Прочла историю парня, с каждым днём чувствующего себя всё хуже. Во-первых, хочу дать совет лично ему: бегом сдавать кровь на гормоны щитовидки! А во-вторых, присоединиться в своём задолбайстве относительно врачей и окружающих.
Есть такая болячка, зовётся гипотиреоз. При болячке этой следует выпивать до завтрака по маленькой таблеточке, и всё будет отлично. Пила я эти таблеточки с восьми лет. А толку — ноль, несмотря на лошадиную для того возраста дозу. Росла я до 15 лет с огромным гормональным дисбалансом и не могла понять, почему так происходит. Выяснилось, когда сменила врача в своей поликлинике. Оказывается, за все годы лечения прошлый врач ну никак не мог сказать, что таблеточку надо пить строго до 8 утра, не позже. А так как училась я во вторую смену, то таблетка выпивалась часов в 11–12. Думаю, не стоит пояснять, какими словами я долго ругала свою врачиху.
Следующая ситуация. Как кирпич на голову — сахарный диабет первого типа. На инсулине. С 15 до 17 лет три врача корректировали мне дозы инсулина. В результате получилось, как в «Ералаше»: «Ну кто же так рисует, ну кто же так рисует, вы где такие уши видали у собак?» А в результате получился крокодил. Вот и у меня так же. Каждый врач вносил свои корректировки, не соотнося типы инсулина, потребности, гормональные таблетки и прочее. Как итог — бесконечно прыгающий от экстремально низких до архиогромных значений сахар и плюс 13 кг (которые, слава богу, к 19 годам скинула).
Знакомые ещё лучше:
— Ты зачем на инсулин согласилась, до последнего надо было бороться!
Ага, расшвыривать медсестёр в больнице до тех пор, пока не свалюсь в кому от кетоацидоза.
— А баба Клава настойку травы туфтовой пьёт, и у неё сахар не поднимается. Зачем тебе эта химия, от инсулина умирают!
Видела я вашу бабу Клаву — язвы на теле, инсульт, гниющие ноги, слепая. И да, когда же вы уже поймёте, что всякие травки применимы лишь при втором типе диабета, а не первом, как у меня?
Самая любимая ситуация. Низкий сахар. Руки трясутся, состояние истерическое, жуткая слабость. Нервно жую шоколадку. И все, кто находятся в зоне видимости, считают своим долгом сказать:
— ТЕБЕЖЕНЕЛЬЗЯ!
Попытки отнять шоколад имелись. Выкинутый в окно кусок щербета тоже имел место быть.
Люди, я не пойму: почему те, кто вообще ничего не знает о моём здоровье, так и лезут со своими советами, а зачастую и куда более грубыми действиями, а те, кто должен относиться к моему здоровью внимательно и со знанием, просто калечат меня?! Задолбали!
Послушайте, обычные женатые мужики, которые решают завести любовницу, как сенбернара, не только конкретно автор, но и все ему подобные! Большая просьба вам от души: делайте это молча. Совсем молча. Этому есть несколько причин.
Причина первая. Неужели вам правда хочется позориться? Подобным заявлением вы расписываетесь не только в том, что не способны удовлетворить жену (потому что у женщины, которая в восторге от супружеского долга, голова не болит, уж поверьте), а заодно и в том, что готовы предать её и ваших родных детей, что вы будете лгать и сливать налево часть общего бюджета, в чём-то их ущемляя. В конце концов, в том, что вы не способны держать своё мужское слово, которое давали тогда, на свадьбе: любить и оберегать её одну.
Причина вторая. Чтобы всё перечисленное выше не превратилось в клеймо, вы ведёте себя так, говорите так и доказываете свою правоту так, как будто всё в порядке, так и должно быть, что это нормально — изменять жене. Пытаясь оправдать свои пакостные поступки, вы заявляете: «А что такого?» — и за вами стаей подхватывают такие же, как вы. И всё это искажает и понижает уровень нормы. В десятый раз услышавшему это нормальному мужику однажды тоже может перемкнуть на «что такого», и когда он должен будет выстоять, он подвергнет риску счастье и благополучие всей семьи.
