Пока были проблемы с переездом в соседний город, оставили щенка у знакомых, просили присмотреть. Сама старалась ездить к любимцу каждый день (за 100 км с небольшим), покупала еду, в общем, все было нормально. Переехали, буквально неделю заняло. Поехали забирать щенка. И тут вдруг — пожалуйста, оставьте щенка нам, наша дочка так его полюбила.

Муж размяк, говорит, че ты, ребенок же. Ребенок щенка тискает, дергает за хвост, выкручивает ушки под всеобщее умиление, на меня смотрит, как на Бармалея. А это мой щенок! Какого черта я должна его кому-то отдавать? И дело даже не в том, что это какая-то дорогая порода. Нет, самая обыкновенная дворняжка, взяла по объявлению 'из рук в руки'. Но я люблю ее. В общем, забрала под дикий ор девчонки, укоряющим взглядом ее родителей можно было пытать. Казалось бы, плевать. Но нет. Теперь муж ходит в модусе 'мда, я и не знал, что ты такая бессердечная эгоистка'. Уже, блин, 2 недели как. Невыносимо и тупо. КМП.

Здравствуйте!

Пишет вам таксист. Так получилось, что на основном месте работы платить стали меньше, а увольняться пока некуда, вот и приходится подрабатывать, чем есть, а именно машиной.

Уважаемая девушка, желающая сдачу, вы поймите, мы ведь не на кассе в магазине, куда время от времени приносят размен в мешочках! По инструкции у водителя должен быть размен примерно с 1000, но ведь вы не единственный клиент! И если перед вами я дал пассажиру сдачу с тысячи, то моментально остался без сдачи… Это, конечно, не отменяет необходимости проинформировать пассажира об отсутствии сдачи, но и вы войдите в положение — раз вы знаете, сколько будет стоить поездка — берите с собой нужную сумму, и никто вам слова не скажет! Хотя приятно, конечно, в конце поездки услышать: «Сдачи не надо!»

Но задолбало не это — задолбали «Сусанины». Те пассажиры, которые думают, что знают город лучше меня. Вы поймите, у нас такси с фиксированной суммой, «накрутить счётчик» — это не про меня, вы уже садясь в машину знаете сумму поездки! Я не буду прыгать через двойную сплошную, потому что вы с автобуса отсюда ходите. Я не буду без необходимости запрыгивать в раздолбанные дворы, потому что вы на своей «Ниве» всегда отсюда проезжаете. Подъезжая к пункту назначения, я всегда поинтересуюсь, как лучше заехать во двор, потому что мои «Яндекс-карты» не всегда знают о бетонных блоках и шлагбаумах, но во всём остальном — извините, опыт подсказывает, что самый короткий путь — тот, что на карте, с моими корректировками, а ваш альтернативный как минимум будет таким же по времени. А учитывая тот факт, что езжу я в основном по ночам, про пробки можно забыть.

И не надо при моём отказе ехать «по-вашему» фыркать: «Что, не местный, что ли?» Местный, местный. Сядьте и расслабьтесь, довезу в лучшем виде. Включу негромко джаз или олд-рок. Развлеку беседой или не скажу ни слова, кроме «здравствуйте» и уточнения адреса. Дам сдачу и пожелаю хорошего вечера (спокойной ночи, доброго утра). Только не надо задалбывать, пожалуйста!

А меня вот задолбали любители парфюмерных возлияний.

Конечно, как и всякой женщине, мне нравится приятно пахнуть, у меня в коллекции небольшая батарея флакончиков с духами. Я всегда обращаю внимание на парфюм собеседника, поскольку аромат создаёт образ человека, задаёт тон беседе. Хорошие духи, нанесённые на стратегически правильные места, трансформируются вместе с событиями дня и ещё вечером будут невесомо напоминать о себе… Однако вся эта ода парфюму теряет всякий смысл, столкнувшись с реалиями жизни.

Утром ещё в лифте ты начинаешь захлёбываться чьим-нибудь «хьюгобоссом» (причём человека-то уже нет, он, возможно, на другом конце города, а аромат продолжает въедаться во всё живое). Следующий круг ада — общественный транспорт, где в час пик спиртовые концентрации чужой парфюмерии облепляют лицо, впиваются в одежду и волосы. Коллеги на работе вторят недавним попутчикам: почти каждый пахнет так «истошно», что становится ясно — человек настолько тщательно обработал себя духами, чтобы уж наверняка хватило на весь день. В итоге утренний кофе приобретает неожиданное послевкусие парфюмерной композиции расположившейся неподалёку коллеги.

