Я люблю рыбалку уже лет пятнадцать. При первой возможности стараюсь выбраться на воду, в любые, даже деловые поездки в область захватываю складную удочку на случай, если встречу симпатичный прудик и речку, и уже который отпуск провожу на рыбалке — не в палатках, но на базах, в основном на Онежском озере, на Ладоге или вообще вне страны.
Что могло меня задолбать в таком прекрасном занятии, как рыбалка? А то, что я люблю рыбачить в одиночестве, и при этом я девушка. Десятки яйценосных советчиков рассказывают мне о том, что я плохо закидываю удочку, не та у меня катушка. Особо одарённые личности кричат мне с берега (когда я тихонько рыбачу с лодки), что на бортовую удочку я ничего не поймаю. Каждый считает своим долгом рассказать мне пару рыболовных баек и дать десяток бесполезных советов, не забыв упомянуть, что рыбалка — не женское дело, идти бы мне на кухню и т. д.
Я доставала марлинов весом больше центнера на океанической рыбалке, рыбачила на Кольском полуострове, принимала участие в чешском чемпионате, и хвостов у меня выловлено больше, чем у вас всех вместе. И когда я иду на рыбалку, я хочу получить удовольствие от моего любимого занятия, а не слушать бесполезные реплики.
Конечно, приятно видеть ваши оскорблённые лица, когда на ваших глазах на мою «плохую» снасть я без напряга вытягиваю леща на полтора-два кило и сажаю его в садок к ещё пятку таких же, но как же вы задолбали!
Я работаю системным инженегром в довольно большой государственной структуре (около 150 сотрудников только в главном корпусе). Есть много вещей и явлений, которые нарушают мою связь с космосом и закрывают чакры, связанных и с областью деятельности, и с коллегами, но сегодня я хочу рассказать о том, что объединяет нас всех — о фаянсовом царстве.
Итак, в нашем чудном здании всего одна мужская уборная, общая для сотрудников, которым не повезло родиться сильным полом, и посетителей. Этого, в общем-то, достаточно: мужиков статистически меньше среди сотрудников и посетителей, чем прекрасных дам.
И эта самая единственная мужская уборная всегда, слышите, всегда обоссана. Обоссан пол, обоссаны стульчаки, стены, двери и иногда, кажется, даже потолки. Наши уборщицы убирают это безобразие по четыре раза в день. Через пятнадцать минут после уборки всё обоссано опять.
У каждого из нас есть светлые и мудрые мысли по поводу равенства полов, религии, науки, политики, автомобилей, техники, операционных систем, своё авторитетное мнение по любому вопросу и твёрдая уверенность в том, какие нужно предпринять шаги, чтобы радостно шагнуть в светлое будущее.
Дорогие мои, научитесь для начала не ссать мимо унитаза.
Только за это лето побывала на трёх свадьбах друзей и не очень. Свадьбы разные, со своими плюсами и минусами, но все (и не только этого лета) их объединяет одно: ужасные фотографы. Ужасные не в плане качества, а именно в плане внешнего вида.
Представьте картину: прекрасный зелёный парк, толпа красивых людей — и тут среди них появляется его величество фотограф с грязными волосами, в драных (далеко не дизайнерами) джинсах и какой-то непонятной майке-футболке. Этакий стилизованный под бомжа человек. Красота?
Я прекрасно понимаю, что вам нужна свободная одежда, чтобы изворачиваться и делать прекрасные фотографии молодых, но что вам мешает элементарно помыть голову? Честно, никто не требует от вас выглядеть лучше невесты, но почему бы не одеться прилично и более адекватно случаю? Если вас нет на ваших фото, это не значит, что вас не было на свадьбе. Вас запомнят не меньше, чем погоду или ведущего. Кстати, бомжеватого ведущего я не видела никогда.
Может, есть какой-то сакральный смысл в таком виде? Может, кто объяснит?
Я обычная себе девушка 20 лет. К внешности отношусь трезво, вижу достоинства и недостатки. Из достоинств досталась довольно стройная фигура и ноги, симпатичные тёмные брови и длинные густые волосы, которым хватает элементарного ухода, недостатки стараюсь не акцентировать. Спасибо, природа, я ценю то, что есть.
Но, как это часто бывает, на всякую бочку мёда находится своя ложка дёгтя.