Я не драматизирую. И это причина третья: в наши дни заводить любовницу опасно! Без шуток. И дело даже не в болезнях — это лежит на поверхности. Дело в том, что женщина, которая сознательно пошла на связь с женатым, заведомо обладает весьма низкой моральной планкой. В самом начале она непорядочна по отношению к вашей жене, потому что ей выгодно завести с вами роман. Но вы тоже перед женой кругом виноваты, так что это «не считается» и поначалу даже роднит вас с любовницей. Но — внимание — что остановит эту даму непорядочно поступить уже с вами, когда ей это будет выгодно? Как? Очень просто. Позвонить жене и открыть ей глаза. Отомстить за то, что не развёлся и не женился любым доступным способом, от сплетен в кругу общих знакомых до видео в интернете. Проколоть презерватив или любым иным способом инициировать беременность, в конце концов. Масштаб последствий вам уже нарисовался, не так ли? Как-то раз довелось открыть блог одного известного женского психолога, где есть рубрика «Ответы на вопросы», так волосы встали дыбом. 80% вопросов о том, что делать, если любовница мужа на сносях, уйдёт ли он от жены, если я забеременею, и что делать, если я беременна, а он от жены так и не ушёл? Вопрос у женщин, вступивших в борьбу за чужого мужа, поверьте, крайне актуальный.
А ещё существует разного рода манипуляция. Вы не поверите, мужчины, как легко вами крутить! Рассказать о тяжёлом прошлом, чтобы бросился оберегать и защищать. Отказать, сказать, что «не такая», чтобы стимулировать добиться. Сказать, что заинтересована в лёгких, ни к чему не обязывающих отношениях, чтобы расслабился и сел на крючок. Придумать «тайного поклонника», что шлёт букеты, которых никто, кроме автора басни, не видел, чтобы вывести на ревность. А потом пошло-поехало — тут тысяча, там две, а потом она «занимает» у вас шестизначную сумму, потому что у неё в жизни кризис, коллапс, и без вашей помощи всё рухнет. Один знакомый так попал на шесть нулей, так любовница ещё и некоторые ценные вещи прикарманила, а потом ещё звонила и угрожала семье, если не откупится. Другому не так повезло. Чтобы при разводе не делить совместные с женой накопления, любовничек купил квартиру на все деньги на имя кого? Самого близкого и любящего человека — любовницы. Правда, через неделю после покупки на пороге приобретения его встретил суровый качок и спустил спонсора с лестницы. Второй год судится с ненаглядной. Моральный и физический ущерб как семьи, так и схлестнувшихся между собой или со вторыми половинами любовников вообще опускаю за банальностью.
И всё это день за днём происходит лишь потому, что капля по капле истончается стена осуждения, которая стоит между отцом семейства и вертихвосткой. Сейчас она напоминает уже скорее стену сочувствия и понимания, отчего семьи не становятся крепче, а дети счастливее. Поэтому ещё раз прошу: если есть гнильца внутри, делайте, что совесть вам позволяет, но делайте молча, так как один гнилой фрукт вполне способен своей позицией заразить множество других, здоровых.
Клаксон — это не футбольная гуделка. Он не предназначен:
для повышения настроения гостей на свадьбе;
для выражения чувства вины за опасный манёвр;
для выражения приветствия.
Это сигнал «Внимание! Опасность! Убьёшься!», он должен подаваться лишь в крайних случаях. Недаром он издаёт такие громкие звуки — его нецелевое использование поэтому и запрещено.
Аварийка — это не иллюминация, не красивые лампочки на крыле. Она не предназначена:
для повышения настроения гостей на свадьбе;
для выражения глубоких чувств благодарности за уступленную дорогу (начинающий водитель, увидев перед собой внезапно загоревшиеся жёлтые огни, ударит по тормозам и спровоцирует аварию);
для оправдания остановки в неположенном месте (это вообще быдляцкая привычка).
Это сигнал «Внимание! Берегись! Я стою тут вынужденно, не врежься в меня!». Его нужно использовать только в крайних случаях: авария, дорожные работы, разворот громоздкой фуры, машина полиции на временном блокпосту, ослепление или иное недомогание водителя.
Фары — это, опять же, не иллюминация. Они не предназначены:
для предупреждения о посте ГИБДД;
для выражения просьбы об остановке.
