Чем дальше, тем больше задалбывает одно обстоятельство… Знаете, вот во «Властелине Колец» (в книге, в фильме это изменено) Фангорн, он же Древень, рассказывая хоббитам о женщинах своего народа, говорит, что им было присуще два постулата в мировоззрении:

1) Каждая вещь должна находиться на своём месте.

2) Место это определяет именно она.

Так вот, энты-то скорбели по пропавшим женщинам, а мне как раз кажется, что они где-то тут, среди нас. В самом деле: стоит появиться в мире чему-то новому, как сразу находятся знатоки, готовые под это новое и нормативы подогнать, и этические кодексы дополнить.

«А вот разве мама тебя не учила, что когда достаёшь смартфон в транспорте?..» Нет. Не учила. В её время смартфонов не было.

«Родители, ну объясните уже вашим детям, что правила поведения на интернет-форумах подразумевают!..» Как быстро уже успели появиться «Всемирные правила поведения на интернет-форумах»! Я всецело «за», но сомневаюсь, что этот вопрос обсуждался на должном общемировом уровне. А если речь о вашем конкретном форуме — так его правила вы пишете сами. То, что дети их не читают — безусловно, прискорбно и требует каких-то мер. Но даже многочисленные споры на этом сайте по поводу содержания личных страниц и блогов показывают, что в интернет-сфере несколько меньше очевидного, чем это кажется на первый взгляд.

«Когда вы уже, наконец, поймёте, чем отличаются предназначения мессенджеров и телефонов?..» Ну, наверное, сразу после совместного обращения Александра Белла и Павла Дурова. Они изобретали, им лучше знать, чем.

Вам кажется, что это попытки ретрограда докопаться до прогресса? Отнюдь нет. В обратную сторону этот эффект тоже работает. Скажем, классические рассуждения про «женщина должна» и «мужчина обязан» хотя бы веками овеяны. А дивный внутриправославный спор о тяжком грехе женского брюконошения?

Одни авторитеты говорят: низзя! Правда, не стесняются признаваться, что причин не знают сами. Просто — низзя! Низзя убивать, воровать, поклоняться сатане, спать с кем попало, носить женщине брюки — это ж очевидно! Другие смеются над первыми и заявляют, мол, женщины покупают и носят женские брюки, что в этом противоречит библейским заповедям? Вот кабы они мужские носили — тогда да…

Так вот, лично знаю нескольких дам, которые покупают и носят именно мужские джинсы. Нет, это не проблемы с ориентацией, не трансвестизм, не тяга к образу «пацанки», не интердрессейдж и не кроссдрессинг. Это просто результат поиска хорошо сидящей одежды по фигуре. И что? Люди, брюки — это всего лишь особым образом вырезанные и сшитые куски ткани, какой такой магией обладают производители или продавцы, что на каждый такой кусок ставят магическую метку «мужское» и «женское»?

Словом, что я хочу сказать: поосторожнее, пожалуйста, с назначением функций мирозданию. Вы здесь не одни такие!

А меня задолбали интернет-фантазёры на тему: «А вот надо, чтобы государство…»

Далее подставьте любую глупейшую хотелку, которую государство, по мнению фантазёра, должно ему обеспечить.

Недавно, например, появились интернет-борцы за супружескую верность. Причем борются они за неё весьма своеобразно.

«Государству надо сделать обязательным тест ДНК для всех ещё в роддоме — чтобы отец точно знал, что воспитывает своего ребёнка. Тогда бабы-шлюхи забоятся изменять!» — этими воплями переполнились все социальные сети. Причём, объяснить себе и другим, зачем это надо государству — они себя не утруждают. Государство, по их мнению — это что-то вроде мамки, от которой можно потребовать любую игрушку, поныть — и она купит… Типичная психология детсадовского дитяти. Так и хочется сказать:

«Милый, вот как раз государству это НЕ НАДО. Государству вообще наплевать, от кого твоя жена родила ребёнка. Это твои и только твои проблемы. Если ты женился на даме с пониженной социальной ответственностью — сам и разгребай последствия. На свои кровные. А у государства нет денег на твои хотелки».

Но великовозрастный детсадовский дитятя не может этого понять! И плодятся, плодятся в соцсетях заметки на тему «А вот государству надо…»

Впрочем, тестом ДНК интернет-фантазёры не ограничиваются. Встречала я и высказывания озабоченных юношей: «Государство должно обеспечить каждого юношу девушкой для секса, потому что у него потребность». И добро бы это говорили мальчишки лет 14 — хотя и в 14 неплохо бы быть поумнее — но нет, это пишут те, кому, по собственному признанию, под тридцатник!

