Я решительно не понимаю, почему все вокруг именно что работают за зарплату, и только отдельные представители сферы услуг требуют какого-то дополнительного финансирования за выполнение своих должностных обязанностей. «Лучше обслужили»? Качество выполнения услуги не должно зависеть от физиономии клиента. Даже если это индивидуальная услуга. Есть прейскурант, прайс, меню — там уже заложена плата за уровень обслуживания. Не устраивает зарплата — обсуждайте это с руководством, посетители тут не при чём.

Есть ещё одно интересное наблюдение.

Вот представьте, заказали вы наряд частному портному. Всё сшили идеально. Вы будете чаевые оставлять? Нет, вроде как портному за работу уже заплатили. А курьеру, который этот наряд привезёт? Положено, он же старался, по дороге не заплутал и даже пакет не помял и не потерял.

Архитектор разработал новый дом, инженер рассчитал проект, строители построили, дизайнер придумал и нарисовал проект интерьера, отделочники, электрики, сантехники и прочие этот проект воплотили, мебельщики придумали, отработали технологию и изготовили мебель…

Все эти люди достаточно долго учились своей профессии, потом нарабатывали опыт, практику, ну и гарантию на свою работу дают в обязательном порядке. Но все они получат оплату по прейскуранту. А чаевые сверх прейскуранта получат курьеры, что обои из магазина привезли, сборщики мебели и уборщицы, которые после всех работ в новом доме порядок наведут.

И так везде. Кто получает чаевые? Официанты, курьеры, таксисты, горничные… Профессии, которые требуют некоторых знаний и умений, но интеллектуальными сложностями не отличаются. Не зря именно эти профессии первыми стоят на замену роботами.

Понятно, что там, где требования к кандидату минимальные, желающих всегда куча на одно место, соответственно и руководство за персонал не держится, платит по минимуму, один уйдёт — наймут другого. А мы вроде как должны компенсировать работникам эту низкую зарплату чаевыми.

Получается, что чаевые стимулируют развитие не человека как сапиенса (разумного), а только лакейское угодничество. Может, для сословного общества это и нормально, барин-слуга и всё такое, но с точки зрения развития человеческого капитала государства чаевые — строго отрицательное явление.

Здравствуйте!

Относительно недавно тут поднялась серия задолбашек на тему помощи мужчины в быту. Мол, они и инструкций ждут, и не запоминают ничего, и сделать ничего сами не могут и прочее.

С другой стороны: «Я честно предлагаю, а она, мол, „сама сделаю“, а потом в обидку». Тапочек и помидоров успели накидать с двух сторон.

Может, вспомним марксизм и, в частности, его учение о разделении труда?

Да, я не умею и не хочу мыть пол. Но я могу сдвинуть с места тумбочку и после того, как жена под ней всё помоет, поставить её обратно.

Да, я не сумею рассортировать вещи для стирки. Но с задачей вынуть их из машины и развесить для сушки, думаю, справлюсь.

Да, я при выборе цвета кафеля скажу: «Всё равно», — но общаться с работягами-мастерами-плиточниками, думаю, у меня получится лучше.

Это считать помощью? Или «помощь» сводится лишь к дублированию действий в рамках шаблона?

У меня своя двушка в ипотеку. Родители дали хороший первый взнос, остальное выплачиваю сама.
И у меня есть старшая сестра. Которая до недавнего времени была замужем за успешным бизнесменом. Жили они в хорошем загородном доме, ни в чем себе не отказывали, сестра, как к нему переехала, сразу же уволилась с работы. Родители тот взнос, что мне дали, хотели между нами поделить пополам, но она от денег отказалась. Сказала, что ей эти копейки не нужны. Вообще, у нее сильно испортился характер, было видно, что она гордится тем, что у нее обеспеченный муж. Постоянно хвасталась, выкладывала в соцсети фото дома, фото из отпусков.
А недавно ее муж выгнал. Завел любовницу. Сестра 4 года не работала, да еще эта пандемия. Муж ей выдал денег на 2 месяца съема кв, они кончились, работы у сестры нет. Всё имущество мужа куплено еще до нее и не поделилось.
И она пришла ко мне. Просится пожить. Говорит теперь, что "по-хорошему" половина моей квартиры её, она-то от денег родителей отказалась, и они мне достались. Накоплений она за годы брака не сделала.
А родители встали на её сторону. ПМП.

