Я люблю шашлык. Так, чтобы с дымком, с хорошим маринадом. И тут начинается моя задолбашка. Ибо готовый вкусный шашлык сейчас найти практически нереально, даже в достаточно приличных ресторанах. Точнее, в меню-то он значится… Но.

Вариант первый. Вид есть, аромата нет. В меню шашлык находится в разделе «блюда на мангале», но о том, что мангал электрический, не сказано ни слова. Вариант: мясо воняет неумело залитым костром и жжёным пластиком. Это электрический мангал плюс ароматизатор «жидкий дым».

Вариант второй. Мясо сухое и жёсткое. Специально для любителей ЗОЖ выбрано идеально постное мясо, без капли жира. Пусть в меня кидают тапками, но, блин, давайте одно из двух. Либо вы готовите для фанатов ЗОЖ и прямо об этом пишете. Постная говядина на пару́ с отварными овощами и всё такое. Либо готовите кавказские блюда такими, какими они задумывались — с прослойками сала, с натуральным дымом.

Вариант третий. Без маринада. Просто хорошо поджаренное мясо. Да, вкусно, но это не шашлык! Даже если жарили на шампуре.

Комбо: пресная запечённая (даже не жареная!) подмётка почти без вкуса и запаха. Почему это блюдо назвали шашлыком? Потому что есть дырочка от шпажки, не иначе. Но поборники ЗОЖ будут довольны.

Вариант четвёртый, дешманский. Вам приносят мягкое и сочное жареное желе, сохранившее некоторое сходство с мясом. Волокна расползаются от небольшого нажима языком, внутри липкий сок. Есть ЭТО неприятно. Возможно, мясо было не очень свежим, но основная причина — «быстрый маринад»: размягчающая мясо синтетическая бурда из пакетика. Очень удобно: вылил в мясо, и через пол часа можно жарить. Специи в этом маринаде обычно присутствуют только «для галочки», аромата мясо не приобретает, только размягчается. Если вам рекламируют шашлык как «очень мягкий» — это оно. Ведёрко маринованного мяса для шашлыка из магазина — тоже наверняка на «быстром маринаде». Впрочем, «быстрый маринад» может быть и со специями. Тогда по вкусу получатся купаты. Наличие промышленных маринадов там, где их быть не должно: в расфасованных кусках мяса из магазина — тема отдельной задолбашки.

Вариант пятый, восточный. Мясо, маринад, жарка — всё безупречно, кроме одного. Зира! Много, очень много зиры! Зира относится к зонтичным, как укроп и тмин. И, так же, как и они, имеет очень выраженный вкус. Кому-то не нравится обилие укропа, а я не переношу избыток зиры. Особенно, когда её вкус забивает вкус мяса.

За пару-тройку лет поисков мне не удалось найти ни одного (!) ресторана или доставки с нормальным, вкусным шашлыком.

А ведь каких-то лет 15−20 назад в каждом третьем уличном кафе был неплохой шашлык. Без избытка зиры, с дымом и правильным маринадом. И куда всё делось?

Больной надпочечник. Просто больной надпочечник, ребята. Меня лечили от депрессии и биполярного расстройства несколько лет, я два раза в чертовой психушке отлежала. 7 лет жизни коту под хвост. У меня просто больной надпочечник, я была здорова психически изначально.
И знаете как я выяснила все это? Пошла к эндокринологу-диетологу, хотела сбросить несколько кг, а все никак не получилось. Там я рассказала ей, какие у меня проблемы, а она спросила, нет ли от моей одежды периодически возникающего запаха кошачьей мочи. Услышав подтверждение, назначила анализы и узи, затем лечение. И все, я нормальный человек уже больше года. Интереса ради пришла к лечащему врачу-психиатру и спросила, зачем он калечил меня 7 лет, ответил что он психиатр, а не эндокринолог, и что сейчас вызовет полицию. Сама подала в прокуратуру и страховую на врача и главврача, эндокринологу огромное человеческое спасибо.
Но 7 лет. Два раза в психушке. Разрушенное таблетками здоровье. Никакой личной жизни.
Кмп.