И вот что интересно.

Конечно, мужчины у нас намного умнее женщин, это признано всеми мужчинами. А бабы, они понятно, дуры, что с них взять… Но почему-то ни в Дзене, ни где-то ещё мне не встретилось ни одного женского паблика на тему «Государство должно нас, девочек, обеспечить бесплатным маникюром, розовым единорогом и бесплатной золотой каретой».

И это самое удивительное…

Мои отношения терпят крах из-за моего кота. Он у меня уже 6 лет, я жила одна и много лет работала фрилансером на удаленке, вставала и в 10 утра, и в 12 дня, рано не просыпалась. Кот за годы к этому привык и спокойно спал рядом со мной, пока я не вставала.
4 месяца назад я съехалась со своим парнем, который каждый день встает в 8 на работу в офис. У кота стресс: в его жизни никто никогда рано в этой квартире не просыпался на постоянной основе. Стал вскакивать в 5 утра, мяукать на всю квартиру, будит и меня, и парня. Если мы принципиально не встаем, начинает шуметь так, что встать приходится. И ладно я, у меня есть возможность потом доспать, а парень просыпается и больше не может уснуть, а ему вставать на работу.
Думали, кот привыкнет. Но прошло 4 месяца, а воз и ныне там. У парня серьезная должность, косячить из-за недосыпа ему чревато серьезными последствиями. А он не высыпается. Я выдавала ему беруши, но кот трогает его лапой и прыгает по кровати.
И вот, вчера парень сказал, что либо я отдаю животное в добрые руки, либо мы разъезжаемся. ПМП.

Моя задолбашка может и смешная, но…

Короче, меня задолбала фраза: «Есть ложь, большая ложь и статистика».

Её произносят все, не дав себе труда уяснить, что не статистика лжёт, а те, кто неправильно решают задачу по статистике. Один герой мультфильма решал задачку по арифметике, и получил в ответе «полтора землекопа», но ведь никто не говорит, что арифметика — лженаука. Просто мальчик, решавший задачу, был юным обормотом…

Но меня задолбали взрослые люди, которые манипулируют статистикой в хвост и в гриву, пользуясь доверчивостью публики.

Любимый приём таких «прохиндеев от статистики» — это сравнить некий единичный факт из сегодняшнего дня. С чем? С достоверной контрольной группой? Нет — с собственными фантазюльками.

Например, известный культурный деятель, коего я не называю, произвёл опрос нескольких девочек, случайно встреченных на улице, задал им пару вопросов по истории, получил неправильные ответы, и заявил: «Вот! Вот деградация сегодняшнего образования! По сравнению с советским! В советское время все дети блестяще знали ответы на эти вопросы!»

Ой, правда? В СССР не было двоечников и второгодников? Так и хочется посоветовать этому деятелю: проведите опрос среди тех, кому сейчас 50 — 60 лет, и посмотрим, как они ответят. И не двух-трех человек, это НЕРЕПРЕЗЕНТАТИВНАЯ (недостоверная, ввиду малочисленности) ВЫБОРКА, а не меньше тысячи… И тысячу современных подростков. И ещё неизвестно, кто покажет лучшие, а кто худшие результаты…

Потому что у современных подростков хоть мотивация к учёбе есть — с образованием нынче можно неплохо зарабатывать, а в СССР образованный человек именовался «гнилой интеллигенцией» и получал зарплату 110 р., пожизненно. Поэтому я слишком хорошо помню, что особого рвения к учёбе советский подросток не проявлял.

Кстати, такой стиль проведения «статистического сравнения» тоже не говорит о большой образованности данного культурного деятеля, хоть он и получал образование в распрекрасное советское время.

Или ещё один современный писатель (которого я не называю), тоже решил отметиться. Ой, в СССР все читали-читали, причём сплошь классику! А нынче читают всякую ерунду, а то и не читают вовсе. Это он с чего взял?!

А с потолка. Тоже опросил несколько случайно встреченных подростков, и сравнил их с ВООБРАЖАЕМОЙ советской реальностью, где между кисельных берегов текли молочные реки. А сошедшие с советских плакатов пионеры читали сплошь Толстого и Достоевского. Ага, конечно…

Вот это сравнение одного негативного факта из нынешней жизни — факта, который ровно ни о чём не говорит — с воображаемым советским «распрекрасным прошлым», честное слово, мутит.

