Меня задолбали трудоголики. Особенно если один из них — твой начальник.

Да, мне нравится моя работа, но личная жизнь мне нравится ещё больше, поэтому я не буду оставаться до 10 вечера вместе с тобой, чтобы хорошенько проработать поступившую заявку и вынести её на рассмотрение руководства завтра в обед. У нас есть чёткие сроки для выполнения работы, а за переработку никто не платит, ибо у руководства есть здравая позиция. Если ты задерживаешься на работе, то ты дурак, который не может её выполнить в установленные сроки, даже если ты делаешь по три заявки в день вместо одной.

Я не собираюсь оставаться на работе и сидеть до полуночи лишь потому, что клиент только спохватился о необходимости получить интересующие его документы сегодня утром, а нужны они завтра к вечеру. В итоге бросать всё, уйти с работы в десять часов, прийти в семь и сделать эту работу, за которую скажут только спасибо, и вычеркнуть из своей жизни лишних шесть часов жизни? Прости, я на такое не подписывался.

Я не собираюсь брать своё личное авто и после работы ехать к клиенту или на объект, потому что мне по пути и это всего лишь на часик. Эти расходы мне никто не компенсирует, как и не позволит на следующий день прийти на работу позже.

Да, бывают авралы и экстренные заявки от клиентов, когда сроки совсем горят или приходят запросы из надзорных органов. Тогда я понимаю, что если не задержусь на работе на лишних два-три часа, я останусь без этой самой работы. Поэтому и готов жертвовать своим временем, которое оплачивается руководством в виде премии в случае успешного прохождения проверки. Премия хоть и небольшая, но приятно стимулирующая.

Вывод простой. Если вам до безумия нравится ваша работа и вы готовы сидеть и перерабатывать только из любви к ней, не ожидайте, что ваши сотрудники будут согласны работать в одном с вами ритме. Ни тебе, мой дорогой руководитель, ни мне не платят сверх за наши потуги, которые увеличивают доход руководства, которое в связи с кризисом объявило, что не будет год или два повышать зарплату. Спасибо хоть не порезали её, родимую!

Где-то читала историю девушки, которая жутко раздражается, когда её не называют так, как она представляется при знакомстве — полным именем, — а используют уменьшительное. Под ней — четырёхзначное количество лайков, говорящее само за себя: дескать, понимаем и поддерживаем. А я вот из тех, кого подобные привереды задолбали и продолжают раздражать изо дня в день. Правда, моя история адресована тем, кто скрывает настоящее имя за выдуманным никнеймом, а потом бесится, когда собеседник использует в разговоре имя «мирское».

Дорогая Ю., ты себе придумала невероятно романтичный никнейм, с которым так здорово зависать на тематических форумах и ролевых играх! Но неужели ты всерьёз считаешь, что если придёшь в гости к людям, которые знают тебя только вне форумов, я буду тебя там представлять как Лучезарную Бриану, Вейвириэнн или какую-нибудь Семирамиду? Увы, ты ошиблась: это я тебя знаю под форумским ником, но моим друзьям и родственникам я представлю тебя как Ю., и не нужно бросать на меня испепеляющие взгляды.

Да, моя милая М., мы с тобой познакомились на ролевой игре по знаменитой сказке о Мальчике-Который-Выжил, и в личной беседе я согласна тебя называть так, как ты представляешься в сети. Но не жди, что я буду обращаться к тебе так же и в присутствии посторонних. Ах да, и своему симпатичному коллеге я тоже представлю тебя как М., а о том, как называют тебя в тесном форумском кругу, ты расскажешь ему сама, если у вас сложится знакомство. Что, тебе кажется, что имя у тебя слишком простое и грубое? Ну, милая, ты уже давно совершеннолетняя и в состоянии загуглить адрес паспортного стола и список документов, необходимых для смены персональных данных.

