Я люблю оперу. Очень люблю. Это не понты и не позёрство. Я типичный офисный планктон, не ношу футболок с принтом «Гадом буду — Гайдна не забуду» и не начинаю разговор с обличающих вопросов:
— А как давно ты слушал Римского-Корсакова?
Я не особенно распространяюсь об этом своём увлечении, но и не скрываю.
Всё, чего мне хотелось бы, так это немного понимания. Пожалуйста, не надо кривиться и отодвигаться от меня подальше: я не брошусь втирать вам партитуры в лоб. Особенно, пожалуйста-пожалуйста, не надо радостно кричать «ага, попалась!» при виде Лепса или Меладзе в моём плейлисте. Есть музыка для автобусов (при всем уважении к вышеназванным артистам), а есть та музыка, которую надо слушать внимательно и аккуратно. Впрочем, перед теми, кто прихлёбывает марочное вино на бегу, я готова повиниться.
Любовь к классической музыке не делает меня занудой, как и прослушивание лёгкой поп-музыки не делает из меня фальшивого ценителя. Давайте мыслить чуть шире, что ли.
Желаю и вам найти такую же воодушевляющую красоту и гармонию, как я нашла для себя в мире оперы.
Очередная афера от всероссийского монополиста. Пришло время оплаты телефона, а квитанций по-прежнему нет. «Звонок другу» — выясняется, что бумажных квитанций теперь не будет, всё на имейл. Сами, граждане, распечатывайте квитанции и несите нам денежки. Так что теперь, дорогие, у каждого обязан быть свой принтер. Про интернет и ПК или планшет скромно промолчали.
Под «пытками» и в ходе дальнейших разбирательств выяснилось, что если ты, доверчивый и вовремя оплачивающий счета гражданин, распечатал квитанцию и оплатил её, ты сам согласился с тем, что и дальше будешь на самообслуживании. А если не оплатил за этот месяц, значит, ты не согласен с таким положением, и тебе вновь будут присылать бумажки по почте. А теперь посчитаем: квитанция оптом — пусть один рубль, частных абонентов в Санкт- Петербурге — пусть один миллион.
Я помню эту ерунду с детства. Мой день рождения, мне лет шесть, наверное. Дети приглашены вместе с родителями — друзьями моих. Пока один-два папы присматривают за детьми, мамы на кухне моют, режут, варят и чистят. Они именно для этого пришли на два часа раньше. На тех, кто пришёл к накрытому столу, смотрят с укоризной. Ещё через несколько часов со стола убрали, дети уже подутомились, родители ведут неспешные беседы за жизнь… Сын маминой подруги на кухне моет посуду. Шестилетний пацан на детском празднике моет посуду, и все умиляются вместо того, чтобы отправить его играть с друзьями.
Новый год. Семейный праздник. Бабушка с дедушкой второго января собирают всю родню до седьмого колена. И опять мужчины общаются в комнате, женщины всей толпой на кухне, включая девочек от пяти и старше.
Наверное, 25 лет назад это имело какой-то смысл, но сейчас, когда домашнее хозяйство требует куда меньше трудозатрат, меня это достало.
Зачем, дорогие подруги и родственники, вы на каждое приглашение спрашиваете, что привезти и не надо ли приехать пораньше помочь? Зачем, наевшись, вы кидаетесь мыть посуду? Я уже даже посудомойку купила — не помогло: после застолья я обязательно буду вытаскивать кого-нибудь из кухни, уговаривая оставить посуду в покое.
Это моя кухня, я никого не хочу туда пускать. Мне не нужна ваша помощь. Овощи в салат порежет комбайн, горячее не подгорит, и духовка, и мультиварка сами выключатся, когда нужно, посуду вымоет посудомойка. Если я пригласила действительно много народу, я закажу еду с доставкой, чтобы не надо было таскать. Начните наконец расслабляться и получать удовольствие, а не пытайтесь впахивать даже в гостях.
Задолбали болеющие на работе? А меня задолбали упорно не понимающие элементарного.