Наверное, не первый случай в истории ММОРПГ, но я все же расскажу. Ходила в рейд с одним парнем. У меня мужской персонаж, и он решил, что я тоже парень, обращался ко мне в мужском роде, я без микрофона, ну и не стала его поправлять - там дел-то было на 10 минут и почти нулевой шанс, что когда-нибудь пересечемся. Но - нет, разговорились, стали вместе бегать, собрали конст-пати, а потом и клан свой, общались года 2, уже и не только по игре, но и на другие темы, причем, на такие, на которые с девушкой бы точно общаться не стал. Я постарше, и он считал меня другом-советчиком. Ну и мне уже вообще было неудобно сказать, что я не парень. Короче в итоге он признался, что влюбился в меня, расстался со своей девушкой, забросил все дела, что стал геем, в голове каша, целыми днями только торчит в этой игре и ждет меня. Тут я решила его успокоить, что он не гей, т.к. я девушка. Он вышел из клана, отдал мне полномочия главы, в игру больше не заходил, и никто из знакомых его не видел. Похоже, я сломала парню мозг, кмп

А меня задолбало, что трости сегодня являются принадлежностями только стариков, тогда как в девятнадцатом веке, благодаря моде на них, эти нехитрые предметы облегчали ходьбу людям всех возрастов.

Они бы и сегодня позволяли молодым не уставать в длительных прогулках, но… общественное мнение решило иначе: трость — только для стариков.

С другой стороны, то же общественное мнение постепенно пришло к выводу, что самокат — не детская игрушка, а вещь для всех, независимо от возраста.

В каком-то смысле его-то и можно считать современным молодёжным аналогом трости, но он уместен не при всякой погоде, а трость — при любой.

Задолбали! Введите моду на трости, как в девятнадцатом веке!

Ну правда, а?

Мой парень заявил: хватит страдать фигней, лучше бы деньги откладывала! Фигня - это, по его мнению, регулярные маникюр и косметолог, наращивание ресниц, стрижка и окрашивание волос в салоне. Он глянул на ценники, призадумался и решил, что я ему и без маникюра буду нравиться, зато денег будет больше оставаться (мы живем вместе, бюджет общий, работаем оба, получаем примерно одинаково).
Поссорились из-за того, что я не готова от этого отказаться. Предложила ему раздельный бюджет. Он ответил, что и представить себе не мог, сколько всё это стоит, и теперь ему кажется, что женщины, которые столько денег на это спускают - просто дуры. А жить с дурой он не хочет. Либо я прекращаю это, либо мы расстаемся, и дело вовсе не в общем бюджете.
ПМП.

А меня вот задолбал флирт между женщинами.

Я, к слову, тоже женщина. И вот прям ранит это моё женское самолюбие. Утром встречаемся с коллегой на работе, сидим за соседними столами. Она в настроении, цветёт и пахнет. К обеду настроение меняется. К вечеру она надулась, разговаривает через губу. Прямо задаю вопрос: «Что блин случилось?» «Я», — говорит — «стрижку сменила, а ты даже не заметила за целый день». И обижулька на лице. Шта? Я, может быть, и заметила, мне даже, может быть, и понравилось. Я решила не заострять на этом внимания. Мы не близкие подруги, не родня, чтобы давать друг другу непрошеные оценки, да и немного не до того в рабочее время. Что за требования внимания? Флирт?

Приходит вторая коллега, рассказывает, что вчера уснула позже обычного, теперь на лице следы сбитого графика. «Ой, прям мешки под глазами, да девочки? А если я вот тут замажу, хорошо будет, да девочки? А вот с этими тенями вам нравится, девчули? Красивая я с этими тенями? Ну что вы не говорите мне, какая я красивая?» Сижу думаю. Вот я моложе тебя, выгляжу вообще как подросток. Вроде инстинкта ко мне, как к матери, быть не должно. Абсолютно точно напрашивается на комплименты. Может, ты хочешь, чтобы я приударила за тобой, сорокалетняя нимфоманка?

