычном спортбайке!
Когда за день мимо тебя проезжает уже десятый «особенный» на таком же грохочущем мотоцикле, в такой же кожаной куртке, в такой же немецкой каске, с таким же неизменно скрипящим из колонок металлом — в общем, такой же, как предыдущие девять, — становится немного смешно. Неужели вы настолько одинаково думаете?
Недавно пили чай с одной приятельницей, болтали о пустяках. Между делом зашёл разговор о делах домашних.
— Ох, — вздохнула она, — тебе везёт, Катюха. Ты вон прибирать любишь. А мне каково? Я ж уборку терпеть не могу. Муж пилит, что дома грязно, свекровь как ни приедет — скандал. А что я могу с собой поделать? То ли дело ты. В удовольствие тряпкой в выходной помахала полчаса — и красота у тебя.
Приятельница, а также прочие дамы, незнакомые и знакомые! Конечно, легко и приятно думать, что я и другие окружающие вас девушки появились на свет с врождённой любовью к стирке, глажке, уборке и готовке. Родились прямо со встроенными в мозг кулинарными книгами, сборниками советов по домоводству и блендером вместо левой руки. А ещё у нас врождённое высшее образование и в шкафу вместо двери в Нарнию — дверь в бесплатный салон красоты. Короче, при рождении мы выбрали кнопочку «лёгкий уровень», а вы героически проходите жизнь в режиме «суперсложно».
Нет, мои дорогие! Мне, конечно, везёт по жизни, но вышеперечисленных бонусов жизнь мне не предоставила. И мы с вами живём в общем и целом в одинаковых условиях. Как же у меня «всё получается»?
Всё очень просто: я просто умею договариваться сама с собой.
Мне надо прибрать квартиру? Я сделаю уборку максимально приятной: включу любимую музыку, оденусь в удобную одежду, возьму чистую тряпку для пола и чистые губки для мытья посуды, настрою воду на приятную температуру, выберу бытовую химию с нравящимся мне запахом лимона… А после уборки выйду в магазин за своей любимой халвой и устрою себе посиделки с чашкой чая и лакомством перед телевизором или за компом. Для меня уборка — это не тягость, не повинность. Это просто элемент распорядка, как почистить зубы. Только зубы я чищу два раза в день, а прибираю квартиру раз в неделю.
Я просто договорилась об этом с собой.
Женщины, мы все (ну, почти все) каждый день ходим на работу. Мы договариваемся там с коллегами, с клиентами, с дирекцией. Так неужели трудно поговорить с собой и прийти к компромиссу по поводу уборки? Поверьте, если прибирать дома регулярно и с хорошим настроем, а не раз в три месяца и с ненавистью, то уборка проходит быстро и легко.
Я не читаю художественную литературу. Никогда не читал. В школе у меня всегда были двойки. Не знаю, кто такие Базаров, Раскольников, Обломов и иже с ними. Понятия не имею, что такое «Война и мир». Плевал с высокой колокольни не только на русскую, но и на зарубежную литературу.
Многие скажут, что я духовно омерщвлённый человек. Пусть так. С детства я увлекался общим языкознанием. Не частным, а именно общим. Я всегда хотел понять основы и принципы зарождения языка как общественно выработанного средства для осуществления деятельности общения. Мне это очень интересно. Моя магистерская диссертация называется «Когнитивные процессы в теории речевой деятельности». Диплом бакалавра я получил красный, иду на красный магистерский диплом. После чего пойду в аспирантуру для последующей защиты кандидатской.
Мать вашу! То, что человек не читает художественной литературы, не значит, что он необразованный мудак без будущего. Я прекрасно живу без художественной литературы и преподаю окололингвистические дисциплины на нашей кафедре в университете.
Как только люди узнают, что я не знаю, кто такой Базаров, они думают, что со мной не о чем поговорить. Упускается тот факт, что я знаю четыре иностранных языка и, в общем-то, пообразованней тех самых адептов художественной литературы. Вы говорите «фи», когда видите, что я не знаю Шолохова, а я скажу вам «фи», когда вы не сможете мне расчертить на память всё генеалогическое древо языков мира. Хотя бы приблизительно.
Я не спорю — возможно, художественная литература открывает глаза на другой, неведомый мир фантазии. Но мне и в моём научном мирке неплохо, посему не трогайте тех, кому художественная литература не интересна. Возможно, им интересно что-то другое, в чём они очень преуспели.