Оплата больничного осуществляется по следующему принципу: 100% среднего заработка за 24 месяца получают проработавшие на предприятии более 8 лет, от 5 до 8 лет — 80%, а кто проработал менее 5 лет — 60%. Но при этом максимальный компенсируемый размер оплаты больничного составляет 1479 рублей 45 копеек в день.
По данным исследований, средняя продолжительность стажа на одном рабочем месте не превышает в РФ 5 лет. Таким образом, большинство работающих могут рассчитывать максимум на 60% зарплаты за пропущенные дни. Но это не всё. Вспоминаем про то, что берётся средняя за 24 месяца. Это значит, что человек, который год назад работал за вдвое меньшую зарплату и был повышен, получит уже не 60%. А так как кушать больному человеку надо не меньше, семья его тоже кушать хочет, воду, свет, газ и прочее бесплатно никто не даёт, да к тому же и лекарства далеко не бесплатны, получается, что позволить себе поболеть могут лишь люди, у которых имеются некоторые накопления, или же люди, получающие зарплату сильно больше средней. Это приблизительно 8% населения РФ.
Есть нюанс: у многих зарплата сдельная и не очень официальная. Для таких больничный — это потеря дневного заработка (а для многих — месячного, так как «день год кормит»).
И ещё один нюанс: в некоторых конторах с целью недопущения частых больничных устанавливают неофициальный лимит, после которого или увольняют, или не продлевают контракт. Моя жена как-то раз взяла больничный в неудобное для начальства время — на следующий год с ней контракт не подписали.
В результате мы видим, как младшие менеджеры и стажёры в соплях, с кашлем, температурой и почечными коликами героически выполняют служебные обязанности, а высший менеджмент сидит дома с больничным по поводу внезапно случившихся с утра соплей или вчерашнего перепоя. При большой зарплате несколько неоплачиваемых дней практически не сказываются критически: у богатых есть деньги питаться, платить за квартиру и лечиться. Для людей с небольшой зарплатой два дня больничного могут иметь более существенные последствия: не хватит на квартплату, выгонят, не останется денег заплатить ребёнку за садик, посыплются долги, придётся хуже питаться и т. д. В бюджете «от зарплаты до зарплаты» любая дыра может затягиваться месяцами.
Потому логично, что на больничный люди идут в самом крайнем случае. И тут бы задуматься, как бы изменить систему, но проще ведь свалить всё на самих людей. Уважаемый задолбашка, люди не горят желанием, нажравшись антибиотиков, давиться с температурой в метро и откашливаться в монитор. Люди с удовольствием лежали бы в тёплой постели, пили бы чай с мёдом, ходили бы по врачам, но не все могут себе это позволить. И не надо задалбывать и без того больных людей своим ворчанием. Им и без вас хреново.
Меня задолбали те, кто считают, что раньше было лучше. Видите ли, и «Денди» была наполнена какой-то духовностью (да-да, с её абсолютно убогим однообразным геймплеем и восьмибитной музыкой). Зато современные игры — убожество, тупость, а графика — совершенно нереалистичная… Да-да, а усы Марио из нескольких квадратиков — портрет руки художника-гиперреалиста.
Сейчас сокрушается человек, говорит о модном тренде интернет-зависимости, Википедии, ненужности учёбы — но тут же сам вспоминает Митрофанушку! То есть противоречит сам себе. Он говорит, что люди не хотят ничего знать, но тут же упоминает, что подобная модель поведения существует уже несколько веков.
Поймите вы наконец: прогресс — он всегда к лучшему! Вспомните стачки цеховиков, которых заменили станками, почти отмершую профессию телефонисток, а ещё лучше — британских людей-будильников… Придёт ли вам в голову сейчас вытирать руки об головы кудрявых мальчиков вместо салфеток, как было принято у средиземноморской цивилизации?
Самое главное — люди всегда оставались теми же людьми. Прогресс тут ни при чём. Это нормально, когда в 14 ты бунтарь, в 18 — революционер, а в 40 — консерватор. Мы так устроены: накопить опыт и знания и пытаться передать, и ничего с этим не сделаешь, такова наша прошивка.
