Несть числа порокам водятлов: притирки, отсутствие сигналов поворотников, игнорирование дорожных знаков и куча иных ситуаций, из-за которых приходится оттормаживаться, перестраиваться. Многие подобные действия становятся причинами ДТП. Но есть один порок, который к аварии не приведёт, но дико задолбал. Стоишь себе в пробке или на светофоре, и вдруг распахивается дверь соседнего авто, и на землю летит не просто даже плевок, а чуть ли не ушат слюны вперемешку с соплями, как будто товарищ час копил.
Завели бы уже стаканчик, что ли, если сил справиться с собственным слюноотделением никаких не осталось.
Мой отец — интеллигентный пятидесятилетний мужчина с двумя высшими образованиями и престижной работой. Веселый, добродушный, понимающий. Но когда он выпьет, то превращается в агрессивную тупую свинью.
Вот и сейчас лежу я дома с температурой 38+, он приходит поддатый и распахивает дверь в мою комнату, предварительно открыв в соседней окно. На мою спокойную просьбу закрыть либо дверь, либо окно, потому что мне дует, а для гриппующего человека это не есть хорошо, он зарычал на меня и послал «меня с моей болезнью сама знаешь, куда». Говоря при этом, что «собакам скучно, когда у тебя закрыто», хотя дома — бабушка и теперь уже он сам, и «надо иметь хоть какую-то ответственность, а не только свои прихоти». Закончил тираду рыком «и даже не подходи ко мне». Видимо, грипп и желание побыть в тепле, чтобы не знобило, — это моя прихоть. А то, что он сам хоть немного должен нести ответственность за болеющую дочь, ему в голову не приходит.
Естественно, не самая большая беда, но знали бы вы, как его пьяные придирки меня изводят.
Взорвала бы все места, где он поддает. КМП.
Речь пойдёт о звонках известной своими мошенническими действиями косметической компании. Сотрудники этой компании, занимающиеся телефонным терроризмом, названивающие в любое время суток девочки, а теперь уже и мальчики, предлагающие бесплатные процедуры, задолбали неимоверно.
Огромное количество рекламы идёт на мой рабочий номер, поэтому не ответить на звонок я не могу. Люди добрые, да что ж это делается?!
Первое время я, человек интеллигентный и хорошо воспитанный, просто просила мне не звонить и удалить мой номер из их базы. Следующий этап общения с этими личностями принёс мне множество открытий в области познания себя. Сорвём маски, будем собой, нет навязанным рамкам приличия! Как бы не так. Грубость не помогла. Ибо звонят всё новые сотруднички-террористы, нарезающие круги по адским спискам несчастных в поисках тупоголовой жертвы, желающей намазать морду лица неизвестной субстанцией и раскошелиться на несколько десятков тысяч рублей в кредит.
Что удивляет? Инет полон страшилок про эту компанию, были и телерепортажи. Первое: всё это безнаказанно по сей день. Второе: люди, устраивающиеся на работу в салон красоты на прозвон. Ну где, блин, ваш мозг? Чем вы думаете, когда идёте туда? Кто вы вообще? Что вам там говорят такое, что вы согласны на такую работу? Вас посылают, оскорбляют, бросают трубки, чихвостят на чём свет стоит! Я даже пыталась с вами поговорить об этом, но вас рать!
Наконец я выработала энергосберегающий ёмкий ответ вам всем. Уже пару недель наш диалог выглядит так:
— Здравствуйте, я Наталья, поздравляю вас с бесплатным сертификатом в салон!
— Наталья, поздравляю вас, идите в жопу!
У меня очень странная проблема. просто хочу выговориться, никому рассказать не могу. Я парень, никогда не отличался особой популярностью. тощий, длинные волосы, в школе за глаза называли петухом и т.п. в общем-то меня это не волновало. были девушки, нормальные отношения, все как у всех. а год назад я посмотрел «L word». Сериал про лесбиянок. Короче, по-моему, я тронулся. Я хочу отношений с девушками, но при этом я сам хочу быть девушкой. Они такие потрясающие, умные, чувственные, не то что грубые и тупые мужики, которым нужен только секс и пивко с воблой. Думал о смене пола, но это не то. Я должен был именно родиться в женском теле, а не получить его искусственно. Никто ничего не знает, для всех я обычный чёлочник. А я сижу дома, дрочу на лесбийское порно и рыдаю.