Дорогой В.! Произнести твой никнейм вслух мне воспитание не позволяет, благо познакомились мы в локальном чате крупного промпредприятия и общались преимущественно текстом. Разумеется, я в курсе, что твои «друганы» называют тебя исключительно этим словом, но не нужно пребывать в твёрдой уверенности, что никнейм заменит тебе «мирское» имя, когда наша команда по настольному теннису отправится на соревнования в соседний регион.

Ребятушки, если вам так осточертели ваши имена, придумайте себе другие, человеческие. Если хочется окружить себя тайнами и загадками, придумайте красивую легенду, почему в паспорте одно имя, а представляетесь вы другим. Но не катите бочку на тех, кто не собирается потакать вам в ваших форумских и ролевых играх, представляя вас семье, друзьям и близким людям непонятными Каллипсами, Мальвинами, Мариццами, Ва́рварами, Эсхибальдами и прочими мифическими персонажами. Быть может, ваше «родное» имя вам действительно не подходит, но поверьте: адекватность всем к лицу.

На днях мне довелось побывать на спектакле с говорящим названием «Только для женщин».

Мы вошли в зал театра, заняли свои места на шестом ряду и принялись терпеливо дожидаться начала представления. На сцене расположилась довольно симпатичная декорация, подсвеченная холодным синим светом. Центральным объектом декорации выступала барная стойка с несколькими стульями, один из которых вскоре занял импозантный мужчина в возрасте. Он сел, достал пачку сигарет и закурил. Зрители начали аплодировать.

В этот момент мне стало смешно и неловко от этой странной восторженности. Конечно, я отдаю себе отчёт в том, что овации давали своеобразный старт спектаклю, но эта картина — когда человек закурил на сцене и зал начал рукоплескать — показалась мне такой… подчёркнуто откровенной, подтверждающей давно тиражируемую мной мысль о том, что театр точно так же, как и стриптиз-клуб, продаёт услугу, потребление которой отчего-то стало признаком высокой культуры и хорошего вкуса.

Мне довелось поработать в здании театра и увидеть оборотную сторону этой «культурной» медали. Я каждый день наблюдала, как эти моралисты, которые со сцены рассказывают душещипательные истории, напиваются вдрызг, рассказывая друг дружке о том, как жесток зритель и как жестока сцена, которая так и не поняла их дарованный богом талант. Большего лицемерия, чем в театре, не найдёшь нигде. В той же мере это касается оголтелой самости и безосновательной гордыни.

Но дело даже не в этом. Я решила написать этот текст не для того, чтобы уличить актёров в непотребном для людей из «высшего общества» поведении, нет. Я искренне недоумеваю, почему мне пытаются навязать услугу, которая, на мой взгляд, своих денег не стоит. Отказавшись от посещения театров, каждый из нас рискует прослыть бескультурным и ограниченным человеком, неспособным воспринимать искусство. Но так ли это на деле? Так ли много культуры в театре? Так ли необходимо делать эти непомерные взносы в фонд уничтожения актерской печени для того, чтобы стать культурным?

Спектакль «Только для женщин» рассказывает забавную историю о том, как мужчины в возрасте решили попробовать себя в качестве стриптизёров — не славы, но денег ради — и как это у них получилось. Уважаемые знатоки, внимание, вопрос: разве не за такие сюжеты ругают современное молодёжное кино? Юмор в рамках спектакля был достаточно примитивный. Со сцены слетали слова и сочетания, по которым принято определять невоспитанных и грубых людей: «трахаться», «у тебя что, больше не стоит?», «зассал»… Заканчивается всё не самым эффектным шоу в жанре стриптиза, сдобренным обнажёнными попками мужиков в стрингах.

Я ничего не имею против этого спектакля. Более того, я без осуждения отношусь к любителям театра в целом. Но вот чего я искренне не выношу, так это общественной манипуляции, в связи с которой у театра есть эффективным рычаг воздействия на потребителя. Здания некоторых театров разваливаются, внутри всё пропитано совком, но никто не говорит об этом; все говорят о том, что театр — это место культуры.