Это осветительный и отчасти сигнальный прибор. Правила его использования в сигнальных целях чётко зафиксированы ПДД: для предупреждения об обгоне, для выражения просьбы выключить дальний свет фар.
Поворотники — опять-таки не новогодние гирлянды. Они не предназначены для сообщений о возможности или невозможности обгона. Они нужны для выражения намерения изменить траекторию движения. Всё!
Если уж неймётся поговорить сигналами — купите специальную светодиодную панель на заднее стекло. Стоит она не так уж дорого — около четырёх тысяч рублей. А быдловодители задрали!
Работаю в магазине тканей. Контингент исключительно женский, и каждая — каждая! — партизанка на допросе.
С порога:
— Мне молнию.
И всё. И тишина. И глазками в ожидании — хлоп-хлоп. Начинаю допрос:
— Вам какую?
— У меня на юбке разошлась.
Ах, во-о-он какую! Это очень круто, это ж просто отметает все последующие вопросы. Я ж видела вашу юбку сотни раз и молнию эту собственноручно вшивала! Я ж в ней выросла и вскормила троих грудью! Продолжаю допрос:
— Вам потайную, джинсовую, зигзаг?
Жертва сопротивляется:
— Какую-нибудь.
Женщины! Я вам не муж, а это не беременная хотелка! Я не знаю «каких-нибудь» молний, «каких-нибудь» пуговиц, «каких-нибудь» тканюшек. Я согласна с вами уйти в творческий процесс, когда вещь — акт чистого творчества здесь и сейчас, но когда у вас где-то там конкретная вещь, которая требует конкретной фурнитуры, соберите мозг в кучу — я не провангую по вашим глазкам, шо оно такое у вас там есть. Не плодите очередь из таких же партизанок, которым тоже нужно «какое-нибудь».
И так весь день:
— Мне какого-нибудь кружева, у меня шов разошёлся, надо прикрыть. Нет, платья с собой нет, подберите так. Нет, у меня платье красное! Нет, у меня другой оттенок! Нет, у меня другая фактура, фасон, ориентация и вероисповедание… Вы что, не понимаете — мне надо другое! Девушка, чему вас учат?!
Наверное, в моем организме случился какой-то сбой. Судите сами: пополз вес (при моих 178 см вешу уже 100 кг, когда всегда весил 75–80), стало тяжелее просыпаться и вставать (особенно если не поспать 11 часов — до такого числа потянулся мой «нормальный сон»), чувствую себя разбитым. Бытовуха по дому отнимает много сил, в теле постоянная ломка, после уборки болят ноги и спина, любое понижение температуры на улице — и вот я уже хожу с соплями и кашлем, общее настроение хреновое. Короче, чувствую, словно за полгода я постарел лет на 25, хотя мне всего 30.
Естественно, я решил выяснить: чего это мой организм бунтует? В конце концов, у меня хоть и сидячая работа, но я щедро разбавляю её активным досугом, хожу в бассейн (последнее время, правда, приходится переступать через своё «стыдно»), гоняю на велосипеде.
Пока что я побывал только в трёх поликлиниках. И я всё ещё не знаю, что со мной. И это, откровенно говоря, задалбывает.
Для начала врачи пытаются понять: какую справку, чтобы откосить от работы или военкомата, я от них хочу? Сразу предупреждают, что раз у меня нет температуры и ничего не болит, то справки мне не видать. Я уже задолбался объяснять врачам, что я уже не в призывном возрасте, что зарабатываю фрилансом, где я сам себе начальник, и мне платят только за работу по факту её завершения.
Затем сами обследования — анализ крови на ВИЧ/гепатит/сахар, общий осмотр, кал/моча — и всё. Я сам не знаю, на самом деле, что мне нужно, какие обследования пройти, но эти, поверхностные, на отвались, ничего не выявляют, и дальше от меня тупо пытаются избавиться: дескать, нечего тратить наше время по пустякам, с тобой всё хорошо, не придумывай.