Мне 23, сестре 17. Мама уже год не работает, и отец на нее немного давит - считает, что она заскучает. А мама давит на меня, чтобы я завела внука и она с ним сидела. Сама забеременеть пытается, но пока что 5 лет без результата. А понянчиться хочется и на работу выходить не хочется. Осложняется тем, что я сама с 19 лет живу с парнем и у нас скоро свадьба.
Недавно мама опять завела тему про ребенка. Как она родила в 18 и все у нее в жизни хорошо сложилось. Я ей сказала, что чтобы родить в 18, нужно залететь в 17 и этот поезд уже ушел. Все это слушала сестра. И сестра после этого просто ночью собрала вещи и утром сбежала к парню жить. Искали ее 2 дня с полицией.
Оказалось, что она беременна и уже тихо записалась на аборт. Только вот мамина пламенная речь ее вдохновила этого не делать. Отцу ребенка 19, он комнату снимает и сам ей деньги на аборт дал. Но деваться ему некуда, поэтому пустил к себе жить.
Сестра всю вину тактично свалила на маму. Папа орал на весь дом, выгнал мать. Она теперь живет у меня. Говорит, что ничего страшного и через полгода отец приползет к ней на коленях, чтобы она внука ему нянчила. ПМП.

Моя лучшая подруга всю жизнь живет по правилу «никаких правил нет, делай че по кайфу и живи хорошо». Она может вылить кофе на голову баристе, которая добавила не тот сироп, и развести на деньги доверчивого продавца с авито. При этом у неё своя большая квартира, на которую она заработала сама, крутая машина, стабильный заработок.
Я же типичная хорошая девочка: хожу иногда в церковь, помогаю приюту для собак, могу купить бездомному шаурмы. И я до сих пор живу в однушке с родителями, работаю за копейки в офисе с начальником-самодуром, об меня вытирают ноги даже уборщицы. Даже моя лучшая и единственная подруга считает меня лохушкой.
Почему? Что я делаю не так? Неужели чтобы быть успешной в этом мире, надо быть беспринципной и жестокой? КМП.

Начало года: сокращение, пандемия, умирает сестра от рака - и мой парень объявляет, что уходит от меня к другой, потому что его достали мои проблемы.
Кое-как пережила все это. По специальности работу не смогла найти, устроилась в детский магазин рядом с домом.
На днях приходил в магазин бывший. За коляской. Сам подошел и заговорил, похвастался, что женат и скоро станет папой. Я орала на него на весь магазин. Он меня заставил делать аборт год назад, так и не женился, хотя обещал, а тут вдруг счастливый папочка и муж. Нервы сдали.
Конфликт начальница уладила, дала мне отгул, сказав, что понимает и сама была в похожей ситуации в молодости. Посоветовала хорошего психиатра.
Реву второй день. От обиды и злобы на бывшего, а еще от того, что только постороннему человеку (начальнице) не плевать на меня. Я совсем одна, и моя жизнь катится по п**де. КМП.

Как поступить жертвам абьюза, спрашиваете? Позвольте представить пошаговое руководство.

В первую очередь, посетить психолога или самостоятельно найти и применить психологические техники, чтобы растоптать в себе все чувства к этому человеку, а ещё лучше — вызвать в себе ненависть и отвращение к нему. Это поможет избавиться от ситуации, когда человек возвращается, поддаваясь манипуляциям другого человека, к своим чувствам. Да, это больно и тяжело, а техники могут показаться отвратительными или невыполнимыми, но это первый шаг.

Во вторых, сразу же сменить номер телефона. Не надо добавлять человека в чёрный список, а именно номер, и сообщить о нём сначала только самым близким людям. То же самое следует сделать с адресом электронной почты, соцсетями и другими контактами. Это не так сложно, как кажется, даже если у вас суперкрасивый номер или его знают все бизнес-партнёры. Возможные издержки гораздо выше.

Если вдруг ситуация сложилась так, что люди общаются на работе или в спортзале — менять работу или спортзал или то место где с этим человеком можно увидеться. По возможности не ездить общественным транспортом. Либо на своей машине, либо на такси. Кстати, если бывшие знают номер вашего автомобиля, его тоже нужно сменить, дабы не обнаружить с утра выбитое стекло или гневную надпись на дверях. Если снимаете квартиру, то лучше также сменить место и переехать.

Если есть своя жилплощадь то поменять замки, причём не только на входных дверях, но и по возможности на внутритамбурной двери, при её наличии, договорившись с соседями. Это обойдётся гораздо дешевле очистки стен от краски и стыда перед соседями.

