Добрый день. Я, как модно сейчас выражаться, эйчар. Нет, не из тех девочек, что сидят в больших и не очень фирмах, предлагают вам заполнить анкету, обещают перезвонить и пропадают без следа. И не из тех, кто задалбывает вас охренительными по своей тупизне вопросами. И даже не из тех, кто после собеседования ищет информацию о вас в социальных сетях. Большую часть своей профессиональной жизни я провела в кадровых агентствах, но сейчас в связи с некоторыми обстоятельствами мне самой приходится искать работу. И вот тут начинается задолбайство.

Начнём с сайтов и термина «менеджер по персоналу». Сейчас этим термином пользуется каждый, кому не лень, но на деле 80% компаний ищут не менеджера по персоналу, а кадровика со знанием кадрового делопроизводства, пресловутого 1С и ТК РФ.

Господа работодатели, когда же вы уясните, что менеджер по персоналу и кадровик (инспектор отдела кадров, да как ни назови) — абсолютно разные люди! Кадровик оформляет, а менеджер по персоналу отбирает, анализирует, занимается мониторингом, иногда составляет психологический портрет кандидата, следит за стажировкой нового человека в компании (если таковая предусмотрена), иногда проводит тренинги по адаптации, но уж никак не занимается оформлением человека в штат компании. Отчёт за месяц — да, результаты мониторинга — да, иногда, квартальный отчёт о прошедших испытательный срок — да, всё это и многое другое, но не треклятое кадровое делопроизводство.

Продолжим с директором по персоналу. Тут зачастую ситуация, как в истории про гейм-дизайнера: «Нам нужен менеджер, но не совсем по персоналу, скорее, человек на телефоне (тренинг-менеджер, секретарь с функциями менеджера по персоналу)». Здесь ситуация может разворачиваться в двух направлениях. Первое — упоминают совершенно не устраивающие тебя детали, о которых по телефону (или в вакансии на сайте) не было ни слова. Второе — примерно так: «Нам нужен человек, но лишь для первичного собеседования. Вы слишком квалифицированы, вам не будет интересно, уйдёте через месяц-полтора». На скромный вопрос о возможном повышении через несколько месяцев или переводе на другую должность идёт ответ типа: «Теоретически возможно, да и будет скоро место, но на него уже найден человек». Особо наглые говорят напрямую: мол, да, место-то будет, только я сам его совмещать буду.

Есть ещё и третья, особая ветвь возможного разговора. Директор (по персоналу ли, исполнительный ли — в общем, тот, кого слушаются все, кроме генерального) говорит гениальную по своему идиотизму вещь: «Вы хороший специалист, но работать вы у нас не сможете из-за своего опыта в кадровых агентствах». На мой удивлённый взгляд директор продолжает: «Нам не нужно закрывать все вакансии быстро, как принято у вас, должно всегда быть что-то вакантно. Но у вас не получится, у вас привычка!» Ну вот какого лешего ты решил, что если я работала так, то не смогу по-другому? Возьми на испытательный и посмотри. Но нет.

Вот так и маюсь практически три месяца в поисках толковой работы в толковой компании. Ваш задолбавшийся эйчар с богатым потенциалом и таким опытом работы, какой вы обозначаете во всегда открытых вакансиях.

В течении всей моей жизни родители издевались надо мной морально и физически. Отец часто избивал и оскорблял меня, годами не выпускал гулять и не разрешал смотреть телевизор, никогда не давал денег. Из-за него у меня почти не было друзей, все меня считали загнанной и странной. У меня испорчено здоровье, и мать намекает мне, что у меня немного не лады с психикой. В прошлом году я поступила в инст на контракт, но родители не захотели платить за меня и отправили в техникум. Сейчас мне каждый день дается всего 6 грн на проезд, ни гривной больше. Иногда мне удается экономить, и я покупаю одежду в секондхэнде. В прошлом семестре я получала стипендию — ее всю забрал мой отец, не дав мне ни гроша. Я старалась хорошо учиться, но в этом нет смысла так как благодаря процветающей в нашей стране коррупции, мне все равно ставят не заслуженно низкие оценки. Я бы до сих пор получала стипендию, если бы родители не зажали 300 грн на взятку. ПМП, вашу карму это не испортит.

А меня задолбало, когда навязчиво делятся радостью.

Меня задолбало, что в кафе я вижу официанта, спотыкающегося о чью-то носящуюся по залу радость и опрокидывающего поднос с моим заказом. Я кушать хочу! И не хочу, чтоб официант из своего кармана оплачивал разрушительные последствия того, что кто-то радуется. Держите свою радость при себе. А когда мой заказ принесут, то кушать я в момент расхочу, увидев, как кто-то свою радость кормит прилюдно грудью.