Отдельные индивиды советуют перестать курить и пить: от этого, мол, все мои проблемы. Когда я говорю, что не курю, а последний раз пил бутылку пива шесть месяцев назад, в марте, а до этого — два бокала шампанского на Новый год, и примерно столько в год я выпиваю на протяжении уже двух десятков лет, у них включается режим строгого взрослого, который пытается вывести школяра на чистую воду. И опять, раз за разом, я объясняю, что я взрослый человек, что по трагической случайности — я самый старший из ныне живущих родственников, мне не от кого что-то скрывать, что я искренне хочу понять, что мне сделать, чтобы вернуть самочувствие. Что я не вру, а вправду не курю, не пью и не принимаю ничего другого. Мне не становится легче, если честно и я объективно чувствую, что становится только хуже. Голова болеть регулярно начала…
— Нет, этого не может быть. Или вы пьёте и курите, или всё выдумываете.
Я не знаю — может, так хреново выгляжу? Самое странное, что в порыве спора на повышенных тонах с очередным «терапевтом» (это было в третьей поликлинике, я просто не выдержал и психанул) она ляпнула что-то вроде: «Да не бывает непьющих людей!» — правда, сразу же осеклась…
Из остальных советов, которые я получил на «так уж и быть»:
всё от нервов, нужно мыслить позитивно;
нужно сходить в церковь и поставить свечку;
нужно сходить к гадалке и снять порчу;
нужно сменить квартиру и род деятельности;
нужно перестать жрать сладкое и мучное (на почве лишнего веса — давно перестал, полностью исключил хлеб, сладкое, даже чаю, который мне несладкий противен, предпочитаю минералку);
попить мумиё, йод-актив, аскорбинку, грудной сбор за очередным номером, пожечь эвкалиптовые свечи на ночь, отдохнуть на природе, поставить клизму и почему-то больше заниматься сексом.
Хрен его знает — может быть, это и вправду от нервов и оттого, что я мыслю негативно? У меня был тяжёлый период, связанный со смертью родителей, но это было пять лет назад, сейчас жизнь продолжается, и всё хорошо. Но я боюсь, что что-то внутри есть, оно грызёт меня и однажды вылезет в виде какой-нибудь жёсткой болячки, которую можно было бы вылечить сейчас, но не потом, когда мне дадут полгода или за баснословные деньги спасут жизнь, но оставят инвалидом.
Противно то, что я не знаю, к кому обратиться: у меня нет знакомых врачей. В платную клинику разве что, но тут мне нужно переступить себя и забыть про историю друга детства, который просто пошёл провериться, получил вердикт «при смерти» и заплатил шестизначную сумму за лечение, которое на деле оказалось обычным БАДом на основе гусиной печени (причём её там было столько, что на все существующие партии лекарства хватило бы одного гуся).
Задолбали! Взятку они, что ли, хотят? Так хоть бы намекнули! На следующей неделе попробую обратиться в четвёртую поликлинику…
Всегда старалась уважать чужое мнение, но вот у нас в городе закрылся один из филиалов известного на весь мир ресторана быстрого питания. И началось…
Итак, первый задолбыш:
— Ура, закрыли, нечего америкосам деньги нести!
Ага, о том, что такое франшиза, очевидно, товарищ не знает. И о том, что подобные заведения платят налоги в местную казну, очевидно, тоже. Забегаловка за углом-то, конечно, образец ведения российского бизнеса…
Второй задолбыш:
— Ну и правильно, там гадость одна, травят народ!
Тебе в забегаловку за просроченным лагманом вместе с первым задолбышем.
Третий:
— Там всё жирное (сладкое, вредное, калорийное)!
Ага, ты мне это говоришь, потрясая жирком после маминых котлет, даже не догадываясь, что я, со своим хрупким телосложением, только что оттуда. Съела салат и выпила кофе. Ах да, откуда ж тебе знать, что там не только гамбургеры…
И больше всего задолбало последнее:
— Кока-кола же вредная!
А пиво — так прям живительная влага.
Люди, успокойтесь, валите в магазин за колбасой из красителя и оставьте в покое бедный фастфуд!
Это вы, начиная расплачиваться в супермаркете, вдруг вспоминаете, что забыли купить хлеб, и, оставляя в недоумении кассира и огромную очередь, бежите скорей за вожделенным продуктом.
Это вы оставляете мужа в очереди и бродите с тележкой по магазину, пока взбешённый супруг, подпираемый сзади другими тележками, судорожно пытается до вас дозвониться, пока вы вспоминаете, что ж ещё купить.
