С парнем встречаемся уже три года, снимали вместе квартиру. К нам часто приезжала моя лучшая подруга, с которой мы вместе учились, и его друзья — в общем, было весело. Стали строить планы на будущее, но потом в моей семье случился кризис, не стало возможности оплачивать съемную квартиру. Не долго думая, мы подали с моей лучшей подругой документы на заселение в общагу.

И вот, вроде, все отлично, заселились с ней в одну комнату. Сидим, пьем пиво, размышляем о жизни, и тут она расплакалась и рассказала мне, что уже два года спит с моим парнем. Мол, больше не могу этого скрывать.

Тем же вечером я решила поговорить со своим" будущим мужем". На услышанное он ответил — «ничего, со всеми бывает, и ты переживешь». Расстались.

Самое ужасное, что расселять меня с этой псевдоподругой теперь не соглашаются, и податься в чужом городе мне тоже некуда. КМП.

Вы когда-нибудь покупали какое-нибудь отечественное снадобье в маленьких пузырьках, например, зелёнку или глазные капли? Тогда вы меня поймёте.

Ах, эти пакостные резиновые пробки с металлической оболочкой сверху, чтоб не выскочила! Подковыриваешь ножом — в руках остаётся кружок металла из середины крышки — очень удобно, чтобы набрать лекарство шприцем сквозь резину, не нарушая стерильность. Но ведь ни зелёнку, ни глазные капли шприцем не набирают: нужно полностью снять крышку, чтобы намочить ватку, или насадить носик-капельницу, или набрать жидкость в пипетку. И начинается ковыряние ножом, отрывание металла по маленькому кусочку, царапание пальцев рваными краями. Я вот сейчас ещё и указательный палец кончиком ножа пробила. Больно и обидно.

Однажды мне таблетки валерьянки с такой крышкой попались. В очень нервный, неудачный и напряжённый день. Когда даже перочинного ножика под рукой не было. Большого напряжения сил потребовало не бросить баночку оземь и не растоптать ногами с громогласными проклятиями.

Ну вот зачем сознательно для нового лекарства брать крышку от препарата с другим способом использования? Этикетку и коробку же дизайнер делает, так почему к таре подход такой даже не наплевательский, а свинский? Неужели пластмассовая «затычка» настолько дороже, что надо годами выпускать тысячи «садистских» флакончиков? Задолбал подход «раз тебе так приспичило — хавай, что дают, и спасибо скажи».

Дорогие производители, пусть вам когда-нибудь на завод электричество в лейденских банках привезут или таблетки «сухого спирта» вместо спирта медицинского — может, тогда проймёт.

Меня несколько удивляет процесс, уже, казалось бы, привычный, но всё равно бессмысленный в своей беспощадности. Это так называемые прямые демократические выборы.

Во-первых, в 90% случаев даже обывателю задолго до начала голосования понятно, кто на них победит. Подозреваю, что профессиональному социологу это понятно практически на 100%.

Во-вторых, подавляющее большинство голосующих лично не знакомы с избираемыми. То есть они голосуют за абстрактные программы и биографии, которые даже проверить невозможно.

В-третьих, подавляющее большинство голосующих ничего не понимают ни в политике, ни в экономике, да и вообще в чём бы то ни было. Это сферический планктон, который умеет продавать товар покупателю, но не знает, откуда берётся товар и зачем приходят покупатели. Они не знают даже, какие налоги платят сами, а туда же — берутся выбирать экономическую модель для страны.

В-четвертых, как следует из двух предыдущих пунктов, все предвыборные компании сводятся к тому, чтобы обмануть как можно большее количество людей. Потому что все обещания — о том, что обывателю придётся меньше работать и больше есть. А фактически для получения хоть какого-нибудь развития экономики нужно действовать строго наоборот. Но если хоть один кандидат сделает правдивую программу, то шансов у него не будет никаких.

В-пятых, всё это безобразие стоит денег, а они берутся из налогов, которые плачу я. И вообще непонятно, с какого, собственно, перепуга, миллионы кассиров, таксистов, менеджеров и парикмахеров должны тешить своё самолюбие за мой счёт.

Когда-то здесь жаловались на людей, любящих приписывать себе различные психиатрические диагнозы. Мне же эти самые диагнозы очень любят ставить диванные врачи, ни разу не удосужившиеся пробежаться по МКБ и искренне полагающие, что шизофрения — это раздвоение личности.