Меня задолбало, что в общественном транспорте постоянно скандалят из-за носительниц ещё нерождённой радости. Ты инвалид? Ты сознательно инвалид! Всё равно что отрубить себе ноги, чтоб сидя ездить. Ах, ты не инвалид? Тогда стой, милочка. Чем ты недовольна? В тебе 0,02—4 килограмма голопопой радости! Радуйся! Плохо может чувствовать себя любой. Открой рот и попроси уступить место. Нет, не так, как ты это делаешь. Не ори, не визжи, не маши руками. Спокойно. Немая? Табличку на грудь повесь.

Меня задолбало видеть мёртвых и покалеченных чьими-то радостями животных. Потому что ваша радость мучает и убивает мою радость.

Меня задолбало в поликлинике не мочь попасть в кабинет, потому что те, кто скоро исторгнут из себя радость, без очереди к любому врачу (внезапно!), да и избить могут хуже любой гопоты.

Меня задолбало, что на улице, в магазине, в транспорте чужая радость может грязными конечностями или предметами испортить мои вещи и настроение. Повторяю: помой свою радость, больше не пачкай и держи при себе.

Меня задолбало, когда чьей-то радости прилюдно меняют подгузник. Я не переношу запах того яда, что содержится в радостных испражнениях. Я не переношу вида радостных гениталий.

Меня задолбало, что радости испражняются везде и всюду: на улице, на пляже, в бассейне…

Меня задолбало, когда на работе я беру канцелярский предмет, компьютерную мышь, любой предмет, а он липкий, в моче/отрыжке/фекалиях радости коллеги, которая заглянула из декрета пообщаться, прихватив свою радость.

Меня задолбало, что нельзя просто встретиться с друзьями и не послушать вопли чьей-то радости, не услышать требования подержать радость, пообщаться о чём-то, кроме этой радости.

Меня задолбало, что вся новостная лента соцсетей забита этим радостным порно с гениталиями во весь экран.

Меня задолбало, что в любом обсуждении, даже марки сигарет, приплетут радости и потребуют немедленно радостью обзавестись.

Меня задолбало, что меня считают неполноценным человеком ввиду отсутствия у меня радости. Только по чужому мнению радости, но не по моему.

Кстати, не надо мне про кормёжку и испражнения говорить, что радость терпеть не может. В −30 как-то терпит же — и в +30 потерпит.

Меня не радуют ваши радости. Меня они раздражают. Не выпячивайте их. Как я не выпячиваю свои.

А у меня всё очень скромно.

Попросила знакомая женщина постбальзаковского возраста подыскать недорогой, но средних параметров ноутбук. Новые стоят — мама дорогая, а ей не в «танчики» рубиться. Самый максимум — рецептики салатов без майонеза.

Инет в руки, лезем на площадки инет-аукционов…

Про тёмные фото чёрного ноутбука в тёмной комнате тут уже говорено-переговорено. Про ошибки молчим. Задолбало другое.

На каждом третьем объявлении — фото. Фото характеристик ноутбука. Будь то брендовая машина за тыщу баксов, будь хоть древнепотам на разборку.

Блин, люди! Ну научитесь уже клавишей Print Screen и Пейнтом пользоваться!

А в остальном меня всё устраивает.

История могла бы быть смешной, если бы так не достала. Мне 26, встречаюсь с молодым человеком почти 2 года, он у меня первый и нас все устраивает. До его появления мама, конечно, намекала, как и каждая «что пора парня, замуж пора» и т.п. Когда появился мч обрадовалась и сразу решила, что мы через месяц побежим вприпрыжку в ЗАГС. Когда этого не случилось пошли подколы, мол уже пора. Так подкалывала год, на второй начался уже конкретный прессинг. Каждый день с вопроса-когда вы подаете заявление. Все разговоры-как об стенку. Если бы могла-наверное уже бы сама заявление заполнила и отнесла за нас. Причем уже решает в какой Загс, какой ресторан… Как итог я уже на нервах, парень тоже понять не может что за спешка адская. Он еще даже предложения не делал. А мне уже ничего не хочется, как будто это не наш праздник, а подарок маме.

Пмп.

Я — нейл-мастер, мастер ногтевого сервиса, нейл-стилист. К тому же я любитель вычурных длинных ногтей с ярким дизайном. Оставим сейчас в стороне споры о красоте подобного маникюра. Каждый выделяется по-своему. Кто-то губы накачивает, кто-то грудь… Стиль, мода и красота — это понятие субъективное. Не будем говорить о страшных кривых работах самоучек-криворучек, заполонивших всё и вся. Задолбали меня не бабки, крестящиеся в автобусе при виде моих рук, и не мужчины, боящиеся за свои причиндалы и спины. Кстати, искусственные ногти, в отличие от натуральных, не царапаются. Глаз выковырять можно, а вот поцарапать — нет. Да и жалко, их можно и сломать таким образом. А хорошие красивые длинные ногти — это роскошь, и стоят они дорого.