С девушкой вместе уже 2 года. Когда начали жить вместе, выяснилось, что у нее очень высокое либидо — мне столько не нужно. Начал ее «наказывать»: отказываться от секса под предлогом, что она «плохо себя вела». Полгода всё было хорошо, а вчера она пришла вечером навеселе и спать легла — ездила с другом в лес. Утром проснулась в очень хорошем настроении (обычно молчаливая, в себе вся, потому что сова). Спросил ее, что случилось, а она ответила «это был лучший секс в моей жизни», поцеловала и убежала готовить завтрак. КМП, у нас не было секса неделю, а у нее на бедре огромный синяк
Заколебали уже со своими геями — не геями.
Есть мальчики, которым нравятся другие мальчики. Есть девочки, которым нравятся другие девочки. Это факты, спорить с их наличием глупо, бороться и пропагандировать бесполезно, спорить о естественности и этичности бессмысленно. Это явление существует, как существует солнце, снег, ветер и вода.
Оставьте в покое радугу, голубой цвет, научный прогресс, айфоны, причёски и всё остальное, что противники и стороники записывают в атрибуты лиц нетрадиционной ориентации. А то так недолго договориться до того, что самым этичным и естественным поведением на свете будет жизнь дикого бабуина, не различающего цветов, не знакомого ни с чем сложнее дубины, заросшего косматой грубой шерстью.
Вот только бабуины, это самое, используют нетрадиционые методы в процессе установления иерархии в стае.
А вы все, борцы и сочувствующие, задолбали.
Не отображается то, какой комментарий лайкнули, видно только те, на которые ответили. Это только у меня так или у всех? Вообще, мне это не так уж и нужно, просто интересно.
Причин рвать на заднице волосы у ветеринаров масса, поверьте. Сегодняшняя: не желают клиенты понимать, для чего нужны лечебные корма. Упорно не желают. Гипоаллергенный корм — еда, не вызывающая реакции, для животных с аллергией на еду. В идеале — корм и вода, все счастливы и никто не чешется. В реальности по-другому. Название неинтересное, мы его будем звать гипераллергенным. Берём корм, смешиваем со всеми возможными объедками, чуть ли не с апельсинами, и даём это питомцу. Через пару месяцев, потратив кучу денег на корм, сообщаем врачу, что оно вам не помогает. Ага. И так далее.
Пару месяцев назад привели на приём таксу с фигурой тумбочки. Спинка болит у собачки. Очень любезно общаемся, бегаем на весы и в магазин, ищем норму корма для снижения веса. 150 граммов в сутки, между прочим. Расстаёмся взаимно довольными.
Пару дней назад приходят снова. Чешется собака и краснеет, карточка при них. В карточке суточная норма, бла-бла, уколы, взвешивать каждую неделю. Ага, щаз. Смотрю на собаку. Никаких изменений. Надеваю самый добрый голос дяди Коли Дроздова и спрашиваю:
— А чём вы её кормите?
— Ну, кормами кормим.
— Какими кормами?
— Для похудания тот корм даём.
— А ещё что даёте?
— Ну-у, кашу даём. Иногда.
— А как часто вы кашу даёте?
— Каждый день даём.
— Ещё что? (Дядя Коля сильно устал.)
— Ну, «Педигри». Всегда у неё стоит.
Контрольный в голову. Минут через пять хозяйка сообщила, что витаминки, от которых, похоже, чешется собака, она давала завёрнутыми в халву.
Люди, дорогие, прикладывайте голову к процессу, пожалуйста! Приложение кошелька ничего не гарантирует.
Так получилось, что я люблю караоке и чуть-чуть разбираюсь в звуке. То есть могу отличить низкие частоты от высоких и знаю, зачем нужен компрессор: чтобы, например, вокал выдавал одинаковую громкость и когда шепчешь, и когда орёшь. Но настроить этот самый компрессор могу только по-колхозному.
Так вот, объясните мне, какого рожна, когда я прихожу в караоке, я слышу абсолютно явно, что компрессора нету, а эквалайзер настроен так, что петь с таким звуком могут разе что марсиане?
Я понимаю, что в дешёвом караоке не могут себе позволить штучку за сто долларов, но когда средний ценник в зале для небольшой компании превышает эти самые сто долларов в два, а то и в три раза, меня обуревает недоумение. Каждый поход в развлекательное заведение превращается в долгие обсуждения, как и чего, ибо к аппарату не подпускают (и, на самом деле, правильно делают: кто знает, может, я им спалю всё к чертям). Но, чесслово, задолбало! Большинству, может, и пофиг, что, где и как, но мне важно слышать приемлемый звук. Иначе — головная боль до конца вечера.
У меня всё. Пойду домой петь своё домашнее караоке с блек-джеком и…
