Да, это питбуль. Нет, не бойцовская. Потому что нет в кинологии понятия «бойцовская порода». Бойцовской может быть собака любой породы, участвующая в боях (вот новость, правда?)
Нет, она меня не съест. И вас не съест. И ребёнка тоже. И когда вырастет. Представьте — уже выросла, собаке 2,5 года, это уже не щенок. А вот вашего неадекватного той-терьера съесть может. Возьмите зверушку на поводок. Что говорите? Ах да, опять — убийца. Если б мне лаяли в морду и пытались грызануть за ноги, я б тоже укусила.
Хватит на меня орать — собака идёт рядом на поводке и в наморднике, а вот вам бы тоже намордник не помешал — на людей бросаетесь. А вдруг? По телевизору сказали? Ага, верьте всему, что там говорят, только меня не трогайте.
Я не собираюсь выгуливать собаку в парке. Я вижу запрещающие знаки. Мы просто идём через парк, так как другого пути нет. Я не собираюсь спускать собаку с поводка и уберу за ней, если нагадит. Уважаемый директор парка, который так и не назвал своей фамилии, дайте уже пройти и решите проблемы бродячих стай в вашем парке. От них-то вреда побольше.
Не нужно пугать моей собакой детей со словами, что она «кусь-кусь». Мне всё равно, а у ребёнка могут по этому поводу фобии возникнуть. И да, я уже говорила, она не «кусь-кусь» никого, можете подойти погладить. Можете поинтересоваться у меня историей породы, я с удовольствием вам всё расскажу, и, возможно, в мире станет на одного собакофоба меньше.
Моя собака — это член семьи, при этом она не разбалована, дрессирована и послушна. Я всегда рада встрече и общению с адекватными людьми. Обычно они очень удивлены, и после общения с моей собакой навязанные телевидением и обществом стереотипы рушатся. А остальные — идите лесом со своими тараканами! Я вас не трогаю, не трогайте и вы меня, пожалуйста.
Не секрет, что дублированный перевод (когда оригинальные голоса актёров не слышны) подавляющего большинства иностранных фильмов, вышедших у нас в прокат, выполнен профессиональными компаниями. Тем не менее, с некоторых пор, если у меня есть выбор, иностранные фильмы я смотрю только с многоголосым (когда оригинальные голоса актёров слышны) или на крайний случай с одноголосым переводом.
Почему? Как ни странно, потому, что слово «профессиональный» в вопросах перевода вовсе не означает «качественный».
Приведу пример. Посмотрев какой-нибудь фильм в многоголосом переводе, в дубляже я его смотреть уже не могу. Меня корёжит от голосов российских актёров, от того, как они пытаются передать каждый ох, ах и пук персонажа на экране, даже если в действительности он вообще молчал и не издавал ни звука. Я не шучу: в одном фильме героиня в озвучке ахала на каждый свой шаг, убегала от преследователя и стонала на весь коридор, причём не открывая рта: «Ах! Ах! Ах!»
Увы, все минусы дублированного перевода для меня этим не ограничиваются. Во времена видеомагнитофонов особого выбора звуковой дорожки у нас не было: с какой купил кассету, с такой и смотри, и один мультик (свой любимый) я смотрела в дублированном переводе. В одной сцене во время сильного мороза разговаривают два персонажа, один раздет по пояс и не вооружён, второй ему говорит: «Оденься, а то глаз кому-нибудь выколешь». Эта фраза оставалась для меня загадкой, пока не настало время DVD-плееров и дисков сразу с несколькими звуковыми дорожками. Услышав оригинальную озвучку, я поразилась тому, что фраза звучала иначе: «Оденься, на тебя смотреть больно». Таких примеров не счесть, из-за них часто теряется соль шуток, смысл сюжетного поворота, да даже банальная логика.
И третье, последнее, из-за чего мне никогда не захочется по своей воле снова смотреть фильмы в дубляже — это последователи пресвятого магистра Йоды. Несть числа им и результатам их трудов. Не могу припомнить ни одного фильма, где не была бы видна их карающая длань:
«Сегодня в клуб идёшь ты?»
«Армия неприятеля с востока идёт»;
«Нет, аллергия у меня на фрукты».