А самое главное — при каждом поползновении вызывать полицию по номеру 112. Во-первых, там все звонки фиксируются, а во-вторых, сама служба независима, и они видят и отслеживают реакцию органов на ваш звонок. Обратитесь к участковому. Рано или поздно найдётся статья, хотя бы мелкое хулиганство, и в любом случае человек уже будет понимать, что он под колпаком.

Да, это всё большие издержки, но они гораздо меньше. Чтобы всего этого не происходило, не надо пытаться строить отношения по расчёту, выбирать только богатых и успешных, которые, как правило, не отличаются умом и сообразительностью. В нашем коллективе все уважают Катю, которая вышла замуж за инвалида, который ее действительно любит, и она всегда счастливая. И при этом всем понятно, что нашла в своём муже Маша — вылитый бандит, «бизнесмен». Но вот только наспех замазанные тональником синяки выдают истинную правду. Что ты от него хочешь? «Зато у него есть много денег». Ну и тогда не удивляйся и не плачься.

Это не руководство к действию, а повод понять, стоят ли те отношения возможных проблем в будущем и каких именно? Выходишь замуж за бандита — готовься, что тебя могут убить после развода. Выходишь замуж за «ботаника» — готовься, что в случае развода он не причинит физической боли, но может благодаря своему уму и знаниям оставить тебя без всего. Выходишь замуж за алкоголика или наркомана — готовься, что после развода он начнет ещё больше пить до гробовой доски. И так далее. Смотря что для вас важнее.

Так что желаю удачи! И не задалбывайтесь.

Меня задолбала фраза: «Ты ж дома сидишь, делать всё равно нечего, сходи… сделай… найди…»

Так вот, господа, если женщина — домохозяйка, это не значит, что ей нечем себя занять. И здесь была уже куча историй на эту тему, но больше всего меня зацепила та, где мужчина пишет, что жена не устаёт заниматься домашними делами, подумаешь, посудомойки нет. Если женщина не жалуется — это не значит, что она не устаёт. Сейчас я расскажу про обычный день обычной домохозяйки.

Утро начинается в 6 часов. Муж собирается на работу, старший сын в институт. Пока они просыпаются-умываются-одеваются, я готовлю им завтрак.

Около 7 часов я опять ложусь спать — вот здесь можете покидать в меня камни. Сплю я до 8:00−8:30 часов. Затем поднимаю младшего сына. Соответственно, завтрак, и я его веду на занятия в детскую студию. Занятия длятся до 11 часов. Пока он занимается, я иду по магазинам за продуктами, которые впрок купить нельзя.

К 12 часам мы возвращаемся домой, ребёнок переодевается и уходит в школу.

Вот с этого момента начинается веселуха. Кухня: обед — правда, через день; ужин — каждый день; мытьё посуды после завтрака. Дальше возможны вариации: помыть пол или пропылесосить, вытереть пыль, почистить ванну, туалет, зеркала, окна, загрузить стиралку, погладить высохшую партию белья и т. д.и т. п.

В 4 часа возвращается ребёнок из школы, муж с работы. Пообедали — посуду помыла. Муж переодевается, едет на вторую работу и заодно меня подвозит уже ко мне на работу. Да-да, я тоже работаю, но мой рабочий день начинается в 5 часов и заканчивается в 8 часов. Причём на работе не сижу — работаю в детской развивашке, приходится и прыгать, и песенки петь и т. д.

Около 9 часов возвращаюсь домой. Если старшенький уже пришёл, значит посуды грязной не будет — уже хорошо. С младшим начинаем доделывать домашнее задание, с которым он сам не справился.

В 10 часов я наконец-то сажусь на диван перед телевизором. В это время приходит муж с работы. Картина маслом: младший в кровати, старший в своей комнате делами занимается, я смотрю сериал. И при всём при этом муж ни разу за 20 лет совместной жизни не сказал, что я дома ничего не делаю. Этим почему-то грешат посторонние люди.

Ах да! Я ещё работаю в субботу, а в воскресенье мы ездим закупаться долгохранящимися продуктами на неделю. Вот и посчитайте, умники, сколько личного времени у домохозяйки.

Жду ответа. Может, я что-то делаю не так?

Дико задолбали Свидетели Секты Великого Разговора. Это те товарищи, которые свято уверены — прямолинейный и честный разговор способен свести на нет любую проблему в отношениях. «Просто открой рот и поговори!»