Хоть бы учились врать как-нить поизящнее…

Из-за карантина пришлось съехаться со своей девушкой. И, блин, как же я за**ался.
У неё две овчарки и крохотный шпиц. До моего переезда она гуляла с ними сама - теперь овчарок выгуливаю я, а шпиц ходит в лоток.
А девушка целыми днями сидит с ноутом и бутылкой пиваса в обнимку и пырит в свои тупые сериалы, а по ночам звонит подруженькам по скайпу и обсуждает с ними все произошедшее в новой серии, причём по несколько часов. Иногда место сериалов занимают не менее идиотские компьютерные игры, и до трёх часов ночи она орет в голосовой чат, "какие все раки - у**аны".
До карантина она была абсолютно адекватной, вменяемой девушкой, а потом её как подменили. КМП.

Здравствуйте. Я та, кто вас задолбала.

Я — та самая наглая детная тварь, которая ходит в отпуск летом, а бедняжечки-чайлдфри на работе должны из-за этого страдать.

Вы будете страшно удивлены, но у нас, детных тварей, часто график жизни учитывает наличие ребёнка. Удивительно, но факт. Поэтому я не могу взять отпуск в ноябре или марте — в это время ребёнок учится.

Поэтому я отгуляю свои 44 дня отпуска — 30 летом и 14 зимой, или возьму компенсацией в новогодние каникулы. То есть, у вас, мои дорогие бездетные коллеги, летом есть целых 60 дней, но вам почему-то этого мало.

Я родилась, выросла и до 29 лет жила в Сибири. При чём тут это? При том, что на моей малой родине принято планировать отпуск в начале рабочего года. Самое позднее первого декабря мы подавали списки и покупали билеты, потому что они дорожают с каждым днём. С тех пор эта привычка осталась, хотя я уже больше десяти лет живу в Москве.

Как начинается осень в нашем департаменте? Я и ещё пара наученных мною коллег честно спрашиваем: «Кто-нибудь хочет идти в отпуск в середине июня?» В ответ народ безмолвствует. Ну ОК. На календаре ноябрь. Вопрос всё тот же. Ответ — тоже. Конец календарного года. Я в последний раз спрашиваю, кто хочет идти в отпуск в середине июня, и потом иду к начальству.

В середине июня начинается вой: «Каааак?! Эта тупая яжемать идёт в отпуск?! А как же яяяяяя? Я же вот только полчаса назад договорилась с подружкой!» А где ты раньше была, когда я громко, чётко и по слогам несколько раз спрашивала о планах на лето? Слушала музыку? Думала, что я ближе к лету передумаю? Писала на «Задолбали!», как тебя достали охреневшие рожалки? Ну извини, это не моя проблема. Иди в отпуск в мае или августе. Ах, не можешь? Ну опять же — чья это боль? Явно не моя. Я предупреждала и не раз.

Вы можете сколько угодно кричать, что никто нам ничего не должен, что мы сами выбирали — рожать или нет, а поэтому должны сидеть без отпусков и выходных. На это я скажу — вы сами выбирали НЕ рожать. Поэтому с вами тоже никто не обязан носиться, как с тухлым яйцом. Если вы заранее не озаботились своим отпуском, то я в этом не виновата. Вы, кстати, вполне можете провести позднюю осень и зиму в Швейцарии, там красиво в это время! — у вас же денег немерено, поскольку не нужно тратиться на «личинок» и «спиногрызов». Мне на Швейцарию не хватит — только на Средиземноморье в туристический сезон, так что это я должна вам люто завидовать. Но я не завидую — я просто планирую свой год заранее.

Мои дорогие бездетные коллеги, я прекрасно понимаю, что всем нужно отдыхать. Я готова с вами договариваться и распределять отпуска так, чтобы всем было удобно. Но не надо потом орать, что работникам с детьми всегда и везде преимущество, если вы сами профукали своё счастье.

Сейчас конец октября и я опять завела свою любимую шарманку: «Кто идёт в отпуск в середине июня?» Что я слышу в ответ? «Ой, да рано ещё планировать, кто знает, что будет в следующем году? Вдруг опять вирус?»

Я уже хочу начать записывать ваши ответы на видео, чтобы потом, когда вы опять начнёте кудахтать, что вас обделили отпуском, показывать вам и напоминать, что я несколько раз переспрашивала.

Ух, как же меня бесят упаковки таблеток!

Простыла. Помню, что дома есть залежи всяких Фервексов. Полезла ковыряться в аптечке, заодно и перебрать решила.

Фармакологические компании, поясните мне, пожалуйста, какого гхыра на упаковке таблеток можно писать всякую хрень, типа состава таблетки, в который входит ипидакрин, хренпоймигребин и сладенькая оболочка, но нельзя написать крупным шрифтом «ОБЕЗБАЛИВАЮЩЕЕ», «ОТ КАШЛЯ» или «ОТ Ж%ПЫ»?