Это вы именно на кассе соображаете, что футболочки, выбранные в распродажной куче, надо срочно померить на ребёнка. Ребёнок устал и вырывается, но вдруг футболочки малы или велики, их надо поменять прямо сейчас, а кассир и очередь подождут.
Это вы в маленьком магазинчике, получив товар и чек, обязательно вернётесь к кассе, отпихнёте следующего покупателя и попросите поменять это печенье на вон то, а ещё «ой, а это шоколадные конфеты, взвесьте мне 380 грамм, пожалуйста».
Пятница. Вечер. Работают все кассы, но очереди огромные. Кассиры с покрасневшими глазами ещё пытаются мило улыбаться и работают со скоростью восемь товаров в секунду. Люди нервничают. Встаём с детьми в очередь за мужчиной с батоном в руках. Один батон — это же совсем немного. За нами ещё пять тележек. Приближаясь к кассе, мужчина заметно нервничает и начинает звонить благоверной, которая затерялась где-то в дебрях полок и стеллажей. Благоверная, видимо, обещает поспешить на зов, но в поле зрения так и не появляется. Уже у кассы мужчина предлагает поменяться со мной местами, но — ух! — лихо расталкивая покупателей, прибегает заблудшая жена и шипит: «Коля, ты чё, мы тут стоим». Ладно, я подожду, тем более что они уже выкладывают продукты, а кассир споро начинает их рассчитывать. Но всё не так просто. Женщина вспоминает, что помидоры-то на пиццу она и забыла. «Дома есть», — сердится муж, но она с беспечным «Я щас» убегает. Очередь начинает роптать, кассир замедляет бег товаров на ленте, муж багровеет. Помидоры поспели как раз к последнему товару, ура. Вот скидочная карта, вот оглашена сумма, вот… «Я же яйца забыла». Очередь ахает. Особенно нетерпеливые выкрикивают что-то не слишком приятное. «Чёрт с ними, с яйцами!» — срывается муж.
И вся очередь слышит эпичный ответ:
— Как это чёрт с яйцами? Мы же только за ними и пришли!
Она пришла за яйцами, набрала полную тележку носков, колбас и яблок и забыла про яйца.
А потом вспоминалка уносится за забытым, прихватив карту мужа, и он, бедняга, остаётся на кассе, почти физически ощущая ненависть сотни человек, столпившихся за ним. Николай, я тебе искренне сочувствую.
У меня есть такая забывчивая подруга. Перед походом в большой магазин она составляет список продуктов, расписывая их не только по категориям, но и по пути следования в магазине. В маленьком магазинчике, если она что-то забыла, она вернётся в хвост очереди и отстоит её снова. Я очень уважаю её за это.
Женщины, будьте умнее! Не подтверждайте все эти дурацкие стереотипы о том, что у нас нет памяти, логики и мозгов вообще. Ну пожалуйста! И хоть немного думайте о людях позади вас.
После окончания средненького вуза города на букву «ха» мне было нужно устроиться куда-то и наработать опыт. С чего-то начать. Если совсем повезёт — получить за это деньги, достаточные для пропитания и проживания на съёмной квартире. Да, я не хватала звёзд с неба, не надрывалась, совмещая работу с учёбой, справедливо полагая, что ещё наработаюсь. Но и не искала сразу высоких должностей и нереальной зарплаты. Но всё же то, что я получила, сложно выразить цензурными словами.
Весьма скромный строительный кооператив. Начальник — бывший военный (уже стоило призадуматься, конечно). Коллектив — из тех, «кому за…». Лицемерие и стукачество, непробиваемая уверенность начальства в своей правоте и непогрешимости, постоянная пропажа документов, а потом их обнаружение в самых неожиданных местах (а кто виноват? А кто под руку попался, тот и виноват!)… Добровольно-принудительные праздники и откровенно глупые люди, неумение пользоваться компьютером даже на самом элементарном уровне, неспособность выполнить простейшие действия… Подай-поднеси, чай для друзей начальства, для подрядчиков, для каких-то вонючих неопрятных людей…
Я не пыталась прошибать непрошибаемые стены. Просто отстаивала свою позицию и не поддавалась на провокации. Но предел есть всему.