Первый раз, когда я услышала задолбавший меня вопрос, он исходил от деревенского парня, недавно вышедшего из тюрьмы. Ну что с него возьмёшь? Сейчас же я слышу его всё чаще от девочек-девушек-женщин весьма приличного вида, хорошо одетых, гламурных, занимающихся спортом, красивых и вроде бы даже неглупых. От малолеток этим вопросом загажены все фото ногтей с длиной больше двух миллиметров. Итак, вопрос:

— Как вытирать жопу?

Очень часто этот вопрос задаётся именно так, без каких-либо приличий. Задающие его, объясните мне, почему из всех возможных вариантов неудобства жизни с длинными ногтями вы ставите именно это на первое место? Почему никто не спросит, как застегнуть джинсы, как надеть или подтянуть колготки, не порвав, как удержать мокрую мыльную тарелку или как нарезать колбасу? Почему именно этот вопрос возникает в ваших красивых головках?

Я хожу с длинными ногтями больше пяти лет, и никогда у меня не возникало проблем с гигиеной. Как же надо обгадиться, чтобы отскребать там ногтями? Гигиена не требует залезания вовнутрь с последующим выскрёбыванием из кишечника всего, что там есть. Слизистую можно травмировать, если ногтями по ней шуровать. Причём натуральными вы поцарапаетесь значительно сильнее, потому что искусственные ногти не царапаются.

Можно, конечно сказать, что под длинными ногтями скапливается много грязи. Так вот, её там не больше, чем под короткими. Натуральный ноготь цепляет на себя грязь очень хорошо. Многие мастера маникюра прекрасно знают, что под «коротышами» можно обнаружить остатки еды, которую человек ел неделю назад. Да и руки большинство людей мыть не умеют: некоторых своих клиентов я заставляю делать это по два раза, потому что они считают, что трёх секунд под водой достаточно для мытья. Только мыло зря переводят. Даже если я делаю какую-то грязную работу, у меня есть щёточка, которой потом я прочищу свои ногти, например, от забившейся муки после жарки рыбы.

Лет так тридцать пять назад в привокзальном белорусском туалете все стены были измазаны коричневыми полосами: люди после процесса вытирали задницу пальцем — и об стену. Задающие этот вопрос, вы дети этих людей? Как иначе объяснить такой интерес?

Хочу специально отметить: я не настаиваю, что все должны ходить с такой длиной и дизайном. У каждого свои предпочтения. Мои слова относятся к тем, кто пишет под шикарными работами мастеров детский лепет в виде «фу-у-у», «кошмар», «ужас» и безграмотно вопрошает, «как вытерать». Я пишу тем, кто обзывает мои руки клешнями Фредди Крюгера. А как назвать ваши руки, не знающие, что такое маникюр, с обгрызенными ногтями под облупившимся лаком?

Так вот, ответ на ваш вопрос: купите туалетную бумагу и пользуйтесь ей, когда гадите. А пока — задолбали, честно!

Вы когда-нибудь жили с вашим личным императором? Я учусь в 10 классе очень престижной школы.В реальности же я домработница без оклада и возможности смены места работы. Мне выдают деньги ровно на один день утром, соответственно, если одно слово поперек — я иду в школу пешком (35-45 минут, от погоды зависит), не ем целый день, а вечером прибираюсь, готовлю на двоих, стираю. Делаю домашнее задание.Я выполняю идиотские просьбы в 22:30, ведь мамочка не может спать когда дома мусор, нет минералки, перепелиных яиц.Ведь я не хочу сидеть сутками закрытая в квартире без ключа и электричества=интернета=подзарядки телефона=домашнего телефона (сделай все, пока светло), когда она уехала к друзьям на дачу. Я никому не жалуюсь, ведь у меня по общественному мнению такая молодец-мама! Она еще не знает, что я коплю каждую копейку. Уже прилично. Я съеду в день своего 18-летия.А пока пойду прислуживать их величеству.КМП.

мне 20 лет, я родился инвалидом с диагнозом «гипофизарный нанизм» –болезнь карликовости, еще из-за невнимательности врачей у меня атрофирован левый глаз, но выглядит он как здоровый, впрочем суть в том что я замкнут, раньше я пытался подружиться со сверстниками, но они не могли общаться с маленьким коротыщкой, я не общался ни с кем 7 лет, понятно что у меня никогда не было девушки, я пошел в колледж по профессии программист, из-за того что я разбираюсь только в компьютерах, я проучился год, на втором курсе пора было устраиваться на практику, для этого нужно пройти профосмотр, и когда врач офтальмолог узнала что у меня атрофирован один глаз, она сказала что мне запрещено быть программистом. что делать? ведь больше я ничего не умею, я проучился уже год, Пристрелите меня, пожалуйста.