Идём толпой девчонок в баню. Степень раскрепощенности у всех разная. Я не фанат ходить без трусов, кто-то в слитном купальнике и полотенце, остальные гоняют неглиже и сидят в самых свободных позах. Но обязательно находится одна, которая будет краснеть, стрелять глазками, скромно прикрывать ладошкой причинное место, сидеть на верхней полке в позе как для фото в Инстаграм и кокетничать. «Ой, девочки, отвернитесь, я лягу, а вы мне ягодички скрабом помажьте. Ой, только чтоб полотенчик не соскочил, хи-хик». Вот кому этот перфоманс адресован? Могла же одеться, если стесняешься. Могла попросить нас выйти, если принципиально быть без одежды. Нет, видимо, хочет внимания к своему телу.

Мы все гетеросексуальны. Просто раздражаемся. С приятельницей идём в магазин, зима, лёд, мы на каблуках. «Ну чтоооо ты мне рууууку не подалааа, мне же скоооользко». Ну и всё в этом духе. Обратная ситуация. «О, у тебя такое декольте сегодня, ммммммм, оооооо, меня прям в жар бросает». И вот эти вот масляные глазки. Алё, это рассчитано на мужчин! Нет, за комплимент, конечно, спасибо, но краснеть рядом со мной не надо, и гладить меня по ладони, рассматривая новое кольцо, и шлепать по попе, давая оценку новым джинсам, тоже не надо! Дарить минималистические трусики на восьмое марта и приговаривать: «О, хотела бы я тебя в них увидеть», — лучше не стоит.

Признаться честно, я не знаю как на это реагировать. Я не хочу каждый раз подбирать остроумные шутки, чтоб перевести разговор. Клянусь, я сама эстет. Я всегда делаю комплимент девушке, если мне это приходит в голову. «Вы прекрасно выглядите в этом пальто». «У тебя в этом пальто такая соблазнительная грудь». Это ведь разные комплименты, правда? Однажды в клубе ко мне подошла девушка, вежливо попросила сесть ко мне за столик поговорить, пока нет моих подруг. Я разрешила, завязался разговор. И начался он с признания, что девушка эта бисексуальна. И я ей понравилась. Потому что, цитата: «Вы удивительно гармонично накрашенны, цвет теней прекрасно подчёркивает цвет ваших глаз».

Милая прекрасная девушка, ну почему вы не мужчина? Пришлось отказаться от приглашения выпить и в гости. Приходи, говорю, поболтать, если будет скучно. А так извини. И знаете что? Никаких надутых губочек, томных взглядов и якобы случайных прикосновений. Я не гомофоб ни разу вообще, как вы успели заметить. Я за смену пола, однополые браки и вот это всё. Но я против, когда мои гетеросексуальные подруги видят во мне мужчину. Поверьте, даже внутри себя я им не являюсь.

Дорогой дружище, как же я вас понимаю.

Но если вы всё же сядете писать диссертацию на тему «Почему в России не любят умных людей», то примите мой совет — начните с того, что наша страна 70 лет жила по теории Карла Маркса.

В чём суть этой теории?

В том, что человек необразованный — якобы умнее, толковее и «передовее» человека образованного.

Что человек необразованный — это якобы двигатель прогресса, а человек образованный, потративший годы и много усилий на то, чтобы получить образование — это какой-то биомусор…

Но простите, как же так? Если человек от природы умён, он неизбежно будет задавать вопросы «почему» и искать на них ответы. А следовательно, тянуться к знаниям.

То есть умён — тянется к образованию. Не тянется к образованию — следовательно, глуп.

Но по теории Маркса — всё наоборот!

Инженер, потративший годы на образование, и изобретший станок — по теории Маркса, это «прослойка», а по выражению Ленина — и вовсе «г@вно». А рабочий-исполнитель, работающий на этом станке, и умеющий делать что-то только по принципу «от сих до сих» — он якобы гегемон, он умный-умный-умный!