В итоге, одурев от ароматных атак со всех сторон, дома хочется как можно быстрее помыться, а на следующее утро уже сомневаешься, стоит ли пользоваться своей туалетной водой, чтобы в течение дня хотя бы она, слившись в едином ароматном вопле с запахами окружающих, не отравляла жизнь.

Отдельной проблемой я бы ещё выделила ставшей модной покупку в интернет-магазинах якобы брендовых ароматов по цене «без наценки магазина». Именно вот этими «нинаричами» за тыщу рублей потом и несёт за версту от каждого третьего прохожего.

А как же не напшикаться от души перед походом в бассейн? При каждом посещении я вычленяю особь, источающую аромат на всю водную поверхность. Адова смесь из запахов хлорки и парфюма, как будто бы разбухшего в тёплом влажном воздухе, вскоре начинает плескаться в лёгких…

Нельзя упускать возможность продемонстрировать новый парфюм и при походе к врачу. Пусть вся очередь знает, насколько вы довольны новой покупкой. И нечего морщиться тем, у кого головная боль, токсикоз или астма!

Список моих задолбашек на эту тему безграничен. Подводя итог, скажу только одно: зачем?

Задолбали любители пообсуждать, какой у меня плохой телефон.

Дело в том, что купила я его год назад, а он уже разваливается на глазах — на экране трещина, клапаны, закрывающие отверстия для зарядки и для симки, отваливаются и потеряли резиновые прокладки (телефон был водостойкий). Стекло экрана отслаивается, я его прикрепила скотчем, звук барахлит…

Задолбали советовать мне его сменить. Я знаю, что он дышит на ладан, вот сдохнет совсем — тогда и сменю. И не надо говорить мне, какая это отвратительная ненадёжная модель. Просто я (и ведь окружающие это прекрасно знают), разозлившись, швыряю телефон об стену. Это помогает мне разрядиться и снять стресс, никого не покалечив. Телефон — это всего лишь предмет. Или вы предпочитаете, чтобы я вам голову свернула?

История «Ваши руки не для скуки» напомнила мне момент из детства: мы жили у дальней родственницы, мама покупала на рынке свежую клубнику, а родственница говорила: «Эту клубнику не ешьте, надо сначала съесть ту, что неделю уже стоит в холодильнике». И свежая клубника отправлялась в холодильник, чтобы быть съеденной через неделю и заменённой очередной порцией свежей, ароматной клубники.

Да, именно так поступаете вы, неуважаемые работники супермаркетов. Где бы я ни бывал, выкладка скоропортящегося товара идёт по принципу: поближе поставим то, у чего срок годности уже заканчивается, а свежий зароем вглубь полки, и потом будем шипеть и ругаться на то, что покупатели перерывают всё в поисках непонятно чего среди совершенно одинаковых упаковок.

Вы сколько угодно можете говорить, что продукт, срок годности которого закончится завтра, ничем не отличается от произведённого вчера. Но для молочных продуктов, курятины и особенно рыбы — разница во вкусе и запахе более чем очевидна. А порывшись и добравшись до самых глубин, как правило, можно найти более свежий продукт.

А особенно меня задолбали вот эти стоны: «А-а-а, нас из-за вас премии лишают, из-за вас приходится цены повышать!» Запомните — у покупателя нет задачи сделать прибыль продавца выше, его задача — купить хороший товар. А уж предлогов задрать цену вы найдёте сколько угодно.

Я мальчик-эльф. Реально: смазливый, с приятным тенором, блондин с голубыми глазами. Родители старались, чтобы это было мне на пользу. В школе занимался в драмкружке, все роли принцев и романтических героев были мои. Играю на гитаре, пою. Хожу в бассейн, чтобы быть спортивным, но не качком. Хорошо танцую. Знаю три языка. Начитанный, разбираюсь в живописи, истории, классической музыке. Не курю и почти не пью. В 25 лет выгляжу на 20. Естественно, от девушек нет отбоя.

Год назад впервые сильно влюбился, решил жениться. Девушка умная, порядочная, яркая внешне. Я думал, родителям понравится. Но тут выяснилось — родители все эти годы рассчитывали, что я найду себе перезрелую и некрасивую дочку богатых родителей. У них даже есть кандидатура — дочь знакомого чиновника. 31 год, в детстве из-за несчастного случая потеряла глаз и приобрела шрамы на лице. Сводила, но неудачно. Домашний образ жизни, куча тараканов и комплексов, романтизм головного мозга. Я ей нравлюсь. Кажется, с родителями я порву… КМП, я считал их близкими людьми!