Запомните: люди никогда не менялись, а ваши слова подобны ноющим причитаниям престарелого копа из «Старикам тут не место». Все слова о современной непонятной жестокости были легко опровергнуты рассказом об убийстве в 1909 году, которое ничуть не было милосерднее, чем то, что показано в фильме.
Люди никогда не станут другими. А вы, говорящие о потерянном поколении ЕГЭ, задолбали!
Говорят, что лучше всех знают, как воспитывать детей, те, у кого этих самых детей нет. У меня детей нет, но, уважаемые родители, вы меня задолбали! Сейчас расскажу, чем именно.
Сразу стоит отметить, что речь идёт о родителях (коллегах, знакомых) строго моего круга: высшее образование, хорошая работа, чтение-кино-театры-концерты, что вроде бы должно неким образом обязывать, но…
Итак, начнём. Коллега записывает пятилетнего ребёнка в логопедический садик за пять остановок от дома. Причина вроде бы понятна: ребёнок не говорит. Мычание и отрывистые слова типа «мне», «дай», «нет» — не в счёт.
— Вот, — сокрушается мать. — В обычный сад отдавала, думала, там научится, а результата практически никакого. Ну, хоть здесь им займутся, в школу-то скоро!
Мне, несадиковскому ребёнку, выдававшему в три года наизусть абзацы из любимых сказок и горланившему на весь дом вместе с бабушкой казачьи песни, сложно такое понять.
— А какие книжки вы ему читаете? Он любит? Сам просит почитать что-нибудь? Что именно? — интересуюсь я.
Ответом мне служит недоуменный взгляд.
История номер два. В обед встречаем в универмаге знакомую. У неё двое детей — первоклашка и двухлетний малыш. Здороваюсь и машинально оглядываюсь в поисках детей, но никого не вижу.
— А старший мой в продлёнке! — улыбается мамочка. — Нам повезло: до 18:00 работает! А младший уже месяц в садик ходит на полный день, так нравится ему — прямо уходить не хочет!
Ну, думаю, раз едва два года исполнилось — и в сад, видимо, с работой у мужа туго, денежный вопрос кого хочешь прижмёт.
— Нет! — радостно смеётся знакомая. — Я до трёх лет на работу и не сунусь, чего я там забыла? Дети присмотрены, можно и собой заняться — чем годовой отпуск плох?
Отпуск-то, может, и неплох, но вот моя тётя, побывавшая в аналогичной ситуации, действовала по-другому: ровно после окончания уроков забирала младшеклассника (с малышом в коляске — вот и прогулка получалась!), потом обед и дневной сон. Да-да, вы не поверите, но даже четыре урока по 35 минут и факультатив по английскому — целый рабочий день для шестилетки. Ребёнок отдохнувший — уроки делаются за час, весь вечер свободен. Нет ни капризов, ни истерик.
История номер три. Коллега возвращается с двухнедельного больничного.
— Ох, все дела дома переделала — и окна помыла, и уборку сделала, и сериалы все попересматривала, и с подругами вдоволь потрепалась! — смеётся.
— А дочка твоя что же? — осторожно интересуюсь я.
— А так первую неделю пластом лежала, а потом всю меня измотала — когда в садик да когда в садик! Конечно, ей там хорошо: и поиграют с ней, и почитают, и попоют, и полепят! У них воспитательница такая выдумщица! А дома ей что делать?
Так и хочется сказать, что воспитательница-то молодец, но дома-то вы с мужем! Мама и папа! С которыми любая книжка веселее и любой мультик смешнее, и крепость строится из подушек, и морской бой неожиданно начинается в ванной, и прочее, и прочее.
Ладно, скажете вы. Может, не всем с маленькими детьми интересно. Как в том анекдоте про мужа: «Вот будет ему десять, и я его на футбол возьму, а пока сами тут разбирайтесь». Так вот: не работает ваша теория!