С какой планеты свалились горе-составители этих текстов? Они не могут быть землянами, иначе точно имели бы хотя бы малейшее понятие об особенностях устной речи. Да-да, мне могут заявить защитники переводчиков, что такая перестановка слов делается для того, чтобы губы персонажей на экране как можно точнее совпадали с произносимым текстом. Но я всё равно не понимаю, зачем нужно это делать, зачем нужно насиловать родную речь. Разве это достойная цена, если в результате у зрителя от таких кривых фраз лицо перекашивается, как от проглоченного лимона?
Горе-переводчики, владеющие лишь Гугл-транслейтом, актёры озвучания, даже мельком не видевшие оригинал, не знающие, что персонаж не может охать и ахать с закрытым ртом, последователи Йоды — вы должны делать фильм понятным и лёгким для просмотра русскому зрителю, но вы страшно задолбали!
Уважаемый потребитель! Позволь рассказать тебе, почему ты должен дёргать, пинать, требовать и всякое прочее в таком же духе, а вдобавок — ещё и контролировать результат дёргания, требований и пинков.
Твой участковый не может постоянно и неусыпно караулить, не шумят ли где. Если ты хочешь, чтобы участковый приезжал угомонить шумных подростков или алкашей или просто чаще заглядывал в твой двор с проверкой, ты должен его дёргать. А ещё лучше — познакомиться лично, в идеале — наладить приятельские отношения. Так тебе будет значительно проще добиться того, чтобы шумных соседей взяли на карандаш.
В области ответственности фирмы, которая должна чинить лифт в твоём подъезде, лифтов не один десяток. Руководство фирмы не без основания считает, что пока лифт ездит и не представляет опасности для пассажиров, чинить его не нужно. Если ты считаешь иначе — позвони по телефону и сообщи, что лифт скрипит. Если позволяет фантазия и есть желание — добавь красок, скажи, что лифт вибрирует при движении. Так приедут и починят значительно быстрее.
Конторе, которая должна заниматься ремонтом дорог, вообще на всё плевать. Увы и ах, но это факт. Им совершенно точно необходимо многократно сообщать, что по улице такой-то на дороге образовались рытвины и колдобины. И не побрезговать написать жалобу, если будут игнорировать. В отдельных случаях — коллективную.
Тётки в ЖЭКе не желают исполнять свои обязанности? Запишись на приём к их директору. Если и он не желает этого делать — запишись на приём к его начальнику. Принеси туда коллективное обращение от жителей подъезда (дома, улицы, микрорайона). Это помогает.
Бессовестный жилец выгуливает собаку где и как попало? Сходи к нему в гости — выяснить адрес несложно, бабки у подъездов знают всё! — и расскажи о том, как он некрасиво поступает. Если с тобой придут двое-трое вежливых (это важно) соседей, эффект будет значительно лучше. А уж если по доброте душевной подсказать, где продаются намордники и ошейники — просто потрясающий.
При всём этом хорошо бы знать своих соседей по подъезду, а лучше по дому. Объединившись, можно добиться большего, чем по одному. Многократно проверено. Результаты будут не мгновенно — имей в виду. Но будут обязательно.
Пойми, потребитель: твои личные нужды никого не волнуют и не интересуют. Это нехорошо, конечно, но такова реальность, в которой ты и я живём. Другой нет. Другого глобуса — тоже нет. Поэтому, пока ты сам не позаботишься о себе, никто другой о тебе заботиться даже не подумает.
Знаете, что меня даже не задолбало — пугает? Неадекватность даже не то что законов, а людей, от чьих инициатив зависит наша жизнь. Я наблюдаю за их поведением — и мне, психологу по образованию, становится страшно.
Уже довольно давно известная наша депутат погнала волну на весь мир, ограждая детей от жутко страшной информации о том процессе, в результате которого появляются эти самые дети. Типично викторианское (даже если её действия считать искренними) отношение, типичный сексуальный невроз. Только вот забыла, похоже, милейшая наша депутат, что как раз викторианская Англия (это чуть больше ста лет назад, если кто забыл) была лидером по количеству проституток (насколько помню, в среднем на восемь мужчин приходилась одна дама лёгкого поведения), по количеству сексуальных перверсий, по венерическим заболеваниям и прочим последствиям поедания запретных плодов. Если учесть, что дама официально и с большим пафосом подвизалась на охране женского здоровья, инициатива откровенно пугает.