Начну издалека: мой дед по отцовской линии до самой смерти обладал замечательной шевелюрой. Причём не только на голове, а и на многих обозримых частях тела. Папа, его сын, с причёской уже попрощался, а вот в остальном мохнатостью не обделён — иногда подшучиваю над ним, что люди, когда видят его на пляже, начинают верить в снежного человека. Самое забавное, что (здесь никого не собиралась обидеть) кавказскими и другими характерными кровями в роду и не пахнет, просто так получилось. Славяне — они тоже разные бывают.
Улавливаете, да? Гены пошутили и выдали мне в подарок к волосам и бровям именно папину и дедушкину шерсть — по-другому назвать это сложно. В итоге ещё до подросткового возраста я успела покрыться ровненьким слоем тёмных волосков — погуще и пожёстче на ногах и руках, пореже и помягче, то есть пушком — на 70% оставшейся поверхности кожи. С последним мы уживаемся спокойно, хорошо видно его только в душе и бассейне.
Лет в одиннадцать я поняла, что волосня выпадать и выгорать не собирается, а вполне себе наоборот: темнеет, становится жёстче и длиннее. Решила с ней бороться, поскольку в обществе мой дар природы не очень-то ценится: даже в школьной раздевалке надо мной уже посмеивались. Первым шагом стала стащенная папина бритва — вуаля, всё чисто, довольна, как слон. Пока не пришла с работы мама:
— Ты что, с ума сошла? Ты же маленькая! Нельзя брить! Я запрещаю! Они у тебя ещё десять раз выгорят-выкачаются!
Сейчас я допускаю, что мама просто не хотела усугубить ситуацию: мол, после бритья только хуже становится. Но мама, если тебе самой повезло обладать тремя волосинами, неужели нельзя постараться понять и возглавить то, что всё равно рано или поздно будет делаться?
Смирившись с запретами, я стала просто прятать ноги под брюками, а летом делать вид, что не замечаю их, и пропускать язвительные замечания мимо ушей. Когда на последнем школьном медосмотре эндокринолог поинтересовалась, «в кого же у нас такие волосатые ручки», я решила с этим завязывать и открыла для себя восковую депиляцию, на которую раньше не хватило бы денег. Нашла мастера, к которой хожу по сей день, летом перебиваюсь станком — отращивать под брюками (нужно минимум 3–5 мм) в +35 просто невозможно. Проблема решена, жить можно и иногда смеяться вместе с молодым человеком, что мне досталось шерсти «за себя и за того парня». Он, спасибо ему, относится с пониманием.
Волосня меня не задолбала. Не задолбал, в общем-то, никто, но некоторые люди и комментарии удивляют.
Осень, гуляю со знакомой, всё спрятано под брюками. Сели на лавочке, штанина приподнялась на сантиметр.
— Ужас, почему ты не бреешь? Как ты с этим живёшь?
Пришлось объяснять, что брить мне пришлось бы через день, а так хватает раза в месяц. Минус — неделя-полторы в штанах. Не та подробность, которой я бы делилась со всеми. Живу как? Да отлично, вчера вон бороду сбрила.
Мама:
— Да зачем ты те волосы удаляешь так часто, кому оно надо? Их же не видно.
Не видно, наверное, разве что мне, но это когда я без очков со своими минус четырьмя. Остальным же отлично видно, в чём я неоднократно убеждалась, да и самой приятнее чувствовать себя ухоженной.
Особо одарённые, как в жизни, так и в интернетах (благо не в мой адрес):
— Фу, волосы ниже глаз у девушки — это мерзость! Больные (не славянки, как мужики)!
Желаю таким каждый день видеть во сне Кончиту Вурст, причём в собственной постели.
Сейчас начала собирать деньги на лазерную эпиляцию. Сообщать, естественно, никому не собираюсь, а то начнутся вопли о бесплодии от сочувствующих. Ведь было уже от абсолютно левых людей: «Не вздумай делать лазерку! Детей не будет (рак, ожоги, прыщи в форме пентаграммы на попе вылезут)!» И плевать, что врачи (заканчивая пресловутой Малышевой) даже рекомендуют этот способ как наименее травматичный для кожи, а современное оборудование позволяет избежать неприятных последствий.
А меня бесит отношение к «мелким» покупателям в специализированных магазинах.
Вы приходите в продуктовый магазин, берёте батон и пакет кефира. Вам продадут без звука, несмотря на то что предыдущему покупателю продали бутылку элитного виски за тридцать тысяч. В аптеке вам всегда продадут пластырь за десять рублей, хотя та же аптека торгует и лекарствами по нескольку тысяч рублей за коробочку. В салоне связи вам одинаково охотно продадут и топовый смартфон, и плёнку на экран за двести рублей.