История номер четыре. Сыну знакомых 15 лет. Помимо общеобразовательной школы (абсолютно обычной, не гимназии и не лицея), где учится он не ахти, ходит к репетиторам по русскому, математике, физике (каждый по два раза в неделю) и английскому (аж четыре раза!). Но ребёнку положено заниматься и спортом — вуаля, секция по плаванию три раза в неделю. Мне кажется, что репетиторов паренёк просто «отсиживает» — успеваемость не улучшается, а бассейн тихо ненавидит, но «спорт — это же так здорово! И радуйся, что бесплатно!»
— А, может, многовато вы на него повесили? — осторожно спрашиваю я после очередных жалоб на «заваленный» русский. — Он, наверное, просто не успевает к школьным занятиям как следует готовиться, а ещё и репетиторы задают!
— Нет, ребёнок должен быть занят! Нечего без дела шататься!
Я замолкаю — возразить нечего. Я, выходит, все школьные годы так прошаталась (только в старших классах абсолютно добровольно «созрела» до любительской секции гимнастики), однако и золотая медаль имеется, и тестирование неплохо сдано, и на выбранную специальность (одну из самых престижных в городе — не хвастаюсь, но так оно и есть) на бюджет без всяких репетиторов поступила. А что есть «шататься без дела»? Спокойно и без спешки сделать уроки? Поваляться на кровати с хорошей книжкой? Посмотреть интересный фильм? Дождаться прихода родителей и просто провести вечер вместе, что-то обсудить, о чём-то поспорить, над чем-то посмеяться? Сходить с друзьями на каток или в парк? Тогда — да, сплошнейшая неустроенность у меня была в школьные годы!
И мне кажется, что репетиторы эти — сплошная отмазка. Типа, деньги заплачены, с ребёнком занялись, миссия родителя выполнена. Чем там занимается ребёнок, какие у него успехи, почему не меняется успеваемость в школе — это для многих родителей совсем другой вопрос. Главное, что вроде бы всё по делу и дома не маячит, а то вдруг пристанет с рассказами про школьную жизнь или ещё с чем, а оно нам надо? Сейчас репетиторов нанимают уже со второго-третьего класса. «Я же ему так не объясню!» — что именно, задачу по математике второклашке? Не верю, так просто проще! «У меня терпения не хватает, а репетитора он слушается!» — но это же ваш ребёнок! Вы сами разве всё и сразу умели? Конечно, чужого дядю-репетитора ребёнок либо боится (и тихо сидит), либо не воспринимает и считает минуты до конца урока (и тоже тихо сидит). Так ли пробуждают интерес к учёбе? К решению нестандартных задачек? Сомнительно!
Так что задолбали, уважаемые родители, такими рассказами! Тошно вас слушать. Самое интересное, что, «откупившись» садами-продлёнками-репетиторами от одного ребёнка, вы часто рожаете второго — а что? Так же положено! Идеальная семья!
Формально идеальная семья у вас получается. И если рожаете вы детей (как тут уже жаловалась одна девушка про рождённое её однокурсниками поколение рабов) для стакана воды в старости (а никакой другой причины я, увы, не вижу), то будьте готовы к кулеру-автомату у изголовья.
Я молодая женщина. У меня семья. Дитя двух лет, супруг моложе меня на три года, хорош собой и все дела. Я работаю. Плодотворно и успешно. Но работа моя связана с большим стрессом. Помимо неё я за последние полтора года решила проблему с жильём, помогаю родителям, слежу за ребёнком, домом и прочим. У меня прекрасный муж, но инициативный камрад в семье — я. Я рулю отпусками, машиной, садиком, квартирой и прочим.
Я беру на себя ответственность. И раз в полгода говорю о том, что еду в отпуск.
Я еду в отпуск — не трахаться с турками, арабами и прочими представителями мужского пола. Не флиртовать направо и налево, не нажираться в салат (я умею пить алкоголь и держать себя в руках). Не кидаться ночью голой в море, не водить в нумера мужиков, не бросаться трусами в окно, не кидаться на людей.
Я еду отдыхать. Молчать. Спать. Читать. Читать, @#$, книги. Я пашу по 12–14 часов, я успеваю всё и везде — но я не успеваю читать, и для этого мне и нужен отпуск.