Дальше — закон, по которому могут наказать за регистрацию в одном месте, а жизнь — в другом. Поясню: мирно-тихо не один год я живу в столице у родственников. У них родился ребёнок, и я переехала, чтобы не мешать. Внезапно узнаю, что оказалась нарушителем закона. Попытки протестовать заглушались истеричными воплями «не пустим гастарбайтеров». Интересно, когда это я в своей родной стране успела войти в их число? Неуважаемые вы наши законотворцы, а как же Конституция? Свобода передвижения? Уже забыли? Старческая (или не старческая) деменция?
Недавний анекдот с другим депутатом, которого возбудило изображение обнажённой статуи (кстати, мужского пола). Тут вообще какой-то сплошной фейспалм. Если кто-то будет агрессивно приклеивать тряпки, например, к Венере Милосской, его как минимум изолируют и назначат курс лечения. У нас же такой человек распоряжается судьбами других — судьбами всей страны?
Не страшно? Я скорее сяду в самолёт к слепому лётчику — шансов уцелеть больше.
Последней каплей в череде неадекватных законов стал недавний запрет свободного вайфая. Как и все нападки на интернет, впрочем. Большой Брат видит тебя? Наше правительство так сильно боится бесцензурной информации? Что кто-то станет его ругать, кто-то прислушается — и, глядишь, сменить решит?
Вспоминаются слова булгаковского Шарика — ещё не Шарикова, в самом начале: «Раз боишься — значит, сто́ишь!»
Меня достали невоспитанные взрослые и их невоспитанные дети. Нет, я хорошо отношусь и к детям, и к людям вообще — но только не тогда, когда они мешают мне. Я не говорю об истериках на улице и в магазинах, не говорю о плачущих детях в самолётах. Это раздражает, но ладно.
Мы с подругой пошли в кино — на фильм категории 16+, замечу. Взяли колу, сели на свои места. Ждём, тихонько болтаем. Начинается реклама, и вдруг в зал, освещая дорогу мобильником, поднимается женщина с девочкой лет четырёх. Мы с подругой переглядываемся: фильм же для взрослых! Женщина с девочкой садятся на свободные места, и девочка оказывается слева от меня, на соседнем кресле.
Начинается фильм. Девочка крутится, периодически задаёт мамаше глупые вопросы, касающиеся фильма:
— А кто этот дядя?
— А что она делает?
— А что это за машина?
— Она будет звонить?
Я терплю. Стараюсь смотреть фильм. Но девочка продолжает. Причём вопросы она задаёт даже не шепотом:
— А куда она едет?
— Что это?
— А где дядя?
Мамаша даже не думает сделать девочке замечание.
Через полчаса я не выдержала и сказала мамаше, чтобы заткнула свою дочь. Мамаша злобно посмотрела на меня и отвернулась. Девочка всё-таки умолкла.
Но вот в фильме герои начинают целоваться, потом девушка раздевается, ложится в постель, парень, соответственно, туда же. Короче, секс. В этот момент девочка начинает дёргаться, елозить на кресле, с восторгом что-то пищать мамаше. Мамаша, глядя на припадок дочери, только смеётся. Мы с подругой совсем в шоке. Я ещё раз прошу мамашу угомонить девочку, но та меня игнорирует.
После того как постельная сцена кончилась, девочка успокоилась, но периодически её вопросы нарушали тишину.
Посмотреть нормально фильм мы не смогли. Настроение было испорчено. Вопрос: зачем, ну зачем тащить с собой куда-то детей, которые не умеют себя вести?!
Только что разговаривал со старым товарищем, с которым знаком уже лет десять, не меньше. Результат разговора неутешителен: у товарища нет денег. Денег, которые он занимал на пару месяцев и которые отдаёт уже восемь. Сумма далеко не заоблачная, чуть больше прожиточного минимума.
Бывшая коллега с работы заняла денег, потому что сын попал в ДТП и признан виновным. Нужно десять тысяч, чтобы урегулировать вопрос. Да, занимала на пару месяцев, дело стояло полгода. Как только пообещал посадить на счётчик, коллега нашла деньги за пару недель.
Другой коллега занял пять тысяч на месяц. Отдал через два месяца, когда я пообещал дать ему по носу.
Сестра заняла до зарплаты три тысячи. Отдала только после третьей зарплаты, и то после скандалов и криков.
Люди, вы задолбали! Если берёте в долг, то осознавайте, что отдать надо в срок. Если не получается в срок и полностью, то старайтесь хотя бы частично отдать долг. Я утомился слушать, что у вас нет денег. У вас у всех неплохие работы, у вас есть машины, так что же мешает вам со мной рассчитаться вовремя?