Я сижу совершенно рассеянная, немного поникшая, уткнулась в телефон или, напротив, смотрю куда-то вдаль в одну точку, крайне вяло поддерживаю разговор. «Кончай со своей депрессией!» — восклицает моя однокурсница. Ау, барышня, может, я просто устала, задумалась, не хочу сейчас с тобой разговаривать? Безусловно, если человек не прыгает до потолка от радости, то он непременно депрессует.

Я разговариваю на увеличенной громкости, усиленно жестикулирую, выплёскиваю из себя огромный массив эмоций. Или же я резко двигаюсь, отрывисто говорю, немного наезжаю на человека. «Тише, тише, успокойся! У тебя точно с нервами не всё в порядке!» Мил человек, если бы у меня действительно было с нервами не всё в порядке, то, чуть мне что-то не понравится, ты бы пару раз поцеловал пол и остался с вывихнутой рукой, благо мои силы это позволяют. Судя по тому, что я до тебя ещё ни разу не дотронулась, я отлично контролирую ситуацию и держу себя в руках.

И так постоянно. Если меня вырвало после еды, то у меня непременно булимия, а не повар идиот. Если я случайно стащила чью-то ручку, то я клептоманка. Если я не иду гулять с малознакомым человеком в безлюдный парк, то у меня однозначно паранойя. Если меня постигла внезапная радость, то это точно биполярное расстройство. И так далее, далее, далее…

Я отнюдь не призываю быть безалаберными и не обращать внимания на необычные действия, слова, поступки. Безусловно, это всё может свидетельствовать о психическом отклонении, но не стоит забывать, что у нас у всех есть настроение, эмоции, переживания, да и просто импульсивные решения. При подозрениях на болезнь следует сходить к врачу (психотерапевту или даже психиатру), выяснить, норма ли это или у вас есть нарушения. Правда, это гораздо лучше, чем слушать некомпетентных людей и листать википедию, подгоняя свою вполне естественную тревожность под ипохондрическое расстройство.

И, кстати, я абсолютно здорова. Просто мне везёт на диванных целителей.

Достали молодежь и подростки с их «стрсть скрщть бкв» и забывать, блин, что они не в чате и не у себя в соцсети. Ладно, это задолбало не меня одну. Конкретно меня достало ещё то, что такие товарищи есть по обе стороны океана.

Россия. «Крч», «прост», «упрт», «нра», «я тя лю», «поч», «оч» — ладно бы только ВК, нет — тащат чуть не на каждый сайт.

Англоязычная страна — любая. «Ppl» (people), «bb», «bae» (baby/babe), «ye» (yes), «abt» (about), «v» (very), «p» (pretty), «w» (with), «qt» (cutie) — сплошь и рядом. Плюс ещё ЧСВ выше Эвереста, но это другая история.

И нет, «клавиатура на гаджете мелкая» — не аргумент. Не-а. Сомневаюсь, что прямо-таки каждому так пишущему приходится набирать текст на ходу, прячась от вооружённого отряда ниндзя. «Ненуачо, блог мой» — тоже не аргумент. Пишешь на публичном сайте — жди публичные комментарии или вешай пароль. Сам комментируешь — жди, что обращаться с тобой будут как с дитём, соответствующе. Потом не реви: напросился.

Самое приличное, чем описать «очучения», когда натыкаешься на стенографию-ахинею, — слова моей офигевшей знакомой: «Ну что ж ты так… же… э-э… беш…» Нет, правда «же беш». «Язык менять», «языком (словами) играть» и «язык не пойми зачем насиловать» — понятия разные. Задолбало.

Уважаемый преподаватель, важный, почётный и уважаемый. Я, конечно, не буду спорить, что среди студентов встречаются эдакие непризнанные гении, чьи многозначительные изречения, по их мнению, на экзаменах не были оценены по достоинству. Но давайте также не будем спорить, что среди преподавателей попадаются экземпляры, которые откровенно ловят кайф, всеми правдами и неправдами стремясь завалить студента.

Я не буду приводить в пример друзей или знакомых, я расскажу о собственном горьком опыте. Всем известно, что студенты делают шпаргалки, приносят с собой телефоны, активно списывают. Так вот, до этого случая, о котором пойдёт речь, я так не делала. Три курса я честно всё учила. И вот, в очередной раз прозанимавшись все новогодние праздники, пришла я на экзамен. Сдавал сразу весь поток, принимали медленно, люди сидели по 4−5 часов, из многих уже просто пытались выжать хоть что-то на трояк, ибо кто ж в Новый год будет готовиться к какому-то там экзамену.