Но вот зайдите в магазин тканей и попросите отрезать полметра, чтобы сделать флаг для своей команды на соревнованиях. Попробуйте купить в магазине электронных компонентов копеечную детальку на место «полетевшей» в каком-нибудь бытовом приборе. Загляните в фотомагазин, чтобы купить там крышку на объектив вместо потерянной. На вас в лучшем случае будут смотреть с презрением, в худшем — просто отмахнутся.
Да, продавцы в этих магазинах привыкли иметь дело с покупателями, которые сразу оставляют по несколько тысяч долларов. Но всё равно задолбало, потому что необходимость в мелких покупках никуда не девается.
Вас задолбало, что некоторые постоянно меняют рецептуру блюда? Как я вас понимаю! Мне в детстве тоже повезло: моя бабушка обожала готовить, плюс к этому — она максималистка.
К примеру, тебе понравился борщ и ты — о ужас! — сказал об этом бабушке? Отныне и присно бабушка будет готовить тебе только его. В каждый твой визит на столе борщ. Если ты у неё в гостях на каникулах, то — бинго — борщ ты будешь есть каждый день. На пятый день бабушка спрашивает, почему ты не ешь борщ, ведь ты его «так любишь». Отвечаешь, что как-то поднадоело, неделю одно и то же. Бабушка смертельно обижается и в ближайший год-два борща тебе больше принципиально не готовит: «Тебе же тогда не понравилось».
Ты заикнулся, что хочешь на ужин омлет с укропом? Что ж, слово внучка́ — закон для любящей бабушки. Но учти: укропа в тарелке будет больше, чем яиц. Для кровиночки ничего не жалко. Опять не ешь? Но ты же сам просил!
Яйца — вообще отдельная песня. В девяностые годы на страну обрушился сальмонеллёз. Страшное дело! Дабы оградить любимых внуков от страшной заразы, бабушка жарит яичницу в режиме «напалм». Белок в яишенке тёмно-коричневый и хрустит, желток твёрже, чем у яйца, сваренного вкрутую. Зато заразы точно нет! Почему нельзя было отказаться от яичницы совсем — до сих пор загадка.
Сестра не любит жирное мясо и особенно свинину? Ну что она понимает, глупенькая! Вот возьмём кусочек пожирнее, польём майонезиком — и съест как миленькая! И пельмешки сделаем из чистой свинины. Ребёнок растёт, ему нужна энергия! Да, сестра потом очень энергично блевала в ванной, помню-помню. Бабушка охала под дверью: «Как же так, Светочка, неужто несвежее попалось? Ой-ёй, ты ж страдалица моя!» Бабуля, Света предупреждала тебя, что не хочет жирное. Но ты же знаешь лучше. Она предупреждала, что не будет есть много. Но для тебя же слово «много» не существует. Всё, что до центнера — это полпорции.
Знаете, у меня растут свои дети, у сестры вот-вот родится первенец. Перед тем как везти их к тёще или к своей родне, проинспектирую кухню, честное слово.
Всегда была против съёмного жилья и считала, что лучше жить с родителями и копить деньги на своё, но жизнь рассудила по-своему, и я окунулась в поиск жилья.
Комната в коммуналке — грустный вариант. Однушка — жаба душит, хотя денег бы и хватило. О, хорошие друзья тоже хотят снимать? Отлично, двушка напополам по цене выходит совсем ненамного выше комнаты в коммуналке. Ищем!
Итак, ситуация простая. В пешей доступности от любого метро, две пары — мы с парнем и друзья, котёнок и потребность в меблированной кухне с техникой и в балконе или лоджии. Грешны, курим все.
Начала я искать квартиру банально — с «Авито». Не секрет, что найти действительно частников там сложно, напоролась на агентов. Подумала: а почему бы и нет? Да, за комиссию денег надо будет выложить, зато найдут нам то, что надо.
И посыпались на нас от агентов разные рациональные предложения.
— А давайте скажем, что будет жить одна пара и чья-то сестра? Так как в договоре будут ФИО, пусть будет двоюродной. А второй парень — ну, вот так получилось, всё равно же вы на долгий срок снимать будете, все же понимают, что ситуация может поменяться?..
Окей, хрен с ним.
Первый просмотр: выясняется, что про кота хозяев не предупредили. Хозяйка думает-думает и даёт добро. Но вот не совсем квартира устраивает, оставляем как запасной вариант, обещаем принять решение завтра с утра.