Люди лезут в аптечки не с игривым настроением, типа: «А не расшифровать ли мне, что такое бензидамина гидрохлорид и чо с ним делать? То ли рот полоскать, то ли ж%пу мыть?» Люди лезут, когда хреново. Очень хреново.

Иногда счёт идет на минуты, если это инсулин какой-нибудь или сердечное. И нет, я не перегибаю.

Благодаря доктору Хаусу мы в семье знаем, что такое per rectum, назально или перорально. Но какая-нибудь восьмидесятисемилетняя бабка не знает. Кстати, что такое гастрорезистентные таблетки, я тож не знаю. В Интернах такого не было!

Так напишите нормально, куда эту таблетку совать, мать вашу за ногу!

И я б не плакалась тут, если б сейчас передо мной не лежала гора лекарств, в которых посеялась инструкция и теперь хренпойми шо это.

Но зато оно без сахара и содержит пантопразол, блин.

P. S.

Хорошо хоть, знаем, что трахисан — это от горла, а не для эрекции, спасибо рекламе.

P. P. S.

Те редкие производители, которые нормально пишут, что они произвели, просто котики. Люблю их.

У моей задолбашки нет конкретного адресата — их слишком много.

Задолбало меня то, что мелкие неприятности с разными источниками сливаются в большие, а большие сливаются в полное состояние жизни и мира из абсолютной безнадёги и беспросветности.

Вот смотрите.

У нас запрещена торговля этиловым спиртом. Водка есть в любом магазине, но спирт запрещён. Причём реально запрещён, не купишь.

Я — руководитель детского кружка электроники. У меня дети паяют, и им надо промывать платы. Ацетон — плохой вариант: и растворяет лишнее, и слегка вреден, надышаться можно.

Водкой мыть тоже нельзя — в ней слишком много воды, она толком канифоль не растворяет (оставим за скобками детский кружок с бутылками водки на каждом столе).

Я нашёл выход — можно купить изопропиловый спирт, так же известный, как ИПС. Но тут хрясь — и коронавирус. Ушлые аптекари тут же задрали цены на антисептики раз в 10 (кстати, антисептики — они не от вирусов, они от бактерий, но всем, как всегда, пофигу), а не менее ушлые граждане, узнав состав этих антисептиков, бросились в хозяйственные покупать этот самый ИПС. Ушлые же торговцы хозтоварами, не будь дураки, задрали цены на ИПС более чем в три раза — более 300 рублей за пол-литра.

И мне, с моей зарплатой в 11 тысяч (это при коммунальных-то платежах в 5 тысяч) это повышение цены сильно ощущается.

Что? Покупать должна организация, где кружок? Вы сами-то в это верите? При любой попытке попросить деньги мы слышим ровно одну фразу: «вы недостаточно развиваете платные услуги» (другими словами: обдирайте родителей детей! — а я принципиально против этого), и при любом недовольстве мы слышим: «Скажите спасибо, что вас ещё не закрыли».

Вот и задолбало то, что есть такая куча виноватых, что одного конкретного виноватого вроде как и нет, а в результате — вроде как никто не виноват!

Знаете, может в чём-то дама, считающая тонкости самым сложным в выполнении домашней работы и не права, но вот то, что автор первоначальной истории саботажил — факт. Вот это вот «сойти за дурачка» на самом деле охренительно распространённый способ откосить от домашней работы. И оправдания всегда одинаковы, все говорят что более тонкие части инструкций как-то сами собой забываются, что запоминать их неинтересно и сложно.

Но, сюрприз, это реально сложно и неинтересно практически всем людям обоих полов. Если кулинария ещё бывает интересна, то от стирки или мытья посуды/полов/унитаза кайф не ловит вообще никто. Просто женщины, в основной своей массе, чувствуют ответственность за результат своих действий, то очень многие мужчины бравируют самим фактом того, что они что-то сделали. Хотя если бы им самим на работе какой-нибудь стажёр «помог» с таким же уровнем качества, они бы его как минимум отругали, а если ситуация повторится — вообще бы выгнали. Аргумент «скуки» здесь не аргумент, без запоминания и выполнения, скажем, «скучных» стандартов оформления даже школу закончить не выйдет.

И таких мужчин реально табуны, это заложено в менталитете. Не знаю точно, откуда растут ноги, но сильно подозреваю, что из того, что их в детстве-юности не приучали к домашней работе вообще.

У меня самого такой же отец — даже если он просто возьмётся мыть ту же посуду, за ним придётся переделывать, потому что снаружи та так и останется непромытой. «А я забыл», — да. Раз за разом, год за годом, так, что его вообще перестали об этом просить. И так вообще с любыми делами, не только с посудой.