Интересно, а на чём бы он работал, если б не было станка?! Вот не изобрёл бы этот, столь презираемый Марксом и Лениным, инженер, этот станок. Где бы рабочий вообще был — на паперти просил Христа ради, уж будем откровенны? Или пошёл бы воровать? Ну, где он нужен, этот пролетарий, если не на чем ему работать, если станков вообще нет?

И что производил бы этот рабочий? Вот сейчас он производит, допустим, детали для самолёта? А кто изобрёл самолёт? Опять столь презираемый Марксом инженер? Инженера нет — опять рабочему производить нечего, что ж за напасть!

Семьдесят лет у нас в стране унижали и уничтожали умных людей — инженеров и архитекторов, учёных и изобретателей. Уничтожали физически при Сталине. Уничтожали морально при Брежневе, платя инженеру зарплату на пару рублей больше чем поломойке…

Только от такой политики почему-то станки стали плохо изобретаться, инновации и технологии не появлялись, и вообще СССР стал отставать от других стран и потихоньку загибаться. Что неудивительно. Потому что страна, чтобы жить, должна двигаться вперёд, и не быть отсталой в плане технологий. А если она технологически отсталая — она бедная, её товары (дорогие и плохого качества) никто не будет покупать, и она в конце концов благополучно загнётся. Что и произошло.

Невольно вспоминается глупый Мао Цзэдун. Он приказал истребить воробьёв, которые якобы поедали урожай. Но воробьи поедали не урожай — они поедали вредителей урожая. Вслед за уничтожением воробьёв в Китае разразился ужасный голод, унесший миллионы людей.

Вот так у нас на протяжении семидесяти лет уничтожали умных людей, по теории Карла Маркса. Как тех воробьёв. И доуничтожались до того, что, вследствие этого уничтожения умных людей, погибла страна СССР.

А традиции — ненавидеть умных людей, презирать их и травить всячески — осталась. По России ходит счастливый, горделивый, самодовольный дурак и радостно оплёвывает тех, кому по идее должен бы с почтительным видом в ножки кланяться, ибо они, умные — соль земли…

Задолбало.

Долгое время в Россию привозили моё любимое бельгийское пиво.

Причём, привозили из Бельгии. Пиво, сделанное в Бельгии. Так и было написано на бутылке на немецком и французском языках. Недавно, увидев его на полке, я удивился слишком низкой цене — почти вдвое ниже, чем было раньше. Сразу заподозрил неладное. Так и оказалось. Вся этикетка на русском. Изготовлено по заказу пивоваренной компании «Балтика» на заводе компании Carlsberg (Польша) по лицензии компании бла-бла (Дания).

Как же это бесит! Если я захочу пойло (что вряд ли) под названием «Балтика», я куплю пойло под названием «Балтика», если я захочу Карлсберг, я куплю пиво Карлсберг. Я покупаю бельгийское пиво, потому что я люблю бельгийское пиво, чёрт возьми! И я хочу приобрести бельгийское пиво, сделанное в Бельгии!

И так во всём: «итальянский» пармезан, изготовленный в Подмосковье, «швейцарский» грюйер, изготовленный в Ленинградской области, «финское» масло, сделанное на Вологодчине, чоризо из Великих Лук…

Как же достало, что за настоящими продуктами нужно покупать билет на самолёт!

Недавно стала свидетельницей, как на улице какая-то мамаша сняла ремень и стала этим ремнём избивать своего сына, который на вид 1-2 класс. Так как "вывалились" они из магазина, я сначала подумала, что ребёнок мог что-то украсть или испортить товар, что и разозлило его мать. Из магазина показалась продавщица и стала поддакивать "Так его, чтоб не вырос пи**расом". Кто-то из прохожих возмутился, мол, что происходит, и мамаша объяснила, что её сын выбрал себе куртку красного цвета! "А красный это женский цвет! Это что ж его на женские вещи тянет? Я пи*ора в своём доме не потерплю! Сейчас эту дурь из него выбью!" и продолжила его бить ремнём.
Я даже не знаю, что меня шокировало больше - что какая то баба считает, что вещи можно делить на женские и мужские по цвету (а как же работники Роспотребнадзора, ватиканские кардиналы, футболисты Спартака?), что цвет одежды определяет сексуальную ориентацию, или что ребёнка за такие пустяки можно избивать? Но вне конкуренции продавщица, которая это ещё и одобрила! Прости, пацан, что никак не помогла, растерялась и не знала что делать. Стыдно. КМП!

