Я парень (молодой человек, мужчина), и меня задолбали девушки.

Девушка-неформал ищет вписку на пару дней. Предлагаю, девушка мне не отвечает, но появляется приписка в посте: «Парни без пары, даже не предлагайте!»

Знакомая ищет, где бы перекантоваться с месяц, пока найдёт себе новое съёмное жилье (из старого хозяева срочно «попросили», у меня трёхкомнатная квартира). Предлагаю — глупое хихиканье: «Ой, нет, ты же парень, и девушки у тебя нет…»

Другая всё-таки вселяется, живёт у меня три недели и потом, съехав, прекращает общение и распускает слухи среди наших общих знакомых: дескать, я либо импотент, либо голубой, потому что не приставал к ней.

Ищу девушку поснимать на природе или в парке, не ню. Честно предупреждаю, что я не профи и хочу набраться опыта. Кто обвиняет в том, что я, мол, непременно стану приставать, кто, съездив, напротив, разочарованно тянет: «А я думала, мы не только фоткаться…»

Девушки, милые, честно: задолбало. Задолбало, что любого парня, если у него в данный момент нет девушки, считают моральным уродом, который думает исключительно «второй головой» и обязательно станет приставать. Иногда сигара — это просто сигара.

Меня жутко заколебали соседи.

Дом у нас не новый, и когда его строили, не предполагалось, что каждая семья, а то и несколько её членов, будут иметь по машине. Естественно, места для парковки у подъезда в тот момент, когда ты приезжаешь домой, может и не быть. Как говорится, кто первый встал, того и тапки. Но почему-то небольшая часть жителей подъезда вообразили себя эдакими хозяевами парковки и негласно застолбили за собой места, которые им более всего по душе. Я не говорю о том, что некоторые занимают по два места, чтобы их не заперли, при том, что машина потом сутки (а то и больше) будет стоять во дворе.

Ко мне часто приезжает парень и старается по мере возможности никого не запереть и встать аккуратно, а если и запер кого-то, то он всегда предусмотрительно оставляет на лобовом записку с номером телефона.

Так вот, как же задолбали те дяди Васи, их жены тёти Кати и просто их же друзья-соседи, которые начинают лупасить по машине, чтобы мой парень, который, как оказывается в итоге, вовсе никому не мешает, вышел и переставил свой «рено» только потому, что занял место этого самого дяди Васи, а он вообще-то приехал к дочери!

С какого перепуга они начинают звонить в домофон и орать: «Тут вообще-то место Василия Петровича, а не ваше, ну-ка, уезжайте!» А то что? Задолбали, честное слово.

Все детство меня шугали с лавочек тётеньки-соседки, которым почему-то нравилась именно эта лавочка, а может быть, просто было лень тащить свой зад чуть подальше, чтобы уронить его на точно такую же. Когда ко мне приходили друзья, и мы сидели в подъезде, потому что домой такую толпу не впустишь, а на улице холодно, при том, что мы не курили, не пили и не орали, а просто общались довольно спокойно, на нас спускали собак, что мы весь подъезд загадили. Помнится мне, дорогие соседи, вы до сих пор выходите покурить на площадку, дымя сигаретами так, что толпе подростков и не снилось. Не вы ли открываете летом дверь в тамбуре, потому что, видите ли, хотите сделать сквозняк, при этом все жители должны вдыхать ароматы вашей жареной картошки или пригоревшей каши?

В отличие от вас я не выливаю суп в мусоропровод, не выставляю свои старые оконные рамы и прочий хлам гнить на лестничной площадке по три месяца и не вытаскиваю в подъезд старые вонючие холодильники и унитазы. А вы, уважаемые, этим грешите. Задолбали.

Хочу поделиться своим недоумением. Я искренне не могу понять одной тенденции — новаторства. Я не говорю о всех тех чудных, полезных изобретениях, которые делают нашу жизнь лучше и комфортнее, я хочу сказать только о маленькой нише — о театре. С каждым годом, с каждым месяцем меня печалит всепроникающее новаторство! Во всех странах, во всех театрах. И ладно бы на афише писали большими буквами: «Современная интерпретация», так ведь нет.