У меня был муж. Любовь-морковь, два весёлых задрота-ролевика, танцы под луной, быт пополам, всё как в сказке. Но через год жизни в браке из наших отношений ушёл секс. Не попрощавшись, по-английски. Раньше несколько раз за ночь, а потом — ни одного. «Устал, не хочу, давай потом, нет настроения, голова болит». Да, это мне говорил муж в ответ на мои поползновения.

Конечно же, я девушка современная и продвинутая — надо поговорить! Честно обсудить проблему и вдвоём найти пути её решения. Не тут-то было.

Мужики, вы вообще представляете, каких усилий стоит вызвать вас на разговор? Ведь вы чётко знаете — если ваша женщина хочет с вами поговорить, то она непременно будет выносить вам мозг. А «вынос мозга» в переводе на человеческий язык — это обсуждение того, что вы обсуждать не хотите. Но проблемы это не решает.

Всё-таки мне удалось отловить благоверного, связать (зачёркнуто) и наконец-то допросить, в чём же дело. Ответ поражал своей развёрнутостью:

— Ни в чём.

— Тогда почему мы в последний раз трахались три месяца назад?

— Не знаю.

— Может быть, тебя что-то беспокоит?

— Ничего меня не беспокоит, всё нормально.

— Нет, ненормально. Нам еще 25 лет не стукнуло, вроде пока рановато уходить из большого секса.

— Ну и что ты предлагаешь?

— Я предлагаю обсудить, почему так. Может быть, у тебя есть какие-то особые фантазии — так давай что-нибудь придумаем!

— Да какие у меня могут быть фантазии? Вообще что за бред ты несёшь? Я тебе что — бык-осеменитель?

Скандал с хлопаньем дверями.

Меня хватило ещё на год. За всё это время меня два раза быстро полапали, поцеловали в нос и на этом всё кончилось.

Я не знаю, что случилось. Я не запустила себя после брака. Наоборот, начала заниматься силовым видом спорта и ещё немного похудела, хотя и так не была горой сала. Я поддерживала, гладила по головке, разве что в попу не дула, но нет — всё равно муж меня не хотел.

И я плюнула. Подала на развод. Разумеется, для мужа это стало полной неожиданностью, а когда я озвучила причину, он обозвал меня озабоченной шлюхой, у которой только секс на уме. Я действительно в последние полгода дико хотела секса с любимым мужем — да как я посмела?!

Я уехала, оставив ему на память несколько комплектов эротического белья, на которые угрохала не одну свою зарплату. Пусть подарит той, кому удастся возбудить его чресла, а с меня хватит.

Когда о разводе узнали общие друзья, что я услышала? Ну разумеется: «Надо было поговорииииить! Проблемы надо обсуждааааать!» И говорила, и обсуждала. Мужу было плевать и на меня, и на то, что он за этот год втоптал мою самооценку ниже плинтуса. Ведь вторая народная мудрость гласит: «Если мужик не хочет секса, то он не хочет его с этой конкретной женщиной». Исчерпав все методы воздействия на супруга, я естественно начала копаться в себе — вдруг это со мной что-то не так?

Знаете, в чём мораль? В том, что нет универсального рецепта, как решать семейные проблемы. Что толку пытаться поговорить, если тебя не хотят слушать?

Моя семья разваливается, а я никому даже настоящую причину раскрыть не могу.
Много лет назад мы с мужем усыновили мальчика. Я не могла родить, долго пытались, но под конец даже врачи советовали рассмотреть другие способы. Мы с мужем тогда якобы уехали на год в Юго-Восточную Азию, и там в другом климате я забеременела. На самом деле мы для отвода глаз улетели на 3 месяца, сделали много фото, а остальное время находились в Москве и занимались усыновлением. Для всех, включая моих и мужа родителей, я родила там. Мы долго работали над этой легендой, продумали всё до мелочей. Муж тогда пошел на это ради меня, потому что я очень хотела ребенка. Сам он от идеи усыновления не был в восторге, говорил, ему лучше вообще без детей, чем так. Согласился из-за любви ко мне. Считал, что гены себя проявят, а я настаивала, что главное - воспитание.
И вот мы на грани развода, потому что гены "себя проявили". Наш 13-летний сын вовсю курит, начал выпивать, прогуливает школу, уже стоит на учете из-за хулиганства. Муж постоянно твердит, что был прав, иногда стал ночевать не дома. Правду никто не знает. КМП.