Мне попадались такие соседи в общаге — мамины цветочки, которых глубоко унижала необходимость уборки в свою очередь и регулярного разгребания своего… назовём это вежливым словом «бардак». Причём на морде было написано — оно вполне понимает и мои слова, и инструкции, и как работает сочетание «ёршик+унитаз=чистый унитаз». Ему просто не хочется этим заниматься, тем более на регулярной основе.

Честное слово, пару раз мне пришлось угрожать побоями (!) чтобы человек просто помыл пол, спустя почти неделю после того как должен был это сделать.

Были и другие случаи, уже на этапе совместного съёма жилья, но там они отправлялись далеко и на юг ещё при первых признаках.

Потому что нет никаких, ну абсолютно никаких причин тому, чтобы взрослый, дееспособный, имеющий работу или учащийся в вузе человек не был способен на запоминание и выполнение простейших алгоритмов. Он бы иначе эту работу/учёбу даже не получил.

Естественно, блин, если раз за разом «помощь» оказывается дурацкой и косячной, значит помогать на самом деле и не хотели. Возможно, не на сознательном уровне, подсознание вполне может само такое устроить, но не хотели.

Так что семье отвечающего, который спокойно готовит, повезло — из-за личности и воспитания отвечающего, я полагаю. Но в изначальной истории реально встретились два одиночества, каждый на свой лад выносящие супругу мозги. Искренне желаю им окончательно разобраться в своих проблемах, но сомневаюсь, что это возможно, пока одна сторона вообще не признаёт за собой неправоты.

А детсадовские оправдания задолбали.

Для начала расскажу вам одну правдивую историю.

Затеял как-то мой школьный товарищ ремонт в ванной. Долго выбирал шикарный кафель, договаривался с мастером о цене, три недели терпел неудобства. Наконец, работа окончена, ванная сияет, товарищ побежал на улицу к банкомату снять деньги. А когда вернулся в квартиру,… на полу лежали четыре отколотые плитки, по одной с каждой стены. Схватился мой друг за сердце, потянулся за валидолом, смотрит осовелым взглядом на мастера, ничего не понимает.

А мастер ему спокойно так говорит: «Не переживай, начальник, должен же я перед уходом проверить качество своей работы, крепко ли держится плитка на стенах. Теперь вижу, что крепко, и остальные 256 штук провисят на месте 25 лет, даже не сомневайся». Обрадовался мой друг, прослезился от умиления, облобызал мастера, заплатил ему больше оговорённого и побежал за телефоном сообщить супруге, ну и мне позвонить, похвастаться.

Вот такая незамысловатая история. Что ты подумал, дорогой читатель? Не надо загадочно улыбаться и крутить пальцем у виска. Что ты сказал? Что таких историй даже в сказках не бывает? В сказках, может, и не бывает, а вот в жизни…

Немножко меняем условия задачи.

Вместо квартиры — город. Какой? Да, возможно, твой родной. Вместо ванной — городская улица или дорога. Вместо школьного товарища и мастера — два чиновника: заказчик и подрядчик. А вместо кафеля положенный вчера асфальт… И аккуратно выпиленные в этом асфальте через каждые 30−50−100 метров ровные прямоугольники разного размера. В любом месте. Да, и на проезжей части тоже. Чтобы сразу передним левым, ну или хотя бы велосипедным колесом. Дыры эти ничем не заделаны и не засыпаны, призывно зияют ровными краями. Хочешь — переднюю ось ломай, хочешь -- правую лодыжку. Ну что, читатель, узнал? А ещё пальцем у виска крутил.

Ладно, надоел ты мне, читатель. Дальше хотел бы дать пару советов исключительно чиновнику, тому, который стоит над этим дорожным строительством и проверяет качество работ. Он нас, конечно, не читает, но, может, увидит его жена, любимая тёща, секретарша, в конце концов.

Дорогой, если тебе так нравятся столь варварские методы проверки со стороны твоих подчинённых… А, может, у самого свербит в одном месте и чешутся руки… Ну дождись ты, когда закончат строить твой особняк, потом возьми в руки лом, подойди и подолби каждый из четырёх углов. Главное, сил не жалей. И качество кирпича оценишь и честность прораба. Можешь ещё поджечь что-нибудь на втором этаже. Оперативность городских пожарных проверишь, чем они хуже дорожных строителей?

А оставлять искусственные выбоины на тротуарах и дорогах не надо. В России и с естественными никогда проблем не было.

Две беды у нас: дураки и дороги. Двести лет прошло, как сказал крылатую фразу классик. А мне всё кажется, что он до сих пор живёт на соседней улице.