В одном театре одного европейского города давали «Севильского цирюльника». Костюмы классические, декорации весьма схематичны, но пускай; игра прекрасна, голоса ещё лучше. Кто задолбал? Режиссёр. Тот злой гений, который считает, что надувной резиновый детский бассейн на сцене, в который падает старый доктор Бартоло — это смешно! Человек с волшебным голосом, в образе, в отличном, вполне историческом костюме, падающий в надувной бассейн, — находка. И знаете что? Все те люди, который пришли в театр, которые сознательно выбрали это место и эту постановку, смеются, смеются над этим чёртовым бассейном. Это опера-буффа, она сама по себе комедия, ей не нужны примитивные дополнения и бездарные находки постановщика.

И так везде. В другом городе, в другое время тоже покупаю билет в оперу, тоже заранее, так как билеты разобраны за полгода. Это «Тоска». И что мы видим? Голоса — действительно на уровне, игра — отличная, декорации — печаль, но ладно, додумаю сама, воображение дорисует. Но! Шеф полиции, влюблённый в Тоску, допрашивает её, и она соглашается на его домогательства в обмен на жизнь любимого. Всё по сюжету — но на сцену выходит молчаливая женщина в строгом офисном современном костюме и начинает надевать на Тоску прямо поверх классического платья красный пояс для чулок из ближайшего секс-шопа. Это, видимо, символизирует подготовку к разврату. Всем и каждому (независимо от того, знает ли человек сюжет или нет) понятно, до чего договорились Тоска и Скарпиа, они не бублики будут есть. Кому нужны эти дешёвые режиссёрские находки?

Про «Щелкунчика» в Будапеште даже не стоит говорить — большего бреда не встречала, просто закрыла глаза и слушала музыку (без видеоряда).

Я не заядлый театрал, мне просто нравится временами побаловать себя приятным вечером в опере или театре, но мне очень хочется увидеть классическую постановку. Если меня заинтересует новаторство, то я буду искать современный театр. Но это даже не новый взгляд — это примитивизм, сомнительный юмор и пошлость.

Я мама маленького сына, который с большим удовольствием играет на планшете в различные развивающие игрушки для малышни. Их сейчас великое множество: пазлы, раскраски, игры на изучение животных, цифр, букв… И всё бы хорошо, но задолбало одно — реклама, которая выскакивает, как обычно, в самый неподходящий момент, блокируя «развивашку».

Нет, я бы ещё поняла, если бы это была реклама новых игрушек или детской одежды, к примеру. Ребёнок мой в силу нежного возраста вряд ли бы обратил на неё внимание, но есть шанс, что она была бы интересна мне. Но объясните мне, граждане рекламодатели: чем вы руководствуетесь, размещая в детской игрушке объявление о продаже стройматериалов или о выдаче выгодных кредитов? Я не буду вчитываться в цены на цемент, когда под боком ноет ребёнок и требует немедленно вернуть ему его пазл с машинками. Кстати, сделать это бывает не так-то просто: половина реклам не выключается простым нажатием на крестик или иконку «назад», а наиболее «продвинутые» ещё и норовят перевести пользователя на сайт рекламодателя в принудительном порядке. Вы думаете, что теперь-то уж я точно заинтересуюсь вашими ценами на цемент? Подумайте ещё раз.

Без всякого уважения — задолбавшаяся мать, которая только что потратила пять минут, пытаясь убрать с экрана объявление о курсах турецкого языка.

Сестра выскочила замуж, забеременела. После родов выяснилось, что её муженек ни одной юбки в районе не пропустил. Разошлись со скандалом.

Я и родители ее поддерживали. Она была дико подавлена, да еще с ребенком на руках. Вытянули.

Где-то год назад она начала искать работу со стабильным заработком, а я в это время сидел с её сынишкой. Работу сестра нашла, закрепилась, там появился у неё парень. Всё налаживается, а вот сына она забирать не хочет. Он, мол, напоминает ей об ошибках прошлого. Более того, своему любимке она и вовсе сказала, что ребёнок не её!