Ближе к пяти вечера дошла очередь и до меня. Получив билет, я обрадовалась, что все вопросы понятны и я отлично помню ответы на них. Но тут начался трэш. Мою зачётку взяла дама, с которой мне не приходилось иметь дело. Отзывы о ней были неоднозначные, но я была уверена в знаниях и надеялась, что всё пройдёт без проблем. Времени на подготовку мне не дали. Даме, видимо, надоело принимать экзамен, поэтому она решила, что сходу тоже прокатит. Только вот на решение одних только задач нужно было по 10 минут на каждую. А их в билете четыре. И два теоретических вопроса.

Дама упорхнула за чаем, предварительно уведомив меня, что на всё про всё у меня 5 минут. Ну ок, вариантов нет, надо решать. К её приходу я осилила одну задачу. Такой результат её не порадовал, поэтому мне дали ещё пять минут, но теперь уже извольте всё успеть. При всём желании это было нереально, но даму это мало волновало.

Вернувшись и увидев ещё одну решённую задачу, она — внимание — заявила, что я решаю их только в её отсутствие, а значит, списываю. После этих слов она уселась рядом со мной и начала выжидательно стучать ногтями по столу, приговаривая, что если я за две минуты не выдам оставшиеся две задачи и всю теорию, то бодрым шагом пойду на пересдачу. Делать было нечего, в бешеном темпе пришлось всё дорешать, дико нервничая от стука ногтей по столу перед моим носом, и оттарабанить всю теорию. Когда я закончила, дама объявила, что я всё сказала и решила правильно, знания у меня, безусловно, есть, и основательные, но поставит она мне только тройку или отправит на пересдачу.

В шоке была не только я, но и мои сокурсники, всё это представление видевшие. Я согласилась на тройку. Потому что выдержать ещё один такой марафон я вряд ли смогла бы.

Выползала я из аудитории с мыслями о несправедливости и о том, какой смысл всё добросовестно учить, а потом слышать обвинения в списывании и получать «удовлетворительно»? Так можно и с телефона списать — если поймают, то хоть заслуженно на пересдачу пойдёшь, а не поймают — хорошую оценку поставят.

С моим мужем мы познакомились в университете. Он сильно комплексовал из-за своей внешности: орлиный нос, густые брови вразлет, невнятного цвета глаза и острые скулы. Но, вроде, я убедила его в том, что я люблю его и мне плевать на внешность.

Поженились, я забеременела. УЗИ показало девочку.

И началось: муж все корил себя за то, что «он, такой урод, испортил девочке жизнь»… Начал усиленно работать — копить на пластическую операцию доче.

Ей сейчас уже 4 годика, и она просто красавица: кучерявые светлые волосы, яблочно-зеленые глаза, а носик и бровки «Как у папы!», только более аккуратные.

Но муж как с цепи сорвался! Он считает, что я ему изменила с каким-то красавчиком — не могло, мол, от него такое чудо родиться! Стал злым, постоянно меня «пасет», пытается ограничить общение даже с моими родителями!

Не верит, что я могла быть ему верна, что мне правда не противно с ним спать.

Разговоры — как об стенку горох, руки опускаются.

Не знаю, что и делать. КМП.

Здравствуйте, я почтальон. Нет, не Печкин. Принесла пенсию, письмо, газету, извещение, квитанцию, шампунь, тушёнку, сковородку, шоколадку, подушку, туалетную бумагу, календарь и ещё много чего.

И вот иду я такая со всем этим хозяйством к почтовым ящикам, а там — в многоэтажках ящики наглухо блокированы колясками и велосипедами. Люди, вы правда думаете, что площадка между первым и вторым этажом — то самое место, где должны стоять ваши хм… средства передвижения?

Я свою коляску таскала на 8 этаж в квартиру. Подруга и коляску, и велосипеды ставит в подвал. Так какого органа вы все эти вещи выставляете в подъезд? Вы же знали, где живёте, когда покупали велосипед? Если не можете занести в квартиру, лучше уж берите напрокат. А если пожар, а на площадке не развернуться? А если шкаф несут? А если я принесла вам перевод на много денег, а к ящику не подойти?

Впрочем, в частных домах ещё веселей. Там модно не чистить снег, пусть почтальон по сугробам ползёт, можно собачку на цепь посадить так, чтоб возле самого ящика зубами клацала, а ещё можно машину припарковать вплотную, чтоб уж совсем не протиснуться.

Не знаю, зачем вы все это делаете, но задолбали безмерно.