Я еду просто лежать и жрать приготовленную для меня пищу. Я еду отдыхать и не думать о том, что поест ребёнок, а как бы он не упал, а как бы не утоп. Раз в полгода мой муж даёт мне возможность этого не делать. Я это заработала. У меня нет выходных, нет праздников. Раз в полгода, а то и раз в год у меня бывает отпуск.
Я хочу лежать тихо, как дрова. Возможно, иногда плакать или смеяться, прослушивая свой плейлист или читая эсемески из дома.
И если хоть какая-нибудь морда ещё хоть раз скажет, что я езжу туда за чем-то другим, или предположит, что мой добрый муж остаётся с ребёнком в то время, как я чпокаюсь на курортах направо и налево — я этого человека придушу своими же крепкими маленькими ручками.
Потому что задолбали вы своими стереотипами, идиотские вы создания без мозгов.
Мне всего 20 лет, но я столкнулась с такой проблемой, как ревматоидный артрит коленного сустава. Сейчас медицина неплохая, и левая коленка болит у меня всего пару раз в год, но история совсем не о том.
Зная, как у меня мало денег, мой любимый подарил мне скейтборд. А что? Пока было тепло, я добиралась до работы на нём всего за 12–15 минут. Нужно было проехать всего лишь три автобусных остановки по прямой, а благодаря скейту я не кисла по утрам в автобусах и параллельно подкачала себе ноги. Больше месяца я ездила спокойно, примирившись даже с пешеходами, которые пытались меня «поймать», хотя лично мне бы в голову не пришло пытаться заловить 50 килограмм живого веса, мчащегося на меня с приличной скоростью.
Позавчера мне безумно не повезло. Прямая пешеходная дорожка пересекается со въездами во двор. Съезжая с основной дороги во двор на неплохой скорости, девушка на внедорожнике не удосужилась включить поворотники, вследствие чего мне за долю секунды пришлось выбирать: влететь под колеса автомобиля, переломав себе энное количество костей, или резким движением, спасая и себя, и доску, выбить её ногой себе в лодыжку. Выбрала я второй вариант, получив здоровую гематому и нехилую хромоту. Пока добралась до дома, из-за непривычной постановки ног дала знать о себе злополучная больная коленка, и пришлось мне стать, как конь в той песне — хромой на три ноги.
Я никогда не думала, что напишу на этот сайт, но за два дня я возненавидела водителей, и вот почему.
Да, водитель газенвагена кавказской наружности, я не реагирую на твой гудок и какие-то крики, которые, к слову, не слышу из-за здоровых наушников, которые видишь и ты, только потому, что я просто не могу двигаться немного быстрее, и ты не успел стартануть со светофора первым.
Неуважаемый маршрутчик, который истошно сигналил мне и моей престарелой бабушке на нерегулируемом пешеходном переходе, потому как мы слишком, по твоему мнению, медленно шли, а потом захлопнул у меня перед носом дверь и резко стартанул, ты не получишь мои несчастные 30 рублей, а получит их тот приятный и вежливый водитель, который, видя, как я ковыляю к его микроавтобусу, высадил меня в итоге напротив моего дома, где фактически запрещена остановка.
Ты, девушка с айфоном в руках, которая чуть не сбила меня на въезде во двор около дома моей бабушки. Видимо, ты думала, что я, еле ковыляющая, смогу отскочить от твоего здорового БМВ.
И ты, видный бизнесмен на дорогой на вид иномарке, позволяющий отпускать себе в мой адрес трёхэтажные конструкции, знай, я не могу идти быстрее, потому что мне станет больно, а ты из-за пары минут простоя никуда особо не опоздаешь.
А теперь, дорогие мои водители, знайте, что я работаю медсестрой в той районной поликлинике, где в большинстве своём произошли все эти вещи. И на лица память у меня хорошая, так что если вы появитесь у меня на пороге, я впорю вам ваш заветный укол так, что вы два дня будете передвигаться так же, как и я.