Второй просмотр: под дождём типа «безнадёга» добираемся до нужного места. Агента готовы четвертовать: холодно, а доступность не такая уж и пешая. Ну, то есть дойти пешком можно за 20–25 минут, а мы ставили жёсткое ограничение в 15 минут от метро. Но раз уже приехали, посмотрим — всё-таки район хороший. Агент выходит навстречу и произносит грустное: «Всё, квартира сдана».
Третий просмотр. Выдыхаем, говорим: «Ну, тогда везите в ваш третий вариант, он как раз не так далеко отсюда». И слышим: «Ой, хозяева отказались почему-то от вас. Может, из-за кота?»
— А давайте не будем говорить про кота? Если кот воспитанный, его присутствие всё равно не особо заметно! А раз в месяц будете прятать его в переноску — делов-то!
Мне лично претит мысль обманывать хозяев, но друзья клянутся, что это нормальная практика. Вдох-выдох.
— И ещё не будем говорить, что вы курите!
Шизею. Кота-то действительно спрятать можно, а вот запах табака на той же лоджии может и остаться. Курить на лестницах законодательно запрещено. Если хозяева поймают, могут выселить за нарушение договора — и поделом нам!
Апофеозом стало, когда агент показывал нам фотки квартир со своего телефона. Всё бы ничего, но я узнала сайт, специально сделанный для того, чтобы отсекать агентов, доступ к которому стоит чуть больше 1000 рублей в месяц. Я его и сама проплатить могу. Всяко дешевле будет, блин!
Да где же вы водитесь, внимательные и знающие продавцы и консультанты из истории «Немного иное какое-нибудь»?! Не может быть, чтоб на другой планете… Если так, пишите, как к вам перебраться.
Я постоянный покупатель магазинов тканей и фурнитуры. Из своей пока ещё недолгой жизни половину шью или себе, или на заказ, в связи с чем в 99,9% случаев знаю, за чем иду в магазин. 0,1% — это что-нибудь из понравившихся тканей про запас. Что имеем на выходе?
Спрашиваем шёлк шантунг — в глазах пустота. Окей, есть натуральный шёлк? «Есть!» Смотрим на состав: гордое 100% ПЭ, редко вискоза.
Где можно посмотреть 100% хлопки? В ответ неопределённое «там» — и отмашка рукой. Чистых хлопков «там» не оказалось, даже на ощупь — минимум половина синтетических примесей. Точной информации о составе по артикулам почему-то не оказалось в магазине, зато книга жалоб нашлась на самом видном месте.
Если в магазине действительно хороший выбор, то почти наверняка консультанты в нём не ориентируются — хорошо, если сорочечные и плательные различают, а кожа разного типа обработки не свёрнута в рулон под одним ценником и артикулом. Хорошо ли ткань драпируется, какая сминаемость, процент усадки и есть ли она вообще, какая чистка, допустима ли глажка — нет ответов… Повезёт, если знаешь сам или догадываешься по составу. В половине случаев неизвестно даже, регулярные это поставки или нет и столько ткани в остатке.
Спрашивать, есть ли ткань определённого производителя, бренда или способа обработки сырья, а уж тем более определённой плотности, бесполезно: после первого же вопроса найти хоть кого-нибудь из персонала сложно. Так приходится самой выписывать артикулы и собирать рулоны на стол для резки.
Отдельная песня — эти самые рулоны… Лежит кашемир, красивый, на ценнике — ни единого процента примесей, цена крайне соблазнительная на фоне конкурентов. Вспоминаем, во сколько обходится килограмм бобинного стокового кашемира того же качества (ну, нравится некоторым тонкий трикотаж из него) — становится подозрительно: метр ткани в восемь раз дешевле примерно такого же по весу количества пряжи. Прошу размотать рулон до штампа производителя, благо на вид там всего ничего. На штампе — таки да, кашемира 15%, остальное — шерсть и полиэстер. Помимо промахов с составом, случаются ещё и дефекты окраса ткани, зацепы, вытянутые петли, в трикотаже — дефекты полотна в виде мелких дырочек… Убедить размотать рулон на все покупаемые метры — та ещё задачка, не иначе как бери что дают и помалкивай. Настойчивость не раз спасала от масляных пятен, зацепов, следов скотча где-нибудь в глубине большого — на 6–10 м — отреза. И море разливанное споров на тему, как считать метраж, а потом ещё одно море — как резать: по нитке, по рисунку, как б-г на душу положит.