Через некоторое время такой работы я начала искать другую. Быстро поняла, что подобные «перебежчики» с места на место выглядят, вероятно, очень не выгодно в глазах работодателей. А ещё всем требовался опыт, много опыта. А ещё — деньги всё же были нужны.
Ну что ж… Стиснув зубы, получаем опыт. Год в должности «дай — подай — иди на @#$, не мешай» — и вот фантастическим образом опыт появляется, и меня принимают по специальности.
Осталась последняя проверка на прочность: увольнение. Сначала всё шло гладко. Не в счёт даже шок, паника, непонимание, как и почему я ухожу: ведь не орала же благим матом, как предыдущие, значит, всё устраивало! Но как же я рада и благодарна, что единственный адекватный человек в коллективе меня предупредил: мол, стоит уволиться — и сразу станешь таким ужасным работником, каких тут за всю историю не бывало. Не то чтобы я не поверила, но от сегодняшней ситуации и смешно, и грустно.
Вдруг тебя попрекают «ехидненькой улыбочкой», хотя это к работе не относится, да и улыбочка самая обыкновенная. Заявляют: «Я, конечно, не хотел этого говорить, но всё же скажу. Когда я вас принимал на работу, я видел только хорошее. Но другие сотрудники меня предупреждали, что она ещё проявит себя… И вот! И во-о-от!» Давят: «Вы тут не считайте себя самой умной!» Орут, брызжут слюной…
Ох, дражайший начальничек, как же полезло из вас всё «доброе» и «светлое», стоило мне только сообщить, что если сотрудник, принятый мне на смену, не сможет пока приходить сюда в рабочее время, то и я здесь не задержусь. Не за-дер-жусь. Нет. И в субботу не приду. Почему? Да потому, что меня от вас уже тошнит. Ну, или — для вас, дорогой руководитель — просто потому, что после работы у меня есть свои дела. Какие и насколько важные — никого не касается. Можете настаивать на том, что были благодетелем, опекали и «создавали условия», да и вообще чуть ли не на помойке нашли.
В общем, иди к чёрту, начальник. Обсуждай вместе с бухгалтером остальных — она всегда готова поднести тебе порцию последних новостей. Ходи сам за одноразовой посудой и салфетками для очередной пьянки. Переделывай себе бесконечные таблички об одном и том же и распечатывай по тысяче раз то, что куда-то подевалось… Ах да, ты ж не умеешь! Жаль, жаль. Ври покупателям про сроки сдачи дома. Общайся с недовольными, которым должен.
А вот я тебе ничего не должна. Я делала свою работу, покуда на это хватало нервов и терпения. И даже не свою работу. Я делала её хорошо. Просто обмен: я работала, а ты платил деньги. И никаких благодеяний. Никаких особых «условий», кроме минимально достаточных. Благодарить тут не за что. Ах, тебе «уже и не надо»? Ну и прекрасно.
Мне всё равно, кто тут выглядит правым, а кто виноватым. Ты и твоя шарашка задолбали до зубовного скрежета. Я увольняюсь, и я очень рада.
Ой, привет! Сколько лет, сколько зим! Как сам? Ты поднялся? Здорово! У тебя своё дело? Класс! Месяц назад купил новую машину? Поздравляю! Недавно вернулся с отдыха на Мальдивах, а теперь планируешь поездку на Бали? Молодец!
Как у меня дела? Да всё в порядке, спасибо. Кольцо? Ну да, я замужем. Да, есть сын. Сколько ему? Год. Сколько я замужем? Хм, три года, а что? Почему удивлённое лицо?
Ладно, рассказывай ещё о своей крутой жизни, я улыбнусь и искренне порадуюсь. Что-что? Кем работает муж? Инженером. Ну да, не миллионы зарабатывает, но на жизнь хватает. Да нет же, хватает. Хватает, говорю.
Сколько времени мы вместе? Не понимаю, какое это имеет значение, но намедни отметили пятилетие. В смысле — я очень быстрая? Ах, мы расстались пять лет и два месяца назад? И что в этом такого удивительного? Чего? Ты думал, я пострадаю подольше хотя бы для приличия? Извини, мне пора: сын с мужем сейчас вернутся с прогулки, а мне ещё пирог испечь надо. Увидимся ещё лет через пять!