Парень, которого я любила, употреблял наркотики. Однажды его поймали, и начались бесконечные суды. Я моталась с ним по процессам, пыталась поддержать. Его мать продала свою квартиру, чтобы как-то отсрочить или смягчить его участь. Какое-то время он пытался исправиться. Потом надолго пропал — выключен телефон, в Интернете не появляется. Мы с его мамой ужасно волновались. Она попросила меня заехать к нему домой. Я приехала, домофон не отвечает. Зашла с соседями. Звоню, никто не отвечает. Слышу звуки. И чувствую запах дыма, явно не сигаретного. Я стучу. Когда, наконец, открывается дверь, я вижу голую девушку на его кровати, а он в тот же миг берёт на меня за волосы и, избивая, вытаскивает на улицу.

КМП, наивную дуру.

Встречаюсь с парнем два года. Он замечательный, но есть у него одна особенность, которая меня просто выбешивает, и я честно не знаю, как с этим бороться вообще.

Он любит устраивать сюрпризы. Неожиданно, часто не вовремя и почти всегда нелепо. Например. Я занимаюсь китайским, и наша группа собирается вместе с преподавателем на обед в китайском ресторане. Я рассказываю об этом парню (который никого в группе не знает, китайский не учит!), он соглашается, что идея здоровская. День встречи, мы с группой сидим за столиком, общаемся, и тут появляется он. С букетом. Целует меня и садится за стол со всеми как будто так и надо — без предупреждения, без извинений. Сюрприз!

И так всегда. Если я куда-то иду, даже по работе, обязательно появляется он. Меня убеждают — да чего ты, так романтично, но для меня это не романтика, а пытка!

Просила так не делать — результат нулевой. Сейчас просто не рассказываю ему о своих планах, но это же не выход. Ненавижу сюрпризы. КМП!

Вчера меня бросил самый замечательный парень на свете. Три года были вместе.

Плакал вместе со мной. Обнимал. Говорил, что я сильная и со всем справлюсь! Что я великолепная девушка, умная, красивая, интересная. И другой у него нет. На мой вопрос: тогда почему? Сказал, что перегорел и не хочет портить жизнь нам обоим. Я в истерике уже второй день. Вернуть его не могу, как навязать ему любовь? Даже ненавидеть его не за что, расстался как настоящий мужчина, после разговора отвёл меня к лучшей подруге. Люблю его до безумия. Никого так никогда не любила. Просто удар ниже пояса. Лучше бы изменил мне. КМП.

На связи техническая поддержка одного немаленького интернет-провайдера.

Человек может привыкнуть и приспособиться ко всему. Сотрудники техподдержки — не исключение. Привыкли, например, к скандалистам, которые требуют ремонтника «вот прямо сейчас», даже если на часах три ночи. Ведь они работают в интернете и несут многомиллионные убытки, которые они у нас потом непременно отсудят (и неважно, что по договору домашний интернет вообще нельзя использовать в коммерческих целях). Если верить людям на слово, получается, что у нас полстраны работают в интернете, а ещё полстраны айтишник с двадцатилетним стажем (хотя они не в состоянии найти кнопку «Пуск»).

Это издержки профессии, без этого никуда. Куда обиднее, когда абонент вежлив и адекватен, но общение с ним превращается в настоящую муку. Наиболее распространены два варианта.

Первый — это молодые мамочки-мутанты. Почему мутанты? Потому что, чтобы одновременно держать телефонную трубку, ребёнка и тыкать в клавиатуру согласно указаниям инженера, нужно иметь как минимум три руки. Ребёнок при этом истошно орёт прямо в трубку, сильно затрудняя общение и доводя людей до белого каления. Природой задумано, что детский плач — один из самых раздражающих звуков, чтобы родители реагировали на него максимально оперативно. Дорогие мамы, пощадите слуховой аппарат и нервную систему собеседников! Звоните после того, как ребёнок уснёт.

Второй вариант — это эскимосы. У Жюля Верна описано, что жители Крайнего Севера очень много едят, и нередко обед у них продолжается весь день. Но мы же вроде не на Крайнем Севере. Так зачем звонить во время еды, чавкая и причмокивая в трубку? Это очень некультурно и говорит о неуважении к собеседнику. Неужели все такие занятые, что никак не получается выкроить время на звонок после принятия пищи?

Ладно это были бы единичные случаи. Но когда таких по десятку в день — это реально проблема. Дорогие абоненты! В большинстве своём вы прекрасные и адекватные люди. Пожалуйста, уважайте собеседников, не портите впечатление о себе.