Признаюсь, я редкий по вредности человек, и если до дефекта метр, а мне надо метр и пятнадцать сантиметров, то вы отрежете этот метр вместе с дефектом — и только потом нужное мне количество, даже если это пятимиллиметровая дырка и непрокрашенный крошечный залом в паре сантиметров от кромки. Предложить оплатить метр, а часть с дефектом плюс 10–15 см отдать так — совершенно немыслимо. Точно так же, как сразу сказать, что последние полметра последнего отреза сплошь в штампах и следах клея или скотча. Видимо, предлагается «обыграть» столько интересное «дизайнерское решение».
Следующей, кто решит оторвать кусок ткани («Смотрите, она отлично рвётся!»), я оторву руки — на фиг они нужны, если ножницами пользоваться не умеете? Если тут же на столе потом ровно сколоть оторванный кусок — по 10–15 см перекос с каждой стороны. Бинго, мои драгоценные, здесь на 20, а то и 25 см меньше, чем надо. Разматывайте побольше, разглаживайте, закалывайте и снова аккуратно отрезайте. Ножницами. Куда девать запоротые отрезы — не моя забота, стойки с мерным лоскутом давно стали нормой.
Сменила три города проживания, не один и даже не два десятка магазинов тканей — везде одно и то же: лень и пренебрежение к тому, что составляет суть работы. Есть и луч света в тканом царстве — сеть магазинов, где можно найти и кружево ручной работы, и персонал, знающий содержимое стоек и стеллажей от и до и готовый подробно рассказать о том, как ухаживать, например, за тканью из крапивы. После похода по прочим даже космические цены там кажутся оправданными профессионализмом консультантов.
А пока ленивые и невежественные в своём деле носильщицы тканей от склада до стола и операторы ножниц задолбали!
Нет, ты не сможешь заткнуть уши: звук слишком мощный. Ты специально заплатил за этот звук.
Нет, отвлечься на что-то ты тоже не сможешь: звук слишком мощный, он захватывает. Ну, ты ж заплатил за достойный звук?
Нет. Ты не можешь встать и выйти из помещения. Ты оплатил своё пребывание в этом помещении. Кроме того, помешаешь другим.
Нет, сеанс начнётся не в 13:35, как указано в твоём билете. В 13:35 начнётся, дорогой мой, только реклама удивительной газированной бурды, популярной у будущих поколений. А потом ты выслушаешь о новомодном клубе для детского развития и о прогулках по городу для туристов…
И только после этого, дай-то Бог, ты, придерживая ладошками наглухо изнасилованный мозг, займёшься тем, за что и заплатил не такие уж малые деньги и ради чего и пришёл. Тебе покажут кино. Тот самый фильм, на который ты за свои кровные покупал билеты.
Дорогие зарабатыватели на рекламе перед фильмами в кинотеатрах! Я надеюсь, что однажды, когда вы примчитесь с подпёршей нуждой к унитазу, крышку вам поднимут только после того, как вы минут десять прослушаете качественную запись журчания струек воды. В оба уха. И выйти из туалетной кабинки в это время вам будет нельзя.
Меня задолбали мстители. Нет, не те, что с Тони Старком и Стивом Роджерсом, а обычные люди, встречающиеся нам ежедневно.
Я часто вижу на этом сайте истории в духе: «Меня плохо обслужили, я не стал скандалить, а потом сообщил куда следует». Эти люди правы. Меня, скорее, мучают вот какие вопросы.
Зачем занижать оценки моему ребёнку в школе после нашего с вами общения в поликлинике? В конце концов, из нашего минутного спора вы вышли победительницей, а я, скорее из уважения к старшим, даже извинился перед вами. Даже если бы я вам нахамил (а я даже голоса не повысил!) — при чём тут мой сын?
Да, однажды мы с гостями пошумели, но затихли по первому вашему требованию. Днём я извинился за свой поступок, предложил компенсацию, да и режим тишины больше не нарушал. От компенсации вы вежливо отказались, но с тех пор мне дважды портили дверь, а однажды сорвали почтовый ящик. За что?
Один водитель маршрутки больше принципиально не останавливается на моей остановке, если в салоне есть я: остановка предпоследняя, на ней никто не заходит и редко выходят. А всё из-за того, что я однажды сделал ему замечание, когда он, очевидно, задумавшись, проехал мою остановку.
Бывшие девушки громят машины своих экс-бойфрендов. Правомерно уволенные сотрудники строчат кучи нелестных (порой — лживых) отзывов в интернете о бывшем месте работы. Стоит не поздороваться с бабушкой у подъезда — про тебя, твою жену, девятилетнего ребёнка и даже рыбок в аквариуме тут же загуляют отвратительные сплетни. Задолбали!