Вышеперечисленные люди — далеко не единственные, кто так делает. А потому я делаю вывод: не давай никому в долг.
Так что в следующий раз я наберу буклетов из какого-нибудь банка, который предлагает деньги быстро и без поручителей, и как только кто-нибудь попросит в долг, вручу ему буклет и пожелаю удачи.
Собрались тут на днях со старыми друзьями и решили, как это говорят, молодость вспомнить — надо бы отметить, как в институтские годы, вместе Новый год. Быстро эту идею отсекли: у всех семьи, у многих ещё и дети; как раньше, не получится. Да и ждать долго. Вспомнили, что когда-то отмечали Хэллоуин, и порешили на этом. Лишь одна барышня встала в позу: мол, нет, такой нехристианский праздник она отмечать не собирается!
Милая К.! Все мы достоверно знаем, что ты не прочь выпить каждые выходные, а пару лет назад ещё и курила (причём не всегда сигареты). До замужества ты вела далеко не праведную жизнь, и тебя узнавали в лицо почти во всех ночных клубах в нашем немаленьком городе. А в браке предпочитаешь предохраняться, потому что детей не хочешь. Понимаешь, насколько не по церковным канонам ты жила и продолжаешь жить? Отметить, как ты говоришь, «нехристианский праздник», безо всякой атрибутики, костюмов и проч., из которого для нас — только повод собраться… Ты, уж прости, либо крестик спрячь, либо трусы надень.
А я вот давно не могу понять: почему тот, кто заказывает хоть что-нибудь, неважно, товар или услугу, и платит за это деньги, всегда, ну вот всегда должен звонить исполнителю и напоминать о себе, контролировать, узнавать, уточнять, волноваться? Почему нельзя просто сделать заказ, оплатить его и расслабиться, будучи уверенным в том, что всё сделают как полагается?
Заказываем воду в офис. Называем код клиента, количество, адрес, время доставки, девушка делает какие-то отметки в базе, оговариваем доставку на завтра… Но назавтра воды нет. Что, почему, как? Не проконтролировала, не напомнила о себе, виновата… Но позвольте, какого чёрта? Зачем тогда код клиента, база данных, отметки о времени доставки (или что там они ставят в этой самой карточке клиента)?
Заказываем книги, оговариваем дату и время доставки, делаем акцент на особые условия: нам важно знать, что заказ будет если не вовремя, то хотя бы к концу рабочего дня, поскольку книги на подарок руководителям, и не хочется ударить в грязь лицом. Что в итоге? Если бы не позвонили, наученные горьким опытом, то и не узнали бы, что доставки сегодня не будет, поскольку «у нас много заказов», и курьера следует ждать завтра к обеду. Это хорошо, что руководитель тоже будет завтра к обеду, а если бы нет?
Такая история повторялась бесчисленное количество раз: с крупными компаниями и мелкими, с интернет-магазинами и службами доставки. И я не могу понять, это такая разновидность звёздной болезни, банальный пофигизм или же происки мироздания. Но что бы это ни было, оно люто и бешено задолбало!
Существует масса факторов, способных задолбать автомобилиста.
Лично меня задолбал один-единственный, на первый взгляд довольно невинный: реклама на радио.
Нет, я понимаю, что работу хорошей станции надо окупать, и к рекламным блокам отношусь мирно. Но, дорогие звукорежиссёры, неужели среди вас так низок процент автолюбителей?
Поймите: в процессе движения пронзительное «БИИИП!!!», украшающее рекламу такси (автосалона, шиномонтажа, творческого вечера автолюбителей), заставляет подпрыгивать и нервно крутить головой больше 80% водителей. Это очень неприятно даже для меня, автомобилиста с приличным стажем безаварийной езды; что уж говорить о менее опытных и более нервных водителях?
Предлагаю истеричное «БИИИП!!!» заменить на мужественно-брутальное «Вррр-бум-бум-бум!»: в этом случае реклама будет также ассоциироваться с автомобильной тематикой, а ещё вы себе очистите карму.
По роду профессии я могу рассмотреть почти все в человеческой натуре. Ответить любому, какого чёрта люди делают так или эдак.
Но никогда не пойму и не отвечу даже себе, как ярые противники абортов, трижды перекрестясь, могут топить только что родившихся звериных малышей, аргументируя тем, что далеко ехать до ветеринара на стерилизацию.