В тему задолбашками одеждой. Мне понятны возмущения по поводу карманов, размеров и так далее. Но вот кроме этого вызывает крайнее удивление очередная модная тенденция к укорочению всего и вся.

Открываешь сайт интернет-магазина. И что же мы видим? Платья, много платьев. Из них процентов 80−90 (!) до середины бедра. До середины бедра, Карл! Причём это относится вообще к любым моделям платьев, в том числе и повседневным, и спортивным, например, платья-толстовки — туда же.

То есть, идёте вы такая летом на прогулке, в платье до середины бедра, а потом у вас мелочь рассыпалась. И что делать? Элегантно скакать вприсядку, оттопырив ножку, как НАСТОЯЩАЯ женщина? Ведь просто наклониться или присесть и подобрать упавший предмет, не думая, что вся улица пялится на твой открывшийся задний вид это, конечно же, удел только мужчин. Ну или какая там логика у тех, кто придумывает такие модели? Без привязки к полу: зачем придумывать одежду, которая банально неудобна?

У мужчин тоже не лучше: Любой «верх» кончается в области талии — и хоть тресни. Тут бы как раз уместно было бы сделать модели до середины бедра. Уютный свитер. Длинный кардиган, жилет. Мужские куртки! Зимние, летние: без разницы — задница, простите, всё равно «голая». Уж не знаю, кому как, а мне на мужа смотреть жалко, если он надевает короткую куртку зимой. Зато женская зимняя одежда зачастую чуть ли не по полу стелется, да. И не надо тут про репродуктивные функции, потому что цистит одинаково «приятен» как для мужчин так и для женщин, например. Равно как и другие болезни мочеполовой системы.

По большей части всё непременно обтягивающее. Начиная с мужского джемпера и заканчивая тем же повседневным платьем. Сделать немного свободный фасон? Нет, зачем. Пусть ходят как селёдки в целлофане замотанные, пошевелиться лишний раз боятся, чтоб тут не приподнялось, а там не порвалось, и потеют. Лично я, к примеру, не переношу обтягивающего, из какого бы натурального и качественного материала оно бы ни было сделано, а также ворот под горло. Душит и стесняет сразу же.

Ответом мне могут быть заявления про «ищи другие магазины, заказывай свой размер, покупай в сто раз дороже или шей на заказ»… Знаете… Всё уже много раз просмотрено. Я даже жаловаться не могу на то, что мне чего-то там не доставляют, благо с этим у нас в городе проблем вообще нет. Все крупные, прошу заметить, магазины уже «опробованы», из них выделены лучшие и худшие.

Ну, а про цены — тут они совершенно не играют роли. Может, только в выборе зимней одежды. А вот остальной ассортимент, его «направленность на укорочение» не меняется от повышения цены.

Ну, а шить на заказ или заказывать за тридевять земель можно, конечно, но где гарантия, что будет лучше? Нет такой. Зато есть гарантия, что будет куча головняка, превращение обыденного действия — заказа одежды — в квест и какое-то Событие. Снятие мерок, согласование, да и поиск исполнителя… Каждую майку-алкоголичку может так заказывать еще? А оно надо? Нет.

И потом, я, чёрт возьми, хочу, чтоб в наших магазинах тоже можно было купить что-то подходящее. Я даже не претендую на идеальное качество, всё равно его не будет. А просто хочу одежду не для кукол, а для живых двигающихся людей. Что-то не думаю, что это слишком большие запросы.