Посетив кинотеатр, в котором слишком узкое пространство между сидениями, мы пишем гневные отзывы на каком-нибудь специализированном сайте и ищем другое пристанище для своих денежек, тогда как разруха в театре зачастую принимается как должное. Билет в кино перед Новым годом обошёлся мне в 150 рублей, тогда как театральный псевдостриптиз лишил меня (а точнее — человека, который меня пригласил) 900 рублей.

Эта колоссальная разница в цене не раз служила основанием для того, чтобы я задумалась об этой безупречной маркетинговой концепции, взращиваемой веками. То, что сегодня демонстрируют театры, зачастую выглядит гораздо более плоско и дёшево, чем кино или клубные шоу, потому как последние рискуют остаться без клиентов в случае мелкой оплошности, а на первых — работает имидж театра как социального института.

Мне бы хотелось, чтобы общество перестало навязывать мне «культуру», ибо, абстрагировавшись от существующих убеждений, касающихся театра, я отчётливо вижу, что никакой культуры в этом нет. Только деньги. Только продажа услуги по заоблачной цене. Только прекрасная маркетинговая работа с целевой аудиторией, готовой «хавать» всё что угодно с высококультурного блюдечка под названием «театральная сцена».

Давайте я приоткрою вам правду о мужчинах. Практически каждый из них бьёт себя в грудь пяткой, что все они существа с логикой, мозгами, при это при всём ещё и силой физической наделены. На словах ты Лев Толстой, а на деле — все поняли.

Заходит в офис тело мужского пола, видит, что сидят девушки в количестве трёх штук. Да, у нас сломалась машина; да, мы к вам не смогли выехать, о чём предупредили заранее; конечно, виноваты мы, хрупкие девушки, что тяжёлая техника тоже ломается. Тело орёт матом, разве что руки не распускает и кулакам волю не даёт, обещает всех нас закопать и показывает знание матерного русского.

Вызываем инженера. О чудо! Что за волшебство произошло на наших глазах? Тело прекратило орать, пожало инженеру руку и принялось спокойно объяснять ситуацию. Говорит, что понимает всё, да, техника ломается, тело готово ждать и оно сама любезность.

И это не единичный случай: на девушках срывают свой гнев, а как стоит появиться в наших дверях нашего сотрудника мужского пола — всё, цирк тут же заканчивается, психбольница сворачивается. Почему женщины-то такие встречаются во много раз реже?

Какого волобуя, а, мужчины? По рылу по своему боитесь получить от других мужиков? Задолбали, трусливые обладатели первичных половых признаков. Это нам, женщинам, стоило бы рождаться с яйцами, а вам — сидеть на кухне и варить пресловутые борщи.

Задолбали люди, не понимающие, что они — функции!

Вот представьте: купили вы себе телефон, а он вам вдруг начинает жаловаться, что-де обращаетесь вы с ним нехорошо, заряжаете редко, и вообще — всякую ерунду по нему говорите. Как вы к этому отнесётесь? Я думаю, вы просто выбросите такой телефон и купите себе другой. Вам плевать, что думает о вашем обращении с ней вещь, за которую вы заплатили деньги. Вы хотите от неё только одного — выполнения заявленных функций.

Ровно того же хотят от вас, мои дорогие продавцы, кассиры, работники сферы услуг и прочие служащие, ваши клиенты! Им плевать, что вы о них думаете и есть ли у вас вообще думалка. Им нужен тот, кто в двадцатый раз растолкует им, где писать сумму, потому что именно за этим человек и поставлен.

Да, я прекрасно понимаю, что человека такое отношение к нему угнетает. Но ты ж, дорогой, добровольно на эту работу пошёл! Ты согласился выполнять ровно эти обязанности в обмен на выплачиваемую тебе зарплату. Которая, в свою очередь, позволяет тебе быть Человеком — в свободное от работы время. То есть, получается, ты хочешь и деньги взять, и обязанности свои не выполнить? Разве это честно?

Да, есть люди, выполняющие творческую работу, а не функциональную. Кто мешает ими стать? Ради бога, пробуйте, получится — молодцы! А нет — ну что ж, вы всегда можете вернуться к прилавку и продолжать задалбываться. Выбор за вами.