Осень. Холода. До начала отопительного сезона — как ползком по периметру Великой Китайской стены. И всё бы ничего, но приходят они, люди-бациллы.
Это те самые дорогие коллеги, которые предпочитают стойко переносить болезнь на ногах. Чихая, кашляя, захлёбываясь соплями, заливаясь по ходу дела колдрексом и всеми его доступными аналогами, попутно ставя опыты на тех, кто не успел вовремя сбежать на больничный. Они вспомнят все методы народной медицины, расскажут, что антибиотики — «фу, кака». Они будут, разлагаясь на рабочем месте, залипать над документами, демонстрируя просто потрясающий, стремящийся к нулю КПД. Они расставят по кабинету распотрошённый чеснок, натрут имбирь и чили, а потом притащат редьку с мёдом и даже будут тебя потчевать, проверяя, помыл ли ты нос стерильной морской водой.
Мило, правда?
Вот только я хожу на работу работать, а не лечиться. Тем более коллективно, в добровольно-принудительном порядке. Свой больничный я вполне честно отвалялся дома, с таблетками, анализами крови и рентгеном — только для того, чтобы выйти в инфекционную палату. Сопли, кашель, насморк, сверки температуры по палате-кабинету. В отделе на соседнем этаже такие же хрипящие зомби по телефону, мучительно прорывающиеся через проектную документацию, не понимая ни слова среди того, что знали в 36,6.
И ради чего? Одобрение начальства? Зарплата? Работа, которую кроме тебя никто, конечно, не сделает? Подвиг Маресьева покоя не даёт? Каждый решает сам, стоит ли это осложнений.
А пока люди-бациллы продолжают подставлять коллег, заражая их, потому что даже лошадиные дозы витаминов и прочих весёлых таблеток не справляются с таким количеством заразы вокруг.
— Эта кока-кола растворяет налёт (чистит монеты, разъедает мясо)! Ты представляешь, что она сделает с твоим желудком, ай-яй-яй!
Подобные утверждения говорят лишь о том, что вы усиленно прогуливали химию с биологией в школе. Поэтому — ликбез.
Да, кока-кола — по сути смесь воды, «концентрата кока-колы» (для простоты обзовём его так), ортофосфорной и угольной кислот. (Угольная — условно, так как она неустойчива в водных растворах и моментально распадается на воду и углекислый газ — это «пшшшшш», когда вы открываете бутылку.) Да, кислот, это действительно так. И именно поэтому кола неплохо справляется с вещами, которые подвержены действию кислот: ржавчиной, монетами, и — лучше многих — с известковым налётом на всём, что попало.
Вот сейчас вы удивитесь — что у вас в желудке? Точнее — что в вашем желудке организует переваривание того, что вы туда напихали? Приготовились? Выдохнули? Соляная кислота. Ну, может, и не совсем соляная, но принципиально — кислота. Ваш желудок производит её именно для этих целей. Она и называется желудочным соком. Он там есть, и он там живёт. И, представьте себе, стенки пищевода и желудка прекрасно кислоту выдерживают, потому что таково их предназначение!
Теперь свяжите предыдущие пункты. Что плохого в том, что вы некоторое небольшое количество кислоты добавите к той, что у вас в желудке есть? Ни-че-го. А если вы сделаете это после или в процессе еды, то съеденное вами переварится намного быстрее. И я самолично был свидетелем того, как кола снимает расстройства желудка, особенно когда человека долго рвало — ведь в желудке практически не осталось желудочного сока, а новый ещё не успел выработаться.
Отдельно, постскриптумом: я не говорю, что колу надо пить литрами. Любой продукт становится вредным, если им злоупотреблять (один из лауреатов премии Дарвина умер от того, что питался исключительно свежим шпинатом и не открывал окна, чтобы не простудиться — задохнулся в собственных газах). Кроме того, в коле полно сахара, который плохо скажется на ваших зубах и талии — не злоупотребляйте! Но обходить банку колы за километр или брать бутылку в резиновых перчатках — господа, право, перебор.