Я забочусь о пацане как могу, но он помнит маму и хочет к ней, а маманя его игнорирует.

Меня сестра не слушает, просил родителей поговорить с ней, но они только твердят: ну ты пойми, тяжело же ей!

Парнишка не виноват, но у меня ведь и своя жизнь есть. КМП.

Задолбали люди, которые не хотят самосовершенствоваться и при этом считают остальных невыразимыми дебилами. Люди, которые и рады поверить авторитетному мнению писателей, не имеющих за душой психологического образования, но советующих не сравнивать себя с другими и не портить тем самым себе самооценку. Нет, виноваты в распространении этого бреда не писатели — виноваты сами читатели. Почему-то мне кажется, что, прочитав сотню книг и статей о том, как приятно, полезно и воодушевляюще стремление быть лучше, большая часть запомнит 101-ю книгу о том, что «ты и так хороший, сиди на попе смирно, ты уникален и тем идеален».

И не дай тебе небо возразить адепту подобного мировоззрения! В завязавшейся словесной баталии ты падёшь первым, мгновенно заваленный такими гениальными аргументами, как «кому надо — и таким меня полюбит», «если я себя не буду принимать во всех проявлениях — этого не сделает никто, да и мазохизмом не страдаю — больно надо самому себе самооценку убивать», и жемчужиной мысли: «Ты дурак? Вообще-то — и это каждый знает — идеал недостижим!»

Хочется взвыть: люди, вы в сознании? Почему попытки быть лучше синонимичны мазохизму, а стремление к идеалу ассоциируется с необходимостью ломать личность полностью и во всех проявлениях?

А кто пытается… Такое чувство, что самосовершенствование означает максимум трату десятков тысяч на тренинги саморазвития («и бонусом — вы научитесь видеть ауру!») да бесконтрольное чтение десятков книг. На фига? Для интеллекта? Не всем поможет. Для мудрости? Половина таких «интеллектуалов» и сюжет не запомнят. А уж смысл книги — видимо, понятие столь же иллюзорное, как и пугающий полумифический «идеал». Но нет же, сидят, читают, гордятся. Прямо скажем, тратят время.

Нет, я ничего не имею против книг и тренингов. Но почему, скажите на милость, вы этим так гордитесь? Как говорится: «Не говори, что работаешь. Покажи, что заработал». Не хвастайте количеством потраченных на гуру денег и прошедшего за книгами времени. Хотите выпендриться (зачем это высокоразвитой личности?) — так покажите, как вы умны, мудры, достойны. Покажите, как вы не боитесь идеала, как не дали запугать себя народными мудростями и поговорками о его недостижимости, как умеете думать своей головой (а иногда лучше даже мозгом) объективно, а не воспринимать по советам психологов только приятные вам вещи.

Я говорю это вам, взрослые самостоятельные люди: не ведите себя как неуклюжие прыщавые подростки, в силу юношеского максимализма чётко делящие весь мир на всех-чмо и себя-и-так-гениального. Им для психики полезно и для развития самое оно, а вам поздно этим оправдываться.

Вы работаете, и у вас нет времени даже на книги по специальности? Ну кто вам виноват, что при первом же сокращении вас потеснят менее «ценные и опытные» специалисты, молодые и патологически не боящиеся идеала?

Вы учились в школе на законные 4 и 5, и вас устраивает ваш уровень знаний? Ну, тогда это, конечно, не вы, а злой рок виноват, что ваш избранник ушёл в загул (да, налево не только из-за секса ходят), а то и просто ушёл.

Вы научились видеть семь энергослоёв и ставами/наговорами/визуализацией призывать удачу? Вы почти у цели! Ещё будьте приятным человеком да квалифицированным сотрудником — и повышение у вас в кармане!

Вы честно ходите два раза в неделю в спортзал (на фитнес, на йогу), и если кто-то что-то вякнет про ваше здоровье и фигуру, вам есть что ответить нахалу? Так не в абонементах счастье, а в результатах.