А меня откровенно задолбали продуктовые магазины. Точнее, не магазины в целом, а две их составляющие — раскладка продуктов и ценники.

Итак, мы пришли. Первым делом — овощи и фрукты. Смотрим на яблоки — какие-то гниловатые все, лежалые. О, гениальная идея: посмотрим, что под ними. Так, ещё один ряд подгнивших, а за ними — красивые свежие яблоки. Набираем, мысленно ругаясь за потраченное время.

Идём дальше, к молочной продукции. Молоко вчерашнее, кефир тоже. Давайте засунем руку вглубь холодильника — так и есть, всё свежее спрятано там. С заморозкой та же картина: свежее внизу, лежалое вверху.

Ну ладно, с горем пополам корзинку мы собрали, идём на кассу. Товары пробиваются, озвучивается стоимость покупок — выше, чем должна быть, рублей на пятьдесят. Идём смотреть ценники. Так и есть: у молока и заморозки цена не соответствует компьютерной базе. Попытки поменять пресекаю: это ваши проблемы, теперь разницу вычтут из зарплаты. Да нет, кассир, не вашей, а того лентяя, что должен был за этим следить.

Возможно появление ответных историй: мол, старый товар тоже продавать надо, сроки-то ещё не вышли. Мой вам ответ: акции в помощь. Срок годности к концу — снижаем цену, объявляем акцию.

А пока — задолбали.

Никогда не думала, что можно так задолбаться при выборе мобильного телефона!

На самом деле, на эту вещь я никогда особо не заморачивалась. Не покупала самых новых моделей, не нуждалась в наворотах. Меняла, только если сломался или уж совсем устарел. А тут вот стукнуло в голову. В двухдневной поездке приходилось экономить заряд. Вспомнились заграничные мучения с перестановкой сим-карты. Нынешнему телефону почти два года, он порядком устарел: и тогда модель была не новой. Пристроить есть куда — у мамы аппарат уж совсем старый. Дай, думаю, выберу себе чего пошустрее, с мощным аккумулятором да двумя симками, пока деньги есть. Уселась у монитора — и понеслось…

Казалось, проблем никаких не возникнет. Требований не так уж много, да и бюджет хороший. На этот раз возьму хоть самый новый и дорогой — лишь бы всё устроило!

Раньше трудностей не было. Обозначила желаемые параметры и стоимость — вот тебе куча вариантов, выбирай.

Не тут-то было! Начнём с того, что телефонов с действительно мощными аккумуляторами немного. А следующая проблема, с которой я столкнулась — это их габариты. Нет, мне нравится большой экран, я люблю посидеть в интернете, но всему же есть предел! Размер моего нынешнего телефона (примерно 13×6 см) меня полностью устраивает. Найти же новый с такими параметрами оказалось очень сложно.

Проблем добавило и то, что на большинстве сайтов в параметрах поиска есть что угодно, но только не габариты телефона. Или же такой поиск просто не срабатывал правильно. Где-то размер вообще не был указан. Да, и ещё разнились данные по одной и той же модели. Погрешность доходила до сантиметра.

Но что удивило больше всего — чёткое осознание того, что телефоны все больше и больше увеличиваются в размерах. Найти приличную новинку менее 7×15 см практически невозможно. Но это не самое грустное. Вот вроде бы подходящая модель. Прекрасно, где её взять? Ой, а что это? Нет в наличии. Что-то нигде нет… Потому что вышла уже более новая. Минимум на сантиметр длиннее и на полсантиметра шире! Можно даже проследить такую эволюцию по нескольким моделям. Во всех случаях окажется, что каждая новая больше предыдущей.

В итоге я выбрала весьма скромный вариант стоимостью чуть менее 10 тысяч, хотя готова была заплатить в два с половиной раза больше. Зато он по размеру почти как мой старый, но имеет две симки и аккумулятор вдвое мощнее. А что я буду делать ещё через пару лет? С ужасом искать что-то хотя бы не больше 15 см в длину?