Спустя неделю от тебя письмо по электронке. Ах, ты всё понял. Ах, я — любовь всей твоей жизни. Ах, я просто не так тебя поняла, ты был недостоин меня, тебе было нужно время, чтобы заработать на всё, чего я достойна. А я, коза такая, не только не дождалась твоего возвращения, но и посмела найти нового парня всего лишь через два месяца после того, как ты бросил меня в новогоднюю ночь на глазах у всех наших друзей, сообщив, что к серьёзным отношениям ты не готов. Да не вопрос, я нашла того, кто был готов.
Спустя ещё неделю и ещё два письма ты у моего подъезда с букетом цветов и несчастным лицом. Что-что? Ты готов жениться вотпрямщас и воспитывать моего сына, как своего собственного? Ты весь мир положишь к моим ногам, свозишь меня на Бали и подаришь мне шубу? Извини, но нет. Вот так — нет. Не интересует. Да, мужа люблю. Правда люблю. Серьёзно люблю. Тебя? Тебя не люблю. Любила, да, пять лет и два месяца назад, а сейчас нет. Пожалуйста, уходи. Нет, цветы не возьму, я замужняя женщина. Кто я? Ого! А ещё кто я? Вау, пока.
Год спустя ты пишешь мне в соцсети, что теперь ты тоже женат и жена вот-вот подарит тебе сына. Поздравляю! Фотки с Бали? Красота. Эту машину ты купил жене? Хорошая машина. Переезжаете в коттедж? Здорово, свежий воздух. Что? Не жалею ли я, что не я на месте твоей жены? Нет, не жалею. Работает ли мой муж на прежнем месте? Ну, в принципе, да, только должность и зарплата теперь совсем другие. Да не нужна мне твоя шуба, чего ты пристал ко мне? Я счастлива со своим мужем в нашей двушке и на нашей скромной бюджетной иномарке, я довольна отдыхом в Крыму и зимней курткой на тинсулейте. Я люблю мужа, а он любит меня, никогда не предаст и не унизит, а потому я, твоя «идеальная женщина», буду с ним, а не с тобой.
Таких «возвращенцев» за шесть лет моего брака было уже трое. Мужчины, ну почему вы обязательно должны потерять, чтобы начать по-настоящему ценить? И почему вы никак не можете понять: женщине, которую по-настоящему любят, будет пофигу, что и сколько у вас в карманах, потому что тёплую и дружную семью ни за какие деньги не купишь.
Стокгольмский синдром — штука жёсткая. Жертвы не просто начинают любить своих палачей — нет, они придумывают себе реальность, в которой действия палачей оправданы и вообще единственно правильные. Да, я про уже надоевшую тему школы и воспитания детей.
Я учился в специализированной физмат-школе. Углублённая программа, летние домашние задания месяца на два, олимпиады и всё такое. Учителя не повышали на нас голос, не кидались мелом, не угрожали завучем, не оскорбляли. Они просто ставили оценки. Честно и беспристрастно. И этого было достаточно для учебного процесса. В чём секрет? А в том, что за балл ниже определённого без проблем вышибали обратно в среднюю школу, где было запредельно скучно. А из средней школы не выгоняют. Теоретически могут, но практически — не выгоняют. Вот дети и бесятся от скуки, от тупых истеричных никчёмных учителей и от непонимания, «зачем это всё вообще надо». Кстати, большинство взрослых не в состоянии даже себе объяснить, зачем всё это было надо, поскольку от школьных знаний у них остаются лишь жалкие бессвязные ошмётки. Свою ограниченность они пытаются передать детям сперва с помощью пустого авторитета, а потом и с помощью ремня. А дети, когда вырастают, придумывают оправдания их действиям: мол, нас били, и мы людьми выросли, а если бы не били — вот 100% бы стали наркоманами, проститутками и геями одновременно. Ведь принять правду о своих родителях, учителях и их методах может не каждый.
Я предлагаю задуматься всем, кто хочет завести детей: если вы не знаете методов воспитания, кроме насилия, то, может быть, вам просто рано заводить детей? Зачем плодить страдания и серость? Зачем создавать очередного клиента биореактора?