А серьёзно — даже на результаты всем пофиг. Но вы могли бы делать это для себя. Не любите себя — делайте для любимого. Нет любимого — для того, чтобы был. Для развлечения, для поднятия самооценки, для соседского кота или для жертвы своему божеству — хоть как-нибудь!

Задолбали люди, которым нечем хвастаться, а они пытаются. Хвастаются что прочитали «451 градус по Фаренгейту» (причём оказывается, это утопия о вреде клептомании, вот оно что!). Хвастаются своими «120 (а однажды и 126)» в тесте IQ и не воспринимают объяснения, почему IQ не есть адекватное измерение интеллекта. Хвастаются «аристократической» привычкой пить чай/кофий (кроме того, в лексиконе таких аристократов случаются «картоха» и «о́тгулы») без сахара, да ещё специально на это тему переводят, чтобы потом с «искренним» недоуменным презрением в сотый раз голосить: «Да как же можно пить его с сахаром?!» Я никогда не расстраиваю таких людей, что тоже пью напитки без сахара, дабы не убить на корню их, видимо, столь редкое, ощущение собственной исключительности. Как мало некоторым для счастья надо! Но неужели не видно, что всем пофиг на вас и ваш кофе без сахара? Если вы, не поморщившись, едите лимон, откусывая его как яблоко, то просто знайте: это не то, чем стоит гордиться. Так все могут. Мне вот уже человек десять похвасталось.

Иногда полезно перестать обниматься со своей самооценкой и осознать себя чмом (можно и без этого, но вдруг вам, бедненьким, ещё и мотивации не хватит). Осознать и попытаться исправить этот факт. Вы станете лучше — и, может быть, хоть раз в жизни свершите что-нибудь достойное гордости.

Это же относится к людям с заниженной самооценкой. Думаете, если хоть на мгновение посмотреть на себя объективно — умрёте от окончательного саморазочарования и разрыва сердца по этому поводу? Нет, и это будет не бесполезно. И не надо тут: «Я и так себя слишком критично вижу». Попытайтесь адекватно. И без философии «а что есть твой адекват?». Да, блин, это, как и Идеал, страшный волосатый зверь из подкроватья, который вас съест, если в него поверить слишком сильно. И сделайте, демоны вас подери, что-нибудь со своей самооценкой, не бесите окружающих.

Я прошу вас: я не говорю, как глупо вы выглядите со своим детским восторгом по поводу «кофия без сахара» и презрительным «не трать время на идеал, это миф», а вы отстаньте от меня с проповедями о том, что идеал недостижим, а я маюсь хренью и предаюсь гордыне. Вы не можете воплотить миф и боитесь всуе помянуть идеал — ваши проблемы. Оставьте меня с моей гордыней наедине, я хотя бы не тычу своими убеждениями в лицо собеседнику и не рассказываю о них всякому, кто не послал сразу в грубой форме, как это делаете вы. Задолбали.

Мои родители очень верующие люди. Соблюдаем все посты, ходим на все заутрени и вечерни. Жизнь строго по церковным православным правилам. Я делаю это все только для них. Но душа как-то не лежит к православию… Ямного над этим думал, перечитал все, что мог найти, о других религиях, от древних до современных.

Неделю назад к нам пришла моя тетка, папина сестра. Она родителей всегда «блаженными» звала, но общается с ними. Зашел у них спор религиозный. Папа начал собирать все стереотипы про мусульман, католиков и т.д. По его словам получилось, что все, кроме православных, уроды и нацисты. Почему-то я не сдержался и начал спорить с отцом. Все его доводы я просто ломал фактами. Он разозлился, когда понял, что сказать нечего… Сказал, что я ему не сын, что я проклятый сатанист и он всегда знал, что от греха не может появиться что-то хорошее… Уже неделю живу у той самой тетки. Пытался с родителями поговорить, думал остынут, а они твердят «не было у нас никакого сына, иди отсюда, парень». КМП

Представьте себе, что вы рисуете. Рано или поздно все карандаши в доме заканчиваются, и вы идёте за новыми. Берете отличный НВ, сразу пять штук, потому что это точно НВ. По крайней мере, вы в этом уверены.