Производители, вы что творите? Не видите разницы между телефоном и лопатой? Увеличиваете размер, улучшаете камеру, добавляете супер-пупер-приложения, ядра процессору, чтобы всё это летало, а человек при активном использовании постоянно нуждается в зарядке! Может, направить свою энергию на улучшение аккумуляторов, и чтобы при этом телефон удобно было держать в руках и положить в карман?

Я очень общительный человек. Я люблю приглашать гостей и сама ходить в гости. Но, как правило, всегда в чужом доме есть момент, который нещадно бьёт мне по нервам.

Если я пришла к вам в гости, то я непременно, обязательно должна надеть тапочки. Стоит мне переступить порог, как к моим ногам прилетают две заношенных, потерявших свой цвет тапки с явным многолетним потным отпечатком чьих-то ног. Отказ надеть это вызывает у хозяев целую бурю эмоций:

— Ты же простынешь! Полы грязные! Мы без тапочек не ходим!

Во-первых, простужаюсь я с огромным трудом, и даже поедание мороженого на улице зимой не может меня пронять. Во-вторых, если вы знаете, что к вам придут гости, неужели хотя бы для них нельзя помыть полы? Я уж молчу о том, что самим ходить по грязному полу как минимум неприятно. В-третьих, лично вы можете ходить по дому хоть в уггах, но меня не заставляйте: это мои ноги, и я решаю, в чём им ходить. Ибо надевать на ноги десятилетней давности рваные, вонючие, ещё влажные после того, как кто-то из домочадцев их снял полчаса назад, а до этого потел в них три часа, тапки и рисковать заразиться вашим грибком (да и просто чувствовать отвращение весь вечер) отнюдь не хочется. Задолбали вы уже своими тапками, ей-богу!

Здравствуйте! После долгих лет умалчивания захотелось и мне излить душу.

Помнится мне, как нас учителя и воспитатели хлопали по попе за неприемлемое поведение. Может, у меня болевой порог завышен, но, по-моему, хлопали несильно — так, чтобы понял, что такое поведение недопустимо. Меня батя шлёпал конкретно; именно поэтому я его боялся, уважал и слушался.

Что же сейчас происходит в школах, детсадах, семьях? Стоит учительнице повысить голос на ребёнка, как начинается катавасия с привлечением представителей районо.

Люди! Когда ребёнок не уважает и даже не боится своего учителя, он не будет слушать преподавателя и впитывать знания. Он лучше видео поснимает, как «стебётся над училкой», и выложит на Ютуб.

У соседей дети посылают своих родителей, когда те просят заправить кровать.

У вторых соседей девочка нажаловалась в школе, что её избивают родители, за то, что те отказались купить ей мобильник последней модели. После двухнедельных обходов по больницам, после всевозможных справок от всевозможных врачей стало понятно, что ребёнок врёт.

Я не призываю избивать детей, но если дети не понимают язык слов, то пускай хотя бы знают язык ремня! Сейчас в угол — и то не ставят. Дети просто отказываются подчиняться. Повзрослев, они ни капли не уважают родителей и бросают их, состарившихся, на произвол судьбы. Самое обидное, что это дело их же рук. Это их воспитание.

В общем, воспитывайте своих детей людьми, а не капризными нюнями. А пока — не то что задолбали, просто жалко вас…

Пару недель назад я, молодая девушка, решила прогуляться в Питер. Как мы все хорошо помним, курить в поезде теперь нельзя, а длинная остановка (более пяти минут) за восемь часов пути всего одна. Грустно всё как-то. И вот на очередной минутной остановке я решила поинтересоваться у проводника, успею ли я, собственно, подышать дымом хоть минутку. Ответ молодого человека поразил меня в самое сердце:

— Девушка, что ж вы сразу не сказали! Хотите курить — купите билет лотереи РЖД и курите в тамбуре, я начальнику поезда скажу, чтоб вас не трогали, и всё хорошо будет! Но если пойдут полицейские — мы с вами ни о чём не договаривались.