Вы принесли их домой, и оказалось, что это никакие не НВ, а 7В. Вам такое не надо, и вы идёте сдавать эти обратно и/или брать новые.

Допустим, обратно у вас их не взяли, но открыли при вас коробочку других НВ, даже попробовали один на бумажке и выдали вам — не тот же самый, но его близнец. Домой вы снова принесли 7В. Или 5Н — как повезёт.

Вы возвращаетесь в магазин, и дальше, в общем, бог знает, что будет — вам будут давать попробовать все НВ магазина на сходство, или магазин позвонит поставщику, а те заводу: «Эй, „Фабер-Кастелл“, у тебя партия бракованная», — но что-то определённо произойдёт.

Попахивает шизофренией? Вы просто не покупали карандаши для глаз.

Почему в магазине я пробую тестер, но домой приношу вообще не то же самое?

Почему там в принципе не указана твёрдость? Иногда тестеров просто нет — и что мне делать? Я не настолько мегарисовальщик по глазам, чтобы изобразить не мазню, но стрелку чем-то, напоминающим огарок свечи.

Почему второй карандаш одной и той же марки и цвета никогда, никогда-никогда не бывал таким же, как первый? Причём это характерно и для масс-маркета, и для типа как люкса (хотя о какой люксовости может идти речь, если карандаш вообще невозможно наточить — грифель поломан внутри ещё на стадии перевозки).

Резюмирую: Баба-яга против.

Моя жена одевает нашего шестилетнего сына в розовые и красные одежды, объясняя это тем, что до 20 века именно розовый был цветом мальчиков, как более «сильный» цвет. Она заказывает розовые рубашки, красные костюмчики и бордовые шапки. Выглядит оригинально, но сын стесняется и злится от вопросов и подколок других детей. Жена стоит на своем, логичных аргументов, чтобы ее переубедить, у меня нет. А все купленные мной вещи темных цветов она убрала и надевает на сына крайне редко. КМП.

Понадобилось мне сегодня нанести визит в Самый Великий Банк Всея Руси с Самым Зелёным Логотипом. Нужно было воспользоваться их терминалом. Очереди были к каждому из трёх, я встала в первую попавшуюся.

Минут через пять стояния подсознание отметило, что очереди к двум оставшимся терминалам движутся вполне себе живенько, а моя — ну очень уж медленно и печально. Ещё через пятнадцать минут я, основательно задолбавшись, поскольку стоять там с двумя маленькими детьми и объёмным пакетом в руках — удовольствие ниже среднего, поняла наконец причину задержки.

Всё дело было в консультантке, а точнее — в её нарощенных (и хорошо так нарощенных, сантиметра полтора, не меньше) ногтях. Она вбивала данные за каждого второго человека в очереди — там в основном стояли пожилые люди. Просто песня, как она это делала. «Клац-клац. Клац-клац-клац-клац. Клац-клац», — отбивали ритм ногти на сенсорном экране. Каждая третья буква нажималась лишь со второй-третьей попытки — ногти просто не давали подушечке пальца прикоснуться к поверхности. Каждая четвёртая буква была ошибочной, потому что палец с ногтем просто не помещался на поле для буквы и захватывал соседнюю.

Как бедняжка страдала! Хмурилась, прикусывала губку, меняла пальцы — даже мизинцами пыталась набирать! Увы, ситуацией полностью владели ногти, всё было под их контролем.

На каждую бабушку у девушки уходило по семь минут вместо трёх. Под конец я уже перестала психовать и откровенно наслаждалась мучениями этой гламурной курицы.

А потом пошла и накатала на неё телегу в книгу жалоб и предложений. О, да — у меня были и жалобы (по её милости я простояла сорок минут вместо пятнадцати), и предложения: ввести в дресс-код фиксированную длину ногтей у сотрудников, а излишек отрубать топором.

Может, я бы так бурно и не отреагировала, если бы это был единичный случай, но за последние полгода такие… э-э-э… ногтястые мадам уже седьмой раз встречаются мне именно в отделениях этого банка. Пора прекратить это моровое поветрие. Задолбали — сил нет.